Параллельно я разговаривала с врачами, бегала к маме, работала, но... Плохо мне было. Когда в больницу попал отец, а врачи прогнозировали смерть или парализацию, я хладнокровно просчитывала варианты. В его смерть я не верила (мне так не повезет), а в парализацию - да. И начала подмывать о хосписе, куда его можно спихнуть и забыть. Не срослось. Вот это меня расстроило.
у тебя еще к нему большая агрессия. пока есть такие сильные эмоции (агрессия это сильная эмоция, как и любовь) то твой отец тобой по прежнему управляет.
у тебя еще к нему большая агрессия. пока есть такие сильные эмоции (агрессия это сильная эмоция, как и любовь) то твой отец тобой по прежнему управляет. Так я в списке этот пункт и оставила, а не вычеркнула. Он управляет, я сопротивляюсь и далее по кругу. Сейчас я стараюсь ломать систему и выходить из конфликта. Буквально на пальцах объясняя почему на меня нельзя орать или уходить в глухую обиду без повода. По поводу агрессии. Я никому не хочу причинить вред словом или делом. Я хочу чтобы его не было. Простое такое желание, почти несбыточное. Поэтому я привела пример с больницей. У меня сердце даже не дрогнуло при мысли о его вероятной смерти, а вот мамино состояние перепугало до потери неприятия церкви. Проблема сейчас в том, чтобы контролировать каждое произнесенное слово и ловить его на подтасовке. Сегодняшний пример диалога: - Ты не видел мой блокнот? - Я хоть раз брал твои вещи?!! Нужен мне твой блокнот! - на повышенных тонах. - Пап, я разве сказала «брал»? Если не видел, то так и ответь, я всего лишь его ищу. У мамы спросила, теперь у тебя спрашиваю. - максимально спокойно. Все, ответки от меня не прилетело и он теряет заряд. Обижаться повода нет и уже он миролюбиво идет на контакт.
О нарциссичных матерях мы говорили, а у меня, походу, такой отец. Как с этими мнительными истеричками вообще общаться? Мой метод работает, но может еще чего подскажите.
Анон, спасибо за Петрановскую,спасибо, спасибо я поняла почему я могу трахаться только с вибратором а с живым мужиком в ужасе даю по сьебкам. И почему я чувствую себя на 70 лет. И почему считаю себя неадекватной, и почему так не хочу семью, и почему до сих пор мыкаюсь по родственникам и забочусь о них, и почему до сих пор в ужасе от перспективы существования в виде свободного человека. Все блять так просто.... И что теперь с этим делать...
Анон, спасибо за Петрановскую,спасибо, спасибо я поняла почему я могу трахаться только с вибратором а с живым мужиком в ужасе даю по сьебкам. И почему я чувствую себя на 70 лет. И почему считаю себя неадекватной, и почему так не хочу семью, и почему до сих пор мыкаюсь по родственникам и забочусь о них, и почему до сих пор в ужасе от перспективы существования в виде свободного человека. Все блять так просто.... И что теперь с этим делать...
О нарциссичных матерях мы говорили, а у меня, походу, такой отец.Как с этими мнительными истеричками вообще общаться? Мой метод работает, но может еще чего подскажите. Я бы добавила - не тратить в таких взаимодействиях свои нервы и эмоции. То есть заранее закладываться на то, что простой и понятной коммуникации не выйдет. Что диалога по форме вопрос - ответ обычно не будет, а будет вопрос - мнительное принятие на свой счет - спокойное опровержение и повторение вопроса - и тогда, может быть, ответ. Смириться с неизбежной потерей ресурса заранее, а не злиться каждый раз, что вот опять. И на все их манипуляции, попытки вложить в твои слова другой смысл, или целые истерики, смотреть как из-за стекла, просто пережидать и продолжать гнуть свою линию. А на их выкаблучивания смотреть с вежливым недоумением, как на чужого истеричного ребенка.Чем спокойнее и увереннее в своей правоте ты при этом будешь, тем быстрее они выдрессируются, начнут чувствовать себя неадекватными, когда так себя ведут. А стыд нарциссы очень не любят, поэтому будут избегать таких ситуаций. Это, конечно, довольно цинично, я по сути отношусь к ним не как к личностям, а как к малоразумным существам, дрессирую вместо попытки договориться. Но какого-то равноправного, взаимоуважительного варианта общения я не нашла.
Я бы добавила - не тратить в таких взаимодействиях свои нервы и эмоции. То есть заранее закладываться на то, что простой и понятной коммуникации не выйдет. Что диалога по форме вопрос - ответ обычно не будет, а будет вопрос - мнительное принятие на свой счет - спокойное опровержение и повторение вопроса - и тогда, может быть, ответ. Смириться с неизбежной потерей ресурса заранее, а не злиться каждый раз, что вот опять. И на все их манипуляции, попытки вложить в твои слова другой смысл, или целые истерики, смотреть как из-за стекла, просто пережидать и продолжать гнуть свою линию. А на их выкаблучивания смотреть с вежливым недоумением, как на чужого истеричного ребенка.Чем спокойнее и увереннее в своей правоте ты при этом будешь, тем быстрее они выдрессируются, начнут чувствовать себя неадекватными, когда так себя ведут. А стыд нарциссы очень не любят, поэтому будут избегать таких ситуаций. Это, конечно, довольно цинично, я по сути отношусь к ним не как к личностям, а как к малоразумным существам, дрессирую вместо попытки договориться. Но какого-то равноправного, взаимоуважительного варианта общения я не нашла.
Причем ребенка туповатого. Это я все проделываю, опытным путем до всего дошла за лето. Но он, блин, общительный, а мне из-за объяснений приходится говорить много. Он аж расцветает, с ним общаются, ура, значит надо рассказать в 150 раз рассказать историю. Не станешь слушать обижается. Ладно, главное не стать ему «мамочкой». Я этого боюсь.
эх, анончик-анончик. Я понимаю, что со стороны тебе сложно на себя смотреть, но попробуй немного оторваться от своего плана, плиз. Просто на минутку, пока не зашел в какую-нибудь беду. Почитай, что ты написал
Так я в списке этот пункт и оставила, а не вычеркнула. Он управляет, я сопротивляюсь и далее по кругу. Сейчас я стараюсь ломать систему и выходить из конфликта.
но ты ведь знаешь, что пока ты агрессивна на него, то он тобой управляет. Тебе надо принимать решение и ты принимаешь его наперекор папе в твоей голове, а не то, что тебе на самом деле нужно. Управление тобой чистой воды.
Можно я провангую? Ты только не обижайся, если ошибуюсь -ты пытаешься оторваться за все те детские годы, когда боялась ему слово сказать? Теперь ты себя ощущаешь увереннее и пытаешься ему высказать все те обид, переживания, боль, что у тебя с детсва? Анон, тут многие писали и думаю многие еще напишут - токсичные родители ЗАБЫЛИ уже все эти ситуации, что тебя терзают. "не было такого"(С) и все тут. Ты уверена, что ты сейчас мстиш реальному человеку-папе или папе в твоей голове?
По поводу агрессии. Я никому не хочу причинить вред словом или делом. Я хочу чтобы его не было. Простое такое желание, почти несбыточное. П
это ненависть, злость на него. Агрессия это не тоолько причинение вреда. Ты пассивно мечтаешь о его смерти, когда он болел, ждала, чтобы его парализовало или умер бы. Только это злоба тебя больше убивает.
Не про токсичного родителя, но поверь, я знаю о чем говорю - я желала смерти своему бывшему мужчине. Мечтала ночами, представляла всякие варианты. Спутя некоторое время убедилась - это убивало меня сильнее, а он жил и процветал. Жалко, что мои методы тебе не помогут, потому что это касается не родителя, но все таки поверь, анон - без этой злости у тебя будет другая жизнь, гораздо лучше.
Проблема сейчас в том, чтобы контролировать каждое произнесенное слово и ловить его на подтасовке.
зачем? Ты приносишь свою жизнь в жертву отцу. Играя в извращенную игру, на которую ему вообще плевать, а тебе кажется, что ты что, мстишь? Или отыгрываешься? А он то это знает?
Но он, блин, общительный, а мне из-за объяснений приходится говорить много. Он аж расцветает, с ним общаются, ура, значит надо рассказать в 150 раз рассказать историю. Не станешь слушать обижается. Ладно, главное не стать ему «мамочкой». Я этого боюсь.
ты уже стала, анон. Перечитай свои слова. Твой "папочка-деточка" любит поболтать, пообщаться, а ты и рада - твоя игра+объясняешь по сто раз. Ему это РАЗВЛЕЧЕНИЕ анон, а не ты мстишь.
Анончик, жалко, что я не могу тебя обнять. Не знаю, имею ли я права тебе что-то советовать, но поверь, за дверями этого дома, где ты себя заточила другая жизнь, она лучше. Просто надо выкинуть папу из головы. Поверь, анон, ему по барабану на твои попытки, а ты тратишь на них силы, энергию, время, мысли. Вместо того, чтобы потратить эти ресурсы на себя, ты отдаешь их токсичному родителю. Зачем, анон? Мало он тебя до этого мучил? зачем ему ЕЩЕ БОЛЬШЕ отдавать? Зачем объяснять, он что, твой ученик? Зачем что-то доказывать, зачем вообще какие-то беседы вести? Зачем? Это не вернет тебе детсво. Это не месть ему. Это только ты сам себя в итоге истязаешь и не даешь жить. Уже даже не реальный папа, а папа в твоей голве. обнимашки тебе, анончик. Живи для себя, зайка. Ты папе ничего не должна, ни объясненй, ни выяснений, ни мести, он этого не заслужил. Лучшая месть - это быть счастливой и забыть, что он вообще есть.
Анон, спасибо за Петрановскую,спасибо, спасибо я поняла почему я могу трахаться только с вибратором а с живым мужиком в ужасе даю по сьебкам. И почему я чувствую себя на 70 лет. И почему считаю себя неадекватной, и почему так не хочу семью, и почему до сих пор мыкаюсь по родственникам и забочусь о них, и почему до сих пор в ужасе от перспективы существования в виде свободного человека. Все блять так просто.... И что теперь с этим делать...
Анон, я её потому принёс, что себя вычитал там, и мой молчащий тут собеседник тоже, и ещё анон выше. Что делать - ну думаем же вот...
Мне кажется, что в свете ТР надо бы писать ещё одно письмо - что-то вроде - история трёх последних поколений моей семьи и как именно она на меня повлияла.
Мне кажется, что в свете ТР надо бы писать ещё одно письмо - что-то вроде - история трёх последних поколений моей семьи и как именно она на меня повлияла. Я не знал свои бабушек и дедушек, так что даже не могу представить, насколько такая практика может быть полезной. Наверное, те, кто плотно с ними общался, должны и правда такие письма написать. Я вообще думаю, что писать письма нужно не только родителям, но еще и остальным членам семьи, которые были "на сцене", когда происходило детство человека. Братья-сестры, тети-дяди... иногда ведь такая родня даже более токсична, чем непосредственно родители.
Нет, я не то имел в виду. Не непосредственное влияние, а отлавливание механизмов, схем.читать дальше Например, мне известно о моей бабке со стороны отца, он 38го года был, что она потекла крышей в эвакуации, да так совсем нормальной и не стала. Отец женился очень поздно, и с невесткой у неё не сложилось - естественно. А меня всю жизнь, чуть что - тыркали: ты как бабушка N, я это всё время слышала, постоянно. Мудрено ли, что у меня тоже крыша течёт? Ну и так далее, это у меня ещё нет сил отца обсуждать сейчас. Я вот такое имею в виду - семейные схемы насилия и неадеквата.
Не, не будут носить - так не будут, но я вот тут могу с вами читать, а туда мне страшно. Вот в ТР я ориентируюсь - ношу помаленьку, а в Светлячка боюсь...
У них [переживающих насилие детей] низкая самооценка, которая способствует сохранению и закреплению чувства вины, стыда, неполноценности, установки «я хуже всех». Потому что год за годом слушая фразы «ты ничтожество», «ты дурак», «вечно ты всё через жопу делаешь», дети постепенно усваивают эти установки, даже вопреки логике. У них высокая частота депрессий, что проявляется в приступах беспокойства, безотчётной тоске, чувстве одиночества, в нарушениях сна. В старшем возрасте, у подростков, могут наблюдаться попытки покончить с собой или завершенные самоубийства. Возраст самоубийств, кстати, неуклонно уменьшается.
Таким детям очень сложно найти себя в мире, понять, чем же им хочется заниматься. Некоторым проще пристроиться абы куда, лишь бы приемлемо для социума. Некоторые становятся личинками, проповедуя принцип «жрать срать и трахаться», презирая любой конструктив и тех, у кого есть жизненные цели. При этом они не забывают присосаться к тем самым чувакам с жизненными целями, потому что жрать что-то надо, и сами становятся манипуляторами и, как следствие, насильниками. Кто почестнее – мается полжизни на тему «что же может быть моим делом», ищет и чувствует себя чмом под реальными и воображаемыми взглядами личинок, победителей и сильных мира сего.
Когнитивные функции тормозят шопиздец, что очень заметно на освоении точных наук. Ну и вообще наук. Трудно не то что освоить какое-то знание, а вообще понять, о чём в абзаце написано. Страдает логика, понимание причинно-следственных связей, как результат – те самые неуспехи в школе, по которым принято мерять благополучие ребёнка.
Очень страдает коммуникация. И в детстве, и во взрослом возрасте у жертв насилия целый букет синусоидных отклонений в общении. Они то чрезмерно навязчивы, то слова не вытянешь, то со всеми соглашаются, то каждое слово поперёк, то хотят понравиться, то источают презрение, и так далее. Всё это – у одного человека в разное время или у разных людей постоянно, как повезёт. Они могут избегать ответа на вопрос вместо того, чтобы поговорить. Могут считать стратегию молчания вплоть до последнего накала страстей лучшим способом решения проблемы. Могут сразу начинать орать, потому что скандал – единственный известный им способ решения эмоциональных проблем.
И у них огромные лакуны в самых банальных областях взаимодействия между людьми, откуда идёт куча социальных последствий насилия. Социальные последствияСоциальные последствия – «всего лишь» логичное продолжение психологических. Можно выделить два одновременно проявляющихся аспекта: вред для жертвы и для общества.
Вред для жертвы: - трудности социализации: нарушены связи со взрослыми, нет соответствующих навыков общения со сверстниками, нет достаточного уровня знаний и эрудиции, чтобы завоевать авторитет в школе и др.; - пристрастие к алкоголю, наркотикам, воровство и другие уголовно наказуемые действия; - проституция, нарушение половой ориентации, трудности при создании собственной семьи, невозможность дать своим детям достаточно тепла, поскольку не решены собственные эмоциональные проблемы (ну и просто никто не учил давать тепло).
Любой вид насилия формирует у детей и у подростков личностные и поведенческие особенности, которые делают их малопривлекательными и даже опасными для общества. Даже в довольно лёгких случаях насилия ребёнок может получать его последствия очень долго, потому что не всем в классе объяснишь, почему ты такой. Особенно, когда сам не понимаешь.
Дальше, если не произошло никаких изменений в обстановке или изменения были незначительными, те же последствия переходят во взрослую жизнь. Чем дальше в лес, тем толще становятся проблемы: с социализацией, с карьерой, в отношениях. Плюс может развернуться выученная беспомощность.
Общественные потери насилия над детьми: - потери человеческих жизней в результате убийств детей и подростков или их самоубийств; - потери в их лице производительных членов общества вследствие нарушения их психического и физического здоровья, низкого образовательного и профессионального уровня, криминального поведения; - потери в их лице родителей, способных воспитать детей, здоровых в физическом и нравственном отношении; - воспроизводство жестокости в обществе, поскольку бывшие жертвы сами часто становятся обидчиками.
"Не обходится без психосоматических заболеваний, таких как ожирение или, наоборот, резкая потеря веса из-за нарушения аппетита. При эмоционально-психологическом насилии нередко бывают кожные сыпи, аллергическая патология, язва желудка, при сексуальном насилии - необъяснимые (если никаких заболеваний органов брюшной полости и малого таза не обнаруживается) боли внизу живота. Часто у детей развиваются нервно-психические заболевания: тики, заикание, энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), некоторые дети повторно поступают в отделения неотложной помощи по поводу случайных травм, отравлений."
Потом идёт большой кусок о работе тела в состоянии жертвы насилия.
И в конце Саша пишет: "Если вы травматик, посочувствуйте себе. Неважно, насколько серьёзной вам кажется ваша травма: о серьёзности нужно судить исходя из контекста и личности. Действительно посочувствуйте, без трындежа и попыток объяснить. Молча. Насилие в детстве – штука тяжёлая, его испытывали у нас если не все, то многие, и соответствующих последствий огребли немало. Так и ходим: сгорбленные, с лишним весом или без веса вообще, в гормональном раздрае, шарахаясь от людей, пугаясь чужого мнения, расчёсывая до крови псориазы и дерматиты, постоянно в тревоге, постоянно с чувством вины, не знающие, как общаться, не выплакавшие своё горе и обиду, научившиеся скрывать эмоции и выгонять их в тело, агрессивные, злые и уставшие. Многие просто научились с этим жить.
Изменить жизнь к лучшему реально. Реально вырулить из состояния вечно загнанного зверька. Сначала нужно этого зверька пожалеть. Вы ведь себе не чужие. Наплюйте на образ внутреннего критика и на всплывающие в мозгу насмешливые лица «вечно правых». Они тоже страдают от насилия, только с другой его стороны. Посочувствуйте себе. Внутри у вас живёт когда-то давным-давно обиженный насилием взрослых ребёнок. Вот ему и посочувствуйте. Для начала."
"Часто такие проблемы прорабатываются не единожды, а, скажем, спиралеобоазно, на разных уровнях. Сначала о проблеме становится известно сознанию, потом её нужно донести до остальных частей человека. Даже не знаю пока, до чего позже доходит, до подсознания или до тела. Привычки могут меняться долго, а с некоторыми особенностями характера можно вполне мириться. Некоторые так и вообще приносят пользу.
Ну и работать хорошо бы не только самому. Потому что хорошему терапевту ситуация видна сверху, плюс он знает много того о психике и мозге, чего не знаю я, и, например, выводит на совершенно внезапные тропы, мимо которых я годами шарахаюсь."
А я бы ещё в свете статьи о поколениях и травме повторила тему об отношении к еде - как вечно недоедавшие бабушки и мамы пичкали едой любой ценой, как тарелки на голову надевали в отчаянии от того, что дитя не жрёт, как... ну вот это всё.
как тарелки на голову надевали в отчаянии от того, что дитя не жрёт Мне как-то вылили суп на голову. Не фигурально, а в буквальном смысле. Он был холодный, весь заплывший жиром (моя мать вообще все делает жирным), я не могла заставить себя его съесть, а меня не выпускали из-за стола, пока не съем. Все это продолжалось с час, а потом мать начала визжать и вылила мне его на голову, волосы потом были в этом жире и свисающей капусте. Сука, почти забыла же. Ну нахуя.
Меня часами держали за столом - и дома, и в садике, "пока не доем". А я ЭТО есть не могла, и не доедала никогда, и шансов на это не было, и все это знали.
Теперь, когда мои дети не доедают, я им говорю - не надо... но с усилием, с усилием...
Можно я провангую? Ты только не обижайся, если ошибуюсь -ты пытаешься оторваться за все те детские годы, когда боялась ему слово сказать? Теперь ты себя ощущаешь увереннее и пытаешься ему высказать все те обид, переживания, боль, что у тебя с детсва? Да, это было летом. В августе до меня дошло и я перестала. Эти месяцы прошли не впустую. Я заставила его со мой считаться. А то было только «пойди, сделай, принеси». Но устала я сильно, не могу я так лолго эмоционально фонтанировать. Сейчас стала спокойнее.
Анончик, жалко, что я не могу тебя обнять. Не знаю, имею ли я права тебе что-то советовать, но поверь, за дверями этого дома, где ты себя заточила другая жизнь, она лучше. Просто надо выкинуть папу из головы. Поверь, анон, ему по барабану на твои попытки, а ты тратишь на них силы, энергию, время, мысли. Вместо того, чтобы потратить эти ресурсы на себя, ты отдаешь их токсичному родителю. Зачем, анон? Мало он тебя до этого мучил? зачем ему ЕЩЕ БОЛЬШЕ отдавать? Зачем объяснять, он что, твой ученик? Зачем что-то доказывать, зачем вообще какие-то беседы вести? Зачем? Это не вернет тебе детсво. Это не месть ему. Это только ты сам себя в итоге истязаешь и не даешь жить. Уже даже не реальный папа, а папа в твоей голве. обнимашки тебе, анончик. Живи для себя, зайка. Ты папе ничего не должна, ни объясненй, ни выяснений, ни мести, он этого не заслужил. Лучшая месть - это быть счастливой и забыть, что он вообще есть. Спасибо, анон, но... ты увлекся. Или это я так экспрессивно все описала. Я, похоже, куда эмоциональнее в тексте, чем в жизни. Моя история - это концентрат событий растянутых во времени. Я благодарна, но мне неловко как-то. Сейчас прочитала у тебя и решила посчитать сколько минут я думала сегодня об отце - от силы пару минут. И то это было утром, я всего лишь отметила про себя, что он встал и занял ванну, а потом туалет и какая я молодец, что успела раньше. Мечты о его смерти, кхм... Нет. Уже много лет нет. Иногда всплывает мысль, что когда его не будет сделаю ремонт или буду ходить в трусах по квартире, или еще что-то в этом роде. Он цепляется к словам, я ловлю на подтасовке. Это действительно утомляет. Да, надо перестать кормить тролля, но я и так обычно отвечаю односложно. Много говорить для меня - это +200 к тем 500 что я уже произнесла за день.
И даже если со стороны кажется, что я готова три дня за ним бежать чтобы сказать как он мне безразличен, это не так. Он существует и это факт который я признаю. Мы живем в одной, пусть и большой квартире - необходимо минимальное взаимодействие, хотя бы для того чтобы не приволочь домой два одинаковых набора продуктов. Иногда я готова пообщаться, иногда я закрываю дверь и все, ко мне не лезут. Я годами вела борьбу за это право, но оно теперь у меня есть. Уф, выговорилась.
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету.читать дальшеСпрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету.
Опыт показывает, что если дети что-то разгребают в себе, то и родителей поотпускает немножко. Хотя не всегда. Здесь хэппи-энд никому не гарантирован, и может быть такая ситуация, что единственным решением будет защищать уже собственных детей. Иногда такое давление и даже агрессия бывают, что нужно просто ограничивать контакты, сберегать свою семью. Потому что, что бы ни казалось на уровне чувств, отвественность перед детьми гораздо важнее отвественности перед родителями. Жизнь идет вперед, а не назад, поток должен идти от предком к потомкам. К счастью, совсем тяжелые варианты все же не очень часто встречаются. Главное — все, что можно, остановить на себе, не пускать дальше, не накручивать еще более тугие петли вины и обиды. Кстати, иногда мне кажется, что одна из причин расцвета чайлд-фри (конечно, не единственная) — это такой вот способ прекратить передачу «не того» родительско-детского сценария, когда длить его не хочется, а в возможность изменить не верится. Такая радикальная реакция и на страх потерять детей, и на представление о том, что растить ребенка — нереально тяжело. Возможно, и психологически обусловленное бесплодие отсюда. Мне приходилось видеть работу, в которой женщина начала с вопроса «Почему не могу забеременеть?», а вышла на свою прабабку, которая во время голода и эпидемий 30-х годов схоронила всех детей, кроме одного.
Но вернемся к родителям. Здесь главное, как точно сказал кто-то из комментаторов: вычленять те реплики, которые адресованы не тебе. Когда поколение «детей войны» обращается к своим детям, они на самом деле очень часто говорят не с ними, а с родителями. Это к ним, к родителям обращено «не могу уснуть, пока тебя нет дома». Просто тогда не было выбора, не было возможности это сказать, родители ничего не могли поделать, напоминать им о своих неудовлетворенных детских потребностях было бы просто садизмом. А потребности остались, и теперь вопят о себе. Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза Скромнее надо быть
Как же тогда ко всему этому относиться? Да вот как-то без лишней патетики. Я много работаю с приемными родителями и приемными детьми, пережившими настоящее сиротство, подлинное одиночество, а то и жестокость. И, может быть, поэтому у меня несколько ироническая всегда реакция на разговоры о «плохих родителях» — очень уж по роду работы часто приходится сталкиваться с тем, что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ плохие родители. Которые, знаете, сигареты об детей тушат и не только. У которых у самих, в свою очередь, иногда такая семейная история, что нам в страшном сне не приснится.
Так что для начала хорошо бы все-таки отдать себе отчет, как нам все-таки повезло со временем и с родителями. Одно то, что мы сейчас сидим и ведем умные разговоры, что у нас есть для этого душевные силы, хорошее умственное развитие и деньги на компьютер и Интернет — это признак достаточно благополучного детства. И достаточно хороших родителей. Те из наших сверстников, кому повезло меньше, коротают сейчас вечерок совсем по-другому, если живы еще. Конечно, про многое жаль, и горько, и обидно до сих пор. Травма и есть. Ее глупо и вредно отрицать и замалчивать, потому что тогда рана гноится и не заживает. Но и делать ее «священной коровой», главным событием жизни, тоже глупо. Травма — не приговор. Живут люди со следами ожогов на теле, без руки без ноги, и счастливы. С душевной травмой тоже можно жить и быть счастливым. Для этого надо ее осознать, при необходимости рану очистить, обработать, лечебной мазью помазать. И после этого перестать фиксироваться на прошлом, ибо в настоящем много всего хорошего. Это самое важное, наверное. Перестать когда-нибудь предъявлять судьбе вексель. Списать долги. Осознать, что да, в чем-то ты был обделен судьбой, но того, что есть — очень много и этого достаточно.
Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети. Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство. Только тяжелая болезнь и явная старость «меняют ролями» детей и родителей, и тогда это правильный обмен, естественный круговорот жизни. Иногда мне кажется, что они потому и болеют так тяжело, что болезнь дает возможность поухаживать за ними, как за детьми, «легально», не нарушая иерархии, не делая вид.
Как-то так. Это, конечно, очень общие вещи и не все можно сделать «через голову». Если сильно мучат отношения с родителями, я бы все же советовала поработать со специалистом. Очень уж сильные чувства задействованы, очень мощные блоки стоят. С этим всем лучше иметь дело в условиях поддержки и безопасности. Ну, и не все умными словами опишешь, особенно связанное с детским опытом, когда мы скорее живем чувствами и телом, чем головой.
-
-
22.09.2015 в 14:09у тебя еще к нему большая агрессия. пока есть такие сильные эмоции (агрессия это сильная эмоция, как и любовь) то твой отец тобой по прежнему управляет.
другой анон, тихо читающий дискуссию.
-
-
22.09.2015 в 14:11-
-
22.09.2015 в 15:33Так я в списке этот пункт и оставила, а не вычеркнула. Он управляет, я сопротивляюсь и далее по кругу. Сейчас я стараюсь ломать систему и выходить из конфликта. Буквально на пальцах объясняя почему на меня нельзя орать или уходить в глухую обиду без повода.
По поводу агрессии. Я никому не хочу причинить вред словом или делом. Я хочу чтобы его не было. Простое такое желание, почти несбыточное. Поэтому я привела пример с больницей. У меня сердце даже не дрогнуло при мысли о его вероятной смерти, а вот мамино состояние перепугало до потери неприятия церкви.
Проблема сейчас в том, чтобы контролировать каждое произнесенное слово и ловить его на подтасовке.
Сегодняшний пример диалога:
- Ты не видел мой блокнот?
- Я хоть раз брал твои вещи?!! Нужен мне твой блокнот! - на повышенных тонах.
- Пап, я разве сказала «брал»? Если не видел, то так и ответь, я всего лишь его ищу. У мамы спросила, теперь у тебя спрашиваю. - максимально спокойно.
Все, ответки от меня не прилетело и он теряет заряд. Обижаться повода нет и уже он миролюбиво идет на контакт.
О нарциссичных матерях мы говорили, а у меня, походу, такой отец.
Как с этими мнительными истеричками вообще общаться? Мой метод работает, но может еще чего подскажите.
-
-
22.09.2015 в 17:47И почему я чувствую себя на 70 лет. И почему считаю себя неадекватной, и почему так не хочу семью, и почему до сих пор мыкаюсь по родственникам и забочусь о них, и почему до сих пор в ужасе от перспективы существования в виде свободного человека.
Все блять так просто....
И что теперь с этим делать...
-
-
22.09.2015 в 17:47И почему я чувствую себя на 70 лет. И почему считаю себя неадекватной, и почему так не хочу семью, и почему до сих пор мыкаюсь по родственникам и забочусь о них, и почему до сих пор в ужасе от перспективы существования в виде свободного человека.
Все блять так просто....
И что теперь с этим делать...
-
-
22.09.2015 в 22:23Я бы добавила - не тратить в таких взаимодействиях свои нервы и эмоции. То есть заранее закладываться на то, что простой и понятной коммуникации не выйдет. Что диалога по форме вопрос - ответ обычно не будет, а будет вопрос - мнительное принятие на свой счет - спокойное опровержение и повторение вопроса - и тогда, может быть, ответ. Смириться с неизбежной потерей ресурса заранее, а не злиться каждый раз, что вот опять.
И на все их манипуляции, попытки вложить в твои слова другой смысл, или целые истерики, смотреть как из-за стекла, просто пережидать и продолжать гнуть свою линию. А на их выкаблучивания смотреть с вежливым недоумением, как на чужого истеричного ребенка.Чем спокойнее и увереннее в своей правоте ты при этом будешь, тем быстрее они выдрессируются, начнут чувствовать себя неадекватными, когда так себя ведут. А стыд нарциссы очень не любят, поэтому будут избегать таких ситуаций.
Это, конечно, довольно цинично, я по сути отношусь к ним не как к личностям, а как к малоразумным существам, дрессирую вместо попытки договориться. Но какого-то равноправного, взаимоуважительного варианта общения я не нашла.
-
-
23.09.2015 в 03:53И на все их манипуляции, попытки вложить в твои слова другой смысл, или целые истерики, смотреть как из-за стекла, просто пережидать и продолжать гнуть свою линию. А на их выкаблучивания смотреть с вежливым недоумением, как на чужого истеричного ребенка.Чем спокойнее и увереннее в своей правоте ты при этом будешь, тем быстрее они выдрессируются, начнут чувствовать себя неадекватными, когда так себя ведут. А стыд нарциссы очень не любят, поэтому будут избегать таких ситуаций.
Это, конечно, довольно цинично, я по сути отношусь к ним не как к личностям, а как к малоразумным существам, дрессирую вместо попытки договориться. Но какого-то равноправного, взаимоуважительного варианта общения я не нашла.
Причем ребенка туповатого.
Это я все проделываю, опытным путем до всего дошла за лето. Но он, блин, общительный, а мне из-за объяснений приходится говорить много. Он аж расцветает, с ним общаются, ура, значит надо рассказать в 150 раз рассказать историю. Не станешь слушать обижается.
Ладно, главное не стать ему «мамочкой». Я этого боюсь.
-
-
23.09.2015 в 12:22Так я в списке этот пункт и оставила, а не вычеркнула. Он управляет, я сопротивляюсь и далее по кругу. Сейчас я стараюсь ломать систему и выходить из конфликта.
но ты ведь знаешь, что пока ты агрессивна на него, то он тобой управляет. Тебе надо принимать решение и ты принимаешь его наперекор папе в твоей голове, а не то, что тебе на самом деле нужно. Управление тобой чистой воды.
Можно я провангую? Ты только не обижайся, если ошибуюсь -ты пытаешься оторваться за все те детские годы, когда боялась ему слово сказать? Теперь ты себя ощущаешь увереннее и пытаешься ему высказать все те обид, переживания, боль, что у тебя с детсва?
Анон, тут многие писали и думаю многие еще напишут - токсичные родители ЗАБЫЛИ уже все эти ситуации, что тебя терзают. "не было такого"(С) и все тут.
Ты уверена, что ты сейчас мстиш реальному человеку-папе или папе в твоей голове?
По поводу агрессии. Я никому не хочу причинить вред словом или делом. Я хочу чтобы его не было. Простое такое желание, почти несбыточное. П
это ненависть, злость на него. Агрессия это не тоолько причинение вреда. Ты пассивно мечтаешь о его смерти, когда он болел, ждала, чтобы его парализовало или умер бы. Только это злоба тебя больше убивает.
Не про токсичного родителя, но поверь, я знаю о чем говорю - я желала смерти своему бывшему мужчине. Мечтала ночами, представляла всякие варианты. Спутя некоторое время убедилась - это убивало меня сильнее, а он жил и процветал. Жалко, что мои методы тебе не помогут, потому что это касается не родителя, но все таки поверь, анон - без этой злости у тебя будет другая жизнь, гораздо лучше.
Проблема сейчас в том, чтобы контролировать каждое произнесенное слово и ловить его на подтасовке.
зачем? Ты приносишь свою жизнь в жертву отцу. Играя в извращенную игру, на которую ему вообще плевать, а тебе кажется, что ты что, мстишь? Или отыгрываешься? А он то это знает?
Но он, блин, общительный, а мне из-за объяснений приходится говорить много. Он аж расцветает, с ним общаются, ура, значит надо рассказать в 150 раз рассказать историю. Не станешь слушать обижается. Ладно, главное не стать ему «мамочкой». Я этого боюсь.
ты уже стала, анон. Перечитай свои слова. Твой "папочка-деточка" любит поболтать, пообщаться, а ты и рада - твоя игра+объясняешь по сто раз. Ему это РАЗВЛЕЧЕНИЕ анон, а не ты мстишь.
Анончик, жалко, что я не могу тебя обнять. Не знаю, имею ли я права тебе что-то советовать, но поверь, за дверями этого дома, где ты себя заточила другая жизнь, она лучше. Просто надо выкинуть папу из головы. Поверь, анон, ему по барабану на твои попытки, а ты тратишь на них силы, энергию, время, мысли. Вместо того, чтобы потратить эти ресурсы на себя, ты отдаешь их токсичному родителю. Зачем, анон? Мало он тебя до этого мучил? зачем ему ЕЩЕ БОЛЬШЕ отдавать? Зачем объяснять, он что, твой ученик? Зачем что-то доказывать, зачем вообще какие-то беседы вести? Зачем? Это не вернет тебе детсво. Это не месть ему. Это только ты сам себя в итоге истязаешь и не даешь жить. Уже даже не реальный папа, а папа в твоей голве.
-
-
23.09.2015 в 20:32И почему я чувствую себя на 70 лет. И почему считаю себя неадекватной, и почему так не хочу семью, и почему до сих пор мыкаюсь по родственникам и забочусь о них, и почему до сих пор в ужасе от перспективы существования в виде свободного человека.
Все блять так просто....
И что теперь с этим делать...
Анон, я её потому принёс, что себя вычитал там, и мой молчащий тут собеседник тоже, и ещё анон выше. Что делать - ну думаем же вот...
Мне кажется, что в свете ТР надо бы писать ещё одно письмо - что-то вроде - история трёх последних поколений моей семьи и как именно она на меня повлияла.
Что скажете, аноны?
-
-
23.09.2015 в 21:07Точно, анон - не корми тролля, игнорь где только можно.
-
-
23.09.2015 в 21:30Я не знал свои бабушек и дедушек, так что даже не могу представить, насколько такая практика может быть полезной. Наверное, те, кто плотно с ними общался, должны и правда такие письма написать. Я вообще думаю, что писать письма нужно не только родителям, но еще и остальным членам семьи, которые были "на сцене", когда происходило детство человека. Братья-сестры, тети-дяди... иногда ведь такая родня даже более токсична, чем непосредственно родители.
-
-
23.09.2015 в 21:38-
-
23.09.2015 в 21:39-
-
23.09.2015 в 23:13У неё, наверное, ещё что-то хорошее есть, а то раньше мне вот ничего не нравилось...
-
-
24.09.2015 в 00:08-
-
24.09.2015 в 00:12ludmilapsyholog.livejournal.com/
-
-
24.09.2015 в 00:24Не, не будут носить - так не будут, но я вот тут могу с вами читать, а туда мне страшно. Вот в ТР я ориентируюсь - ношу помаленьку, а в Светлячка боюсь...
-
-
24.09.2015 в 00:43У них [переживающих насилие детей] низкая самооценка, которая способствует сохранению и закреплению чувства вины, стыда, неполноценности, установки «я хуже всех». Потому что год за годом слушая фразы «ты ничтожество», «ты дурак», «вечно ты всё через жопу делаешь», дети постепенно усваивают эти установки, даже вопреки логике. У них высокая частота депрессий, что проявляется в приступах беспокойства, безотчётной тоске, чувстве одиночества, в нарушениях сна. В старшем возрасте, у подростков, могут наблюдаться попытки покончить с собой или завершенные самоубийства. Возраст самоубийств, кстати, неуклонно уменьшается.
Таким детям очень сложно найти себя в мире, понять, чем же им хочется заниматься. Некоторым проще пристроиться абы куда, лишь бы приемлемо для социума. Некоторые становятся личинками, проповедуя принцип «жрать срать и трахаться», презирая любой конструктив и тех, у кого есть жизненные цели. При этом они не забывают присосаться к тем самым чувакам с жизненными целями, потому что жрать что-то надо, и сами становятся манипуляторами и, как следствие, насильниками. Кто почестнее – мается полжизни на тему «что же может быть моим делом», ищет и чувствует себя чмом под реальными и воображаемыми взглядами личинок, победителей и сильных мира сего.
Когнитивные функции тормозят шопиздец, что очень заметно на освоении точных наук. Ну и вообще наук. Трудно не то что освоить какое-то знание, а вообще понять, о чём в абзаце написано. Страдает логика, понимание причинно-следственных связей, как результат – те самые неуспехи в школе, по которым принято мерять благополучие ребёнка.
Очень страдает коммуникация. И в детстве, и во взрослом возрасте у жертв насилия целый букет синусоидных отклонений в общении. Они то чрезмерно навязчивы, то слова не вытянешь, то со всеми соглашаются, то каждое слово поперёк, то хотят понравиться, то источают презрение, и так далее. Всё это – у одного человека в разное время или у разных людей постоянно, как повезёт. Они могут избегать ответа на вопрос вместо того, чтобы поговорить. Могут считать стратегию молчания вплоть до последнего накала страстей лучшим способом решения проблемы. Могут сразу начинать орать, потому что скандал – единственный известный им способ решения эмоциональных проблем.
И у них огромные лакуны в самых банальных областях взаимодействия между людьми, откуда идёт куча социальных последствий насилия.
Социальные последствия
По ссылке больше.
-
-
24.09.2015 в 00:46"Не обходится без психосоматических заболеваний, таких как ожирение или, наоборот, резкая потеря веса из-за нарушения аппетита. При эмоционально-психологическом насилии нередко бывают кожные сыпи, аллергическая патология, язва желудка, при сексуальном насилии - необъяснимые (если никаких заболеваний органов брюшной полости и малого таза не обнаруживается) боли внизу живота. Часто у детей развиваются нервно-психические заболевания: тики, заикание, энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), некоторые дети повторно поступают в отделения неотложной помощи по поводу случайных травм, отравлений."
Потом идёт большой кусок о работе тела в состоянии жертвы насилия.
И в конце Саша пишет: "Если вы травматик, посочувствуйте себе. Неважно, насколько серьёзной вам кажется ваша травма: о серьёзности нужно судить исходя из контекста и личности. Действительно посочувствуйте, без трындежа и попыток объяснить. Молча. Насилие в детстве – штука тяжёлая, его испытывали у нас если не все, то многие, и соответствующих последствий огребли немало. Так и ходим: сгорбленные, с лишним весом или без веса вообще, в гормональном раздрае, шарахаясь от людей, пугаясь чужого мнения, расчёсывая до крови псориазы и дерматиты, постоянно в тревоге, постоянно с чувством вины, не знающие, как общаться, не выплакавшие своё горе и обиду, научившиеся скрывать эмоции и выгонять их в тело, агрессивные, злые и уставшие. Многие просто научились с этим жить.
Изменить жизнь к лучшему реально. Реально вырулить из состояния вечно загнанного зверька. Сначала нужно этого зверька пожалеть. Вы ведь себе не чужие. Наплюйте на образ внутреннего критика и на всплывающие в мозгу насмешливые лица «вечно правых». Они тоже страдают от насилия, только с другой его стороны. Посочувствуйте себе. Внутри у вас живёт когда-то давным-давно обиженный насилием взрослых ребёнок. Вот ему и посочувствуйте. Для начала."
-
-
24.09.2015 в 00:58"Часто такие проблемы прорабатываются не единожды, а, скажем, спиралеобоазно, на разных уровнях. Сначала о проблеме становится известно сознанию, потом её нужно донести до остальных частей человека. Даже не знаю пока, до чего позже доходит, до подсознания или до тела. Привычки могут меняться долго, а с некоторыми особенностями характера можно вполне мириться. Некоторые так и вообще приносят пользу.
Ну и работать хорошо бы не только самому. Потому что хорошему терапевту ситуация видна сверху, плюс он знает много того о психике и мозге, чего не знаю я, и, например, выводит на совершенно внезапные тропы, мимо которых я годами шарахаюсь."
-
-
24.09.2015 в 07:08-
-
24.09.2015 в 07:14А как в шапку добавлять? Модератора просить надо?
-
-
24.09.2015 в 07:16да. новый тред будем просить - надо сказать, чтобы шапку поменяли.
-
-
24.09.2015 в 10:25Мне как-то вылили суп на голову. Не фигурально, а в буквальном смысле. Он был холодный, весь заплывший жиром (моя мать вообще все делает жирным), я не могла заставить себя его съесть, а меня не выпускали из-за стола, пока не съем. Все это продолжалось с час, а потом мать начала визжать и вылила мне его на голову, волосы потом были в этом жире и свисающей капусте. Сука, почти забыла же. Ну нахуя.
-
-
24.09.2015 в 10:33Теперь, когда мои дети не доедают, я им говорю - не надо... но с усилием, с усилием...
-
-
24.09.2015 в 13:24ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
-
-
24.09.2015 в 13:26ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html
-
-
24.09.2015 в 13:26Да, это было летом. В августе до меня дошло и я перестала. Эти месяцы прошли не впустую. Я заставила его со мой считаться. А то было только «пойди, сделай, принеси». Но устала я сильно, не могу я так лолго эмоционально фонтанировать. Сейчас стала спокойнее.
Анончик, жалко, что я не могу тебя обнять. Не знаю, имею ли я права тебе что-то советовать, но поверь, за дверями этого дома, где ты себя заточила другая жизнь, она лучше. Просто надо выкинуть папу из головы. Поверь, анон, ему по барабану на твои попытки, а ты тратишь на них силы, энергию, время, мысли. Вместо того, чтобы потратить эти ресурсы на себя, ты отдаешь их токсичному родителю. Зачем, анон? Мало он тебя до этого мучил? зачем ему ЕЩЕ БОЛЬШЕ отдавать? Зачем объяснять, он что, твой ученик? Зачем что-то доказывать, зачем вообще какие-то беседы вести? Зачем? Это не вернет тебе детсво. Это не месть ему. Это только ты сам себя в итоге истязаешь и не даешь жить. Уже даже не реальный папа, а папа в твоей голве.
Спасибо, анон, но... ты увлекся. Или это я так экспрессивно все описала. Я, похоже, куда эмоциональнее в тексте, чем в жизни. Моя история - это концентрат событий растянутых во времени. Я благодарна, но мне неловко как-то.
Сейчас прочитала у тебя и решила посчитать сколько минут я думала сегодня об отце - от силы пару минут. И то это было утром, я всего лишь отметила про себя, что он встал и занял ванну, а потом туалет и какая я молодец, что успела раньше.
Мечты о его смерти, кхм... Нет. Уже много лет нет. Иногда всплывает мысль, что когда его не будет сделаю ремонт или буду ходить в трусах по квартире, или еще что-то в этом роде.
Он цепляется к словам, я ловлю на подтасовке. Это действительно утомляет. Да, надо перестать кормить тролля, но я и так обычно отвечаю односложно. Много говорить для меня - это +200 к тем 500 что я уже произнесла за день.
И даже если со стороны кажется, что я готова три дня за ним бежать чтобы сказать как он мне безразличен, это не так.
Он существует и это факт который я признаю. Мы живем в одной, пусть и большой квартире - необходимо минимальное взаимодействие, хотя бы для того чтобы не приволочь домой два одинаковых набора продуктов. Иногда я готова пообщаться, иногда я закрываю дверь и все, ко мне не лезут. Я годами вела борьбу за это право, но оно теперь у меня есть.
Уф, выговорилась.
-
-
24.09.2015 в 13:26-
-
24.09.2015 в 13:32Передача травмы: про родителей
ludmilapsyholog
23 мая, 2010
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету.читать дальше
ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html