Агатоправда - 51

[Замдежурного]

Бесят «великие Самойловские войны». Вроде разошлись сначала нормально, нахуя было выкапывать труп «Агаты Кристи» и устраивать пляски?

Сериал "АК Мёбиуса: все суды"
Нет другой стороны

Действующие лица /

Действующие лица:

- Глеб Рудольфович Самойлов (ГС, ГР, ГРС, Властелин, Глебсон, Глебушка, Глебка, Пупсик, коллега по группе (с)) - главный герой, автор #песенглеба, фронтмен АК, лидер "Матрикса", (возможно) рептилоид с планеты Нибиру, (возможно) новое пришествие Антихриста.
- Вадим Рудольфович Самойлов (ВС, ВР, ВРС, Повелитель, принцесса, Готичный Принц (устар., позже титул перешёл к ГС), Кот) - главный герой, создатель и бессменный лидер АК, (возможно) потомок суровых уральских лесных эльфов. По альтернативной версии, просто проходил мимо, пока другие участники группы занимались делом.
- Андрей Каплев (Эндрю, рыцарь при принцессе-ВС, Ромашка) - махатель картонным мечом, кормитель троллей, голубоглазый поседевший мальчик, по совместительству - клавишник ВС, автор стихов, которые заставляют краснеть даже бывалых анонов. Почетный нечитатель со стажем. В треде особенно почитаем за загадоШшность и ненавязчивую манеру додавания.
- Александр Радченко (Ра, кудряшки, копияглеба, копиявадима, мастер депрессивного соло (с), глебозаменитель (глебоманск. груб. неприст.)) - виртуоз мимикрии, скромная тихая няшка, о которой никто ничего не знает. Редкий вид, свойства и повадки не изучены. Попытки анонов поймать его для изучения и похудения не увенчались успехом, так как место обитания обнаружить также не удалось. Однако мы не теряем надежды.
- Владимир Николаев (Володя, Нио, мужик в шапке) - гитарист, обладатель фееричного сценического головного убора, сшитого, предположительно, по утерянным выкройкам народа майя. Не лажает, обладает приличным ч/ю, регулярно додает селфи и фотки коллег, за что особо ценится роялистами и тимРа. Почти женат, воспитывает офигенного кота-ориентала, коллекционирует гитары.
- Роман Баранюк (Рома, Барабанюк, мужик за барабанами, вот это бицуха) - ударник ВС, человек-оркестр, наверняка отличный парень, но аноны его любят не только за это. Любят его за то, что он, как сказочный богатырь, может на своих мужественных плечах в случае опасности унести всю группу в безопасное место, в нужный момент принять на себя удар фанаток и (по непроверенной информации, см. голосовалку 43-го треда) умеет оказывать первую помощь. Естественное место обитания - студия. Не отсвечивает, не лажает, возможно, имеет отношение к #ахоставьте.
- Дмитрий Хакимов (Снейк, Снаке, змея, Змей Подколодный, выгодополучатель (с)) - барабанщик и директор Матрицы, харизматичный немолодой брюнет, художник, любитель блондинок и бабла, косплеер Томми Ли со стажем.
- Константин Бекрев (Костя, Бекря, предатель (глебоманск.), Маэстро (фанатск. восторж.), пресмыкающаяся паразитная натура (Вадим. обиж.)) - друг, который скосячил. Экс-клавишник Агаты и Матрицы, производитель фансервиса во вселенских масштабах, шиппер сам себя и ГС (см. ГС), заслуженный косплеер Евы Браун, нечитатель фанфиков. По непроверенным данным, участвовал в развале часовни АК. Место обитания - исторический памятник культуры и архитектуры, квартира, в которой родились все альбомы Матрицы. Известен тем, что на пике славы покинул легендарную группу Глеба Самойлова ради участия в проекте никому не известного инди-певца Григория Лепса, причем не за деньги и не за флаг, а ради творческого развития. Является почетным членом клана еретиков, так как отказался класть себя на Алтарь Глеба (с). Знает ПРАВДУ. Молод, харизматичен. Недожат.
- Валерий Аркадин (Валера, он же человек-авоська, он же Яблокинаснегу, он же Леонтьев) - гитарист Матрицы и Наива, лысеющий глэм-рокер, исполнитель #соловадика. Известен тем, что ничем не известен. Гуру моды и стиля, обладатель самой внушительной среди русских рокеров коллекции кружевных рубашек и маек в сеточку. Иногда лажает, иногда не лажает. Истинный трансильванец, при виде которого расстраиваются гитары, а у соседа пропадает "драйв". Принимал активное участие в родах Матраца в качестве анестезиолога. Добрейшей души пирожок.
- второстепенные персонажи

Святыни треда /

Святыни треда:

- ШТАНЫ мы не комментируем. Мы молча восторгаемся. Кто не восторгается - еретики, горят на костре (см. костёр).

преклониться пред святыней

ладанка для отпугивания нечисти

- Дикая морковь - необузданный овощ, свободолюбивый корнеплод, объект поклонения кружка "Стертые ручки". Существует в природе в единственном экземпляре и вселяет страх во врагов и участников гарема. Естественное место обитания - ШТАНЫ.
- Красная пижамка - объект поклонения ностальгирующих анонов, вызывающий противоречивое желание одновременно поплакать по ушедшим золотым годам АК и пофапать на ее носителя и его пляски вокруг партнера по сцене. Основное место обитания - концерт в честь 15-летия группы.

преклониться пред святыней

Смайлы для домашних алтарей

Смайлы для домашних алтарей:
(

дрочащий смайлик - код

<img src="http://smayly.ru/gallery/medium/Toons/wankerboy.gif" alt="*дрочащий смайлик*">

), (

сердечко матрицы - код

<img src="http://www.thematrixx.ru/forum/public/style_emoticons/default/matrixheart.gif" alt="*сердечко матрицы*">

)

Краткое содержание предыдущих серий: Хронология сериала / Синопсис обсуждения

Мемы, принесенные извне /

Мемы, принесенные извне:

- ГНОЙ (с) - уменьш.-ласк. наименование "вадимокристиманов" (с), кумир которых кого-то когда-то наебал, а они этого не знают.Кульминационная часть откровений от Глеба.
- Насрать. Насрать на всё (с) - утешительное послание Вадима "вадимокристиманам", которое одновременно является сильнодействующим заклинанием. При долгом повторении сакрального текста действительно становится на все насрать.

Рекомендуется в случае судов.

Рекомендуется в случае судов:

- #ахоставьте - еще одна мантра, к которой прибегают герои сериала, когда поклонницы начинают слишком неистово и хаотично фапать на штаны/руки/губы/глаза/кудри и прочие атрибуты, забывая о глубоком внутреннем мире и прочих достоинствах персонажа. Чаще всего к мантре прибегает ВС и его команда, которые на 70% состоят из чистого #ахоставьте (см. "сам виноват - слишком горяч"). Также этим сильнодействующим заклинанием не брезгует Снейк, правда, у него мантра имеет совершенно обратное действие.
- Вадик сильно давил (с) и Вадим недожал (с) - подтверждение корпускулярно-волнового дуализма ВС. В прикладном смысле оба его свойства используются анонами по отдельности, в зависимости от того, какое именно квантовое состояние Повелителя требуется описать в данный конкретный момент.
- Праздник царей дна - условное наименование определенной точки пространственно-временного континуума, после которой в фандоме Агаты воцарится просветление и покой. Есть несколько вариантов данного события - от воссоединения АК с последующим мировым туром и заездом в каждое село, бурного примирения в зале Савеловского суда (NC-21) до выхода команды АК на Фандомной битве с личным благословением самих участников сериала и долгожданной трансляции в перископ (см. рояль). При любом раскладе ПЦД закончится бурной оргией на костре (см. еретики).

Локальные мемы треда

Локальные мемы треда:

- Белый рояль - главная ценность, которую защищает немногочисленная, но гордая партия роялистов. Место действия R, NC-17 и NC-21 с участием двух героев, которые умеют на нем играть. Главная цель роялистов - заполучить фото- и видеосвидетельства происходящего на рояле (желательно - в прямом эфире, см. перископ). Временно вывезен из треда под личную ответственность главного роялиста (предположительно) по просьбе нечитающих.
- Костёр - место собрания еретиков, отрицающих поклонение таким святыням, как Штаны, Дикая морковь, упоминающих всуе недомузыкальных критиков и собак с кудрявым шерстяным покровом. После отката (см. рояль) - место сбора всех заскучавших анонов, вертеп разврата, обитель порока и внутрифэндомных пейрингов. По совместительству - крупнейшая в треде точка раздачи коньяка. Где еретики его берут в таких количествах - тред не в курсе.

Культурная программа треда /

Культурная программа треда:

- Дрочкружок "Стертые ручки" - название кружка говорит само за себя. Девиз: "Наши руки не для скуки!". Поставщики качественного фото- и видеоконтента.
- Литкружок - кружок не по литрам, как можно было бы подумать, а по литературе. Основам аноном-занудой-математиком-литературоведом. Заседания кружка обычно начинаются и заканчиваются срачем на тему пронзания, белого плаща (см. ГС) и золотых одежд (см. ВС, Сурков). После отката стал вторым по популярности развлечением заскучавших анонов после оргий на костре и бурных возлияний Бахусу (опять см. ГС).

Разборы текстов песен
Ссылки на основные ресурсы / АК-фест проходит здесь

Предыдущие треды: 1, 2, 3,

...

4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50.

Вопрос: Чего Глеб хотел бы пожелать себе и чего ему почему-то никогда не желают?

1. Удовлетворение от удачной акции борьбы с постмодернизмом его же методами)		14	(7.37%)
2. Маленький зал для выступлений, в который при этом помещается пара тысяч человек, которые понимают, о чем он поет, не фоткают его во время выступления и не просят тайгу.		27	(14.21%)
3. Лимузин! Летающий! Со светомузыкой! Который выглядит, как черный Порше)		13	(6.84%)
4. Готический особняк в центре Москвы с личной домработницей, чтобы он был недалеко от метро, но при этом был недосягаем для журналистов (кроме Тани) и фанатов. Со студией на отдельном этаже, чтобы не нужно было ездить на репетиции.		11	(5.79%)
5. Возможность сколько угодно и когда угодно отдыхать в Барселоне или на диване.		17	(8.95%)
6. Чтобы Матрицу крутили из каждого утюга, привлекая к себе истинных, адекватных поклонников.		16	(8.42%)
7. Перманентное состояние творческого подъема, в котором будут появляться новые стихи, песни и аранжировки, а также десять пальцев гашиша и плату хоффманов для борьбы с депрессией.		20	(10.53%)
8. Чтобы Путин официально объявил по первому каналу, что Матрица и Глеб Самойлов - самые опасные борцы с системой, которые могут положить конец эпохе его кровавой диктатуры (исключительно мирным путем, как завещал субкоманданте Маркос)!		24	(12.63%)
9. Чтобы ему не надо было ездить на гастроли, пусть гастроли САМИ ПРИЕЗЖАЮТ К ГЛЕБУ.		23	(12.11%)
10. Охуенного старшего брата.		25	(13.16%)
Всего:		190 Всего проголосовало: 50

@темы: агатоправда

Comments

[Гость]

Человек и пароход.

[Гость]

Человек и пароход.

и паровоз

[Гость]

08:34

[Гость]

и паровоз

*поперхнулся, вспомнив недавнюю гифку*

[Гость]

*поперхнулся, вспомнив недавнюю гифку*

Какую?

[Гость]

Глеба, который делает паровоз...

[Гость]

[Гость]

Красивый профиль.

[Гость]

Вообще красивые мужики оба. И талантливые. Только идиоты(((

[Гость]

:34
Фотка - класс!))

[Гость]

[Гость]

[Гость]

[Гость]

08:34
Вадим хорош не только в страдании, но и когда весело-шебутной)). (нежно) - От лишь бы впереться куда-нибудь, пацанва...

[Гость]

[Гость]

[Гость]

Боже, Глеб до этого и без Вадима наплясал на такое мнение своими концертами а ля тверь. Вадим тут вообще виноват в последнюю очередь.
Но жопа есть а слова нет.

бля, спасибо. а то такое чувство, что мы в какую-то игру играем: Глеб сливает концерты - Глеб не пьет, Глеб падает на сцене - Глеб не пьет, Глеб спалил номер в гостинице - Глеб не пьет, Глеб садится в машину с полной бутылкой виски, а выходит с пустой - Глеб не пьет, Вадим сказал, что у Глеба проблемы со здоровьем - о, да Глеб пьет! зачем же брат об этом говорит! это вообще из-за него же!

[Гость]

Боже, Глеб до этого и без Вадима наплясал на такое мнение своими концертами а ля тверь. Вадим тут вообще виноват в последнюю очередь.
Но жопа есть а слова нет.

бля, спасибо. а то такое чувство, что мы в какую-то игру играем: Глеб сливает концерты - Глеб не пьет, Глеб падает на сцене - Глеб не пьет, Глеб спалил номер в гостинице - Глеб не пьет, Глеб садится в машину с полной бутылкой виски, а выходит с пустой - Глеб не пьет, Вадим сказал, что у Глеба проблемы со здоровьем - о, да Глеб пьет! зачем же брат об этом говорит! это вообще из-за него же!

[Гость]

такое чувство, что мы в какую-то игру играем

Ты забыл ещё: Глеб вынужден лечь в реабилитационную клинику - Глеб не пьёт.

[Гость]

в 09:18
Анон-слоупок в первый раз посмотрел это видео и сгорел)) теперь тоже хочет фичок лева/Глеб или наоборот и страдающего, трахающего гитару с сигаретой во рту Вада

[Гость]

Ты забыл ещё: Глеб вынужден лечь в реабилитационную клинику - Глеб не пьёт.

This. Вывсеврети (с) Ога.
Задолбало просто, что на Вадима всех собак вешают.

[Гость]

Это Глеб говорит, что он не пьёт?

[Гость]

да Глеб пьет! зачем же брат об этом говорит! это вообще из-за него же!

Медленно: пьёт Глеб или не пьёт - это дело Глеба. Вадима не должны ебать дела Глеба, состояние Глеба и слова Глеба. А вот деньги хорошо бы вернуть.

[Гость]

Вадима не должны ебать дела Глеба, состояние Глеба и слова Глеба

Да што ты.

[Гость]

Да што ты.

Да.

[Гость]

Вадим сказал, что у Глеба проблемы со здоровьем - о, да Глеб пьет! зачем же брат об этом говорит!

Ну да, ведь волноваться из-за того, что родной брат спивается, загоняя себя в могилу, а тем более здоровья ему желать - это же означает трогать Глеба, троллить его, и вообще не по-человечески. А правильно было бы, очевидно, забить на него болт на 48 с левой резьбой, как будто ни брата, ни его песен, ни всей своей предыдущей жизни вообще не существовало.

[Гость]

Шокирующее откровение для Вадима: а Глеб-то пьёт, оказывается!
Интересно, давно ли Вадим об этом узнал?

[Гость]

Да.

Плохие новости для тебя. Родственников - если они не поражены эгоцентризмом запредельной степени - интересуют дела, слова и здоровье, блеать, друг друга.

[Гость]

Ну да, ведь волноваться из-за того, что родной брат спивается, загоняя себя в могилу, а тем более здоровья ему желать - это же означает трогать Глеба, троллить его, и вообще не по-человечески.

Напоказ, со сцены и в интернете - ну да, что-то такое и значит. А в личной переписке совсем другие слова почему-то.

[Гость]

Тогда тебя, анончик, не должны ебать слова и деньги Вадима. Развелось тут специалистов, указывающих другим, как им жить. Сами разберутся, чай не маленькие уже.