Ногомячеправда-25

[Замдежурного]

FIFA 2014 тред

Мифология ногомяча

Мифология ногомяча.

Судьи: Инквизиция Бразилия: Дедуля - Бог Футбола Луиз - тролль из джунглей Неймар - тритон Сезар - падший ангел Халк - энт Германия: Лёв - архимаг Боатенг - горный тролль Гётце - домовенок Гомес - суккуб Клозе - эльф Лам - гном Мюллер - леший Нойер - голем Озил - человек-невидимка Подольски - Чеширский Кот Хедира - джинн Хуммельс - Асмодей Швайнштайгер - кикимор Шюррле - человек-моль

Англия: Руни - Шрек Аргентина: Месси - гном Бельгия: Алдервейрельд - Румпельштильцхен Феллайни - дьявол Кудрей Гана: сборная летающих обезьян Голландия: Крул - оборотень Роббен - гоблин Силлессен - эльф Испания: Алонсо - атлант Вилья - атлант Касильяс - ангел Коста - огр Рамос - Василиса Прекрасная Торрес - фей Хави - атлант Италия: Буффон - василиск Маркизио - эльф Пирло - заклинатель змей

Колумбия: Хамес - нимфа Мексика: Эрерра - берсерк Очоа - бог Кудрей Чичарито - дриада Нигерия: Эньяма - баньши Португалия: Алвеш - черт Роналду - Нарцисс Россия: Капелло - некромант сборная - зомби Березуцкие - двое из ларца Уругвай: Суарес - вампир Франция: Вальбуэна - гном Рибери - горгулья Швеция: Ибрагимович - великан

Австралийский футбол - мифический зоопарк.

Австралофутбол – вид спорта, в котором здоровые мужики в коротких шортах валяют друг друга по газону за право владения мячом. Один из популярных среди анонов способов скрасить досуг, пока нет обычного футбола.
Адриен Рабьо – юное кудрявое дарование из ПСЖ, которое вызывает желание не то отлюбить, не то накормить. Был признан ангелом кудрей, который лежит у трона Ацтекского Бога.
Аррьен Роббен - прима-балерина родом из Нидерландов, выступающая под псевдонимом "Puta". Показывает балет в штрафной противника на высокой скорости. Основными ценителями таланта Роббена являются судьи. Камень преткновения анонов на протяжении многих тредов, так как актерское мастерство примы вкупе с неказистой внешностью вызывает весьма неоднозначное отношение к ней.
Ацтекский Бог Кудрей – мексиканский вратарь Гильермо Очоа. Был причислен к лику святых за своё вратарское мастерство и кудри. Традиционно присутствует в каждой голосовалке.
Африканское колдунство – причина, по которой команды проигрывают. Перед началом ЧМ некий африканский шаман сглазил Роналду, чтобы тот не поехал на чемпионат. На чемпионат Роналду все равно поехал, но Португалия с позором вылетела. После вылета Португалии колдунство никуда не делось и стало рандомно рикошетить. Все падения, штанги, промахи и травмы принято списывать на африканское колдунство.
Аяччо – французский футбольный клуб, за который выступал Очоа. Синоним слова «днище».
Благословение Очоа – позитивная энергия в противовес африканскому колдунству, которая благоприятствует игре вратаря.
Блаттер – президент ФИФА и, как считают аноны, тот, кто запретил начинать игру до девяностой минуты. Другого объяснения для чудовищного количества овертаймов на этом ЧМ просто нет.
Бразильский дедушка – безотказное средство наряду с плачущим Луисом для впадения в ангст и депрессию. Болеет за свою сборную настолько давно, что никто не помнит, когда он в первый раз мелькнул на экранах. В треде почитаем как Бог Футбола, считается его покровителем, поэтому каждый раз, когда кто-то плохо играет, где-то грустит футбольный бог.
Виктор Гусев – комментатор Первого канала и главный фанат немецкой сборной. Доставляет своей любовью к Швайнштайгеру и дрочем на весь манншафт вообще.
Владимир Стогниенко – няшный комментатор, горячо любимый тредом, и главный поставщик различных перлов.
Гравитация – сварливая жена Мюллера, которая его нещадно бьёт и утыкает мордой в газон. Когда гравитация изменяет Мюллеру с другими футболистами, то он счастлив.
Давид Луис – согласно мифологии ногомяча является троллем из джунглей. Именно таким увидел его во сне один из анонов. На деле – центральный защитник сборной Бразилии, который буквально светится добром и любовью. Знаменит своей кудрявой шевелюрой и привычкой строить рожи.
Дископеджак – новомодный тренд от Месси и Маркизио, представленный в двух цветах: голубом и малиновом. Рассматривается как часть формы сборной Дежурки на ЧМ-2018.
Донна Мемо – одно из воплощений Гильермо Очоа в этом треде. Носит красное платье, красные туфли, которые одолжила у Буффона, красные чулки и курит сигареты через мундштук. Имеет весьма драматичное прошлое и является хозяйкой борделя.
Жидкий мел в баллончике – вещество, распыляемое арбитрами на поле для обозначения линии, вдоль которой должны выстроиться игроки при выполнении стандарта. Тред придерживается мнения, что состав данного мела следующий: вода, слёзы бразильцев, сахар, соль, крахмал, мука, веселящий газ, секретный ингредиент из Колумбии, зелёный чай, драконье перо, жабий мех, боль и унижение, сосиски, пиво, кудри, чеснок, остатки мяча с прошлой игры, мел.
Жопа раздора – жопа Гомеса и самый главный предмет холивара. Вопрос «к кому же уйдет Гомес?» всплывает в каждом треде, но окончательно не решается. Холивар кошмарен тем, что, с одной стороны, тред принял постулат «Гомес – шлюха», и не может принадлежать кому-то одному; но с другой - многим так или иначе хочется свести его с Мюллером, или со Швайни, или с Нойером, или, внезапно, с Маркизио - тысячи их . Аноны упорно работают над решением этой проблемы, но воз и ныне там.
Жопа Халка – объект, который привлекает больше внимания, чем сам Халк. Одна из самых колоритных жоп в футболе.
Зеленый чай - психотропное вещество, пробуждающее творческие способности даже у бесталанного человека. В последнее время очень популярен в треде за неимением других веществ - валерьянка, валидол, пустырник и алкоголь кончились ещё во время ЧМ.
Зубы Суареса – главное оружие Суареса для покусательства противников. По неподтверждённым данным Суарес – вампир, и кусает своих жертв прямо на поле. За свою карьеру укусил троих, за что был наказан, но каждый раз поддавался соблазну снова.
Йоахим Лёв – главный тренер манншафта. Специалист по управлению феерической сборной, которая от радости умудрилась сломать кубок, и эксперт в поедании козявок из носа. Козявки, видимо, волшебные или стимулируют работу мозга Лёва, так как чемпионат он таки выиграл.
КЗЖ – кудрявая зубастая жопа. Монстр, состоящий из зубов Суареса, жопы Халка и кудрей Луиса. Мифы и легенды ЧМ гласят, что, если поставить в центральном круге табуретку и нарисовать на ней судейским баллончиком КЗЖ, то КЗЖ материализуется. Но сделать это должен судья, и только после того, как удалит капитанов и вратарей обеих команд прямыми красными и при условии, что к этому моменту у тренеров уже не будет замен. КЗЖ является одним из самых невероятных порождений треда, его традицией и маскотом.
Клаудио Маркизио – итальянский Аполлон, полузащитник «Ювентуса». Красив, сексуален, но все по штангам.
Косяк – версия треда, согласно которой Мюллер и Нойер скурили косяк - вот и играют как-то не так.
Криштиану Роналду – португальский нападающий, обладающий удивительной способностью не забивать за свою сборную. Знаменит своими цитатами: «Атрытие» и «Жирный всегда ест».
Кудри – коллективный фетиш треда. Любой кудрявый футболист тут же попадает под пристальное внимание анонов.
Кузнечик – гигантское насекомое, приземлившейся на плечо Хамеса после того, как он пробил пенальти в ворота Бразилии. Что стало с кузнечиком, и заметил ли его Хамес вообще – неизвестно.
Лилль-Аяччо – Днище Днища, nuff said.
Лионель Месси – аргентинский гном, гроза вратарей и обладатель самой высокой табуретки в современном футболе. Имеет собственный гарем в «Барселоне», да и не только в ней.
Маруан Феллайни – Дьявол кудрей, бельгийский футболист и обладатель в недалеком прошлом внушительной копны кудрей. Имеет устрашающий и грозный вид, но некоторым анонам нравится.
Марио Гомес – синоним слова «шлюха». Хотя некоторые считают, что по-настоящему он любит только Мюллера. В треде существует поверье, согласно которому дух Гомеса ночью благословляет немецкую сборную на хорошую игру, хотя самого Гомеса не взяли в команду за блядство.
Мохичай – неизвестная субстанция, которую употребляет анон с КЗЖ. Побочными эффектами являются зарисовки различной степени упоротости, КЗЖ и рисунки австралийских футболистов.
Нойер-защитник – мем, посвященный вратарю немецкой сборной, которого отыскать в воротах не проще, чем найти цветок папоротника. Обычно Нойер обнаруживается где угодно, кроме своей вратарской, что вызывает у фанатов приступ паники и добавляет Лёву седых волос. Гол, однако, забить Нойеру трудно, потому что он выносит мяч ещё на подходе к своей штрафной. Иногда вместе с нападающим.
Ночь дроча – не регулярное, но частое мероприятие в треде, в ходе которого аноны скидывают сексуальные фотки сексуальных футболистов и дрочат томно вздыхают. Начинается всегда внезапно, неожиданно, иногда даже в середине дня.
Оскар – бразильский полузащитник, который вручается команде за хорошую игру. Основоположником данного мема принято считать Стониенко, который в матче Бразилия-Чили выдал следующее: «Оскара за лучший сценарий за этот матч! Оскара! Оскар, я думаю, согласен!»
Падик!AU – очередное творение треда, которое появилось после сериала. Поводом стала фотка Подольски на фоне своего родного подъезда в Польше. Суть в том, что парни манншафта – чоткие и ровные поцыки из ПТУ, которые играют в футбол. Помимо, собственно, гоп-контингента в аушке присутствуют неформальные субкультуры в лице Басти, нацменьшинства Озил и Хедира, а также ботаны Филька Лам и Манка Нойер. В соседнем ПТУ бразильцы упарываются веществами, посылают всем лучи любви и скуривают Басти. Из аушки торжественно был изгнан слэш в любом виде, а также маловероятный гет – остался только суровый и скупой броманс.
ПСЖ-Аяччо – культовая драма Французской Лиги 1 про борьбу с судьбой, логикой и здравым смыслом, в которой Гильермо Очоа под дождем героически защищает свои ворота, а футболисты ПСЖ истерично жуют газон.
Сериал – коллективное творение анонов, решивших сделать футболистов женщинами, определить их в бордель и развязать между ними сложные лесбийские драмы. В прочем, мужская любовь там тоже представлена. Апогей упоротости, едва не похеривший весь тред. В аналогии с развитием общества является своеобразным пиком, за которым последовали темные времена упадка, раздробленности и анархии.
Сиалекс и Аликапс – препараты, которые вызывают непереносимую, непередаваемую ненависть к рекламе перед матчем, а также в перерыве и после него.
Табуретка – непременный атрибут Лионеля Месси. Рост Месси – всего 169 см, поэтому тред решил, что для нормальной жизни ему просто необходима табуретка. Аноны убеждены, что он бы и на поле выходил с ней, но злые арбитры ему не разрешают.
Томас Мюллер – тощий, страшный, вечно побитый немецкий нападающий – едва ли ни единственный, кого тред любит не за внешность, а за обаяние. Является предметом споров: большая часть анонов убеждена, что он леший, хотя подозрительно длинные клыки настораживают. Имеет ласковое прозвище «Котик» и любит курить косяки с Нойером.
Тим Крул – вратарь сборной Нидерландов, имеющий внешне сходство с сенбернаром. Появляется только в серии пенальти, все остальное время содержится непонятно где.
Штанга – аналог стриптизного шеста на поле, часто упоминается в контексте вместе с Гомесом и Маркизио, которые были замечены в непотребствах со штангой.
Чичарито – мексиканский нападающий, подозрительно похожий на лысую Бритни Спирс. Сама Бритни отношения к футболу не имеет, но тред все равно сомневается.
Яспер Силлессен – ещё один голландский вратарь. Имеет вид бледной немощи, потому был причислен к эльфам Лихолесья. В матче с Аргентиной эротично подпирал задницей штангу за что бы нещадно зажаблен.

Предыдущие темы: 1, 2, 3, 4, 5,

...

6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24.

Вопрос: ФИНАЛ! Кто же самый дрочибельный?

1. Очоа		23	(18.55%)
2. Торрес		27	(21.77%)
3. Касильяс		15	(12.1%)
4. Гомес		14	(11.29%)
5. Буффон		8	(6.45%)
6. Швайни		9	(7.26%)
7. Озил		9	(7.26%)
8. Ибра		2	(1.61%)
9. Мюллер		12	(9.68%)
10. Кавани		5	(4.03%)
Всего:		124

@темы: ногомячеправда

Comments

[Гость]

Пост про фейс лягушонка

плачу

[Гость]

Из того же дневника, нервным и беременным воздержаться

[Гость]

лягушонок, что ты делаешь, я же на тебя теперь смотреть без смеха не смогу

[Гость]

а гномик забил!

[Гость]

Маскерано удалили

[Гость]

И дым отечества нам сладок и приятен (о сборной Голландии).
sfs-rps.diary.ru/p182595429.htm
много переделок пословиц и прочего...
швайнианон)))

[Гость]

Анон, спасибо тебе за этот дневничок, я залипла

[Гость]

Вот вам тем кому лень по ссылке пословица:
Не родись красивым, а родись Озилом.

[Гость]

Не родись красивым, а родись Озилом.

бля, анон, за что, я теперь хочу кроссовер: Озил - Пушкарева, а Жданов, например, Гомес

[Гость]

Скороговорки

Вилья за Сильвой лавировал, Сильва от Вильи увиливал, а Касильяс регулировал.
Всех отп не заотепишь, не переотепишь, надо недоотепенное опт разотепить, перевыпотепить.
На дворе трава, на траве братва, у братвы трава, вся братва в дрова (о сборной Голландии).
Рамос у Торреса спер матрас, а Торрес у Рамоса стырил термос.
Шел Шкртел по шоссе и тащил Криштиану за шкирку.

[Гость]

Скороговорки

эта пять

[Гость]

- Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы, кто хочет поработать? (Капелло – русским футболистам)

[Гость]

Скороговорки

такое прочитать не сразу-то выйдет

[Гость]

И еще по той же ссылке:
Предлагаются произведения искусства в стиле «Фанарт-нуво»:

Автопортрет «Вилланова думает, что он Гвардиола»;
Гжель «Глаза Марио Гомеса крупным планом»;
Гобелен «Хедира страдает херней», ручная работа;
Диптих «Виллаш-Боаш ругается матом на Мату» – «Виллаш-Боаш и Мата на матах»;
Картина в стиле авангард «Красный квадрат: Иньеста, Пуйоль, Хави и Алонсо на тренировке»;
Картина маслом: «Украинские слэшеры пишут NC-17 на Алтынтоп/Озил»;
Картина неизвестного итальянского художника «Голубые ели», масло, тост, холст;
Кувшин «Хаби Алонсо заливает Джеррарду про светлое будущее», 2009 г.;
Музыкальные часы-скульптура «Пике тискает Ибрагимовича возле машины», часы сломаны – показывают только пятнадцать минут третьего, но музыка играет – «Танец маленьких лебедей» П.И. Чайковского;
Научно-просветительская брошюра: Есть ли слэш по «Барсе»?
Панорама «Сборная Германии растягивает оборону»;
Плакат «Автора – на умыло», мел, забор;
Роман «Любите ли вы Барсу?» (Франсуаза С Наганом)
Скульптурная группа: «Моуриньо, тыкающий в глаз писающему мальчику»;
Статуэтка «Подушка Рамоса», 40 кг, бронза;
Триптих «Три Торреса на площадке: Хуанфран, Льоренте и Фернандо»;
Фонтан «Мама мыла Рамоса», гранит, мыло, Рамос;
Фреска «Аффтар жжет», уголь.

[Гость]

Я к вам внезапно с Кришем. Опять-таки, беременным и припадочным воздержаться.

Я сама в припадке уже.

[Гость]

ага, а у Кришки-то коронки стоят циркониевые

[Гость]

Господи, аноны, пошто ж вы такие прекрасные этой ночью, и всё тащите и тащите прекрасного, мне аж уже складывать некуда!

Фонтан «Мама мыла Рамоса», гранит, мыло, Рамос;
Фреска «Аффтар жжет», уголь.

Аффтар там действительно жжот

[Гость]

на второй фотке Тотти напомнил мне Плющенко *перекрестилась и сплюнула трижды через левое плечо*

ви таки будете смеяться, мне Ройс со многих своих ракурсов стррашно напоминает Плющенко

[Гость]

Я к вам внезапно с Кришем.

bitch please

[Гость]

кошкогифка. кошка охуевает

[Гость]

Аноны, вы жжете, после Кристины мои представления об этом мире не станут прежними

[Гость]

bitch please

"и вообще это парой постов выше был не я, это двойник"

блять, я скороговорки прочесть не могу

[Гость]

Анооооныыыы.....
Что швайнианон нашел!!! Он нашел ПЕРЛЫ КОММЕНТАТОРОВ!!!!
Ныверняка, большинство их слышало когда-то, но можно ведь и вспомнить. А кто-то и не слышал их!!!!

Для затравочки

Это он шипами засадил в лицо Игнашевича, каратист несчастный (комментатор матча Россия - Швеция)

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и может показывать все, что ему захочется.

Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда

Газон сегодня просто прекрасен....привезли целых 10 машин голландской травы..


Боднули все по очереди мяч

По правилам хорошего Тони, мяч уже должен был влететь в ворота.

Аршавин продемонстрировал неплохие ножки

Торрес рядом с Буффоном, сердца девушек всего мира замирают

Буффон помассировал плечи арбитра, чтоб не напрягался

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

Форвард немцев Нойвиль бьёт головой...Мда, голова-не самое сильное место Оливера Нойвиля

Смотрите, как заваливается Торрес, так плавно, красиво, как на диван

Может быть показана жёлтая карточка жёлтому шведу!

Ну, Буффон! Ну, Буффон! Нет, это не Буффон, это БУФФОНИЩЕ!!!!!!

Вот-вот игроки выйдут на ТРИБУНЫ и начнётся игра

Аршавин - русская звезда, способная сделать мать в одиночку. Простите, матч, в одиночку.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.

А ДАЛЬШЕ СЮДА! saralee.diary.ru/p182456038.htm

[Гость]

bitch please

"и вообще это парой постов выше был не я, это двойник"

блять, я скороговорки прочесть не могу

[Гость]

Смотрю барсу ухом, комментатор выдает: "чем чем там занимается Бускетс?" да я ж теперь спать не смогу, воображая, чем же таким неприличным он занимался

[Гость]

да я ж теперь спать не смогу, воображая, чем же таким неприличным он занимался

+1
я печатала пост пока он чем-то занимался

[Гость]

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе («Арсенал»/Фабрегас).
- как про тред писано!

[Гость]

швайнианон, обоже )))))))))))))))))

привезли целых 10 машин голландской травы..

вообще-то их было 11, а потом пришли Мюллер и Нойер...

Аршавин продемонстрировал неплохие ножки

Торрес рядом с Буффоном, сердца девушек всего мира замирают

Смотрите, как заваливается Торрес, так плавно, красиво, как на диван

После этого никто не смеет запрещать анонам ковырять в носу дрочить в треде!

[Гость]

Из того же дневника, нервным и беременным воздержаться
Я к вам внезапно с Кришем. Опять-таки, беременным и припадочным воздержаться.

заметка на будущее: если я когда-нибудь проснусь знаменитой, первым делом надо сжечь все свои фото периода 2002-2004

[Гость]

Швайнштайгера меняют. Теперь вашему комментатору полегче будет работать, потому что когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, мне немножко тяжело было.