Психоза родителей тред - 6

[Замдежурного]

Тред психоза родителей.

Сообщество работы по Светлячку | С. Форвард, "Токсичные Родители" | Начало совместных чтений ТР

Предыдущие треды: 1, 2, 3, 4, 5.

@темы: психоза родителей тред

Comments

[Гость]

ну да, я "эх, анон..."
если бы не была "эх", не сидела бы тут и не спрашивала советов и поддержки.
Я подбросила монетку (мочалку, если быть точнее). Она выпала той стороной, что "едь с мамой", мне было печально и грустно. Я перевернула ее на "едь одна" и стало на душе веселее. Так что внутрее я за отдельный отпуск. Надеюсь я выдержу эту позицию и не сдамся.

[Гость]

Анон, позволь немного со стороны влезть. Просто вот ты сказал, что правильного ответа нет, и я в целом с этим согласен, но. Но. Если принять за точку отсчета твое ментальное здоровье, путь "к свету", избавление от тараканов и так далее, то правильный ответ - ехать самой. А удобный и привычный - ехать с мамой. Тут вопрос не в том, что правильно или чего тебе больше хочется (ты и сам уже понял, чего тебе больше хочется), а в том, сколько у тебя сейчас сил. Иногда сама правильная тактика - это поступать как обычно и копить сил, не все могут резко стартануть и начать поступать по-другому, особенно если морально вымотаны. Ехать с мамой правильно с точки зрения, что у тебя нет сейчас сил что-то менять. Ехать одной правильно с точки зрения заботы о себе. Так что вместо долгих дум ты просто можешь сесть, взвесить свои силы, и уже опираясь на это принять решение. Хотя я вижу, что ты в целом его уже принял, так что мое бла-бла скорее с целью поделиться, как я обычно такие решения принимаю, в которых все неоднозначно.
А еще, ты про стаю сказал... Мне кажется, тут стоит поработать с тем, что в ТР было - отпустить и признать, что наши родители никогда не будут любить нас так, как мы того хотим. Не в той форме, не семьей, не стаей. Не будет такого, раз столько лет не было. А я уверен, что не было, иначе бы у нас с родителями совсем другие отношения были. У тебя сейчас к ней не столько что-то теплое, сколько чувство жалости и чувство вины, и оно тебя с головой накрывает. Тебе бы поискать какие-то иные чувства в себе, и не в ее адрес, и сосредоточиться на них, а то сейчас мама как будто самый яркий маяк у тебя в жизни. Если будут другие маяки, будет легче и проще "отплывать" от нее время от времени и выбирать не ее, а что-то другое.
Удачи тебе, анон.

[Гость]

спасибо за комментарий, анон.
Я сама вижу, что легко циклюсь. Мне уже тошно, что мама это центр моей вселенной. Вырастила СЕБЕ дочку, ключевое "себе". Я ее все таки и немного люблю, и много жалею.
Я попробую поискать для себя более яркие чувсва и маяки. Может быть ты прав. Я давно уже хочу выплыть из той гавани, где я сейчас.

Не знаю, что правильно с точки зрения экономии сил. Мое тело как будто против меня. Делаю все для мамы - болею. Делаю для себя - поять болею, ибо вина давит. Я молодая, здоровая и красивая, только постоянно об этом забываю под всем гнетом.

[Гость]

еще хочу дописать анону, который призывал маму возненавидеть. Это навернео тебе принадлежит вопрос о мужчинах в моей жизни?
Спасибо за этот толчок тоже. Неприятно, но твоя позиция ясна и отчасти да - я часто забываю про себя, живя за маму и ради нее. То, что она "кормится" я не согласна - а может и кормится, но невольно и не осознает этого. Так что винить и ненавидеть я ее не хочу вообще. мне эта ненависть ничего не дает. Дает только ощущение гадости, что я вообще никому не нужна, раз мама плохая, и еще кучу всего плохого. Таких плохих эмоций я себе не хочу.

[Гость]

Это был другой анон, от меня был ещё один камент, ты его видел?

[Гость]

Это был другой анон, от меня был ещё один камент, ты его видел?

лучше повтори, анон, если не сложно. Я вообще не поняла кто в конце прошлой страницы с кем общался. Про фильмы, злодеев и внезапно что надо ненавидеть.

[Гость]

лучше повтори, анон, если не сложно

ОК. Твоя мама хочет чтобы ты вышла замуж, правильно? Так ты ей дипломатично скажи, что, возможно, поехав в отпуск одна, ты сможешь познакомиться с кем-то в серьёзных целях. Мама будет абсолютно счастлива и ты вроде как с миссией, а не просто так, как минимум - с миссией дать ей ощущение, что ты хорошая и делаешь всё правильно. Профит.

[Гость]

ОК. Твоя мама хочет чтобы ты вышла замуж, правильно? Так ты ей дипломатично скажи, что, возможно, поехав в отпуск одна, ты сможешь познакомиться с кем-то в серьёзных целях. Мама будет абсолютно счастлива и ты вроде как с миссией, а не просто так, как минимум - с миссией дать ей ощущение, что ты хорошая и делаешь всё правильно. Профит.

ой неееее. анон, ты что!
1. я по твоему смогу отдохнуть если надо мной будет такая МИССИЯ висеть?
2. а что по приезду? Отчет ей давать?

я вообще не планирую ей говорить про отпуск. Больше недели я все равно не буду отсутствовать, плюс телефонная связь и интернет. Мне так проще, чем потом слышать "ты конечно езжай в отпуск, тебе надо отдыхать. А я уже старая,сколько мне осталось". Мы не живем вместе, так что если не проколюсь, то и не узнает.

П.С. я этот вопрос не видела, видимо его сожрало дайри

[Гость]

Анон, ты не понял. Ты ей так скажешь. А МИССИЯ твоя будет состоять в том, что если тебе кто-то понравится, то ты сориентируешься на месте.
А по приезде скажешь, что продолжаешь работать в этом направлении, или ещё какие-нибудь многозначительные расплывчатые фразы.

Но, конечно, как хочешь. Если технически возможно не говорить об отпуске - почему ты вообще паришься всё же?

[Гость]

Анон, ты не понял. Ты ей так скажешь. А МИССИЯ твоя будет состоять в том, что если тебе кто-то понравится, то ты сориентируешься на месте. А по приезде скажешь, что продолжаешь работать в этом направлении, или ещё какие-нибудь многозначительные расплывчатые фразы.

Но, конечно, как хочешь. Если технически возможно не говорить об отпуске - почему ты вообще паришься всё же?

не, анон. Я еле выбила себе право вообще с ней не обсуждать свою личную жизнь. Последнее, чего мне хочется - какие-то миссии или вообще искать мужчину в отпуске.

я описала, почему я парюсь - либо я еду в отпуск одна, скрывая от мамы и ощущая себя виноватой из-за того, что я плохая дочь. Либо я везу отдыхать ее, ощущаю себя хорошей дочкой и "терпилой".

Меня вот что еще интересует, аноны. Можно ли навсегда избавится от зависимости от мамы, перестать вот так скатываться в чувсвто вины, страдания, самобичевания? Мне иногда кажется, что я наконец от нее отделалась (фигурально выражаясь, то есть вытравила зависимость от нее из головы), а потом случается, как вчера. И я в шоке, до какой степени она еще на меня влияние имеет. Я думала, что ТР мама это как опухоль ,которую надо вырезать. А теперь ощущаю, как будто это хроническая болезнь, которая при любом стрессе-усталости вылазит снова

[Гость]

Да-а, как всё запущено-то...

[Гость]

Меня вот что еще интересует, аноны. Можно ли навсегда избавится от зависимости от мамы, перестать вот так скатываться в чувсвто вины, страдания, самобичевания?

Из своего опыта могу сказать, что можно. Но тут есть один подвох. Пока ты воюешь с момой, настоящей или образом в своей голове, ты все еще зациклен на матери. Ты так сильно хочешь от нее избавиться, что дуумаешь о ней, уделяешь ей свое время, свои мысли, свои силы, свою энергию. Вот выше в треде не зря сказали, что даже ненавидеть мать - это очень энергозатратно и вообще никак не поможет. И о том же в ТР писалось.
Ответ простой - нужно перестать сводить свет клином на матери и заняться собой. Да, вот так вот все просто. Потому что пока ты на ней зациклен, ты просто личинка матери, и чтобы "одпочковаться", нужно взрастить в себе то, к чему мать никакого отношения не имеет. Это самостоятельность, это твое собственное, это не ее. И это очень разительный контраст, между тем, что можно как-то в ее заслуги записать или к чему она может иметь отношение - и что ее совершенно не касается. Например, можно завести какое-то хобби и реализоваться в нем, и не говорить матери, никак ее туда не допускать. Или что-то еще, но удержание своих границ и своей собственности, что-то личное - это важно. И это нам только кажется, что мы пишем секретики в дневники и мамы никогда про них не узнают, а на деле даже в этих наших секретах сквозит "мама это не увидит". Нужно избавляться от мамы в голове и переключаться на себя, не по пять лет же нам, в конце концов.
Вот про то, что личную жизнь ты с ней не обсуждаешь - это ты правильно делаешь. Но я так понял, что в данный момент у тебя личной жизни нет, т.е. каким-то убежищем, чем-то только своим отношения ты сделать не можешь, за их неимением. А есть у тебя что-то еще такое, во что ты ее влезание даже в мыслях не допускаешь?

[Гость]

Да-а, как всё запущено-то...

А у кого не запущено, анон? Ты сам что ли в белом весь?

[Гость]

Нет, но хотя бы свобода действий у меня всё же есть, ты же полностью блокирован своим чувством вины.

[Гость]

Нет, но хотя бы свобода действий у меня всё же есть, ты же полностью блокирован своим чувством вины.

Я не он.
И я обычно предпочитаю не заблуждаться на тему свободы своих действий, на людей столько влияния со всех сторон оказыюват, с детства жужжат в уши и формируют, что о свободе речи как-то не идет. Только более или менее развязанные руки, потому что какие-то механизмы управления собой ты заметил и теперь у тебя есть возможность им не поддаться. Но не более того. У нас в целом у людей в головах та же картина, что в О дивном новом мире. И пока ты внутри системы, ты не можешь быть полностью свободен от нее, что бы ты там себе ни думал.
А плащ сними.

[Гость]

"О дивный новый мир" - ах, люблю нежно.

А плащ сними.

Сапоги тоже стаскивать будешь?

[Гость]

Да-а, как всё запущено-то...

ты зачем мне это говоришь? Конечно, мне качание головой поможет.
В любом случае, спасибо за совет, хоть мне и не подошел.

Нет, но хотя бы свобода действий у меня всё же есть, ты же полностью блокирован своим чувством вины.

видимо этот коммент был мне. Ну да, прикинь, я оглядываюсь.
Не оглядывалась - не сидела бы тут с первого треда.
Я вообще хочу себя похвалить - с первого моего поста в первом треде я прошла большую дорогу и небольшое отступление с пути и "разволновалось" это будет для меня так- симптомами того, что выздоровление идет. В прошлом году я реально вымучала отпус с мамой, и в позапрошлом, а поза-позапрошлом я поехала одна и страдал так, что обревелась вся. А вот сейчас, уже вроде и поганенько, но ничего, вижу просветы.

другому анону

Пока ты воюешь с момой, настоящей или образом в своей голове, ты все еще зациклен на матери. Ты так сильно хочешь от нее избавиться, что дуумаешь о ней, уделяешь ей свое время, свои мысли, свои силы, свою энергию.

я поэтому реально страюсь жить сейчас иначе и для себя. Для нее я уже пожила достаточно. простите за ипохондрию, но у меня куча болячек начались. Мне себя очень жалко, такими темпами я быстро сгорю и в итоге сама тоже ничего не сделаю за жизнь.

Например, можно завести какое-то хобби и реализоваться в нем, и не говорить матери, никак ее туда не допускать

если честно, анон, я уже много лет так и живу. Я не думаю, что моя мама вообще в курсе где я работаю. уж тем более не знает, что я много лет увлекаюсь одним хобби. Мне кажется это единственное - прятать и скрвать от нее- что вообще уберегло меня от полного поглощения ей.

А есть у тебя что-то еще такое, во что ты ее влезание даже в мыслях не допускаешь?

с недавнего времени, это мой внешний вид. До этого мама любила долго и со смаком критиковать, как я выгляжу. Теперь я даже мысли не допускаю, чтобы она лезла в мой шкаф (фигурально) или обсуждать мою прическу. Все рабочие моменты (уходить, остаться, сменить работу) я тоже решаю всегда сама и точно не допущу ее в эту сферу моей жизни. Быть может - частитчно расстановка мебели у меня дома, тоже не думаю, что разрешила бы ей переставить хоть что-то.

И я обычно предпочитаю не заблуждаться на тему свободы своих действий, на людей столько влияния со всех сторон оказыюват, с детства жужжат в уши и формируют, что о свободе речи как-то не идет. Только более или менее развязанные руки, потому что какие-то механизмы управления собой ты заметил и теперь у тебя есть возможность им не поддаться. Но не более того. У нас в целом у людей в головах та же картина, что в О дивном новом мире. И пока ты внутри системы, ты не можешь быть полностью свободен от нее, ....

спаибо за поддержку, анон. Ты выразил довольно хорошо, что я сама ощущаю. Я вот до сих пор не могу понять - заводить ли свою семью. Вроде и детки ми-ми-ми, но вроде бы и не хочется. Хочется реализовать себя в творчестве, но жить на хлебе и воде нищим художником не хочется. Вроде хочется быть независимой, а потом заболеешь и понимаешь - а позвонить то и некому, и начинаешь судорожно искать номера знакомых в телефоне и мечтать о семье. Вроде хочется чисто по-человечески любить маму, но ее близость доставляет проблемы и жизнь скатывается в гавно. И вообще не знаешь, чего из всего скопа тебе хочется, а что навязали, что будет лучше для тебя, как сделать себе хорошо, но не выпасть из общества.

[Гость]

Если воевать с мамой, то надо признать, что она враг. И ничего хорошего от нее не исходит.

[Гость]

Хорошо, аноны. Я смотрю - с положительным фидбеком только шестёрка отписалась, не идёт, значит. Давайте попробуем иначе. Хорошо шло, когда кулстори пилили - так давайте каждый из тех, кто всё ещё здесь пусть опишет свою какую-то детскую травму, которую не описывал ранее в треде и, возможно даже не вспоминал. Что происходило, чем это было неприятно, как ощущалось физически, и примерный возраст когда с вами это происходило. Кто может и хочет - напишите, как, по вашему мнению, эта травма отразилась на вашей взрослой жизни.

[Гость]

Анон, я не совсем понимаю, чего ты хочешь добиться, когда даешь задания тоном, как будто ты тут учитель и лидер, и при этом еще и не подкрепляешь свои слова примером. Давай чуть более дружелюбно, а не в стиле "я вас, болото, тут шевелю, ну-ка быро всё сделали", и сам опиши свою травму и как она отразилась. Я готов подедржать твои начинания, но позиция мне твоя не нравится. Напишешь сам - я тоже напишу что-нибудь, всё по честному.

[Гость]

Я в процессе, конечно. Простынка же будет.

[Гость]

Плюс работаю параллельно), но я пишу.

[Гость]

У меня такая травма - я много-много лет об этом не вспоминала, а тут вдруг. Короче, у меня была бабка, и была она очень старая, и из квартиры никогда не выходила, а жила через пару кварталов от нас, и в обязанности мои и брата входило покупать и носить ей еду. Мы это ненавидели, бабка была с сильно протёкшей крышей, норовила с нами общаться - а нам было не о чем, она ещё и слышала плохо, но надо было посидеть и покивать головой, на прощание она давала нам пакет мусора - чтобы мы выбросили всё в помойку. Это продолжалось годы и годы, мы ненавидели туда ходить - но ходили, у родителей не было на это времени. Бабка вызывала физическое отвращение и опаску, хотя реально была совершенно безобидныи существом. Кончилось всё это в мои лет 17, она впала в маразм, и нас перестали туда посылать.
Как отразилось на последующей жизни - хз, но наверняка не могло но отразится.

[Гость]

Аноны, что-то то ли весна пришла, то ли еще что, но на меня тоже теперь накатили настроения "хочется отношений". Откуда только ноги у этого растут, не могу понять...

[Гость]

Гормоны по весне бушуют у всего животного мира.
Скоро толпами пойдут счастливые школьники за ручку, будут парочки на улице целоваться...
...блядь, что ж жизнь-то говно такое, а?

[Гость]

Да, каждую весну так.
У меня тоже такое же ((
Страюсь не думать.
Вообще хочу наладить личную жизнь, но насильственно не сделаешь. Так что работаю над собой.

[Гость]

У моей мамы потрясающий талант на корню убивать весь энтузиазм от чего угодно.
В детстве занималась спортом и как-то обмолвилась, что, может, пойду в про - "ты не сможешь этим зарабатывать".
Показала один из своих рассказов, которым очень гордилась - "ну, ты ж не профессиональный автор".
Обрезала волосы, потому что сильно ломались и секлись, а ещё мне надоела мамина стрижка лесенкой, хотелось ровные волосы - "зачем ты себя изуродовала?".
Привело всё это к низкой самооценке и боязни хоть что-то начать и хоть что-то попробовать. Но, вроде, понемногу справляюсь с этим - просто больше не спрашиваю её мнения.

[Гость]

Но, вроде, понемногу справляюсь с этим - просто больше не спрашиваю её мнения.

У меня такая же история практически. Она может обосрать все что угодно, причем мимоходом, на изи-мод. В результате я ей с какого-то момента перестала рассказывать о чем-то, что для меня важно, разговариваю только о погоде. Но проблема этим не решилась, на самом деле, потому что реальная мама перестала все обсирать, а мама в голове-то нет. И когда я в чем-то сомневаюсь и фейлю, даже по мелочам, мама в голове говорит "сама виновата, а я тебе говорииила" и сразу так гадко на душе. Причем реально по мелочам. Недавно вот купила гирлянду в виде шариков разноцветных светящихся на ярмарке, уж больно понравились, хотя бесполезная вещь, пустая трата денег, праздники уже кончились и блабла. Принесла их домой, стала решать, куда бы повесить, уронила в процессе и они перестали гореть. Вроде и несильно уронила, небось, контакт где-нибудь отошел. И люди, которые их делают, в моем городе, так что без проблем заменят, думаю. Но я расстраивалась полдня, и сейчас вот уже неделя прошла, а я так никуда и не позвонила, лежат немым укором на диване Вот накупила всякой хрени, деньги зря выкинула, а она сломалась, так тебе и надо, хаха. И я ведь знаю логически, как это работает, но все равно расстраиваюсь.

[Гость]

Сэйм шит. Всё, что мне нравится - говно и хуйня, все мои немногочисленные друзья - сектанты и наркоманы, мои увлечения - секта. Никогда в жизни меня не хвалили, а вот в говно мордой макали постоянно.
Я боюсь начинать новые дела, потому что знаю, что завалю их, руки у меня из жопы, а сам я - кладбище талантов. Ещё не начала ничего делать, а уже знаю, что нихрена не выйдет. С одной стороны, мне бы хотелось, чтобы кто-то прочитал мои фанфики, посмотрел, как я БЖДшечек на мобилу фотаю, тупо почитал мой блевничок (вдруг я пишу интересно?), с другой - всё тлен и я бездарь. Сижу вот весь в соплях, по пять раз в неделю одни записи открою, другие закрою, потом весь блевник в очередь на удаление ставлю, потом чот оптимизм наказывает... Я устал туда-сюда мотаться. Сказал бы мне кто-нибудь в слух "сдохни уже, убожество", я бы заткнулся и успокоился и перестал бы себе какие-то причины быть ценным искать.

[Гость]

Перестань уже строить из себя убожество.