А я не могу такое написать. Только матом. У меня конфликт между моском и эмоциями вот ровно на эту тему. Слушай, ну вот ведь твое поле для работы. Ты выше пишешь, что не знаешь, что делать и как избавляться от ненависти и самообвинений. Вот именно это и делать и именно сюда и надо копать. Способ дальше искать бесполезно (по моему мнению, конечно), вот он. Другого, более волшебногои менее дискомфортного нет. Осталось его применить. Не можешь - почему? Боишься срыва? считаешь это на самом деле опасным для себя? Тогда я тебе вряд ли советчик - я про психологические срывы и их опасность только читала, и вообще плохо себе представляю, что это такое. Со мной самое худшее, что было - рыдала и меня трясло примерно час. Неприятно, но вполне переживаемо. Но тогда тебе наверное и правда поможет только очная группа/психолог, чтобы было кому контролировать ситуацию если что. А если матом - можешь? напиши с матом, хоть как-то. А если думаешь, что это в целом не опасно, но просто очень неприятно и тебе не хочется - все-таки пытайся, подводи себя постепенно к мысли такое написать, или заставь себя, что угодно, что сработает для тебя.
Если она поумнела, то должна это понять. Повторяю ещё раз: сломанная психика, как и сломанная нога, не исцеляется от того, что сломавшая раскаялась.
Так она и понимает. Ведёт себя очень прилично, понимает, что меня трясёт от неё, не пристаёт, что ещё она может сделать? Предлагала вот мне денег на психолога.
Так она и понимает. Ведёт себя очень прилично, понимает, что меня трясёт от неё, не пристаёт, что ещё она может сделать? Предлагала вот мне денег на психолога. Вот видишь, даже она понимает. А ты упорно пытаешься об неё убиться.
- нет-нет, именно передо мной. В том числе неоднократно просила прощения и делала всякие вещи, которые ну совершенно не обязана была и которые были направлены на помощь мне.
а тебе они были нужны, эти вещи? Ты не думаешь, что у твоей мамы тоже есть мотивы. Я не зря спросила после какого момента она начала все это делать. Люди обычно так сильно не меняются, а вот ищут (сознательно или бессознательно) выгоду - почти все. Не могла ли твоя мама банально чувстовать приближение старости, или бояться, что ты от нее уйдешь и бросишь (а что с твоим братом, анон?)? Видишь ли анон, что бы там такого не делала твоя мама сейчас, ты ее не прощаешь внутренне.
Тебе что дало ее стояние рядом?
- ничего.
Это же обидно, да? Когда тебе нужна помощь, а мама, та, которая должна помогать, поддерживать... просто стоит рядом и молчит.
Я, кстати, недавно читала на фб обсуждение этих гланд и аденоидов, всем так и рвали, могу ссылку найти, если надо.
зачем? чтобы передо мной и перед собой еще раз оправдать свою маму? Суть не в том, тчо там в советское время делали, а как вела себя твоя мама. Многим детям рвали гланды, а многие ли это запомнили, как ты описала и с такой внтуренней обидой, что было больно, ты была привязана к стулу, а мама просто молча стояла рядом? Ты, как ребенок (сколько тебе лет было?) не могла понимать того, тчо советская власть, нет обезболивающего, денег нет и т.д. Тебе, как ребенку, было страшно, больно, обидно. Ты мозгом можешь сто раз понять, но твоему внутреннему ребенку до сих пор больно и обидно за поступок мамы. Подумай, что должла была бы сделать хорошая мама? Может подержать тебя за руку? или успокоить? Приласкать? объяснить, что все это ненадолго и потом будет хорошо?
орот злиться, выплескивать все-все-все, обиды, злость, ненависть, презрение. - да я всё это делала, не помогает.
до сих пор ты только выгораживаешь маму и даже мысли не допускаешь, что она не святая. Только оправдания, что она в 35 лет (35 лет, КАРЛ!!!!) не понимала, то натравливать мужа-абьюзера избивать своих детей!!! Черт, анон. Ну, подумай!
Так она и понимает. Ведёт себя очень прилично, понимает, что меня трясёт от неё, не пристаёт, что ещё она может сделать? Предлагала вот мне денег на психолога.
а почему ты не взял, анон? травишь себя АД, у тебя явные пробелмы.Если ты простила мать, как ты уверяшь, то возьми деньги. Может это и есть то самое настроящее искупление ее вины перед тобой? Ты об этом не думала? Ты тут про карму даже ухитрилась написать. Вот видишь,карма тебе сама в руки деньги дает, и указывает где копать проблему.
Анон, ты себя саму ненавидишь? Не боишься ли ты, что если начнёшь выпускать свою ненависть (составляя письма, признавая свою злость на мать, прекратив её оправдывать и признав её неисправимую вину, етс), то эта ненависть вырвется и разрушит тебя, и ты что-то сделаешь с матерью, собой, ребёнком, ещё кем-либо?
"Это савецкае время" - не оправдание. Почему-то в советское время моя мать на врачей орала и не давала ничего со мной делать без укола новокаина. И, чсх, таки добивалась этого укола.
Немного об эмпатииOlga Nechaeva Yesterday at 01:18 · И еще мысль. У нас (в нашей культуре) эмпатия - вещь непривычная. Вот катят годовасика в коляске через дорогу, а ему не нравится, и английская мама не задумываясь говорит "Ohh I know I'm so sorry baby it must be awful to sit like that, sorry you have to do it". Разве привычно услышать русскоговорящую маму с выдирающимся из коляски ребенком "малыш мне так жаль, что тебе приходится сидеть, я знаю это ужасно, как жаль, что тебе приходится это делать". Мы внутренне не можем признать вслух, что ребенку сейчас с нами ужасно. Мы постараемся отвлечь, развлечь, и обьяснить, что "ничего зато как весело", "смотри птичка полетела", "ну хватит мы сейчас уже приедем", "кто тут так громко плачет", и так далее. Но это пост не осуждения, я сама эмпатию учила по слогам. И я глубоко верю, что это тренируемый навык, и вовсе необязательно должен быть естественным и самозарождаться из глубоких движений души.
Так вот, кроме всего прочего животворящего для личности ребенка, эмпатия очень и очень сильно помогает жить. Потому что она выводит нашу роль, как родителя из под постоянной необходимости решать жизнь за ребенка или конфликтовать с ним. Когда ребенок говорит "скучная домашняя работа" - мы не обязаны стоять под дулом решения заставить-надавить-разрешить не делать-забрать из школы, мы можем просто его поддержать: "да, мне бы тоже было не особо интересно с таким-то заданием". И все. Мы не обязаны ввязываться в борьбу дать сладкое перед едой или не давать на "я хочу печенье", достаточно быть "да, оно выглядит очень вкусным". Необязательно бросаться в скомороха, если ребенок говорит "мне скучно ждать", можно просто поддержать его "да, тяжело когда так долго ждать приходится, я тоже не люблю". "Я стесняюсь" не требует "не стесняйся, все получится", оно требует "мне тоже было страшно, когда надо петь перед чужими". У меня ничего не получается!" не обязано вызывать массу действий по спасению и получанию, оно просто требует "даа, сложно и не выходит с первого раза", и даже если после этого он с яростью бросит "мне не нравится! не буду это делать", его тоже можно оставить в этом быть, "обидно, когда не выходит". И оставить. Пусть будет в этом. Он вылупляется там в себя, пусть.
Мы очень недооцениваем своих детей. Когда их оставляешь вот так, в поддержке, быть - они делают удивительные вещи. Они берут решения на себя. Они пробуют снова. Они возвращаются к брошенному. Они идут вперед. Они вздыхают и ждут десерта. Они просят помощи. Преодолевают лень. Идут навстречу своим страхам.
Эмпатия нормализует негатив, избавляет от страха "негативных эмоций", которым все так охвачены. Ребенок вновь и вновь проходит ситуацию, что можно испытывать страх, раздражение, гнев, неуверенность - и жить сквозь это все. Эмпатия - это не только способ понять свои чувства. Это сильнейший опыт прохождения сквозь трудность, сквозь собственное несовершенство в активной, а не пассивной роли. Если мы говорим, что проактивность и осознанность являются чуть ли не обязательными слагаемыми наполненной, счастливой, осмысленной жизни, то именно эмпатия позволяет им зародиться.
У нас (в нашей культуре) эмпатия - вещь непривычная. Вот катят годовасика в коляске через дорогу, а ему не нравится, и английская мама не задумываясь говорит "Ohh I know I'm so sorry baby it must be awful to sit like that, sorry you have to do it". Разве привычно услышать русскоговорящую маму с выдирающимся из коляски ребенком "малыш мне так жаль, что тебе приходится сидеть, я знаю это ужасно, как жаль, что тебе приходится это делать". Мы внутренне не можем признать вслух, что ребенку сейчас с нами ужасно. Мы постараемся отвлечь, развлечь, и обьяснить, что "ничего зато как весело", "смотри птичка полетела", "ну хватит мы сейчас уже приедем", "кто тут так громко плачет", и так далее. Охуеть У меня культурный шок и разрыв шаблона.
Аноны, а Фактор материникто не читал? Я только начала, и вроде годная вещь. Вот пара цитат оттуда
про прощение Мы склонны переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежат нашему прошлому. Обжегшись на молоке, дуем на воду. Если кто-то нас обидит и мы не сумеем проанализировать эту обиду и преодолеть ее, в дальнейшем это отразится на отношениях с другими людьми. Эти отношения покажутся нам чем–то сходными с теми, в результате которых мы испытали боль. Если отношения с матерью не сложились, нам необходимо разобраться в них во имя будущего.
Этот процесс Библия называет прощением. Прощение подразумевает честный и искренний разбор проблем, возникающих в отношениях, мужество встретить их лицом к лицу, готовность преодолеть их и смириться с утратами. Так мы освобождаемся от прошлого: определяем, что было не так, всматриваемся в это, еще раз переживаем те же чувства и, наконец, расстаемся с ними. Наша цель — «покончить с фактором матери» и увидеть окружающих нас людей в истинном свете.
Второй ряд проблем, связанных с матерью, затрагивает те схемы и способы отношений, которые мы получили в кон такте с матерью. Вспомним эпизод с Дейвом. От матери он научился определенному типу отношений, который теперь переносит и на собственную семейную жизнь. Эти схемы от ношений (они называются «динамикой») представляют со бой нечто вроде карты, отпечатавшейся у нас в мозгу. Ими мы руководствуемся в отношениях различного рода. Карта близких отношений у Дейва выглядит следующим образом: как только ему предлагается интимный разговор, он пугается всепоглощающих эмоций, волны, которая накроет его с головой. Ему кажется, что жена (как прежде мать) покушается на его личное пространство, и он спешит уйти в себя.
Дейв воспроизводит хорошо знакомую ему схему отношений, и, пока он ее не изменит, он «ходит по путям отцов своих». Библия учит нас, что нам суждено повторять неблагополучные схемы поведения, пока мы не овладеем ими и не проработаем их (см. Марка 7:8—9). Дейву нужно внимательно разобраться в схеме отношений, которую он унаследовал от матери, чтобы отказаться от нее, и начать строить более правильные отношения с женой.
Нам всем необходимо понять, какие схемы были зало жены в наши отношения с матерью. Нежелание контакта, привычка угождать, доминирование, пассивность, агрессивность, избыточный контроль, недоверие или что-то иное… Все это оплетает наш мозг, словно колючая проволока. Человек задуман как существо, воспринимающее и воспроизводящее эти схемы. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.
Вот почему мы обречены воспроизводить усвоенные нами ложные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем их изменить. В этом смысле отношения с матерью не только нуждаются в прощении. Нам надо еще понять их динамику и схемы и преобразить их в нечто более приемлемое.
И там дальше вроде советы для конкретных ситуаций и типов матерей есть, инструкции какие-то.
Охуеть У меня культурный шок и разрыв шаблона. А мне подумалось, что в какой-то степени это и есть причина многих фейлов отечественных родителей. Потому что с другой стороны, если посмотреть, эта эмпатия многим покажется издевательством - типа ребенок же плачет/жалуется/недоволен, значит, надо что-то сделать, это побуждение к действию, нельзя же никак не реагировать. Ему не нравится в коляске - так вытащи его из коляски, или отвлеки, или еще что. Сказать "я тебе сочувствую" и продолжать в том же духе - это ж просто издевательство какое-то, это ж мать-ехидна, которой похуй на ребенка!11 И многие, походу, воспринимают это как упрек от ребенка - типа если он плачет, то я плохая мать, у хороших матерей дети всегда всем довольные. Значит, он меня обвиняет своим плачем, своим недовольством, я недостаточно хороша, раз не могу сделать так, чтоб все всегда было хорошо. То бишь, родители (по понятным причинам в нашей культуре это мать в основном) сперва надрываются, пытаясь все взять на себя, полностью контролировать происходящее с ребенком, плохое предотвращать, хорошее насаждать. Одновременно это приводит к тому, что ребенок превращается в какого-то судью, надсмотрщика над родителем, который его строго оценивает. А судей не любят. И каждый раз, как ребенок плачет, родитель автоматически реагирует агрессией и пытается запретить ему выражать негативные чувства, потому что воспринимает это как требовательность по отношению к себе. В итоге ребенок там знать не знает, а родитель себе уже в голове все придумал, что он плохой родитель и ребенок считает его виноватым, и отдаляется, как анон выше рассказывал.
А я вот подумал, как бы не переборщить с эмпатией так, чтобы ребенку не начало казаться, что родитель слабое и безвольное хуйло и ничем никогда ребенку помочь не сможет. Не перестанет ли ребенок надеяться на других, если его жалобы так пассивно воспринимать? Хотя я понимаю, что в ответ на "сочувствую, это хреново" ребенок должен попросить САМ избавить его от этого и принять решение, как там в статье говорят. Наверное, в этом есть очень большой смысл. Избавит нас от поголовья ноющих людей, которые считают,что достаточно начать ныть или ебать мозги, и тогда тебе сделают хорошо и ближний сразу же исправится. Особенно касается женщин с их тонкими намеками. Да, определенно есть что-то разумное в том, чтобы привить ребенку привычку выражать свое недовольство через рот и самому думать, как с ним справиться.
Потому что с другой стороны, если посмотреть, эта эмпатия многим покажется издевательством Вот какое-то такое смутное ощущение и есть. Когда мне начинают втирать "я понимаю, что ты чувствуешь", сразу включается автоматическая агрессия "да нихера ты не понимаешь", даже если головой понимаешь, что это не так. Или если на мое отчаяние заявлют "даа, ничего не выходит с первого раза". Спасибо, кэп, теперь мне еще более тошно. С другой стороны, я человек, не приученный к этому, для меня это выглядит диковато, а как знать, какие бы это принесло плоды, будь я приучен.
На полном серьезе думаю выписать эти примеры и повесить их на стенку. Потому что просто от души это не идет, голова такое производить не заточена, но я странным образом чувствую в этих словах потенциал. Жалко только, что мало примеров, мало жизненных ситуаций.
Большая сложность, что с листочком по жизни не походишь.
Знаете, когда мне начинает втирать "ну да, ничего с первого раза не получается" жопа, которая до этого от меня ТРЕБОВАЛА, чтобы у меня с первого раза все получалось идеально, тогда да, это бесит. Мои родители знали только два метода действия - если у меня истерика уже, тогда включалось успокаивание и "мы тебя понимаем, это не конец света". А если я сама говорила, что случилась какая-то ерунда, то меня планомерно доводили до истерики криками, как я смею ЭТО считать ерундой.
И многие, походу, воспринимают это как упрек от ребенка - типа если он плачет, то я плохая мать, у хороших матерей дети всегда всем довольные. Значит, он меня обвиняет своим плачем, своим недовольством, я недостаточно хороша, раз не могу сделать так, чтоб все всегда было хорошо. То бишь, родители (по понятным причинам в нашей культуре это мать в основном) сперва надрываются, пытаясь все взять на себя, полностью контролировать происходящее с ребенком, плохое предотвращать, хорошее насаждать. Одновременно это приводит к тому, что ребенок превращается в какого-то судью, надсмотрщика над родителем, который его строго оценивает. А судей не любят. И каждый раз, как ребенок плачет, родитель автоматически реагирует агрессией и пытается запретить ему выражать негативные чувства, потому что воспринимает это как требовательность по отношению к себе. В итоге ребенок там знать не знает, а родитель себе уже в голове все придумал, что он плохой родитель и ребенок считает его виноватым, и отдаляется, как анон выше рассказывал.
Да, как-то так - только твоя схема чутка упрощённая. Но примерно так. Не когда плачет, конечно - но когда у него косо идёт - то да.
Не можешь - почему? Боишься срыва? считаешь это на самом деле опасным для себя? - нет, просто я это делала уже. Я ещё и не то могу написать, и сказать тоже - эффекта ноль.
Ну пожалуйста, вот.
читать дальшеДорогая мама, в моём детстве ты вела себя как полное говно и как тупая пизда, ты причинила мне этим много боли и вреда - но хуй, который кладёшь на кого-то - он как бумеранг, возвращается к тебе же, и как только я смогла - я положила на тебя с размаху, я жила своей жизнью и каждый день звонила бабушке, которая жила к тому времени с тобой в одной квартире, а с тобой не разговаривала месяцами, я делала такие вещи, узнав о которых ты бы умерла от стыда и горя, я даже была счастливой - и всё это тебе назло, и потом, после всего этого ты мне помогала, ты давала мне деньги, и делала для меня всё, что могла. И теперь, после всего этого я уважаю тебя - ты реально неплохой человек, но мозгами, а внутри - я тебя ненавижу, и ты знаешь это, но мы обе делаем вид, что всё в порядке, я звоню тебе, когда знаю, что тебе плохо, и стараюсь разговаривать с тобой как с подругой. Пока ты выдерживаешь этот тон - я до полутора часов с тобой могу разговаривать, но когда ты начинаешь своё тыжемоядевочка и ятебялюблю - я кладу трубку, просто кладу трубку. Я не смогу тебя простить, и не помогут тут ни анончики, ни психологи, это - медицинский факт.
Вот это ты предлагал сделать, анон? Ну совершенно спокойно, эмоций - ноль вообще. Эта техника, видимо, не работает со мной.
Ты не думаешь, что у твоей мамы тоже есть мотивы. - нет. Она хочет чтобы я её любила, других мотивов у неё нет.
Подумай, что должла была бы сделать хорошая мама? Может подержать тебя за руку? или успокоить? Приласкать? объяснить, что все это ненадолго и потом будет хорошо? - именно то, что она и делала, стоять и смотреть, не мешать врачам. Всем рвали без наркоза - я проверяла.
-
-
12.11.2015 в 00:40Слушай, ну вот ведь твое поле для работы. Ты выше пишешь, что не знаешь, что делать и как избавляться от ненависти и самообвинений. Вот именно это и делать и именно сюда и надо копать. Способ дальше искать бесполезно (по моему мнению, конечно), вот он. Другого, более волшебногои менее дискомфортного нет. Осталось его применить.
Не можешь - почему? Боишься срыва? считаешь это на самом деле опасным для себя?
Тогда я тебе вряд ли советчик - я про психологические срывы и их опасность только читала, и вообще плохо себе представляю, что это такое. Со мной самое худшее, что было - рыдала и меня трясло примерно час. Неприятно, но вполне переживаемо. Но тогда тебе наверное и правда поможет только очная группа/психолог, чтобы было кому контролировать ситуацию если что.
А если матом - можешь? напиши с матом, хоть как-то. А если думаешь, что это в целом не опасно, но просто очень неприятно и тебе не хочется - все-таки пытайся, подводи себя постепенно к мысли такое написать, или заставь себя, что угодно, что сработает для тебя.
-
-
12.11.2015 в 00:47Повторяю ещё раз: сломанная психика, как и сломанная нога, не исцеляется от того, что сломавшая раскаялась.
Так она и понимает. Ведёт себя очень прилично, понимает, что меня трясёт от неё, не пристаёт, что ещё она может сделать? Предлагала вот мне денег на психолога.
-
-
12.11.2015 в 00:48Вот видишь, даже она понимает. А ты упорно пытаешься об неё убиться.
-
-
12.11.2015 в 01:05а тебе они были нужны, эти вещи? Ты не думаешь, что у твоей мамы тоже есть мотивы. Я не зря спросила после какого момента она начала все это делать. Люди обычно так сильно не меняются, а вот ищут (сознательно или бессознательно) выгоду - почти все. Не могла ли твоя мама банально чувстовать приближение старости, или бояться, что ты от нее уйдешь и бросишь (а что с твоим братом, анон?)?
Видишь ли анон, что бы там такого не делала твоя мама сейчас, ты ее не прощаешь внутренне.
Тебе что дало ее стояние рядом?
- ничего.
Это же обидно, да? Когда тебе нужна помощь, а мама, та, которая должна помогать, поддерживать... просто стоит рядом и молчит.
Я, кстати, недавно читала на фб обсуждение этих гланд и аденоидов, всем так и рвали, могу ссылку найти, если надо.
зачем? чтобы передо мной и перед собой еще раз оправдать свою маму?
Суть не в том, тчо там в советское время делали, а как вела себя твоя мама. Многим детям рвали гланды, а многие ли это запомнили, как ты описала и с такой внтуренней обидой, что было больно, ты была привязана к стулу, а мама просто молча стояла рядом?
Ты, как ребенок (сколько тебе лет было?) не могла понимать того, тчо советская власть, нет обезболивающего, денег нет и т.д. Тебе, как ребенку, было страшно, больно, обидно. Ты мозгом можешь сто раз понять, но твоему внутреннему ребенку до сих пор больно и обидно за поступок мамы.
Подумай, что должла была бы сделать хорошая мама? Может подержать тебя за руку? или успокоить? Приласкать? объяснить, что все это ненадолго и потом будет хорошо?
орот злиться, выплескивать все-все-все, обиды, злость, ненависть, презрение. - да я всё это делала, не помогает.
до сих пор ты только выгораживаешь маму и даже мысли не допускаешь, что она не святая. Только оправдания, что она в 35 лет (35 лет, КАРЛ!!!!) не понимала, то натравливать мужа-абьюзера избивать своих детей!!! Черт, анон. Ну, подумай!
-
-
12.11.2015 в 01:08а почему ты не взял, анон?
травишь себя АД, у тебя явные пробелмы.Если ты простила мать, как ты уверяшь, то возьми деньги. Может это и есть то самое настроящее искупление ее вины перед тобой? Ты об этом не думала?
Ты тут про карму даже ухитрилась написать. Вот видишь,карма тебе сама в руки деньги дает, и указывает где копать проблему.
-
-
12.11.2015 в 01:56Не боишься ли ты, что если начнёшь выпускать свою ненависть (составляя письма, признавая свою злость на мать, прекратив её оправдывать и признав её неисправимую вину, етс), то эта ненависть вырвется и разрушит тебя, и ты что-то сделаешь с матерью, собой, ребёнком, ещё кем-либо?
-
-
12.11.2015 в 05:12-
-
12.11.2015 в 10:10-
-
12.11.2015 в 12:28Охуеть
-
-
12.11.2015 в 14:16+1
-
-
12.11.2015 в 14:39-
-
12.11.2015 в 16:27Вот пара цитат оттуда
про прощение
схемы отношений
И там дальше вроде советы для конкретных ситуаций и типов матерей есть, инструкции какие-то.
-
-
12.11.2015 в 16:30-
-
12.11.2015 в 16:31-
-
13.11.2015 в 17:25Пишет кузина нашей последней пациентки.
-
-
13.11.2015 в 17:53Вряд ли, анон с ребенком писал в каком-то из прошлых тредов, что таскает его по логопедам и психологам.
-
-
13.11.2015 в 17:57-
-
13.11.2015 в 19:18не, вроде бы Атэншн-вроха ребенком занимается и там что-то посерьезнее с диагнозом (создалось впечатление от описания).
-
-
13.11.2015 в 20:38А мне подумалось, что в какой-то степени это и есть причина многих фейлов отечественных родителей. Потому что с другой стороны, если посмотреть, эта эмпатия многим покажется издевательством - типа ребенок же плачет/жалуется/недоволен, значит, надо что-то сделать, это побуждение к действию, нельзя же никак не реагировать. Ему не нравится в коляске - так вытащи его из коляски, или отвлеки, или еще что. Сказать "я тебе сочувствую" и продолжать в том же духе - это ж просто издевательство какое-то, это ж мать-ехидна, которой похуй на ребенка!11 И многие, походу, воспринимают это как упрек от ребенка - типа если он плачет, то я плохая мать, у хороших матерей дети всегда всем довольные. Значит, он меня обвиняет своим плачем, своим недовольством, я недостаточно хороша, раз не могу сделать так, чтоб все всегда было хорошо. То бишь, родители (по понятным причинам в нашей культуре это мать в основном) сперва надрываются, пытаясь все взять на себя, полностью контролировать происходящее с ребенком, плохое предотвращать, хорошее насаждать. Одновременно это приводит к тому, что ребенок превращается в какого-то судью, надсмотрщика над родителем, который его строго оценивает. А судей не любят. И каждый раз, как ребенок плачет, родитель автоматически реагирует агрессией и пытается запретить ему выражать негативные чувства, потому что воспринимает это как требовательность по отношению к себе. В итоге ребенок там знать не знает, а родитель себе уже в голове все придумал, что он плохой родитель и ребенок считает его виноватым, и отдаляется, как анон выше рассказывал.
-
-
13.11.2015 в 21:12Хотя я понимаю, что в ответ на "сочувствую, это хреново" ребенок должен попросить САМ избавить его от этого и принять решение, как там в статье говорят. Наверное, в этом есть очень большой смысл. Избавит нас от поголовья ноющих людей, которые считают,что достаточно начать ныть или ебать мозги, и тогда тебе сделают хорошо и ближний сразу же исправится. Особенно касается женщин с их тонкими намеками.
Да, определенно есть что-то разумное в том, чтобы привить ребенку привычку выражать свое недовольство через рот и самому думать, как с ним справиться.
-
-
13.11.2015 в 21:25-
-
13.11.2015 в 23:42Вот какое-то такое смутное ощущение и есть. Когда мне начинают втирать "я понимаю, что ты чувствуешь", сразу включается автоматическая агрессия "да нихера ты не понимаешь", даже если головой понимаешь, что это не так. Или если на мое отчаяние заявлют "даа, ничего не выходит с первого раза". Спасибо, кэп, теперь мне еще более тошно.
С другой стороны, я человек, не приученный к этому, для меня это выглядит диковато, а как знать, какие бы это принесло плоды, будь я приучен.
На полном серьезе думаю выписать эти примеры и повесить их на стенку. Потому что просто от души это не идет, голова такое производить не заточена, но я странным образом чувствую в этих словах потенциал. Жалко только, что мало примеров, мало жизненных ситуаций.
Большая сложность, что с листочком по жизни не походишь.
-
-
14.11.2015 в 14:23-
-
14.11.2015 в 18:31Да, как-то так - только твоя схема чутка упрощённая. Но примерно так. Не когда плачет, конечно - но когда у него косо идёт - то да.
-
-
14.11.2015 в 20:49Ну пожалуйста, вот.
читать дальше
Вот это ты предлагал сделать, анон? Ну совершенно спокойно, эмоций - ноль вообще. Эта техника, видимо, не работает со мной.
-
-
14.11.2015 в 20:52Подумай, что должла была бы сделать хорошая мама? Может подержать тебя за руку? или успокоить? Приласкать? объяснить, что все это ненадолго и потом будет хорошо? - именно то, что она и делала, стоять и смотреть, не мешать врачам. Всем рвали без наркоза - я проверяла.
-
-
14.11.2015 в 20:57-
-
14.11.2015 в 21:01-
-
14.11.2015 в 21:02-
-
14.11.2015 в 21:05