Предки твои тебя не услышат никогда, только силы потеряешь. А терапевт-файл-тетрадка не будут нервы трепать, а то и толк может какой выйти. да я говорю - мне главное высказать все, что я думаю. выражения я не выбираю и говорю как и что считаю нужным. кроме того, симметричный ответ такой симметричный. прямо назвать кого-то из родаков дурой, идиотом, неудачницей, слабаком, нахалом/нахалкой, тряпкой, хамкой, проглотом, кукушкой или подкаблучником — да запросто, но только в ответ на доёбки. то, как это их задевает, — не передать словами. бальзам на душу. такой вот я «нехороший» анон=) ударить чисто физически — тоже могу и умею, но насилие — самая последняя мера. руки распускаю, когда ничто не помогает — ни аргументы, ни скандалы, ни предупреждения.
да я говорю - мне главное высказать все, что я думаю. выражения я не выбираю и говорю как и что считаю нужным. кроме того, симметричный ответ такой симметричный. прямо назвать кого-то из родаков дурой, идиотом, неудачницей, слабаком, нахалом/нахалкой, тряпкой, хамкой, проглотом, кукушкой или подкаблучником — да запросто, но только в ответ на доёбки. то, как это их задевает, — не передать словами. бальзам на душу. такой вот я «нехороший» анон=) ударить чисто физически — тоже могу и умею, но насилие — самая последняя мера. руки распускаю, когда ничто не помогает — ни аргументы, ни скандалы, ни предупреждения.
ты им мстишь, анон?
Кстати, я не буду говорить, что месть это бе-бе и нельзя мстить. По-моему, месть важна, нужна и ее надо испытать. По моему опыту и опыту друзей - те, кто не играл в котенка, а мстили (я сейчас не о великой мести типа Килл Билл, а что-то гадкое в ответ типа плевка в суп или сорванное таблички с именем на почтовом ящике). Так вот, как то получилось, что все эти люди хорошо пережили этот период и пошли дальше по жизни, даже с теплотой вспоминая свои страдания. А есть еще пара знакомых, которые "мстить нельзя, мстить некультурно". Иногда затрагиваем в темах обиды старых лет, многие до сих пор переживают, крутят в голове. Потому что тогда никак не смогли ответить. Я не знаю, насколько месть целесообразна в случае ТР. Потому что обид много. Плюс месть здорово привязывает к человеку. Пока ты человеку мстишь, ты он него очень сильно зависим. Да банально - ты занимаешь свой мозг мыслями о нем, выбираешь не себя, а тратишь время на него, что-то ему делаешь (пусть даже и гадкое, с другой стороны - а замечает ли человек вообще это гадкое, объективно - я понимаю, что сорванная табличка с именем это вообще фигня), думаешь о нем, наблюдаешь за ним (хорошо, гаду, или плохо), даришь ему эмоции. Я не жалею, то мстила. Но когда период прошел, я поняла - я тратила крайне много усилий и сил на этих людей.
ты им мстишь, анон? а почему бы и не мстить «по горячим следам»? да, месть подается холодной, но потом меня не поймут, а начинать скандал на пустом месте я не умею. к несчастью. с другой стороны - а замечает ли человек вообще это гадкое по своему опыту говорю: замечают! еще как замечают.
Да, я тоже проходила этот период "мести". С одной стороны, это было полезно, хоть немного их говна им отдать, а с другой всё-таки и правда очень много сил это забирает. Тоже не жалею о том, что мстила. Но благодатнее было бы сразу на терапию пойти или как-нить ещё от них отпочковываться, хотя бы просто физически, чтоб не контактировать.
Да, я тоже проходила этот период "мести". С одной стороны, это было полезно, хоть немного их говна им отдать, а с другой всё-таки и правда очень много сил это забирает. Тоже не жалею о том, что мстила. Но благодатнее было бы сразу на терапию пойти или как-нить ещё от них отпочковываться, хотя бы просто физически, чтоб не контактировать.
а я внутренне благодарна своему периоду мести. Только я себя принципиально не ругала, упивалась и желала самого плохого человеку, ну и делала всякие гадкие мелочи, варилась в этом яде. Ух, было же. Но потом стало гораздо легче жить и идти вперед. Мне кажется, если были яркие эмоции и чувства, переживания, их и искоренять надо вот таким вот "ядом". А не сразу притворяться смиренной овечкой, если внутри все бурлит. ИМХО, я не претендую на истину, просто мое наблюдение за собой.
В беседе с журналистами бельгийка призналась, что мысли о суициде посещали ее еще в раннем детстве. По сведениям ряда изданий, Лаура воспитывалась без матери отцом-алкоголиком.
Лаура также рассказала, что опыталась как-то улучшить свое отношение к жизни, но ничего не вышло. С 21 года она совершила несколько попыток самоубийства, став пациенткой психиатрической клиники.
Бельгийские врачи заявили, что согласились сделать девушке смертельную инъекцию, так как не могут ей помочь. При этом 24-летняя Лаурара физически абсолютно здорова. Дату смерти юной девушки медики пока еще не определили.
Отметим, что Бельгия разрешила эвтаназию в 2002 году. В феврале этого года парламент снял возрастные ограничения в случае эвтаназии.
24-летняя жительница Бельгии добилась права на эвтаназию, при этом физически она полностью здорова. Девушка страдает от депрессии и заявила врачам, что больше не хочет жить. С 21 года она совершила несколько попыток самоубийства, став пациенткой психиатрической клиники. Врачи заявили, что согласились убить девушку, так как не могут ей помочь.
Это ж сколько усилий, документов, разборок она прошла, чтобы добиться этого. Неужели ей настолько сильно не хотелось жить? Я думал, когда депрессия, то нет сил на такие активные действия, но у нее видимо совсем все тошно было о_о
24-летняя жительница Бельгии добилась права на эвтаназию, при этом физически она полностью здорова. Девушка страдает от депрессии и заявила врачам, что больше не хочет жить.
недоброе оценочное мнение Я тоже недоумеваю по поводу этой истории. Не мое конечно дело, и я не с целью осудить, просто реально не могу представить себе мотивацию человека. Неужели, если ты правда не хочешь больше жить, ты пойдешь и будешь добиваться своего по инстанциям, разговаривать со врачами, чиновниками и журналистами, а не пойдешь и спрыгнешь с крыши например. И несколько попыток самоубийства мне всегда кажутся странными, не могу поверить в то, что они были искренними, а не демонстрацией и попыткой привлечь внимание. Мне кажется, девушка настолько заигралась в жертву, которую никто не может спасти, что это стало ей важнее жизни. И признание врачей, что они ничем не могут помочь, и было ее психологической целью. Ну и назло отцу, интересно, жив ли он еще.
Не знаю, правы ли врачи. Наверное, много пациентов приходят с начальной установкой "признайте, что со мной случился пиздец, что этот пиздец смертельный, что потери невосполонимы и жить дальше нет смысла". Да что там много, почти все, думаю, так приходят. Но если у этих людей достало сил да хоть общаться с врачом, а не тупо смотреть в стенку пуская слюни (а обычно то еще работать, общаться с семьей и друзьями, передвигаться по городу), значит, потеряно еще не все, как-то можно восстановиться после того пиздеца. И, по-мрему, работа психотерапевта или психиатра и состоит в том, чтобы противостоять этому отчаянию, корректировать мировоззрение пациента. А тут согласились они не с тем, что ее потери действительно слишком велики, что качество жизни слишком низкое и "гуманнее будет усыпить", а признали, что пациентка просто упрямее их. И как-то это не очень профессионально, это как если бы пожарник поддавался крикам "Каруал! Пожар!" и сбегал в панике из горящего дома.
И что-то сон старый про эвтаназию вспомнился, задолго до этой истории снился. И что-то сон старый про эвтаназию вспомнился, задолго до этой истории снился. Я как раз была девушкой (точно не собой), решившейся на эвтаназию. И в том обществе это было нормально, грустно, но ничего исключительного. Моя семья провожала меня на вокзале, мы обнялись напоследок, потом я вместе с другими едущими на эвтаназию села в вагон монорельса. Целый поезд такой молодежи (там все были молодые и здоровые), выбравшей смерть. И вот мы ехали, как в вагоне метро, только очень высоко, и все были такие умиротворенные и спокойно ждали конечной остановки, где была клиника эвтаназии. И тут поезд дернулся, остановился и по громкоговорителю сказали, что с тросом какая-то авария и через минуту мы упадем и разобьемся. И тут все как запаниковали)) И я тоже, прямо телесный какой-то ужас, "как же так, я не готова, я должна была умереть только через два часа, а не сейчас, я не хочу!". И тут я проснулась с очень четким ощущением, что я не хочу умирать, я не согласна. И уже проснувшись сообразила, что наверное не было там никакой аварии, организаторы поездки специально так сделали, чтобы кто-нибудь успел передумать. Полезный сон оказался, хоть поняла, что до самоубийства мне далеко, потому что умирать я не хочу.
И тут все как запаниковали)) Блин Я уверен, что в жизни бы точно так же бы было, потому что эта эвтаназия - это управляемая смерть, оно "от головы", рациональная часть человека говорит, что вот я запланировал и готов. А когда смерть неожиданно угрожает, тут включается "животная" часть, инстинктивная, и человек боится умереть, если у него действительно не совсем какой-то пиздец произошел, который прямо на психику повлиял. Я понимаю, если бы это был человек, который сначала прошел войну и убивал, потом был в концлагере, потом попал к маньяку в подвал и его заставляли отрезать от себя кусочки и жрать их, а потом жену на его глазах облили кислотой, ну и прочий трэш когда реально в психике такие изменения, что стандартный набор из инстинкта самосохранения просто вырубается нахрен и действительно можно хотеть умереть. А тут просто девушка, выросшая в неблагоприятных условиях. Там даже ни слова о том, что отец-алкаш ее насиловал или еще что-то такое, и кстати после изнасилований люди тоже восстанавливаются и продолжают жизнь, учатся ею наслаждаться и т.д. Мне кажется что та девушка просто не знает, каким образом прокричать о своей боли, и мне очень странно, что терапевты и т.д. ей совершенно не помогли. Может и правда какой-то комплекс жертвы. Потому что ни слова о том, почему ее случай такой исключительный, что ей уже нечем помочь.
А я как-то... Это ее дело, хочет умереть - и пусть, хочет умереть контролируемо и безболезненно - и пусть. Вообще никогда не понимала всего этого осуждения самоубийств, "спасения" самоубийц, которым потом придется жить инвалидами (он, блин, здоровым-то жить не хотел, а тут его "спасли" и живи теперь больным, ага), и вообще этого. Если человек сомневается, думает - тогда показывай ему новые смыслы, помогай и все такое. Но если он уверен уже, что хочет умереть, то с какого перепугу ты считаешь свои представления о правильном и неправильном выше его? Засунь их себе в жопу.
И, кстати, мне не нравится, что она сорт оф подставила идею эвтаназии и следующих после нее будут отметать, типа дурочка молодая рисуется, а потом передумает, а противники всякие будут тыкать в нее пальцем и говорить "ну вот же, даже человек с депрессией признал Ценность Жизни, надо запретить".
Истеричка попеарилась угрозой уйти без шапки на мороз - типа как те овцы, которые залезают на подоконник второго этажа и орут в голос "НИДЕРЖЫТИ МИНЯ Я ПРЫГНУ! ЖЫСТОКАЯ ЖЫЗНЬ! МАМКА НИДАЁТ КРАСЕТЬСЯ В ЗИЛЁНЫЙ! ХАЧУ УМИРЕТЬ!". Правильно сказал анон выше - всю суть эвтаназии исказила и обосрала.
И, кстати, мне не нравится, что она сорт оф подставила идею эвтаназии и следующих после нее будут отметать, типа дурочка молодая рисуется, а потом передумает Истеричка попеарилась угрозой уйти без шапки на мороз Вот просто люто согласен. Реально если бы была депрессия и все такое, то не было бы сил бегать по инстанциям и выбивать себе право на эвтаназию. Это был ход "без шапки в мороз".
А нигде нет инфы, почему она передумала? Хочется либо погиенить над отмазкой, либо проникнуться и понять, что у нее были веские причины на всю эпопею и вообще.
С учётом того, что она неоднократно предпринимала попытки суицида, я склонен считать, что она и не хотела убиваться. Ей нужен был пеар. Предположим, один раз её случайно спасли. Предположим, во второй раз это было совпадение. Третий и далее разы... Вы ещё верите? Я - нет. До этого демарша никто и знать не знал, что есть такая актриса. Теперь все знают и это её, блядь, бенефис. Вот благодаря таким циркачкам с конями люди не воспринимают всерьёз тех, у кого действительно проблемы.
С учётом того, что она неоднократно предпринимала попытки суицида, я склонен считать, что она и не хотела убиваться. Да я это понимаю, это же очевидно)) Я имел в виду, какую отмазку она придумала, не могла же она просто сказать "Я хотела просто попиариться, так что не будем меня убивать". Или она сказала "Я передумала" и этого достаточно для того, чтобы отменить вес пиздец и все инстанции, бумаги и роспись врачей в том, что они ничем не могут ей помочь? Конечно никто насильно ее эвтаназировать со злости не стал бы, но и простым "я передумала" разве можно было сухой из воды выйти? Эта история такая мутная. И правда злость берет, что она такую херню творит, а теперь тень на всех людей с подобными, но настоящими проблемами.
As Dr. Proot was about to carry out the procedure, Laura stated, “I cannot do it”. She explained that, “These last two weeks have been relatively tolerable. There weren’t any episodes. It’s not very clear to me. Did something change in me or did something happen to make this tolerable? I tried not to think about the truth any more (i.e. that it would be better if I no longer existed). I’ll look towards the future”.
Health care professionals who gave their view in a Carte Blanche session in Le Soir on 10 September confirmed that this type of last minute refusal was common because, “There are also lots of people who, after a very long and very difficult journey suddenly get themselves back on track - not always because of treatment administered elsewhere but sometimes due to unforeseen events”.
In Laura’s case, she “no doubt summoned up the strength to ask herself whether or not she was capable of determining what constituted uncontrollable and incurable mental suffering”.
Короче, просто передумала, и у них это нормально, все так делают.
Да я это понимаю, это же очевидно)) Я имел в виду, какую отмазку она придумала Ну она типа сказала, что последние две недели перед назначенной датой были относительно выносимыми, у нее не было приступов острой никчемности своего бытия, полегчало короче, возможно что-то изменилось, ну и когда дело дошло до инъекции, она вышла и сказала, что не может этого сделать. Врачи там еще где-то говорили, что вот мол она была зациклена на смерти как освобождении, потому что смерть ей виделась чем-то недостижимым, а страдания огромными, но когда она добилась чего хотела и почувствовала, что смерть вот тут рядом, это помогло ей переосмыслить и посмотреть на жизнь под другим углом. Вообще, если так посмотреть, то опыт близости смерти и правда часто бывает открывающим глаза и все такое. Типа жил человек уныло, терпел-смирялся-страдал, а потом вдруг попал в несчастный случай и понял, что вот помрет сейчас, а и не пожил толком, и что вся эта его сковывающая рутина такая хуйня перед лицом смерти, и спасся и изменил все. Может, если б эвтаназию разрешили более широко и с меньшими препонами, как раз большая часть народу с собой бы в итоге не кончала, передумывала на пороге, но получала бы этот экзистенциальный толчок для перемен. Может, стоило бы разрешить эвтаназию всем желающим без ограничений. Зато у них было бы время подумать (назначать, скажем, дату не раньше чем через пару недель-месяц после подачи заявления), за которое можно было бы попугаться и передумать, а не кидаться с подоконников спонтанно.
Может, если б эвтаназию разрешили более широко и с меньшими препонами, как раз большая часть народу с собой бы в итоге не кончала, передумывала на пороге, но получала бы этот экзистенциальный толчок для перемен.
Я всегда готов выпилиться, воспринимаю самовыпил как выход из любой ситуации - хоть шнурок развязался, хоть орда зомби окружила. Я знаю, что в любой момент могу ливнуть постылую реальность, это можно даже назвать иллюзией контроля над своим существованием. Парадокс, но мне от осознания этого легче, проще успокоиться и собраться с мыслями. А раз так, то я и не тороплюсь выпиливаться - на тот свет всегда успею. Вот такая интересная шняга.
Вообще, если так посмотреть, то опыт близости смерти и правда часто бывает открывающим глаза и все такое. Вообще да, может реально просто у нее глаза открылись и это не было изначально пиаром и т.д.
Тут кто-то из анонов приносил статью "только не трогайте маму", я наконец-то ее прочитал, и слегка накрыло. Ну, то, что мать меня не любит, это я понял уже достаточно времени назад и даже начал как-то с этим работать, и у меня даже (внезапно!) начало формироваться нормальное представление о любви, когда я специально вспоминал свои нетоксичные отношения, точнее даже не отношения, а попытки другого человека построить со мной отношения и мои отчаянные попытки это все от себя отпихнуть, оттолкнуть, защититься, лишь бы не признавать, что любовь - такая, а меня многие люди на самом деле не любили, хотя я думал, что любили. Пришлось бы посмотреть правде в лицо. Так что нормальная любовь была для меня очень болезненной и я искал себе мудаков как в партнеры, так и в друзья, лишь бы закреплять этот шаблон, что с другим человеком нужно страдать и чтобы был постоянный пиздец как в сериале, иначе это не любовь, а ваниль и сопли. Короче я прочитал эту статью. Я уже на шаг дальше, поэтому у меня мотива "маму не трогайте, не хочу испортить отношения" не было, у меня наоборот стадия "эта сука виновата в такой куче моих проблем, блять, трогайте ее полностью, у нас все равно не осталось никаких хороших отношений". Я очень на нее зол. И мне больно. И я в какой-то момент на топливе из злости признал, что я тоже ее не люблю, мне без разницы, что она переживает из-за проблем сестры или что мы все разъехались и никого из семьи рядом не осталось толком, или что наш пес недавно умер, и т.д., короче одиночества и причин помотать сопли у нее достаточно, и я знаю на 100%, что она мотает эти сопли, она всегда любила из себя поиграть жертву и тонкую натуру, ровно тогда, когда отвлекалась от обычной роли семейного тирана. "Ах, я никого не тираню, вы на меня наговариваете, бедная я, нищасная". Ну вы знаете этот механизм поди. И вот в конце этой статьи есть момент про то, что даже когда материнская любовь не срабатывает, у нас есть психологическая подстраховка детской любви, мы когда мы дети любим своих родителей даже если они полнейшие мудаки, просто для того, чтобы не сойти с ума от ужаса, что те, кто имеют над нами власть, могут сделать что угодно и нас ничто не спасет. И мы их любим и оправдываем, лишь бы выжить. И я понял, что эта мысль мне не чужда. Что при всем том, как я очень, очень, ОЧЕНЬ хочу их обоих ненавидеть, я просто не могу. Я не могу сказать, что я их люблю, сейчас у меня к ним осталась только жалость и презрение из-за того, что они из этой ямы так и не выбрались и все такие же токсичные гондоны, но у меня нет ненависти, потому что они уже ничего не могут мне сделать. Только едкая жалость, такая отравляющая, липкая, неприятная. Я бы хотел быть равнодушным, но вместо этого испытываю этот склизский комок к ним. И еще я не могу понять, как относиться к тому, что мы перестали общаться. Просто раньше мы созванивались чаще, а сейчас это сошло на нет, но никакого скандала не было, просто я перестал играть в их токсичные игры и подыгрывать, и общение как-то сошло на нет потому что в нем никогда не было ничего иного, только токсичная игра. Без игры оно отвалилось. И мне вроде ок, я хотел от них избавиться, но не хотел устраивать скандалы и т.д., но в то же время мне немного тошно, потому что хотелось выплюнуть им все это в лицо, устроить конфронтацию, наорать, выплеснуть и злость, и боль, и все то, что я в себе подавлял столько лет. И в то же время я понимаю, что даже если я начну эту конфронтацию, никакого толка не будет, они будут отмахиваться или устроят концерт и выставят себя жертвами. А мне сейчас, пожалуй, просто нужно, чтобы мать признала, что она никогда меня не любила. Но она играет в жертву и картинно страдает из-за того, что я уехал и далеко, и когда мы изредка контактируем, она обязательно рассказывает мне, как она по мне скучает и переживает и блабла, недавно внезапно начала мне рассказывать о том, как в моей последний приезд они меня проводили, а потом она села в уголочке и плакала, и только потом они поехали домой, и что она снаружи типа сильная девочка, а внутри вся такая ранимая. Я мысленно перематерился и не стал ничего ей отвечать. Ее попытки проявить вот такую "любовь" очень мерзкие, мне от них плохо. Мне хочется наорать на нее и сказать, чтобы она хоть раз в жизни перестала быть такой лицемеркой, она всегда лицемерка и вечно говорит что нужно держать лицо. Мне хочется, чтобы она перестала играть эту комедию. Хочется наорать и вывести на чистую воду. Не любишь ты меня, прекрати этот фарс. Я не собираюсь давать тебе порцию вины и извинений за то, что я далеко, потому что я блять уехал от вас сразу после школы, потому что я блять боялся, что я умру в этом душном городишке, в этой душной семье. Мне хочется, чтобы хоть раз не было этого представления под названием "мы такая идеальная семья, смотрите все", потому что я блять в этой идеальной семье чуть не сдох. Мне хочется срывать маски и избавиться от этой фальши, говорить как есть. Потому что она меня не любит. Потому что когда тебя блять любят, ты это чувствуешь. Потому что блять когда тебя любят, то это пытаются показать и донести до тебя, заботятся о тебе, хотят, чтобы ты знал, что ты любим. И она бы на это ответила что "ну вот блять я еще плясать перед тобой должна была, показывать тебе любовь так, как ты это хочешь, может тебя еще в жопу поцеловать надо было?" А сука что это за любовь была вообще, если ты тихо сама с собой в уголке меня любила, а я про это ни сном ни духом, и ты ни разу блять, НИ РАЗУ не сделала усилие, чтобы убедиться, чувствую ли я тепло и хорошо ли мне? Эта любовь была для тебя, меня она не касалась, буквально блять вообще не касалась меня эта любовь, я даже о ней не подозревала. Эта любовь если и была, то только внутри ее головы. А если она только внутри чьей-то головы, то это не любовь, это токсичная игра в любовь чтобы потешить себя, какой ты заботливый или какой ты чувственный. Я знаю, я играл в эту игру. "Любил" нескольких людей толкьо для того, чтобы красиво страдать и чтобы какой-то смысл в моих буднях был, чтобы мне не приходилось самому решать, что делать со своей жизнью, потому что вся моя жизнь зависела от благосклонности или отказа того "любимого" человека. Очень удобно, если нужно забыться. Но это не любовь, это токсичная игра для меня и ради меня, второй человек мог вообще не знать, что я по нему сохну. Короче моя мать играет в какую-то такую игру, она страдает что я далеко а она такая вся хорошая и любящая мать, и дети выросли блабла, но смотрите какие у меня успешные дети, а я сама охуенна, целуйте мне ноги. И сука все бы ничего, но мне при каждом заходе хочется орать "Не любишь ты меня, перестань!" Это меня как будто изнутри разрушает. Каждый раз, когда я молчу и не протестую, я как будто молча соглашаюсь, а это неправильно, я так разрушаю сам себя. Простите, мне нужно было выговориться.
-
-
28.06.2016 в 09:08-
-
28.06.2016 в 09:24да я говорю - мне главное высказать все, что я думаю. выражения я не выбираю и говорю как и что считаю нужным.
кроме того, симметричный ответ такой симметричный.
прямо назвать кого-то из родаков дурой, идиотом, неудачницей, слабаком, нахалом/нахалкой, тряпкой, хамкой, проглотом, кукушкой или подкаблучником — да запросто, но только в ответ на доёбки.
то, как это их задевает, — не передать словами. бальзам на душу. такой вот я «нехороший» анон=)
ударить чисто физически — тоже могу и умею, но насилие — самая последняя мера. руки распускаю, когда ничто не помогает — ни аргументы, ни скандалы, ни предупреждения.
-
-
28.06.2016 в 09:40ты им мстишь, анон?
Кстати, я не буду говорить, что месть это бе-бе и нельзя мстить. По-моему, месть важна, нужна и ее надо испытать. По моему опыту и опыту друзей - те, кто не играл в котенка, а мстили (я сейчас не о великой мести типа Килл Билл, а что-то гадкое в ответ типа плевка в суп или сорванное таблички с именем на почтовом ящике). Так вот, как то получилось, что все эти люди хорошо пережили этот период и пошли дальше по жизни, даже с теплотой вспоминая свои страдания. А есть еще пара знакомых, которые "мстить нельзя, мстить некультурно". Иногда затрагиваем в темах обиды старых лет, многие до сих пор переживают, крутят в голове. Потому что тогда никак не смогли ответить.
Я не знаю, насколько месть целесообразна в случае ТР. Потому что обид много. Плюс месть здорово привязывает к человеку. Пока ты человеку мстишь, ты он него очень сильно зависим. Да банально - ты занимаешь свой мозг мыслями о нем, выбираешь не себя, а тратишь время на него, что-то ему делаешь (пусть даже и гадкое, с другой стороны - а замечает ли человек вообще это гадкое, объективно - я понимаю, что сорванная табличка с именем это вообще фигня), думаешь о нем, наблюдаешь за ним (хорошо, гаду, или плохо), даришь ему эмоции.
Я не жалею, то мстила. Но когда период прошел, я поняла - я тратила крайне много усилий и сил на этих людей.
-
-
28.06.2016 в 09:49а почему бы и не мстить «по горячим следам»?
да, месть подается холодной, но потом меня не поймут, а начинать скандал на пустом месте я не умею.
к несчастью.
с другой стороны - а замечает ли человек вообще это гадкое
по своему опыту говорю: замечают! еще как замечают.
-
-
28.06.2016 в 10:14-
-
28.06.2016 в 10:16Токсичных родителей? Уже читаю. Кое-что подходит под мою семейку(((
-
-
28.06.2016 в 10:26-
-
28.06.2016 в 12:27-
-
28.06.2016 в 15:38а я внутренне благодарна своему периоду мести. Только я себя принципиально не ругала, упивалась и желала самого плохого человеку, ну и делала всякие гадкие мелочи, варилась в этом яде. Ух, было же.
Но потом стало гораздо легче жить и идти вперед. Мне кажется, если были яркие эмоции и чувства, переживания, их и искоренять надо вот таким вот "ядом". А не сразу притворяться смиренной овечкой, если внутри все бурлит.
ИМХО, я не претендую на истину, просто мое наблюдение за собой.
-
-
29.06.2016 в 22:12В беседе с журналистами бельгийка призналась, что мысли о суициде посещали ее еще в раннем детстве. По сведениям ряда изданий, Лаура воспитывалась без матери отцом-алкоголиком.
Лаура также рассказала, что опыталась как-то улучшить свое отношение к жизни, но ничего не вышло. С 21 года она совершила несколько попыток самоубийства, став пациенткой психиатрической клиники.
Бельгийские врачи заявили, что согласились сделать девушке смертельную инъекцию, так как не могут ей помочь. При этом 24-летняя Лаурара физически абсолютно здорова. Дату смерти юной девушки медики пока еще не определили.
Отметим, что Бельгия разрешила эвтаназию в 2002 году. В феврале этого года парламент снял возрастные ограничения в случае эвтаназии.
-
-
29.06.2016 в 22:12С 21 года она совершила несколько попыток самоубийства, став пациенткой психиатрической клиники.
Врачи заявили, что согласились убить девушку, так как не могут ей помочь.
-
-
29.06.2016 в 23:46-
-
30.06.2016 в 02:23недоброе оценочное мнение
И что-то сон старый про эвтаназию вспомнился, задолго до этой истории снился.
-
-
30.06.2016 в 02:35Блин
А тут просто девушка, выросшая в неблагоприятных условиях. Там даже ни слова о том, что отец-алкаш ее насиловал или еще что-то такое, и кстати после изнасилований люди тоже восстанавливаются и продолжают жизнь, учатся ею наслаждаться и т.д. Мне кажется что та девушка просто не знает, каким образом прокричать о своей боли, и мне очень странно, что терапевты и т.д. ей совершенно не помогли. Может и правда какой-то комплекс жертвы. Потому что ни слова о том, почему ее случай такой исключительный, что ей уже нечем помочь.
-
-
30.06.2016 в 06:45-
-
30.06.2016 в 11:06-
-
30.06.2016 в 12:26-
-
30.06.2016 в 16:20www.lifesitenews.com/opinion/depressed-belgian-...
alexschadenberg.blogspot.de/2015/11/belgium-emi...
Ну и, хэппи-энд, в последний момент она передумала.
-
-
30.06.2016 в 16:37-
-
30.06.2016 в 16:41-
-
30.06.2016 в 16:46-
-
30.06.2016 в 18:39Истеричка попеарилась угрозой уйти без шапки на мороз
Вот просто люто согласен. Реально если бы была депрессия и все такое, то не было бы сил бегать по инстанциям и выбивать себе право на эвтаназию. Это был ход "без шапки в мороз".
-
-
30.06.2016 в 18:41-
-
30.06.2016 в 19:00С учётом того, что она неоднократно предпринимала попытки суицида, я склонен считать, что она и не хотела убиваться. Ей нужен был пеар. Предположим, один раз её случайно спасли. Предположим, во второй раз это было совпадение. Третий и далее разы... Вы ещё верите? Я - нет. До этого демарша никто и знать не знал, что есть такая актриса. Теперь все знают и это её, блядь, бенефис. Вот благодаря таким циркачкам с конями люди не воспринимают всерьёз тех, у кого действительно проблемы.
-
-
30.06.2016 в 19:51Да я это понимаю, это же очевидно)) Я имел в виду, какую отмазку она придумала, не могла же она просто сказать "Я хотела просто попиариться, так что не будем меня убивать". Или она сказала "Я передумала" и этого достаточно для того, чтобы отменить вес пиздец и все инстанции, бумаги и роспись врачей в том, что они ничем не могут ей помочь? Конечно никто насильно ее эвтаназировать со злости не стал бы, но и простым "я передумала" разве можно было сухой из воды выйти? Эта история такая мутная. И правда злость берет, что она такую херню творит, а теперь тень на всех людей с подобными, но настоящими проблемами.
-
-
30.06.2016 в 20:37As Dr. Proot was about to carry out the procedure, Laura stated, “I cannot do it”. She explained that, “These last two weeks have been relatively tolerable. There weren’t any episodes. It’s not very clear to me. Did something change in me or did something happen to make this tolerable? I tried not to think about the truth any more (i.e. that it would be better if I no longer existed). I’ll look towards the future”.
Health care professionals who gave their view in a Carte Blanche session in Le Soir on 10 September confirmed that this type of last minute refusal was common because, “There are also lots of people who, after a very long and very difficult journey suddenly get themselves back on track - not always because of treatment administered elsewhere but sometimes due to unforeseen events”.
In Laura’s case, she “no doubt summoned up the strength to ask herself whether or not she was capable of determining what constituted uncontrollable and incurable mental suffering”.
Короче, просто передумала, и у них это нормально, все так делают.
-
-
30.06.2016 в 21:03Ну она типа сказала, что последние две недели перед назначенной датой были относительно выносимыми, у нее не было приступов острой никчемности своего бытия, полегчало короче, возможно что-то изменилось, ну и когда дело дошло до инъекции, она вышла и сказала, что не может этого сделать. Врачи там еще где-то говорили, что вот мол она была зациклена на смерти как освобождении, потому что смерть ей виделась чем-то недостижимым, а страдания огромными, но когда она добилась чего хотела и почувствовала, что смерть вот тут рядом, это помогло ей переосмыслить и посмотреть на жизнь под другим углом.
Вообще, если так посмотреть, то опыт близости смерти и правда часто бывает открывающим глаза и все такое. Типа жил человек уныло, терпел-смирялся-страдал, а потом вдруг попал в несчастный случай и понял, что вот помрет сейчас, а и не пожил толком, и что вся эта его сковывающая рутина такая хуйня перед лицом смерти, и спасся и изменил все. Может, если б эвтаназию разрешили более широко и с меньшими препонами, как раз большая часть народу с собой бы в итоге не кончала, передумывала на пороге, но получала бы этот экзистенциальный толчок для перемен. Может, стоило бы разрешить эвтаназию всем желающим без ограничений. Зато у них было бы время подумать (назначать, скажем, дату не раньше чем через пару недель-месяц после подачи заявления), за которое можно было бы попугаться и передумать, а не кидаться с подоконников спонтанно.
-
-
30.06.2016 в 22:13Я всегда готов выпилиться, воспринимаю самовыпил как выход из любой ситуации - хоть шнурок развязался, хоть орда зомби окружила. Я знаю, что в любой момент могу ливнуть постылую реальность, это можно даже назвать иллюзией контроля над своим существованием. Парадокс, но мне от осознания этого легче, проще успокоиться и собраться с мыслями. А раз так, то я и не тороплюсь выпиливаться - на тот свет всегда успею.
Вот такая интересная шняга.
-
-
30.06.2016 в 23:48Вообще да, может реально просто у нее глаза открылись и это не было изначально пиаром и т.д.
-
-
09.07.2016 в 16:06Короче я прочитал эту статью. Я уже на шаг дальше, поэтому у меня мотива "маму не трогайте, не хочу испортить отношения" не было, у меня наоборот стадия "эта сука виновата в такой куче моих проблем, блять, трогайте ее полностью, у нас все равно не осталось никаких хороших отношений". Я очень на нее зол. И мне больно. И я в какой-то момент на топливе из злости признал, что я тоже ее не люблю, мне без разницы, что она переживает из-за проблем сестры или что мы все разъехались и никого из семьи рядом не осталось толком, или что наш пес недавно умер, и т.д., короче одиночества и причин помотать сопли у нее достаточно, и я знаю на 100%, что она мотает эти сопли, она всегда любила из себя поиграть жертву и тонкую натуру, ровно тогда, когда отвлекалась от обычной роли семейного тирана. "Ах, я никого не тираню, вы на меня наговариваете, бедная я, нищасная". Ну вы знаете этот механизм поди. И вот в конце этой статьи есть момент про то, что даже когда материнская любовь не срабатывает, у нас есть психологическая подстраховка детской любви, мы когда мы дети любим своих родителей даже если они полнейшие мудаки, просто для того, чтобы не сойти с ума от ужаса, что те, кто имеют над нами власть, могут сделать что угодно и нас ничто не спасет. И мы их любим и оправдываем, лишь бы выжить. И я понял, что эта мысль мне не чужда. Что при всем том, как я очень, очень, ОЧЕНЬ хочу их обоих ненавидеть, я просто не могу. Я не могу сказать, что я их люблю, сейчас у меня к ним осталась только жалость и презрение из-за того, что они из этой ямы так и не выбрались и все такие же токсичные гондоны, но у меня нет ненависти, потому что они уже ничего не могут мне сделать. Только едкая жалость, такая отравляющая, липкая, неприятная. Я бы хотел быть равнодушным, но вместо этого испытываю этот склизский комок к ним. И еще я не могу понять, как относиться к тому, что мы перестали общаться. Просто раньше мы созванивались чаще, а сейчас это сошло на нет, но никакого скандала не было, просто я перестал играть в их токсичные игры и подыгрывать, и общение как-то сошло на нет потому что в нем никогда не было ничего иного, только токсичная игра. Без игры оно отвалилось. И мне вроде ок, я хотел от них избавиться, но не хотел устраивать скандалы и т.д., но в то же время мне немного тошно, потому что хотелось выплюнуть им все это в лицо, устроить конфронтацию, наорать, выплеснуть и злость, и боль, и все то, что я в себе подавлял столько лет. И в то же время я понимаю, что даже если я начну эту конфронтацию, никакого толка не будет, они будут отмахиваться или устроят концерт и выставят себя жертвами. А мне сейчас, пожалуй, просто нужно, чтобы мать признала, что она никогда меня не любила. Но она играет в жертву и картинно страдает из-за того, что я уехал и далеко, и когда мы изредка контактируем, она обязательно рассказывает мне, как она по мне скучает и переживает и блабла, недавно внезапно начала мне рассказывать о том, как в моей последний приезд они меня проводили, а потом она села в уголочке и плакала, и только потом они поехали домой, и что она снаружи типа сильная девочка, а внутри вся такая ранимая. Я мысленно перематерился и не стал ничего ей отвечать. Ее попытки проявить вот такую "любовь" очень мерзкие, мне от них плохо. Мне хочется наорать на нее и сказать, чтобы она хоть раз в жизни перестала быть такой лицемеркой, она всегда лицемерка и вечно говорит что нужно держать лицо. Мне хочется, чтобы она перестала играть эту комедию. Хочется наорать и вывести на чистую воду. Не любишь ты меня, прекрати этот фарс. Я не собираюсь давать тебе порцию вины и извинений за то, что я далеко, потому что я блять уехал от вас сразу после школы, потому что я блять боялся, что я умру в этом душном городишке, в этой душной семье. Мне хочется, чтобы хоть раз не было этого представления под названием "мы такая идеальная семья, смотрите все", потому что я блять в этой идеальной семье чуть не сдох. Мне хочется срывать маски и избавиться от этой фальши, говорить как есть. Потому что она меня не любит. Потому что когда тебя блять любят, ты это чувствуешь. Потому что блять когда тебя любят, то это пытаются показать и донести до тебя, заботятся о тебе, хотят, чтобы ты знал, что ты любим. И она бы на это ответила что "ну вот блять я еще плясать перед тобой должна была, показывать тебе любовь так, как ты это хочешь, может тебя еще в жопу поцеловать надо было?" А сука что это за любовь была вообще, если ты тихо сама с собой в уголке меня любила, а я про это ни сном ни духом, и ты ни разу блять, НИ РАЗУ не сделала усилие, чтобы убедиться, чувствую ли я тепло и хорошо ли мне? Эта любовь была для тебя, меня она не касалась, буквально блять вообще не касалась меня эта любовь, я даже о ней не подозревала. Эта любовь если и была, то только внутри ее головы. А если она только внутри чьей-то головы, то это не любовь, это токсичная игра в любовь чтобы потешить себя, какой ты заботливый или какой ты чувственный. Я знаю, я играл в эту игру. "Любил" нескольких людей толкьо для того, чтобы красиво страдать и чтобы какой-то смысл в моих буднях был, чтобы мне не приходилось самому решать, что делать со своей жизнью, потому что вся моя жизнь зависела от благосклонности или отказа того "любимого" человека. Очень удобно, если нужно забыться. Но это не любовь, это токсичная игра для меня и ради меня, второй человек мог вообще не знать, что я по нему сохну.
Короче моя мать играет в какую-то такую игру, она страдает что я далеко а она такая вся хорошая и любящая мать, и дети выросли блабла, но смотрите какие у меня успешные дети, а я сама охуенна, целуйте мне ноги. И сука все бы ничего, но мне при каждом заходе хочется орать "Не любишь ты меня, перестань!" Это меня как будто изнутри разрушает. Каждый раз, когда я молчу и не протестую, я как будто молча соглашаюсь, а это неправильно, я так разрушаю сам себя.
Простите, мне нужно было выговориться.