Заебала сортирная тема!
Заебали толчки-рюмки, в которых каждый падающий катях создает локальный взрыв, который порождает ебучее цунами, омывающее жопу!
Заебали евротолчки, в которых говно не смывается! Стоишь, как мудак, по десять раз воду спускаешь, а оно все кружится и кружится. Отдельно заебало, что такой мудак - ты один, остальным похуй! Смывать чужое говно еще бесявее, чем свое!
Заебали люди, ссущие на стульчак! Если мужиков еще можно понять, то как умудряются бабы обоссать то, на чем по идее сидят?! Особо одаренные еще и обосрать умудряются!
Особо бесят бабы, которые думают, что если оне зашли только пописать, то брызгать освежителем воздуха не надо! НАДО, дуры! Пизда, сцуко, пахнет, что бы вы себе там не думали! Даже если ты просто колготки подтянула, или юбкою махнула, побрызгай, сучище!! Знать наизусть всех баб в коллективе по запаху конкретной пизды весьма сомнительной ценности экспириенс!!!
Ненависть!!!

Первая, вторая, третья.

Вопрос: ?
1. Ура! 
147  (50%)
2. О нет! 
92  (31.29%)
3. А мне всё равно! 
55  (18.71%)
Всего:   294

@темы: сортирная правда

Комментарии
24.06.2012 в 23:06

УРААА!!!! Новый сортирный тред =3
как вовремя, я уже три дня посрать не могу
24.06.2012 в 23:10

ЭРСТО!!!
24.06.2012 в 23:10

Так и знала что сюда доберетесь :duma:
Идите в подвал.
24.06.2012 в 23:12

Мы все таки решили переехать?:heart:
Аноны, у меня месячные начались. Вы же понимаете, что это значит? Т_Т Заебало((
24.06.2012 в 23:15

А я вот раньше в сортирных темах не участвовал. И знаешь, что, ТС? Поддерживаю! Я подрабатываю после инста уборщиком в отеле, так блять, клиенты за 2-3 дня умудряются бедный универсальный тазик обосрать так, что его проще заменить, чем отдраить. Я уже молчу о том, какие мохнатые прелести и вперемешку с чем я вытаскиваю из водостока душа и какого цвета там поддон.
24.06.2012 в 23:24

ну блин, нееееееееееееееееееееееееееееееет
24.06.2012 в 23:25

идитенахуй
24.06.2012 в 23:26

идитенахуй

+пицот
24.06.2012 в 23:37

Хуй в голосовалке!
24.06.2012 в 23:40

О, новый фандом переехал в Дежурочку)
Тут, конечно масса клевых авторов! Никто не хочет написать драбблик ерш для унитаза/унитаз с очень узким коленом?
24.06.2012 в 23:42

Фу бля
24.06.2012 в 23:45

Никто не хочет написать драбблик ерш для унитаза/унитаз с очень узким коленом?
Наш фандом не занимается такой хуйнёй. Только реальные кулстори, только хардкор!
24.06.2012 в 23:57

Наш фандом не занимается такой хуйнёй. Только реальные кулстори, только хардкор!
А вы-таки считаете, что трогательная любовь ершика и унитаза с узким коленом - это не реально? Вы не верите, что они будут вместе? Но это же самый канонический пейринг!!! Вы просто запутались в своих стремненьких фанонах и пытаетесь прикрыться звучным словом хардкор!
24.06.2012 в 23:58

ИДИТЕНАХУЙ
25.06.2012 в 00:00

Самый каноничный пейринг - жопа и сидушка унитаза анон, ты не срал никогда, штоле?
И ваще, ПНХ из этого треда, пейрингодрочеры :shit:
25.06.2012 в 00:02

давайте, мои дорогие хейтеры, не оставлять комментарии с просьбами удалится товарищам нахуй, только комментов больше прибавляем ==
может они так загнутся *держит кулачки*
25.06.2012 в 00:17

Буга-га, товарищи забредшие сюда бличе-, раборно- (где в который раз не любят Хром) и прочие локилюбители, теперь и мы здесь.

Можно сделать совместный вклад в этот тред. Интересно, как срут персонажи анимэ?

Боян про акацуки:

Дейдара, сидя на унитазе, распевает песенки, колбасится и пускает взрывоопасные газы.
Итачи полностью сосредоточен на своем деле - походе в туалет, воспринимая это на полном серьезе и очень ответственно подходит к делу. Сидя на унитазе, он очень сосредоточен на разрабатывании туалетной техники. В отличии от "Katon" и "Мангёке Шаринган" ему, похоже, есть что совершенствовать.
Зецу ходит и по-большому, и по-маленькому все туда же - в горшок для цветов на подоконнике.
Сасори? Куклы ходят в туалет только понарошку!
Тоби ходит в туалет при выключенном свете - если никто не увидел его лица, то не увидит и задницы.
Кисаме оставляет рыбный помет.
Хидан, заходя в туалет, прежде всего совершает великий ритуал - поклонение Дзясину-сама за то, что:
1)Во-первых, есть туалет.
2)Во-вторых, существует туалетная бумага.
3)В-третьих, существует и сам Хидан!
Ритуал похода на унитаз заканчивается словами:
- Все, что я беру у вас, Дзясин-сама, то вам и возвращаю...
Какудзу не ходит в сортир. На самом деле его пятая точка также зашита как и рот.
Пэйн срёт за шестерых .
Конан ср.. Конан приличная девочка.
25.06.2012 в 00:19

Самый каноничный пейринг - жопа и сидушка унитаза анон, ты не срал никогда, штоле?
И ваще, ПНХ из этого треда, пейрингодрочеры

Не, анон, извини, но это не пейринг, а препейринг - ведь там все заканчивается на уровне прикосновений, максимум петтинга. Толковый автор, конечно, дотянет их отношения до R, но настоящая горячая NC возможна только в ерш/унитаз с узким коленом!
ОТП! :heart:
25.06.2012 в 00:26

"Как девушки в тундре ходят в туалет

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).

Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..."

Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.

Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.

Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите ? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет .
25.06.2012 в 00:50

Не, анон, извини, но это не пейринг, а препейринг - ведь там все заканчивается на уровне прикосновений, максимум петтинга. Толковый автор, конечно, дотянет их отношения до R, но настоящая горячая NC возможна только в ерш/унитаз с узким коленом!
ОТП!

Иди нахуй, грёбаный извращённый унитазофил.
25.06.2012 в 00:55

"Как девушки в тундре ходят в туалет
Блеать, олени :lol:
25.06.2012 в 00:55

Иди нахуй, грёбаный извращённый унитазофил.
Какой батхерт! Вам больше не о чем думать, кроме чужих ОТП и фичочков?
25.06.2012 в 01:02

Какой батхерт! Вам больше не о чем думать, кроме чужих ОТП и фичочков?
О чём думать?
25.06.2012 в 01:12

У меня после корпоративчика два дня днище рвало, а этого треда со мной не было :weep3:

Кстати, в коммуналках же обычно в туалеты очередь...
27.06.2012 в 17:58

Йо, сортирные аноны, вот вы где! :gh3: А я уж думал, все, заглохла тема) Нашел-то случайно, надо Одмину маякнуть, пусть добавит нас в оглавление.
Помнится, в прошлом треде советовали посрать после пьянки, чтобы похмелье прошло. Проверено на себе несколько дней тому назад - годный совет, работает. Такшта у нас тут школа жизни своеобразная, фандомные аноны, приобщайтесь)
И история анона 2012-06-25 в 00:26 - тоже познавательно :lol: Если не дай б-г окажусь в тундре - вспомню ее.
27.06.2012 в 19:19

Хочу поделиться своей болью.
Ненавижу, когда мама дергает дверь в туалет, убеждается, что там закрыто, и начинает спрашивать, кто там (всего два варианта, на самом деле), а потом все равно не уходит! Стоит под дверью и слушает! Иногда торопит! Не поймите меня неправильно, мама моя не дряхлая старушка и всякими такими болезнями не болеет. Просто сидит перед теликом и терпит до последнего. А как соизволит оторваться, так вынь да положь!
Когда я ее прошу отойти от двери и подождать пару минут, она говорит, что тоже хочет в туалет. И она не видит в этом ничего плохого.
У меня уже развивается боязнь расслабиться с книжечкой на толчке, если я дома не одна!
27.06.2012 в 22:28

Когда-то у нас был сортир с большим окном, ведущим в кухню. Окно начиналось чуть выше макушки и тянулось до потолка. Кто его придумал, загадка. Мы его не закрашивали, вуаеристов у нас не водится. А вот бывшие одноклассники, приходя в гости, любили прикалываться: стучать друг другу в окно или громыхать стулом, делая вид, что собираются на него забраться. Заходит девушка в уборную, а на неё из окна пялится довольная рожа. В другой раз рожа орёт: "Ну-у-у!", - когда ей мстят.
В конце-концов я, зануда, прекратил веселье, просто залепив окно постером с попсовиками. Одноклассники их потом разрисовали, подписав, что у кого и где.