Шерлокоправда-129

[Дежурный Правдоруб]

Тред по Sherlock BBC. Здесь собираются, чтобы обсудить, поспорить и померяться чем угодно: сериал, каст, версии, теории, дедукцЫи, спойлеры, ОТП, РПС, пейринги, сценарии, арты, фики, видео... и даже сопутствующий оффтоп. Упорос наше всё, выдроежики наш талисман. Может быть опасно. Welcome!

сообщество для побочных эффектов шерлокоправды
словарь мемов для новичков | рисовалка | склад голосовалок | копилка

Предыдущие темы:

1 - 100

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123 , 124, 125, 126, 127, 128.

Вопрос: Эзотерический вечер в ШП:

1. Таро подскажет кто сверху!		35	(11.15%)
2. В хрустальном шаре видна карьера Огурца		30	(9.55%)
3. Зелья и яды на кухне Аманды		26	(8.28%)
4. Предметная магия Мартина		22	(7.01%)
5. Инопланетяне и их воздействие на Моффата		44	(14.01%)
6. Грибы и травы для Марка		34	(10.83%)
7. Заговоры на успех от Эндрю		21	(6.69%)
8. Вудуистские привороты для Руперта		23	(7.32%)
9. Все магуйство от лукавого!		17	(5.41%)
10. Выдроежики очертили вокруг себя круг мелом.		62	(19.75%)
Всего:		314 Всего проголосовало: 108

@темы: шерлокоправда

Comments

[Гость]

красота

[Гость]

Моффату нравится все, кмк.

А ведь счастливый человек, епта. Экая незамутненность.

[Гость]

новое фото со старого фотосета для Шерлока

[Гость]

новое фото со старого фотосета для Шерлока

чет не очень

[Гость]

Мы, аноны так и до завтра тысячу не наберем, перед ДП некрасиво получится. Давайте хоть котят кидать сюда, что ли Или, если хотите, могу что-нибудь из своей коллекции смешных историй запостить. Помните, историю про кошечку? У меня и приличные есть

[Гость]

новое фото со старого фотосета для Шерлока

а что так рано выложить решили?

[Гость]

Жги, анончик, хоть про кошечку, хоть приличное, хоть нет! Ваще восьмоемарта, а в ШП как в Д(оме)П(рестарелых), ни упоросов, ни хуев, пардоньте, - куда это годится?!

[Гость]

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
С огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. Не коллекционирует
монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному
товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы
вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь
одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не ест сухарей в постели.
Огурец недорого стоит.
Огурецы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза.
Огурец не мочит сидение в туалете.
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или
симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи,
спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят
телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались
писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Наутро огурец не:
скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси;
исчезнет на месяц без всяких объяснений;
скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о
своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к
подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

[Гость]

Аноны, тут анон с ауди пробегал, а у меня появилась идея... Давайте рассказывать про свои авто... Я на шкоде румстере раскатываю, а вы?

[Гость]

новое фото со старого фотосета для Шерлока

не чувствую химии между парнями...,_,

[Гость]

Жги, анончик, хоть про кошечку, хоть приличное, хоть нет! Ваще восьмоемарта, а в ШП как в Д(оме)П(рестарелых), ни упоросов, ни хуев, пардоньте, - куда это годится?!
Ок Всё потырено в этом же интернете, так что, возможна боянистость разной степени интенсивности

Разные истории

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...


Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

[Гость]

Разные истории-2

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня
проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например,
летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце.
Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже
непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без
всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой
морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его
аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три
раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам
понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он
традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом
и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный,
что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это
примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на
кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего
другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от
такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с
отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а
феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных
ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву.
Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие
снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это
отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и
бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя.
В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал
деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место
лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под
покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном
цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а
чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал
непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти
не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С
пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с
аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья
лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня
лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и...
провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить
щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок
декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать,
счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин
увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали
полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а
кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину
приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в
голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским
объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни
мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии,
Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну,
прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья
и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в
конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды
своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с
живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и
положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все
оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к
подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного
котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей
пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим
младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть
лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза
прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но
это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного
выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта
пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без
театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял
под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков
полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал
котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом
орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец
семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь
опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных
врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за
шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не
подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и
стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем
во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не
стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно
противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в
бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за
котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище
бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы,
роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись
шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с
трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в
дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше
Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром,
обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить
безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала,
как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими
средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку.
Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил
прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть
хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц
пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как
стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти
микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз
укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех,
кто спит 23 часа в сутки!


Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

[Гость]

Аноны, тут анон с ауди пробегал, а у меня появилась идея... Давайте рассказывать про свои авто... Я на шкоде румстере раскатываю, а вы?

У меня старая Дэу Нексия. Поменяли бы давно, но все деньги на стройку коттеджа уходят, так что вот так, без пафоса. А хочу что-нибудь семиместное, чтоб детей не утрамбовывать.

[Гость]

новое фото со старого фотосета для Шерлока

не чувствую химии между парнями...,_,


+1
Вообще, на промках к 3 сезону, за редким исключением, у Джона какой-то странный взгляд.
То ли высокомерный, то ли отрешенный. Неприятно смотреть.
Только в той фотосесси, где они совсем близко стояли, ничего еще, как раньше.

[Гость]

Разные истории-3

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «
Хеликоптер нихт! Попистофали...


В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...


Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!


Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...


Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...

Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...

[Гость]

Разные истории-4

Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и
выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом
разговаривают:
- Мой-то старый совсем спятил! Издевается!
- И чего он на этот раз?
- Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот
смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь
сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила.
Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе.
Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине.
- И знаешь, что он мне на это сказал?
- И чего?
- Эт, я забыть могу. Положи вон на стул!
Да... И смех и грех, что называется.



Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с
родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим
ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а
дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик,
Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось
накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже
тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со
стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!).
И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по
комнате.
Папа у нее спрашивает:
- Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
- Ну хоть познакомились?
- Ага.
- И как зовут его?
Малая, шепотом:
- Жопа, что ли....



Дела собачьи

Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из
теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите,
там мужчина с течкой".


Было энто с моим хорошим другом, историком.
Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году
эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се,
погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор
понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех
лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то
оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает -
куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто
сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик
противопехотных мин нашел однажды...
- И куда? Куда ящик-то?...
- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут,
в селе, и сховал.
- Ну и?
- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе
коттедж кирпичный построил.
- ?!?!?!?!?
А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским
выговором:
- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався...
А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан...
Да што уж... Пусть сябе ляжить.



В давние времена работал я руководителем вокально-инструментального
ансамбля в одном подростковом клубе при некоем (неважно) заводе. Клуб
этот располагался в призаводском ПТУ. А название
"вокально-инструментальный ансамбль" было колоссальным отмазом, за
который я, впрочем, исправно получал зарплату. На самом деле
репетировали мы натуральный хэви-метал, очень модный в те времена. Для
тех, кто не в курсе: хэви-метал есть суть ОЧЕНЬ громкая, резкая, грубая,
и, можно сказать, натурально душераздирающая музыка. Эдакое музыкально
воплощение подростковой жестокости. Снова к делу: сторожем в этом ПТУ
работал дед Семен – безобидный пенсионер, ветеран войны (об этом
свидетельствовал богатый ряд орденских планок, пришитый к старенькому
пиджаку), который нам ничего плохого никогда не делал, и в целом
относился положительно. Это предыстория. А теперь, собственно, иcтория:
как-то раз вечерком, заступив на вахту, дед Семен хлебнул чуток
портвешку, и пошел с обходом по зданию. Заслышал из нашей репетиционной
комнаты вышеупомянутые душераздирающие звуки, и зашел "на огонек".
Приоткрыл дверь, встал на пороге, прислушался, и явственно загрустил. На
дружелюбное "Привет, дед Семен! Чего грустный - печальный какой сегодня?"
дед выдал сногсшибательный ответ: "Да вот послушал я вас, ребятки...и
что-то вспомнилось мне... лежу я в окопе под Курском, а на меня танки
немецкие едут..."


ЗУБ

У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в
Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил
относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто
так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,
когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними
жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию
деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не
скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы
были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно
болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов
деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные
протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество
крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в
поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три
собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно
удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя.
На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла
операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или
четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.
- Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. –
объяснил он, - это очень трудный зуб.
- Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал
историю, которую Фима никогда не слышал.

В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись
зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба.
Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он
удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась
война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки
сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не
стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,
что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы,
было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о
себе.

В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в
командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально
сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и
побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что
заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось
Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло.
Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.

После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым
поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился
даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе
нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики
предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник
проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему
мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед,
вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил,
что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не
входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой
закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться
не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в
памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему
в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.
Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и
уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на
часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел
старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие
родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а
дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что
случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.

История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались,
спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том
возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что
все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима
забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как
зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.
Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через
пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и
умиротворенным лицом, но уже неживой.

После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом
распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в
несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько
чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние,
квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а
до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все
оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер
привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он
буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все
достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме
приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и
дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра
Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался
матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и
покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

[Гость]

а что так рано выложить решили?

это новозеландское тв выложило

[Гость]

Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...
А у нас преподы были просто звери... Я в голос заржала, когда один несчастный, глядя прямо на меня, начал рассказывать, как я за ним следила 25 лет (мне тогда было лет 20) и отправляла всю информацию спецслужбам, а препод меня выгнал из палаты...

[Гость]

Разные истории-5

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынеш-нюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять ки-лограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем воз-вращается.


Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недо-вольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохо-ча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему ла-пой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в не-сколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спо-койно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыг-нул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.



Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпуги-ватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кро-вать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не виде-ли. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и само-убился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.




МИШКА НА СЕВЕРЕ

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.


Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые
вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная
связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень…
Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в
коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь –
заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и
крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно
сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно
хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
- «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец – «А медведей у вас много?».
Я – «Встречала только в зоопарках».
А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
…Плять, убила бы!!!



Извиняюсь за прыгающее форматирование, так оно сохранено было.

[Гость]

Разные истории-6

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ by Дифчонка
Мы с девчонками снимаем квартиру — пять человек в двух комнатах. Мы — это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные — и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе — никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой — вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
— Юлька! Ты опять надела мои колготки!
— Дура, посмотри — у меня на пальце дырка!
— У меня тоже на пальце дырка!
— Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
— У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
— А ты же вчера ужин не приготовила, — ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, — вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю — откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле — моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домаш-ний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас — хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно зани-мались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гуд-ки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «ле-вых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно — сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас поче-му-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумитель-ное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла ма-линовое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потря-сающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остано-вить — отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте — так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подума-ла, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка — в шкаф, Таня-1 — за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея — выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла — утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом — дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом — скрип дивана, прогнувшегося под тяже-стью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлох-маченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто ох%ел, он просто ох%ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был — в носках, полурасстегну-той рубашке и презервативе (!) — ломанулся на выход… В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P. S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила…


Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.




В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпи-мость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицин-ской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводи-ла ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, так как в отделе-ние ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновля-ет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными ал-лергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно про-демонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не преду-предил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных меро-приятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться по-сле затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т.д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки ис-чезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствова-ла себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

[Гость]

бляяя, аноны, я бы вам спела и на гитаре сыграла где-нибудь у костра... хочу в поход и лето. можно без лета просто в поход.

[Гость]

Разные истории-7

***

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…


В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный со-став, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и при-кидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рва-нули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и кри-ки егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВ-РОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?

(С) drblack
танковые туры по Европе!!! соляра наша - впечатления Ваши!! отправление по мере формирования батальйонов

[Гость]

Разные истории-8

мышь
Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш. На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь... Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрируя свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка 2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кри-чал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вме-сто свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку.
В "Матроскине", когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется. На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: "Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!" и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам.
А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс. Это многое объясняет.


Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

Ага, яж говорю, Россия!

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, при-стально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

Дальше полилось, как из кувшина: -

– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.

Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.


Дальше я смотреть не смог. Описался.

[Гость]

Разные истории-9

Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в
монгольской степи?
Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор.
А детям-то что делать?
А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном
ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в
30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине
возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро
надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе
развлечения самим.
Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было
разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и
малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет,
прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы
время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются.
Восток - дело тонкое...
Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в
школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно
автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын
шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! »
Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот
пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так
далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка
стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе -
командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел
слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции
только люки на потолке.
Скучно...
Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый
монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но
получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки,
разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из
старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя
«Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев,
индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро.
Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы
«Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он
с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок
старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было
предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в
монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то
говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств
выяснилась сногсшибательная новость.
Дедок дарил пацанам коня! Просто так!
А вам в детстве делали такие подарки?!
Вот это да!!!
От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может
быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал,
счастливые друзья поехали домой.
Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было
обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и,
привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли
по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для
Фантомаса.
Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей
Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши
герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания
начштаба.
Дело в том, что конь сдох.
Попросту отбросил копыта.
Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и
отрицательными эмоциями.
- Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая
нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь
его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой
х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти
и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть
идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет,
за то, что он сюда эту коняку пропустил!!!
Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при
появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба,
принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию,
коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб.
Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и
начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты
попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для
удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с
лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа.
И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше?
Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес
ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно
вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если
он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет
через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это
только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти
на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это
время хранить?!
Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»?
Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!!
И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо
строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять
герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять
недостатки.
Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву!
Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей
гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия.
Дезинфекцию территории. і-мое. ..
И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию
в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно
попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за
караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда
на кочерыжку, с мылом, по полной программе!..
И не видать мне академии... В лучшем случае!
ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!!
Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив
машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете,
взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в
кабинет зашел верный зам майор Исманов.
«Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но
замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя
только «Сучий конь... »
- Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто!
- Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация,
скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь!
- Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал
что-то тихо говорить ему на ухо.
Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в
путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт
назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час
по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была
выброшена конская туша.
Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда.
Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад.
Фантомаса съели волки.
Подполковника Петренко ждала академия.
А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»

[Гость]

Не, аноны, вы ж тоже что-то пишите, а то так и топчемся на 31-й странице

[Гость]

бляяя, аноны, я бы вам спела и на гитаре сыграла где-нибудь у костра... хочу в поход и лето. можно без лета просто в поход.

А я бы с удовольствием послушала! Очень люблю, когда на гитаре играют вживую, запись - это уже не то.

[Гость]

интересно, а в Британии 8 марта празднуют или так, без букетов тетки обходятся и бухих мужиков?
меня в свое время поразило что 1 мая - день солидарности трудящихся - во многих европах выходной.

[Гость]

бенемартин

[Гость]

я тока голых дядек могу постить но у нас они в последнее время успеха не имеют, все аноны приличные какие-то

[Гость]

бенемартин

хороши, цобаки!