Нет. Тебя кинули родители, а выгребать ты будешь сама. Не бери на себя слишком много. Плюсую. Тот анон все еще тащит на себе бремя и винит себя и в плохом детстве, и в нелюбви родителей. Тогда как он не виноват, что получилось так.
я писала в тред в самой первой его ветке еще, когда стало известно, что еду к маме (документы делать мне надо было вернуться в родной город). Короче, я приехала вчера ((
все так сложно окзаалось. Только один день, я с мамой побыла может часа 3-4 (она была на работе и мы не общались), но я сейчас сижу тайком в своей старой комнате, пью водку и реву. Уехать получится недели через две. подруга не может приютить, на отель средств нет.
У меня токсичная мама, которая сто дел делает, успевает, активная, красивая и т.д. Я как ребенок хотела на нее походить, а она меня чмырила, потому что я медленная. Короче, я птыюсь сейчас себя вести так, чтобы дистанцироваться от ее токсичности. Я переехала от нее 5 лет назад. Может кто-то еще помнит, я писала про маму. Она тогда сломала руку, и с поломанной рукой пошла стирать, а я смотрела секретные материалы и не помогла ей, потому что была маленькая и мне не разрешали до этого стирать., а она меня этой историей до сих пор попрекает. та мама, которая стирает вручную при работающей машинке, никогда не платит за проезд, чемоданы на колесиках несет в руках, и вообще делает все максимально сложным образом. Не знаю, помните или нет эти истории из первого треда.
И вот сейчас я дома и мне плохо. Я как будто опять стала маленькой девочкой, а она давлеющий надо мной монстр. я переехала пять лет назад и все еще не отделилась от нее, кажется. И опять долбаная стирка! Я сегодня замочила белье и майку постирать (по ее совету, дескать надо положить в воду и через пару часов можно стирать), проходит полчаса, слышу, она стирает. Прихожу, говорю "мама, я хочу постирать свое белье сама". А она от меня отмахивается. Я продолжаю. Объяснила, что она всегда запрещала мне работать по дому и во взрослой жизни мне сложно за себя постоять, что-то делать потому что я это не умею. Я говорила спокойно, а она стоит, смеется. Отвечает - да, я все за тебя делала, но ты же ленивая и неповоротливая. Я уже почти сквозь слезы "мама, но ты не дала мне шанса, я бы научилась, с первого раза плохо получается же". Она еще больше смеется, разговор прервала. Сегодня вторая ситуация - она все меня кормит, но это наверное каждая мама так делает. Сначала кормит, а потом "ой, ты потолстела". Я не это уже не обращаю внимания. Сейчас я заметила что-то, что до этого не замечала - она мне даже еду сама сегодня накладывала, аноны. Я пришла домой, иду на кухню, беру тарелку, разговариваем. Пока я обдумывала что-то, смотрю, она взяла ложку и стала накладывать на мою тарелку еду. Я говорю "мама, я могу сама себе наложить еду. я же взяла тарелку и ложку". "нет, ну я же знаю как лучше"...
Потом она чего-то подобрела, кричит мне с кухни "я рада, что ты уехала от меня, анон, я бы до сих пор за тебя все делала. Ты такая ленивая, я не могу на это смотреть". Я и так уже вся под плинтусом, а она продолжает "я вот думаю, анон, а ты у меня пробивная дочка или нет, получится у тебя пробиться в жизни или не получится". Я видела, что она шарилась в моей сумке, перебирала мое белье, у нее нет вообще границ на мои вещи. В детсве я была очень полной и у меня было буквально 1-2 одежды, она больеш не покупала и не разрешала покупать. Дескать зачем мне что-то, если я толстая. Типа вот похудеешь и купим тебе что-то. Как сейчас помню как штопала дыры в джинсах, как заматывала обувь изолентой и ходила без подошвы. И однажды она забрала у меня мою кофточку. Мою единственную гребаную кофточку. Одела ну и потом кинула в стирку. А я стою утром, собираюсь в школу, а ее нет. Спрашиваю где, мама гвоорит, что носила ее вчера и бросила в стирку. А я спришаваю - мама, у тебя столько вещей, очень красивых, почему ты взяла мою единственную кофту? Она опять отмахивается, дескать какая фигня. Я помню это, как будто было вчера. А у мамы личная гардеробная с кучей вещей и больше 200 пар обуви. А я носила туфли без подошвы. И свято верила, что это нормально, просто мне сложно подобрать обувь и надо до последнего носить ту, что есть...
Это глупо аноны, но мне так плохо. А это только первые часы с ней. Я боюсь, что опять поддаваться буду, что она опять разотрет в пыль то, что я за эти 5ть лет выработала в себе, как в личности. просто потому что она ЗНАЕТ КАК ЛУЧШЕ. Я приехала домой с очень тяжелым состоянием, тревожилась и боялась, именно из за встречи с ней. В целом в моей жизни очень все неплохо, но я вот сейчас сижу и ощущение такое, как будто ВСЕ УЖАСНО. Просто нет сил, нет веры в себя, нет веры в будущий день, кажется, что я не выберусь никуда. Я сижу и плачу. И жру. Потому что я всю жизнь страдаю компульсивным перееданием и только серьезная психологическая работа надо собой и полностью спокойное состояние помогают купировать приступы. А любые нервы, тем более как сейчас, и я начинаю нажираться... боже, все одно за другим.
Аноны, поддержите. Расскажи свои истории. Как вы приезжали домой, как себя вели. Как пережить эти две недели я не знаю... Я может не смогу отвечать, этот пост написала с ее компьютера, но нужно будет выйти и удалить историю. Но читать могу с телефона. Поддержите, аноны. Ведь есть выход? Мы не части наших мам. почему же это сложно так все, аноны. Я еще позавчера до этой поздки была другим человеком, активной, веселой, бегала на спорт, общалась, а теперь я просто сижу на диване и жру. Потому что это единственное, что мне всегда можно было делать - сидеть, не рыпаться и жрать, потому что все равно я все делаю неправильно и все равно я ленивая...
Как вы приезжали домой, как себя вели. анончик, я могу тебе сказать, как я себя веду до сих пор. тупо не обращаю внимания на выпады. и ни в коем случае не плАчу и даже виду не подаю, если мне обидно. потому что моя мать, например, когда ей что-то не по вкусу, делает ВСЁ, чтобы довести меня до слез. а я не желаю её кормить своими эмоциями. кроме того, при первом же удобном случае выхожу на улицу и гуляю два-три-четыре часа. пущай себе злобствует в одиночестве сколько угодно.
Я бы на две недели ни за что. Но если бы - то много валерьянки и поменьше бывать дома. Я сразу начинаю орать матом. Она боится - но ничего не может с собой поделать.
КонфронтацияКогда я должен идти на конфронтацию с родителями?
Я советую клиентам старательно рассчитать подходящий момент для конфронтации. Не стоит стрелять, не прицелившись, но не стоит и бесконечно откладывать момент конфронтации.
Когда люди внутренне решаются на конфронтацию, они обычно проходят через следующие этапы: «Я никогда не решусь на это». «Может, я и сделаю это, но когда-нибудь потом». «Когда мне лучше это сделать»?
Когда я в первый раз настаиваю на необходимости конфронтации, все мои клиенты в свою очередь неизменно начинают настаивать на том, что это не для них. Обычно они демонстрируют реакцию, которую я называю синдромом «что угодно, только не это». Клиенты соглашаются на любые другие изменения, только бы избежать конфронтации с родителями... Что угодно, только не это!
Когда я сказала Гленну — клиенту с проблемой робости, который к тому же сильно жалел о том, что принял в дело своего отца-алкоголика, - что ему необходимо пойти на конфронтацию с отцом, потому что было необходимо поставить границы его действиям или окончательно устранить от дел предприятия, он ответил мне классическим «что угодно, только не это»: Я не пойду на конфронтацию с моим отцом. Я понимаю, что это означает быть тюфяком, но я не хочу, чтобы мои родители страдали вновь. Я уверен, что есть много вещей, которые я мог бы сделать, чтобы улучшить моё положение, вместо конфронтации. Я могу найти ему занятие, которое не вызывало бы такое напряжение, и где бы он не мог вступать в контакты с моими клиентами. Я могу отражать его агрессию, я могу начать делать упражнения на релаксацию, я могу... … сделать, всё что угодно, только не это, не так ли? - прервала я Гленна.- Что угодно, кроме той единственной вещи, которая могла бы внести значительные изменения в Вашу жизнь.
Я объяснила ему, что большая часть его робости и раздражительности происходила из подавленного гнева на отца и из его собственного нежелания принимать на себя ответственность за преодоление трудностей. Я сказала, что большинство клиентов в начале терапии говорят «что угодно, только не это», и что это не может заставить меня упасть духом. Просто дело в том, что сейчас он не готов к конфронтации. Но я была уверена, что если у нас будет время для обдумывания конфронтации и подготовки к ней, он почувствует себя гораздо более уверенным в себе.
Гленн продолжал сомневаться, но со временем он убедился сам, как те, кто принял решение о конфронтации, возвращались в группу с рассказами о своих успехах. Гленн признавал, что во всех случаях конфронтация сработала, но тут же спешил добавить, что у него — другая ситуация. Не отдавая себе отчёта, он постепенно приближался ко второму этапу принятия решения о конфронтации.
В продолжении терапии Гленн старательно осваивал технику реакции не-защиты и утверждения собственной точки зрения, начал успешно применять их в работе и с некоторыми друзьями. Однако постоянный стресс от ежедневного общения с отцом и тяжёлое бремя нерешённых проблем детства висело на нём мёртвым грузом.
Однажды Гленн сказал мне, что он начал подумывать о конфронтации, что в первый раз он согласился рассмотреть её возможность... в отдалённом будущем. Гленн вышел на второй этап принятия решения о конфронтации. Несколько недель спустя он спросил меня о том, какой момент, по моему мнению, может быть наиболее благоприятным для конфронтации: это было переходом на третий этап. Гленн ожидал, что я могу составить для него магический маршрут, который мог бы подсказать ему, когда его уровень тревожности снизится настолько, что он будет способен на конфронтацию, но, по правде говоря, часто уровень тревожности не снижается до тех пор, пока момент конфронтации не будет пройден. Нет способа определить идеальный момент для конфронтации, нужно просто быть готовым к ней.
Есть четыре условия, которым мы должны соответствовать для конфронтации с нашими родителями:
Мы должны чувствовать достаточно сильными, чтобы столкнуться с отвержением, отрицанием, упрёками, обидами и к любым другим негативным последствиям конфронтации. У нас должна быть крепкая сеть социальной поддержки, которая помогла бы нам преодолеть этап приближения конфронтации, саму конфронтацию и её последствия. Нам необходимо в письменном виде отработать то, что мы собираемся сказать в момент конфронтации, а также практиковать заранее не-защитные ответы и реакции. Нам необходимо перестать чувствовать, что ответственность за негативные события нашего детства лежит на нас.
Последний пункт имеет решающее значение: если вы всё ещё несёте груз ответственности за ваши детские травмы, конфронтация будет преждевременной. Невозможно предъявить родителям претензии по поводу событий, относительно которых вы сами не уверены, на ком должна быть ответственность.
Как только вы почувствуете себя относительно уверенным в себе и в состоянии выполнить предыдущие четыре требования, момент для конфронтации наступил. Не медлите.
Ожидание конфронтации всегда труднее, чем сама конфронтация. Я сказала Гленну, что он должен назначить конкретную дату для конфронтации, и желательно, чтобы это случилось до окончания этого века. Было необходимо, чтобы он поставил себе конкретную цель, над которой начал бы работать. Эта работа, как я объяснила Гленну, состояла в том, чтобы подготовить его к исполнению самой важной роли в его жизни. Каким образом я могу вступить в конфронтацию с моими родителями?
Можно проделать это лицом к лицу или посредством письма. Мои читатели, вероятно, заметили, что я не рекомендую телефонный разговор, так как, хотя он и может показаться надёжным методом, часто он неэффективен. Родители могут с лёгкостью прервать телефонный разговор, кроме того, телефон является “искусственным” средством и сильно затрудняет истинное эмоциональное выражение. Если ваши родители живут в другом городе, и ни им, ни вам неудобно приехать для разговора, напишите им.
я тоже уже ругаю все на свете, что поехала в эту поездку. лучше бы пыталась удаленно решить дела. конфронтация не получается и никогда не получалась. она просто смеется и уходит. если я пытаюсь ее позвать обратно она только и говорит, что у нее много важных дел и я чувсвую себя еще большим говном.
я просто с собой взяла и книги, и работу, и дела распланировала, а сейчас я полностью мертвая и не хочу ничего. как будто самостоятельная жизнь это было типа игрой моей, а теперь порезвилась и давай домой, к мамочке...
боже, я незнаю ,она делает все за меня. говорит, что одеть, что обуть, что есть или не есть, говорит смотреть какой-то фильм, хотя я сижу с книгой, она купила мне билеты на поезд, хотя я дожна была сама это сделать, потому что знаю удобное время и т.д. И самое тупое во всем этом, она в целом оказывается права. Она реально лучше покупки делает, лучше знает многие вещи. Я постоянно ощущаю себя полным лузером.
Она реально лучше покупки делает, лучше знает многие вещи. - кроме как с дочерью обращаться. Скажи ей это. Она проебалась на дешёвых понтах. Дешёвка - передай ей от меня, что она дешёвка. Ты единственный ребёнок?
Дурацкая, наверное, идея, но, анон, может быть, тебе поиграть в программиста из анекдота? Как программист кипятит воду в чайнике? 1. Набирает воду в чайник 2. Ставит чайник на огонь 3. Ждет пока тот не вскипит Как программист кипятит воду в чайнике если в нем уже есть вода? 1. Выливает воду из чайника что сводит задачу к уже решенной Т. е. делать то, что ты решила сделать, даже если это выглядит абсурдно после её действий.
и большое спасибо другим анонам. Я думаю про этот тред и это поддерживает. Потому что я не одна такая, и я не выдумала все эти проблемы, они на самом деле есть и их надо решать. Спасибо, милые аноны, большое-большое. И дайте мне боги силы выдержать эти две недели и не сломать мою личность.
Я могу еще рассказать момент, если не загружу вас, простите. Я летела на самолете, поэтому багаж ограничен по весу. А мама сказала много вещей покупать. Когда я упаковала все, у меня был перевес в 4 кг. Я долго перекладывала, пыталась вытащить что-то ненужное (поэтому я и поехала вообще без вещей себе и сразу же приходится стирать). И стою я над чемоданом с перевесом и не могу выложить что-то, вдеь я покупала это для мамы и т.д. В общем, побежала я и купила большую сумку, потратила деньги, опять переложила все вещи. О-па, сумка весит 17 кг. Я доложила до 21 (столько можно вести на самолете) и поднимаю, и аж плохо становится - тежелая. у меня проблемы с позвоночником, поездка долгая, почти сутки и много пересадок. Если возьму сумку-привезу маме все заказанные ей подарки, но надорву спину. Если возьму чемодан - будет удобно, но мама будет недовольна... Боже, только не смейтесь. Я ревела белугой и аж дергалась вся, не знала, что делать. Я в последние 10 минут перед выходом переложила вещи обратно в чемодан и поехала с чемоданом, оставив эти лишние вещи и полотняную сумку дома. Очень переживала. Думала, что пожалею... не пожалела. Мама все равно всеми подарками не была довольна и не факт, что привези я те лишние 4 кг она была бы счастлива. А дорога была очень долгой сложной, я опаздывала между пересадками, моя бы спина на выдержала такой нагрузки.. А когда я только перекладывала вещи, то казалось, что умру от боли в душе и в сердце. Казалось, что я предаю маму и делаю какую то непростительную ошибку. декать мама ради меня маленькой многим жертвовала, а я даже подарки не могу ей привезти... вот так вот получилось. да, про подарки - я знаю, что могла ничего не везти. но это успокаивало мою совесть. мне сейчас проще пойти и купить ей заказанные джинсы или другое барахло, чем как то игнорировать или объяснять. вот.
Анон, ты только держись! У меня родители были токсичные в другую сторону и не настолько, не знаю, насколько мои советы тебе помогут, но имхо, тебе очень важно помнить, что вот это все сейчас - НЕ НАВСЕГДА! Перетерпеть 2 недели и потом этот ад закончится. И ментально настроиться на то, что это именно ад кругом происходит, это не твоя нормальная жизнь. Как будто ты солдат в зоне боевых действий или шпион среди врагов. И перед каждой новой встречей с мамой отмечать - "Сейчас я пойду завтракать и ожидаю, что она будет меня гнобить. Это займет примерно 30 минут. Потом я смогу пойти в свою комнату (да хоть выйти в туалет) и перевести дыхание." И замечать, что вот, еще час прошел, еще на час быстрее это все закончится. Не расслабляться, не ждать от нее, что она вообще что-то поймет, если ты будешь вести себя с ней открыто. Не говори ей о своих слабых местах или чем именно она тебя в детстве задела, она не заинтересована в улучшении отношений!!! Не пытайся с ней подружиться/помириться/прояснить старые обиды, чтобы начать новые здоровые отношения. Настройся на то, что ты живешь с недружественным к тебе человеком и что это ненадолго. Это напряженный, боевой режим, но - для меня он выходит по итогам менее затратным, чем если я упорно пытаюсь убедить себя, что человек изменился и даю ему шанс за шансом сказать мне что-то хорошее там где он раньше говорил гадости, и получаю за это каждый раз. Ты вот прямо сейчас, в течение этих 2 недель, от нее зависишь, в смысле живешь в ее квартире без средств уйти, так что идти на прямую конфронтацию, прямо заявлять ей правду, я бы не стала, это просто опасно. Так что лично мой совет - партизанская война, считай ее врагом, не воспринимай ее слова как правдивую информацию, или как осмысленный разговор, а только как попытку тебя уколоть. И не вини себя за то, что ешь!!! Тебе сейчас важнее любым способом пережить эти две недели, помогай себе как можешь. Только отмечай это как экстренную меру, не делай прогнозы что вот, теперь всегда будешь переедать, потому что ни с чем не справляешься. Если для того, чтобы справиться с этим, тебе надо поддерживать себя, пусть и нездоровым способом, лучше позволить себе опереться хоть на что-то, чем пытаться пройти это на последнем уровне сложности. Воспринимай это как доступный способ поддержки себя в критической ситуации, а не как дополнительный фейл. Потому что если она почувствует твое чувство вины, туда она и будет бить. И помни, что ты адекватен, что твоя оценка ситуации правильная. То, что ты пишешь про ее поведение в твоем детстве - правда ебаный пиздец и нифига ненормально. Так что прав ты, а не она, даже если она заставит тебя сомневаться в этом, только не надо пытаться ее в этом убедить, когда ты в уязвимом положении. Она не признает правду из благородства, а будет пытаться убедить тебя в своей лжи до последнего, давя на все болевые точки. И не вороши старые обиды, пытаясь заставить ее пересмотреть свое поведение, опять же, не сейчас. Потом письмо напиши или позвони, если хочешь, а пока время защищаться, а не нападать.
И лучей добра и поддержки тебе, анончик!!! Я очень надеюсь, что ты справишься, переживешь и будешь вспоминать эту поездку как пиздец, который наконец-то закончился
Она реально лучше покупки делает, лучше знает многие вещи. - кроме как с дочерью обращаться. Скажи ей это. Она проебалась на дешёвых понтах. Дешёвка - передай ей от меня, что она дешёвка. Ты единственный ребёнок?
да, вот что-то, а с ребенком она не лучшая мама. Я одна у нее. и поэтому да "ты единственный смысл моей жизни. я ради тебя живу" (читай что и я ради нее жить должна) эту фразу я слышу каждый день много много раз. Слава богу после Токсичных я как то смогла принять, что путь я и есть смысл ее жизни, но я не обязана делать ее смыслом своей. что я отдельная особь и могу делать и любить то, что мне нравится. и ставить центром всего маму я не хочу. в жизни есть интереснее дела.
Т. е. делать то, что ты решила сделать, даже если это выглядит абсурдно после её действий.
тоже подумала об этом. попробую завтра, анон. может поймет она что-то хоть так. я понимаю, что мои слова она не слышит.
путь я и есть смысл ее жизни - ты не смысл, ты всего лишь необходимый атрибут - у приличной успешной женщины должен быть ребёнок, это важный стереотип.
Т. е. делать то, что ты решила сделать, даже если это выглядит абсурдно после её действий.
тоже подумала об этом. попробую завтра, анон. может поймет она что-то хоть так. я понимаю, что мои слова она не слышит.
Только ты с ней не начинай сразу разговаривать. По тому, что ты рассказываешь, видно, что она не настроена тебя слушать. А значит, нет смысла и говорить. На критику с её стороны лучше не возражай развёрнуто, а отвечай «понятно». Вообще есть много способов «поддерживать разговор», игнорируя собеседника.
купила мне билеты на поезд, хотя я дожна была сама это сделать, потому что знаю удобное время и т.д. Анон, если бы это не было особо проигрышно по деньгам, я бы поменяла билеты. Вот серьёзно - сдала бы те, что купила мама, и купила другие, сама, пусть даже на тот же поезд (другие места). Но так, разумеется, чтобы мама заметила)) И с едой - она тебе кладёт еду. Я бы так сделала - берёшь и вываливаешь из своей тарелки всё обратно и кладёшь себе сам. Если будут силы и решимость, то можно даже сказать что-то "в следующий раз я выброшу это в мусорку/унитаз, а себе положу сама". Но это опасно, так что подумай, готова ли ты к такому) И так во всём) Правда, анон, мне кажется, это единственный вариант. И если она стирает твои вещи - я бы потом, после того, как она повесит, сняла бы и снова в тазик, самой стирать, со словами "спасибо за помощь, мам, но ты постирала не так, как я хотела".
Вот кстати, аноны, а кто-то пытался на слова родителей "ты говно" в свой адрес ответить в духе "яблочко от яблоньки не далеко падает"? Потому что, блин, реально бесит вот это искреннее недоумение родителей "какой неблагодарной дрянью вырос ребёнок" - такое ощущение, что они не принимали участия в воспитании.
Валить тебе надо, анончик, просто валить. Лучше сейчас, но и две недели срок не критичный, особенно если защиту выставить. А если у тебя все-таки есть желание все ей высказать - напиши письмо и оставь ей. (Процесс написания, кстати, тоже может быть одним из средств защиты). Понять она, конечно, ничего не поймет, но тебе должно стать легче - хотя бы от осознания, что ты сделала все от тебя зависящее.
Анон, я правильно вычитал, что ты выложил значительную часть своей одежды из чемодана, чтобы упихать мамины подарки, и теперь у тебя еще и неприятности со стиркой? На твоем месте я бы сейчас пошел и потратил какую-нибудь заначку на шмот, простой, подходящий ситуации, но облегчающий тебе жизнь. С мамой я бы этот вопрос категорически не обсуждал и делал вид, что оно всегда здесь было, самозародилось. Мне кажется очень важным здесь сместить акцент с паники от матери на заботу о себе.
Вот кстати, аноны, а кто-то пытался на слова родителей "ты говно" в свой адрес ответить в духе "яблочко от яблоньки не далеко падает"? самое эффективное, что мне удавалось делать, это с апломбом в ответ: "да, я говно". Не "да, я говно, прости меня, накажи меня", а "да, я говно, но какое клевое!" после этого конфликт обычно затухает.
Сто пятьдесят оттенков токсичности, говорите?Ох, анон... я жила примерно в такой же ситуации. Только там все осложнялось тем, что к кошкам добавлялись собаки. Девять больших собак, примерно по колено или чуть выше в холке. Не спрашивай, зачем их тащили в квартиру - на этот вопрос ответа нет и не будет никогда. Сначала непорядок возмущает, носишься с бумагой, убирая кучки, потом замывая все это. Но энтузиазма хватает ненадолго. За тремя кошками еще успеваешь убрать, а за семью уже нет. И я начала прибирать только в своей комнате и в туалете с ванной. В комнате на постоянной основе, в туалете только тогда, когда становилось ясно, что родным на это наплевать. За собаками убирать я вообще отказалась, потому что они меня не слушались и норовили сгрызть швабру. И приходилось терпеть эту вонь до тех пор, пока не приходила сестра и не прибирала за ними. Потом было принято решение спихать всех кошек в кладовку, оборудовав им там вольер. Кучек по квартире не стало, но запах... его ничем убрать было нельзя. Я из этого уехала. Сестра продолжает жить так и не считает, что это предосудительно. К запаху привыкла, к бардаку - тоже. Кучки кажутся ей естественной частью домашнего пейзажа. Вот так.
С тысячной страницы треда Миакори на холиварне. Просто на ощутить, что дна нет. Нет дна.
Вот кстати, аноны, а кто-то пытался на слова родителей "ты говно" в свой адрес ответить в духе "яблочко от яблоньки не далеко падает"? не в такой форме, но... вот мать у меня пытается заявить, что я такая-сякая, даже испытательный срок на работе не пройду, и так далее, а я ей отвечаю: "а ты уже просрала всё что можно. могла бы быть директором и зарабатывать нехилые деньги, а сидишь на окладе в пять тысяч, да и этот вам грозят урезать, муахаха". когда она мне говорит, что, дескать, а тебе вообще ничего не предлагали, я отстреливаюсь в духе "я не хотела вообще на это место идти, тем более оно не по моей специальности".
Вот кстати, аноны, а кто-то пытался на слова родителей "ты говно" в свой адрес ответить в духе "яблочко от яблоньки не далеко падает"? Ещё можно отвечать «спасибо». И не только родителям. Если будут силы и решимость, то можно даже сказать что-то "в следующий раз я выброшу это в мусорку/унитаз, а себе положу сама". Но это опасно, так что подумай, готова ли ты к такому) И так во всём) Правда, анон, мне кажется, это единственный вариант. И если она стирает твои вещи - я бы потом, после того, как она повесит, сняла бы и снова в тазик, самой стирать, со словами "спасибо за помощь, мам, но ты постирала не так, как я хотела". Да не надо комментировать, пусть мама сама догадывается.
-
-
04.10.2015 в 00:00Плюсую. Тот анон все еще тащит на себе бремя и винит себя и в плохом детстве, и в нелюбви родителей. Тогда как он не виноват, что получилось так.
-
-
04.10.2015 в 00:53я писала в тред в самой первой его ветке еще, когда стало известно, что еду к маме (документы делать мне надо было вернуться в родной город). Короче, я приехала вчера ((
все так сложно окзаалось. Только один день, я с мамой побыла может часа 3-4 (она была на работе и мы не общались), но я сейчас сижу тайком в своей старой комнате, пью водку и реву. Уехать получится недели через две. подруга не может приютить, на отель средств нет.
У меня токсичная мама, которая сто дел делает, успевает, активная, красивая и т.д. Я как ребенок хотела на нее походить, а она меня чмырила, потому что я медленная. Короче, я птыюсь сейчас себя вести так, чтобы дистанцироваться от ее токсичности. Я переехала от нее 5 лет назад. Может кто-то еще помнит, я писала про маму. Она тогда сломала руку, и с поломанной рукой пошла стирать, а я смотрела секретные материалы и не помогла ей, потому что была маленькая и мне не разрешали до этого стирать., а она меня этой историей до сих пор попрекает. та мама, которая стирает вручную при работающей машинке, никогда не платит за проезд, чемоданы на колесиках несет в руках, и вообще делает все максимально сложным образом. Не знаю, помните или нет эти истории из первого треда.
И вот сейчас я дома и мне плохо. Я как будто опять стала маленькой девочкой, а она давлеющий надо мной монстр. я переехала пять лет назад и все еще не отделилась от нее, кажется. И опять долбаная стирка!
Я сегодня замочила белье и майку постирать (по ее совету, дескать надо положить в воду и через пару часов можно стирать), проходит полчаса, слышу, она стирает. Прихожу, говорю "мама, я хочу постирать свое белье сама". А она от меня отмахивается. Я продолжаю. Объяснила, что она всегда запрещала мне работать по дому и во взрослой жизни мне сложно за себя постоять, что-то делать потому что я это не умею. Я говорила спокойно, а она стоит, смеется. Отвечает - да, я все за тебя делала, но ты же ленивая и неповоротливая. Я уже почти сквозь слезы "мама, но ты не дала мне шанса, я бы научилась, с первого раза плохо получается же". Она еще больше смеется, разговор прервала.
Сегодня вторая ситуация - она все меня кормит, но это наверное каждая мама так делает. Сначала кормит, а потом "ой, ты потолстела". Я не это уже не обращаю внимания. Сейчас я заметила что-то, что до этого не замечала - она мне даже еду сама сегодня накладывала, аноны. Я пришла домой, иду на кухню, беру тарелку, разговариваем. Пока я обдумывала что-то, смотрю, она взяла ложку и стала накладывать на мою тарелку еду. Я говорю "мама, я могу сама себе наложить еду. я же взяла тарелку и ложку". "нет, ну я же знаю как лучше"...
Потом она чего-то подобрела, кричит мне с кухни "я рада, что ты уехала от меня, анон, я бы до сих пор за тебя все делала. Ты такая ленивая, я не могу на это смотреть". Я и так уже вся под плинтусом, а она продолжает "я вот думаю, анон, а ты у меня пробивная дочка или нет, получится у тебя пробиться в жизни или не получится".
Я видела, что она шарилась в моей сумке, перебирала мое белье, у нее нет вообще границ на мои вещи. В детсве я была очень полной и у меня было буквально 1-2 одежды, она больеш не покупала и не разрешала покупать. Дескать зачем мне что-то, если я толстая. Типа вот похудеешь и купим тебе что-то. Как сейчас помню как штопала дыры в джинсах, как заматывала обувь изолентой и ходила без подошвы. И однажды она забрала у меня мою кофточку. Мою единственную гребаную кофточку. Одела ну и потом кинула в стирку. А я стою утром, собираюсь в школу, а ее нет. Спрашиваю где, мама гвоорит, что носила ее вчера и бросила в стирку. А я спришаваю - мама, у тебя столько вещей, очень красивых, почему ты взяла мою единственную кофту? Она опять отмахивается, дескать какая фигня. Я помню это, как будто было вчера. А у мамы личная гардеробная с кучей вещей и больше 200 пар обуви. А я носила туфли без подошвы. И свято верила, что это нормально, просто мне сложно подобрать обувь и надо до последнего носить ту, что есть...
Это глупо аноны, но мне так плохо. А это только первые часы с ней. Я боюсь, что опять поддаваться буду, что она опять разотрет в пыль то, что я за эти 5ть лет выработала в себе, как в личности. просто потому что она ЗНАЕТ КАК ЛУЧШЕ. Я приехала домой с очень тяжелым состоянием, тревожилась и боялась, именно из за встречи с ней. В целом в моей жизни очень все неплохо, но я вот сейчас сижу и ощущение такое, как будто ВСЕ УЖАСНО. Просто нет сил, нет веры в себя, нет веры в будущий день, кажется, что я не выберусь никуда. Я сижу и плачу. И жру. Потому что я всю жизнь страдаю компульсивным перееданием и только серьезная психологическая работа надо собой и полностью спокойное состояние помогают купировать приступы. А любые нервы, тем более как сейчас, и я начинаю нажираться... боже, все одно за другим.
Аноны, поддержите. Расскажи свои истории. Как вы приезжали домой, как себя вели. Как пережить эти две недели я не знаю...
Я может не смогу отвечать, этот пост написала с ее компьютера, но нужно будет выйти и удалить историю. Но читать могу с телефона. Поддержите, аноны. Ведь есть выход? Мы не части наших мам. почему же это сложно так все, аноны. Я еще позавчера до этой поздки была другим человеком, активной, веселой, бегала на спорт, общалась, а теперь я просто сижу на диване и жру. Потому что это единственное, что мне всегда можно было делать - сидеть, не рыпаться и жрать, потому что все равно я все делаю неправильно и все равно я ленивая...
-
-
04.10.2015 в 01:01-
-
04.10.2015 в 01:05анончик, я могу тебе сказать, как я себя веду до сих пор. тупо не обращаю внимания на выпады.
и ни в коем случае не плАчу и даже виду не подаю, если мне обидно.
потому что моя мать, например, когда ей что-то не по вкусу, делает ВСЁ, чтобы довести меня до слез.
а я не желаю её кормить своими эмоциями.
кроме того, при первом же удобном случае выхожу на улицу и гуляю два-три-четыре часа. пущай себе злобствует в одиночестве сколько угодно.
-
-
04.10.2015 в 01:07-
-
04.10.2015 в 01:12-
-
04.10.2015 в 01:13docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDK...
-
-
04.10.2015 в 01:15конфронтация не получается и никогда не получалась. она просто смеется и уходит. если я пытаюсь ее позвать обратно она только и говорит, что у нее много важных дел и я чувсвую себя еще большим говном.
я просто с собой взяла и книги, и работу, и дела распланировала, а сейчас я полностью мертвая и не хочу ничего. как будто самостоятельная жизнь это было типа игрой моей, а теперь порезвилась и давай домой, к мамочке...
боже, я незнаю ,она делает все за меня. говорит, что одеть, что обуть, что есть или не есть, говорит смотреть какой-то фильм, хотя я сижу с книгой, она купила мне билеты на поезд, хотя я дожна была сама это сделать, потому что знаю удобное время и т.д. И самое тупое во всем этом, она в целом оказывается права. Она реально лучше покупки делает, лучше знает многие вещи. Я постоянно ощущаю себя полным лузером.
-
-
04.10.2015 в 01:16-
-
04.10.2015 в 01:17анон-приехавший-к-маме
-
-
04.10.2015 в 01:18-
-
04.10.2015 в 01:27Как программист кипятит воду в чайнике?
1. Набирает воду в чайник
2. Ставит чайник на огонь
3. Ждет пока тот не вскипит
Как программист кипятит воду в чайнике если в нем уже есть вода?
1. Выливает воду из чайника что сводит задачу к уже решенной
Т. е. делать то, что ты решила сделать, даже если это выглядит абсурдно после её действий.
-
-
04.10.2015 в 01:28Я могу еще рассказать момент, если не загружу вас, простите.
Я летела на самолете, поэтому багаж ограничен по весу. А мама сказала много вещей покупать. Когда я упаковала все, у меня был перевес в 4 кг. Я долго перекладывала, пыталась вытащить что-то ненужное (поэтому я и поехала вообще без вещей себе и сразу же приходится стирать). И стою я над чемоданом с перевесом и не могу выложить что-то, вдеь я покупала это для мамы и т.д. В общем, побежала я и купила большую сумку, потратила деньги, опять переложила все вещи. О-па, сумка весит 17 кг. Я доложила до 21 (столько можно вести на самолете) и поднимаю, и аж плохо становится - тежелая. у меня проблемы с позвоночником, поездка долгая, почти сутки и много пересадок. Если возьму сумку-привезу маме все заказанные ей подарки, но надорву спину. Если возьму чемодан - будет удобно, но мама будет недовольна...
Боже, только не смейтесь. Я ревела белугой и аж дергалась вся, не знала, что делать. Я в последние 10 минут перед выходом переложила вещи обратно в чемодан и поехала с чемоданом, оставив эти лишние вещи и полотняную сумку дома. Очень переживала. Думала, что пожалею... не пожалела. Мама все равно всеми подарками не была довольна и не факт, что привези я те лишние 4 кг она была бы счастлива. А дорога была очень долгой сложной, я опаздывала между пересадками, моя бы спина на выдержала такой нагрузки.. А когда я только перекладывала вещи, то казалось, что умру от боли в душе и в сердце. Казалось, что я предаю маму и делаю какую то непростительную ошибку. декать мама ради меня маленькой многим жертвовала, а я даже подарки не могу ей привезти...
вот так вот получилось.
да, про подарки - я знаю, что могла ничего не везти. но это успокаивало мою совесть. мне сейчас проще пойти и купить ей заказанные джинсы или другое барахло, чем как то игнорировать или объяснять. вот.
-
-
04.10.2015 в 01:31У меня родители были токсичные в другую сторону и не настолько, не знаю, насколько мои советы тебе помогут, но имхо, тебе очень важно помнить, что вот это все сейчас - НЕ НАВСЕГДА! Перетерпеть 2 недели и потом этот ад закончится. И ментально настроиться на то, что это именно ад кругом происходит, это не твоя нормальная жизнь. Как будто ты солдат в зоне боевых действий или шпион среди врагов. И перед каждой новой встречей с мамой отмечать - "Сейчас я пойду завтракать и ожидаю, что она будет меня гнобить. Это займет примерно 30 минут. Потом я смогу пойти в свою комнату (да хоть выйти в туалет) и перевести дыхание." И замечать, что вот, еще час прошел, еще на час быстрее это все закончится. Не расслабляться, не ждать от нее, что она вообще что-то поймет, если ты будешь вести себя с ней открыто. Не говори ей о своих слабых местах или чем именно она тебя в детстве задела, она не заинтересована в улучшении отношений!!! Не пытайся с ней подружиться/помириться/прояснить старые обиды, чтобы начать новые здоровые отношения. Настройся на то, что ты живешь с недружественным к тебе человеком и что это ненадолго. Это напряженный, боевой режим, но - для меня он выходит по итогам менее затратным, чем если я упорно пытаюсь убедить себя, что человек изменился и даю ему шанс за шансом сказать мне что-то хорошее там где он раньше говорил гадости, и получаю за это каждый раз.
Ты вот прямо сейчас, в течение этих 2 недель, от нее зависишь, в смысле живешь в ее квартире без средств уйти, так что идти на прямую конфронтацию, прямо заявлять ей правду, я бы не стала, это просто опасно. Так что лично мой совет - партизанская война, считай ее врагом, не воспринимай ее слова как правдивую информацию, или как осмысленный разговор, а только как попытку тебя уколоть.
И не вини себя за то, что ешь!!! Тебе сейчас важнее любым способом пережить эти две недели, помогай себе как можешь. Только отмечай это как экстренную меру, не делай прогнозы что вот, теперь всегда будешь переедать, потому что ни с чем не справляешься. Если для того, чтобы справиться с этим, тебе надо поддерживать себя, пусть и нездоровым способом, лучше позволить себе опереться хоть на что-то, чем пытаться пройти это на последнем уровне сложности. Воспринимай это как доступный способ поддержки себя в критической ситуации, а не как дополнительный фейл. Потому что если она почувствует твое чувство вины, туда она и будет бить.
И помни, что ты адекватен, что твоя оценка ситуации правильная. То, что ты пишешь про ее поведение в твоем детстве - правда ебаный пиздец и нифига ненормально. Так что прав ты, а не она, даже если она заставит тебя сомневаться в этом, только не надо пытаться ее в этом убедить, когда ты в уязвимом положении. Она не признает правду из благородства, а будет пытаться убедить тебя в своей лжи до последнего, давя на все болевые точки. И не вороши старые обиды, пытаясь заставить ее пересмотреть свое поведение, опять же, не сейчас. Потом письмо напиши или позвони, если хочешь, а пока время защищаться, а не нападать.
И лучей добра и поддержки тебе, анончик!!!
-
-
04.10.2015 в 01:31-
-
04.10.2015 в 01:32да, вот что-то, а с ребенком она не лучшая мама.
Я одна у нее. и поэтому да "ты единственный смысл моей жизни. я ради тебя живу" (читай что и я ради нее жить должна) эту фразу я слышу каждый день много много раз. Слава богу после Токсичных я как то смогла принять, что путь я и есть смысл ее жизни, но я не обязана делать ее смыслом своей. что я отдельная особь и могу делать и любить то, что мне нравится. и ставить центром всего маму я не хочу. в жизни есть интереснее дела.
Т. е. делать то, что ты решила сделать, даже если это выглядит абсурдно после её действий.
тоже подумала об этом. попробую завтра, анон. может поймет она что-то хоть так. я понимаю, что мои слова она не слышит.
-
-
04.10.2015 в 01:33-
-
04.10.2015 в 01:33-
-
04.10.2015 в 01:35-
-
04.10.2015 в 01:45-
-
04.10.2015 в 02:21тоже подумала об этом. попробую завтра, анон. может поймет она что-то хоть так. я понимаю, что мои слова она не слышит.
Только ты с ней не начинай сразу разговаривать. По тому, что ты рассказываешь, видно, что она не настроена тебя слушать. А значит, нет смысла и говорить. На критику с её стороны лучше не возражай развёрнуто, а отвечай «понятно». Вообще есть много способов «поддерживать разговор», игнорируя собеседника.
-
-
04.10.2015 в 05:49Анон, если бы это не было особо проигрышно по деньгам, я бы поменяла билеты. Вот серьёзно - сдала бы те, что купила мама, и купила другие, сама, пусть даже на тот же поезд (другие места).
Но так, разумеется, чтобы мама заметила))
И с едой - она тебе кладёт еду. Я бы так сделала - берёшь и вываливаешь из своей тарелки всё обратно и кладёшь себе сам.
Если будут силы и решимость, то можно даже сказать что-то "в следующий раз я выброшу это в мусорку/унитаз, а себе положу сама". Но это опасно, так что подумай, готова ли ты к такому)
И так во всём) Правда, анон, мне кажется, это единственный вариант.
И если она стирает твои вещи - я бы потом, после того, как она повесит, сняла бы и снова в тазик, самой стирать, со словами "спасибо за помощь, мам, но ты постирала не так, как я хотела".
-
-
04.10.2015 в 05:53Потому что, блин, реально бесит вот это искреннее недоумение родителей "какой неблагодарной дрянью вырос ребёнок" - такое ощущение, что они не принимали участия в воспитании.
-
-
04.10.2015 в 09:10Неправильный подход. Надо говорить: я ништяк - несмотря на все твои старания.
-
-
04.10.2015 в 09:26А если у тебя все-таки есть желание все ей высказать - напиши письмо и оставь ей. (Процесс написания, кстати, тоже может быть одним из средств защиты). Понять она, конечно, ничего не поймет, но тебе должно стать легче - хотя бы от осознания, что ты сделала все от тебя зависящее.
-
-
04.10.2015 в 13:56-
-
04.10.2015 в 14:12самое эффективное, что мне удавалось делать, это с апломбом в ответ: "да, я говно". Не "да, я говно, прости меня, накажи меня", а "да, я говно, но какое клевое!"
после этого конфликт обычно затухает.
-
-
04.10.2015 в 14:25С тысячной страницы треда Миакори на холиварне. Просто на ощутить, что дна нет. Нет дна.
-
-
04.10.2015 в 14:43не в такой форме, но...
вот мать у меня пытается заявить, что я такая-сякая, даже испытательный срок на работе не пройду, и так далее, а я ей отвечаю: "а ты уже просрала всё что можно. могла бы быть директором и зарабатывать нехилые деньги, а сидишь на окладе в пять тысяч, да и этот вам грозят урезать, муахаха".
когда она мне говорит, что, дескать, а тебе вообще ничего не предлагали, я отстреливаюсь в духе "я не хотела вообще на это место идти, тем более оно не по моей специальности".
-
-
04.10.2015 в 17:31Ещё можно отвечать «спасибо». И не только родителям.
Если будут силы и решимость, то можно даже сказать что-то "в следующий раз я выброшу это в мусорку/унитаз, а себе положу сама". Но это опасно, так что подумай, готова ли ты к такому) И так во всём) Правда, анон, мне кажется, это единственный вариант. И если она стирает твои вещи - я бы потом, после того, как она повесит, сняла бы и снова в тазик, самой стирать, со словами "спасибо за помощь, мам, но ты постирала не так, как я хотела".
Да не надо комментировать, пусть мама сама догадывается.