Ногомячеправда-25

[Замдежурного]

FIFA 2014 тред

Мифология ногомяча

Мифология ногомяча.

Судьи: Инквизиция Бразилия: Дедуля - Бог Футбола Луиз - тролль из джунглей Неймар - тритон Сезар - падший ангел Халк - энт Германия: Лёв - архимаг Боатенг - горный тролль Гётце - домовенок Гомес - суккуб Клозе - эльф Лам - гном Мюллер - леший Нойер - голем Озил - человек-невидимка Подольски - Чеширский Кот Хедира - джинн Хуммельс - Асмодей Швайнштайгер - кикимор Шюррле - человек-моль

Англия: Руни - Шрек Аргентина: Месси - гном Бельгия: Алдервейрельд - Румпельштильцхен Феллайни - дьявол Кудрей Гана: сборная летающих обезьян Голландия: Крул - оборотень Роббен - гоблин Силлессен - эльф Испания: Алонсо - атлант Вилья - атлант Касильяс - ангел Коста - огр Рамос - Василиса Прекрасная Торрес - фей Хави - атлант Италия: Буффон - василиск Маркизио - эльф Пирло - заклинатель змей

Колумбия: Хамес - нимфа Мексика: Эрерра - берсерк Очоа - бог Кудрей Чичарито - дриада Нигерия: Эньяма - баньши Португалия: Алвеш - черт Роналду - Нарцисс Россия: Капелло - некромант сборная - зомби Березуцкие - двое из ларца Уругвай: Суарес - вампир Франция: Вальбуэна - гном Рибери - горгулья Швеция: Ибрагимович - великан

Австралийский футбол - мифический зоопарк.

Австралофутбол – вид спорта, в котором здоровые мужики в коротких шортах валяют друг друга по газону за право владения мячом. Один из популярных среди анонов способов скрасить досуг, пока нет обычного футбола.
Адриен Рабьо – юное кудрявое дарование из ПСЖ, которое вызывает желание не то отлюбить, не то накормить. Был признан ангелом кудрей, который лежит у трона Ацтекского Бога.
Аррьен Роббен - прима-балерина родом из Нидерландов, выступающая под псевдонимом "Puta". Показывает балет в штрафной противника на высокой скорости. Основными ценителями таланта Роббена являются судьи. Камень преткновения анонов на протяжении многих тредов, так как актерское мастерство примы вкупе с неказистой внешностью вызывает весьма неоднозначное отношение к ней.
Ацтекский Бог Кудрей – мексиканский вратарь Гильермо Очоа. Был причислен к лику святых за своё вратарское мастерство и кудри. Традиционно присутствует в каждой голосовалке.
Африканское колдунство – причина, по которой команды проигрывают. Перед началом ЧМ некий африканский шаман сглазил Роналду, чтобы тот не поехал на чемпионат. На чемпионат Роналду все равно поехал, но Португалия с позором вылетела. После вылета Португалии колдунство никуда не делось и стало рандомно рикошетить. Все падения, штанги, промахи и травмы принято списывать на африканское колдунство.
Аяччо – французский футбольный клуб, за который выступал Очоа. Синоним слова «днище».
Благословение Очоа – позитивная энергия в противовес африканскому колдунству, которая благоприятствует игре вратаря.
Блаттер – президент ФИФА и, как считают аноны, тот, кто запретил начинать игру до девяностой минуты. Другого объяснения для чудовищного количества овертаймов на этом ЧМ просто нет.
Бразильский дедушка – безотказное средство наряду с плачущим Луисом для впадения в ангст и депрессию. Болеет за свою сборную настолько давно, что никто не помнит, когда он в первый раз мелькнул на экранах. В треде почитаем как Бог Футбола, считается его покровителем, поэтому каждый раз, когда кто-то плохо играет, где-то грустит футбольный бог.
Виктор Гусев – комментатор Первого канала и главный фанат немецкой сборной. Доставляет своей любовью к Швайнштайгеру и дрочем на весь манншафт вообще.
Владимир Стогниенко – няшный комментатор, горячо любимый тредом, и главный поставщик различных перлов.
Гравитация – сварливая жена Мюллера, которая его нещадно бьёт и утыкает мордой в газон. Когда гравитация изменяет Мюллеру с другими футболистами, то он счастлив.
Давид Луис – согласно мифологии ногомяча является троллем из джунглей. Именно таким увидел его во сне один из анонов. На деле – центральный защитник сборной Бразилии, который буквально светится добром и любовью. Знаменит своей кудрявой шевелюрой и привычкой строить рожи.
Дископеджак – новомодный тренд от Месси и Маркизио, представленный в двух цветах: голубом и малиновом. Рассматривается как часть формы сборной Дежурки на ЧМ-2018.
Донна Мемо – одно из воплощений Гильермо Очоа в этом треде. Носит красное платье, красные туфли, которые одолжила у Буффона, красные чулки и курит сигареты через мундштук. Имеет весьма драматичное прошлое и является хозяйкой борделя.
Жидкий мел в баллончике – вещество, распыляемое арбитрами на поле для обозначения линии, вдоль которой должны выстроиться игроки при выполнении стандарта. Тред придерживается мнения, что состав данного мела следующий: вода, слёзы бразильцев, сахар, соль, крахмал, мука, веселящий газ, секретный ингредиент из Колумбии, зелёный чай, драконье перо, жабий мех, боль и унижение, сосиски, пиво, кудри, чеснок, остатки мяча с прошлой игры, мел.
Жопа раздора – жопа Гомеса и самый главный предмет холивара. Вопрос «к кому же уйдет Гомес?» всплывает в каждом треде, но окончательно не решается. Холивар кошмарен тем, что, с одной стороны, тред принял постулат «Гомес – шлюха», и не может принадлежать кому-то одному; но с другой - многим так или иначе хочется свести его с Мюллером, или со Швайни, или с Нойером, или, внезапно, с Маркизио - тысячи их . Аноны упорно работают над решением этой проблемы, но воз и ныне там.
Жопа Халка – объект, который привлекает больше внимания, чем сам Халк. Одна из самых колоритных жоп в футболе.
Зеленый чай - психотропное вещество, пробуждающее творческие способности даже у бесталанного человека. В последнее время очень популярен в треде за неимением других веществ - валерьянка, валидол, пустырник и алкоголь кончились ещё во время ЧМ.
Зубы Суареса – главное оружие Суареса для покусательства противников. По неподтверждённым данным Суарес – вампир, и кусает своих жертв прямо на поле. За свою карьеру укусил троих, за что был наказан, но каждый раз поддавался соблазну снова.
Йоахим Лёв – главный тренер манншафта. Специалист по управлению феерической сборной, которая от радости умудрилась сломать кубок, и эксперт в поедании козявок из носа. Козявки, видимо, волшебные или стимулируют работу мозга Лёва, так как чемпионат он таки выиграл.
КЗЖ – кудрявая зубастая жопа. Монстр, состоящий из зубов Суареса, жопы Халка и кудрей Луиса. Мифы и легенды ЧМ гласят, что, если поставить в центральном круге табуретку и нарисовать на ней судейским баллончиком КЗЖ, то КЗЖ материализуется. Но сделать это должен судья, и только после того, как удалит капитанов и вратарей обеих команд прямыми красными и при условии, что к этому моменту у тренеров уже не будет замен. КЗЖ является одним из самых невероятных порождений треда, его традицией и маскотом.
Клаудио Маркизио – итальянский Аполлон, полузащитник «Ювентуса». Красив, сексуален, но все по штангам.
Косяк – версия треда, согласно которой Мюллер и Нойер скурили косяк - вот и играют как-то не так.
Криштиану Роналду – португальский нападающий, обладающий удивительной способностью не забивать за свою сборную. Знаменит своими цитатами: «Атрытие» и «Жирный всегда ест».
Кудри – коллективный фетиш треда. Любой кудрявый футболист тут же попадает под пристальное внимание анонов.
Кузнечик – гигантское насекомое, приземлившейся на плечо Хамеса после того, как он пробил пенальти в ворота Бразилии. Что стало с кузнечиком, и заметил ли его Хамес вообще – неизвестно.
Лилль-Аяччо – Днище Днища, nuff said.
Лионель Месси – аргентинский гном, гроза вратарей и обладатель самой высокой табуретки в современном футболе. Имеет собственный гарем в «Барселоне», да и не только в ней.
Маруан Феллайни – Дьявол кудрей, бельгийский футболист и обладатель в недалеком прошлом внушительной копны кудрей. Имеет устрашающий и грозный вид, но некоторым анонам нравится.
Марио Гомес – синоним слова «шлюха». Хотя некоторые считают, что по-настоящему он любит только Мюллера. В треде существует поверье, согласно которому дух Гомеса ночью благословляет немецкую сборную на хорошую игру, хотя самого Гомеса не взяли в команду за блядство.
Мохичай – неизвестная субстанция, которую употребляет анон с КЗЖ. Побочными эффектами являются зарисовки различной степени упоротости, КЗЖ и рисунки австралийских футболистов.
Нойер-защитник – мем, посвященный вратарю немецкой сборной, которого отыскать в воротах не проще, чем найти цветок папоротника. Обычно Нойер обнаруживается где угодно, кроме своей вратарской, что вызывает у фанатов приступ паники и добавляет Лёву седых волос. Гол, однако, забить Нойеру трудно, потому что он выносит мяч ещё на подходе к своей штрафной. Иногда вместе с нападающим.
Ночь дроча – не регулярное, но частое мероприятие в треде, в ходе которого аноны скидывают сексуальные фотки сексуальных футболистов и дрочат томно вздыхают. Начинается всегда внезапно, неожиданно, иногда даже в середине дня.
Оскар – бразильский полузащитник, который вручается команде за хорошую игру. Основоположником данного мема принято считать Стониенко, который в матче Бразилия-Чили выдал следующее: «Оскара за лучший сценарий за этот матч! Оскара! Оскар, я думаю, согласен!»
Падик!AU – очередное творение треда, которое появилось после сериала. Поводом стала фотка Подольски на фоне своего родного подъезда в Польше. Суть в том, что парни манншафта – чоткие и ровные поцыки из ПТУ, которые играют в футбол. Помимо, собственно, гоп-контингента в аушке присутствуют неформальные субкультуры в лице Басти, нацменьшинства Озил и Хедира, а также ботаны Филька Лам и Манка Нойер. В соседнем ПТУ бразильцы упарываются веществами, посылают всем лучи любви и скуривают Басти. Из аушки торжественно был изгнан слэш в любом виде, а также маловероятный гет – остался только суровый и скупой броманс.
ПСЖ-Аяччо – культовая драма Французской Лиги 1 про борьбу с судьбой, логикой и здравым смыслом, в которой Гильермо Очоа под дождем героически защищает свои ворота, а футболисты ПСЖ истерично жуют газон.
Сериал – коллективное творение анонов, решивших сделать футболистов женщинами, определить их в бордель и развязать между ними сложные лесбийские драмы. В прочем, мужская любовь там тоже представлена. Апогей упоротости, едва не похеривший весь тред. В аналогии с развитием общества является своеобразным пиком, за которым последовали темные времена упадка, раздробленности и анархии.
Сиалекс и Аликапс – препараты, которые вызывают непереносимую, непередаваемую ненависть к рекламе перед матчем, а также в перерыве и после него.
Табуретка – непременный атрибут Лионеля Месси. Рост Месси – всего 169 см, поэтому тред решил, что для нормальной жизни ему просто необходима табуретка. Аноны убеждены, что он бы и на поле выходил с ней, но злые арбитры ему не разрешают.
Томас Мюллер – тощий, страшный, вечно побитый немецкий нападающий – едва ли ни единственный, кого тред любит не за внешность, а за обаяние. Является предметом споров: большая часть анонов убеждена, что он леший, хотя подозрительно длинные клыки настораживают. Имеет ласковое прозвище «Котик» и любит курить косяки с Нойером.
Тим Крул – вратарь сборной Нидерландов, имеющий внешне сходство с сенбернаром. Появляется только в серии пенальти, все остальное время содержится непонятно где.
Штанга – аналог стриптизного шеста на поле, часто упоминается в контексте вместе с Гомесом и Маркизио, которые были замечены в непотребствах со штангой.
Чичарито – мексиканский нападающий, подозрительно похожий на лысую Бритни Спирс. Сама Бритни отношения к футболу не имеет, но тред все равно сомневается.
Яспер Силлессен – ещё один голландский вратарь. Имеет вид бледной немощи, потому был причислен к эльфам Лихолесья. В матче с Аргентиной эротично подпирал задницей штангу за что бы нещадно зажаблен.

Предыдущие темы: 1, 2, 3, 4, 5,

...

6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24.

Вопрос: ФИНАЛ! Кто же самый дрочибельный?

1. Очоа		23	(18.55%)
2. Торрес		27	(21.77%)
3. Касильяс		15	(12.1%)
4. Гомес		14	(11.29%)
5. Буффон		8	(6.45%)
6. Швайни		9	(7.26%)
7. Озил		9	(7.26%)
8. Ибра		2	(1.61%)
9. Мюллер		12	(9.68%)
10. Кавани		5	(4.03%)
Всего:		124

@темы: ногомячеправда

Comments

[Гость]

Швайнианон, спасибо за перлы!

БУФФОНИЩЕ!!!!!!

блин, это же Черданцев

[Гость]

Швайнштайгера меняют. Теперь вашему комментатору полегче будет работать, потому что когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, мне немножко тяжело было.

[Гость]

блин, это же Черданцев

а кто еще на свете мог бы так орать?

[Гость]

Буффонище!!! Аббьятище!!! Футболище!!!

[Гость]

Блин, кто-то тогда Суареса наванговал:
"Бороться нужно! Завестись и… не знаю… Погрызть их зубами, что ли?"

[Гость]

На дворе трава, на траве братва, у братвы трава, вся братва в дрова (о сборной Голландии).

это о падике

[Гость]

Не родись красивым, а родись Озилом.
бля, анон, за что, я теперь хочу кроссовер: Озил - Пушкарева, а Жданов, например, Гомес

+Мюллер в роли Киры и Басти в роли Малиновского?
и фоном модельки из первой голосовалки про красавцев?

[Гость]

заметка на будущее: если я когда-нибудь проснусь знаменитой, первым делом надо сжечь все свои фото периода 2002-2004

та ж фигня, с поправкой на 99-2003 года.

[Гость]

Теперь вашему комментатору полегче будет работать, потому что когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, мне немножко тяжело было.

Ну звал бы его Швайни, как мы. Или нежно, "свинкой". Но чтобы с любовью

[Гость]

Посмотрите, какие у них лица! Сюрреализм какой-то.
а это прямо к недавней ссылке на Озила

[Гость]

а у гномика дубль

[Гость]

На пресс-конференции Лев зажигал.
ПОКАЖИТЕ!!!
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Сейчас проверим нашу гипотезу насчет того, что Подольски приклеивается к Пирло.
ЗАШИППЕРЕНО

[Гость]

Вот зачем так корчиться? Ну, на руку наступили… Вряд ли ему играть на пианино этим вечером.

всё, я дальше читать не могу, мне уже воздуха не хватает

[Гость]

минутка интересных фактов:
цитата "Эта славная фамилия уходит корнями в семнадцатый век, когда объединились два сельских кооператива" - про человека по имени Ян Веннегор оф Хесселинк, обладателя самой длинной фамилии в современном футболе

[Гость]

минутка интересных фактов:

Ого, спасибо, я как раз задумалась, интересно, о ком это)))

[Гость]

Ибрагимович пытается отобрать мяч у Колодина… Звучит неплохо.
воистину

[Гость]

glenng.diary.ru/p183351935.htm

[Гость]

Ибрагимович пытается отобрать мяч у Колодина… Звучит неплохо.

это как Стогни комментировал матч Россия-Бразилия: "Шатов...обыгрывает Кака. я еще раз повторю: Шатов. обыгрывает Кака"

[Гость]

www.sports.ru/tribuna/blogs/fotoblog/566975.htm...
моар котов.
4 фотография уничтожила

[Гость]

glenng.diary.ru/p183351935.htm

но как же так, мое сердце разбито

[Гость]

моар котов.

коты, они такие, подтверждаю. Где хотят, там и бегают, что хотят, то и делают.

[Гость]

saralee.diary.ru/p192742977.htm

[Гость]

Футслэш-диагнозы:

AU-тизм (у меня – хронический)
Humour-рой
Like-мия на некоторые пейринги (типа, ОТП)
PG-кулез
R-итмия
Аданома в воротах
Аллергия на Вилью
Астёбматизм (у меня – хронический)
Близозилорукость
Ван-Персифилис (это когда Ваша покорная слуга при просмотре матчей МЮ начинает нудеть: «Продажная шкура», «Все они такие», «Погнался за длинным фунтом», «Чем тебе в «Арсенале» было плохо?» и т.п.)
Вывих челюсти при виде Артеты
Вынос мозга на некоторые пейринги
Дальнозоркость при появлении на поле Пуйоля (попробуй не заметь!)
Дербилизм (есть любители МЮ – МанСити?)
ДизИНТЕРия (у Снейдера, гы-гы-гы)
Замедленная реакция на некоторые записи по «Обзорам» (ну, это все уже привыкли)
Запущенный Мерисьюизм в острой форме
Избыток сернандонина (и ходишь в коматозе, но счастливая)
Истекание слюнями (ну, тут и так понятно, сугубо индивидуальные раздражители)
Касильясоглазие
Касирамосовая зависимость (вырабатывается с первого фика, ломка жуткая, борюсь вручную)
КлиМатс и его обострение (бывает)
Комплекс Йоахима Лёва (повышенное содержание бронзы)
«Ливерпуль» глубоко в печенках
Лопоухость двусторонняя 3-ей степени при комментировании матчей Стогниенко
Моурразм
Нарушение бетаболизма (больной идет на поправку)
Недержание комментов
Недержание ржания
Недостаток матчасти в фиках
Неправильный прикус губы и повышенное слюноотделение во время просмотров матчей «Арсенала» («Дайте мне что-нибудь от Артеты!» – «Как я Вас понимаю!»)
Нервный тик от САФа
Несварение пейринга (у меня – Швайнштайгер/Подольски)
Нехватка Жиру в организме (причем острая)
НЦ-стит (PWP)
НЦ-фалит (NC-17)
НЦ-френия (NC-21)
Отслоение сетчатки при взгляде на ту самую фоту (Пике/Ибрагимович), застарелое, крайне запущенное состояние
Переломбертс
Перелэмпард Терри на самом интересном месте (это у всех синих)
Потеря памяти на результаты игр в Бундеслиге (а это – только у меня)
Рамоссизм (разновидность нарциссизма. Наверно.)
Растяжение сюжета при написании текстов
Синдром Швайнштайгера (когда при виде Бастиана начинается тряс в руках и что-то хочется сразу про него написать)
Скосельниоз (припадками, когда продует)
Социальный эксгибиционизм (у Озила – точняк, что не случится – сразу в Твиттер)
Хедироническое обострение
Хронический офсайд
Язва по поводу «Челси»

Средства их лечения
Уколы и прочии иньестии во все дырки
Курс гомесопатического лечения (после которого плющит неделями)
Окулист Моуриньо (всегда к вашим услугам)
Гвардиолограмма (придет Хосеп и всё напишет)
Требуется ло-боттом-ия (в переводе на русский язык: «Найдите ему кого-нибудь вниз!»)
НЦ-фалло-грамма (в переводе: «А вот тут вот поподробнее распишите, пожалуйста!»)
Мессисодержащие смеси (как вы догадываетесь, с Месси)
Протозилование
Касторла (на самый крайний случай)
Оливьеровое масло (мне по всему телу двойной, будьте добры)

ОСТАЛЬНОЕ ТУТ! sfs-rps.diary.ru/p185913553.htm
ЧИТАЙТЕ! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
швайнианон

[Гость]

швайнианон

да что ж ты делаешь, я только спать собралась идти!!!

[Гость]

статья про томаса мюллера, конезавод и марадону
sport.business-gazeta.ru/article/96976/

[Гость]

Посчитайте Ройсу еще Нойера, пжлста.

[Гость]

sfs-rps.diary.ru/p186756511.htm?from=0#63896650...

[Гость]

Посчитайте Ройсу еще Нойера, пжлста.

вот это взгляды )) "палимся" )))

[Гость]

что там между ними, пакет отборной травы лежит?))

[Гость]

ОСТАЛЬНОЕ ТУТ! sfs-rps.diary.ru/p185913553.htm

там ссылка на вторую часть скороговорок. она правильная?