Сортирная тема-4

[Дежурный Правдоруб]

Заебала сортирная тема!
Заебали толчки-рюмки, в которых каждый падающий катях создает локальный взрыв, который порождает ебучее цунами, омывающее жопу!
Заебали евротолчки, в которых говно не смывается! Стоишь, как мудак, по десять раз воду спускаешь, а оно все кружится и кружится. Отдельно заебало, что такой мудак - ты один, остальным похуй! Смывать чужое говно еще бесявее, чем свое!
Заебали люди, ссущие на стульчак! Если мужиков еще можно понять, то как умудряются бабы обоссать то, на чем по идее сидят?! Особо одаренные еще и обосрать умудряются!
Особо бесят бабы, которые думают, что если оне зашли только пописать, то брызгать освежителем воздуха не надо! НАДО, дуры! Пизда, сцуко, пахнет, что бы вы себе там не думали! Даже если ты просто колготки подтянула, или юбкою махнула, побрызгай, сучище!! Знать наизусть всех баб в коллективе по запаху конкретной пизды весьма сомнительной ценности экспириенс!!!
Ненависть!!!

Первая, вторая, третья.

Вопрос: ?

1. Ура!		147	(50%)
2. О нет!		92	(31.29%)
3. А мне всё равно!		55	(18.71%)
Всего:		294

@темы: сортирная правда

Comments

[Гость]

Было это четыре года назад. Тогда я «благодаря» чрезвычайно «удачному» стечению обстоятельств полежала в четырёх больницах за два месяца. В последнюю меня увозили на скорой с поносом и рвотой, причём эти... врачи даже не дали мне напоследок сходить в туалет. И вот, понимаете, ехала я с пакетиком у морды и срала в трусы.
Дальше было тоже весело, огромное спасибо моей маме, которая отказалась оставлять меня одну. Там была огромная палата со смешанным половым и возрастным составом. Больным выдавали два стакана... или три?.. и надо было каждые 15 минут из каждого пить по ложке. Если не сумел и поэтому дошёл до ручки, кладут под капельницу. То есть, практически специально доводят до такого состояния, чтобы нужно было класть под капельницу, потому что когда хреново — тут не до стаканов. Меня мама отпаивала.
Потом я доползла до туалета и умылась. Волосы свисали на лицо и запачкались в рвоте, я их помыла. А вода там была только холодная... И лоб я намочила, конечно, температура же. А в палате — открытое окно и ночь. Вот мама порадовалась! )))
Но мне вроде стало полегче. Наутро переселили меня в отдельню палату, тоже весело: почему-то нельзя было нормально сходить в туалет, надо было пользоваться горшком. 15-летняя девица на горшке, вот радость-то! Коленки выше головы, блин. Очень неудобно.
И стены там были облупленные, вообще какое-то всё такое... древнее.
Забирая меня оттуда домой, мама писала шедевральную расписку: «За жизнь и здоровье ссоего ребёнка отвечаю сама»

Анон с кораблём

[Гость]

*своего

[Гость]

А тогда получалось, запросто. Аня: "БДЫРРРРРР", я: "БРЫРРРРРЫЫЫЫЫЫЫР", Аня: "ФРУУЫЫЫЫЫЩЩЩЩЩ", я: "БРУЫЫЫЫЫЫРРРРЩЩЩЩЩ". Побеждала чаще всего Аня, что было предметом моей жгучей зависти.

мы с Аней густо краснеем и стараемся не смотреть друг на друга.

хотя иногда мне хочется взорвать ночную тишину музыкальным произведением моей жопы и посмотреть, не скажет ли Аня в ответ что-нибудь типа "БУРРРРР" и потом мы посмеемся. Но я почему-то точно знаю, что не посмеемся, и поэтому лежу тихо и смирно.

ахахахаха)))))))))))) анон я ржал щас в голос!!!!! вот это дружба))))))))))))))))))))

анон из ашана, прости, но ты тот еще слоупок. как без сумки в туалет?!!

[Гость]

хотя иногда мне хочется взорвать ночную тишину музыкальным произведением моей жопы и посмотреть, не скажет ли Аня в ответ что-нибудь типа "БУРРРРР" и потом мы посмеемся

Блин, и правда неловко звучит. Но я бы на твоём месте, анон, всё же рискнула и попробовала бы разрядить обстановку. Вдруг поржали бы? Ну а если нет - чтож. И хрен бы с ним!

анон из ашана, прости, но ты тот еще слоупок. как без сумки в туалет?!!

Да не просто слоупок, а дура набитая! Как я себя корила, что сумку не взяла тогда, кто бы знал! просто припёрло так, что я про все сумки на свете забыла, рванула в сторону толчка торпедой. За что и расплатилась потом(((

[Гость]

О, анон, две недели терпевший у бабушки на даче, а я вспомнил, как к друзьям на дачу выезжал. Срать я там кое-как примастырился на второй день - сортир был не очень страшным, даже со вполне цивильной сидушкой, да и я туда поехал уже с запором, так что когда наконец приперло, было не до сомнений.

А вот на ночь дом почему-то всегда запирали на ключ, и выйти в сортир было нельзя, поэтому на каждый этаж выдавалось по ведру. То есть, если вдруг среди ночи тебе припирало по-маленькому, нужно было снимать штаны буквально в метре от друзей (и в двух - от их родителей!) и оглашать весь дом звонким грохотом струи о железное ведро. За две недели я так и не смог перешагнуть через себя И каждое утро, просыпаясь в семь часов по зову организма, еще три часа лежал, страдал и ждал, пока проснутся остальные и отопрут дверь, а потом несся в сортир, в буквальном смысле чувствуя, как моча в голову бьет

[Гость]

пока проснутся остальные и отопрут дверь

вот кстати да, у нас тоже закрывали, я смотрела куда клался ключ и потом примостилась за секунды отыскивать ключ, открывать дверь и нестись на крыльях.. хм.. ну нестись, в общем. главное было - не просрать этот ключ по дороге))

[Гость]

Это еще ШТО. У нас как-то в тубзилоне ремонт был, а я анон общительный, пригласил бро на выходные. Ну упоролись мы знатно, еще залили кадаркой, пиздец в общем. И вот в воскресенье выпираюсь я поссать, прохожу мимо первого туалета и вижу такую поебень: друг, в жестоком отходняке, стоит и ссыт прямо нам в подвал. :"( Ссука, больше я его не приглашала. Мама два баллона выбросила.

[Гость]

Аноны, давайте раскроем тему цветного говна. Анон вообще по жизни не пьющий, поэтому, разок набухавшись и пройдя утром в туалет, знатно напугался, увидев, что высрал какашку изумительно зеленого цвета! А сестра анона, которая пьет, не просыхая, поделилась, что у нее такая радуга каждый раз - то зеленое, то черное, однажды вообще белое было. Я ее уже ко врачу гоню со всей этой радостью, а то зеленое еще куда ни шло, но белое!..

[Гость]

У меня после того как зелени пожру, говно зеленоватое, а после хурмы - желтое.
Анон с баллонами.

[Гость]

Я до восьми лет считала необходимым информировать маму о том, как я посрала. Если мама была дома, я шла и показывала ей руками, какой длины колбасу я только что высрала. Мама реагировала сдержанно А когда у меня получалась совсем уж невероятная по размерам говняха, я вела маму в туалет на экскурсию и демонстрировала свой шедевр. Сейчас, когда вспоминаю об этом, думаю OH GOD, WHY.
А еще меня всегда волнует вопрос о том, как срет Путин. Другие-то ладно, Пугачева наверняка нормально так срет, Басков не отстает, и даже Барак Обама любит отложить личинку-другую, но вот что Путин?! Срал?! Как это вообще?! Может он еще и ссыт?!

[Гость]

а я во сне говно ел и мне даже нравилось.
вот прям чётко помню, лежат передо мной какахи, такие все спиральные как собачьи и я выбираю среди них светло-коричневую.

[Гость]

А еще меня всегда волнует вопрос о том, как срет Путин.

"Дороги Россияне, мы стали жить лучше."

[Гость]

ох какой у меня однажды стыд был... в 16 лет пошла гулять с мальчиком, до этого ни разу ни с кем даже за ручку не держалась, и хотела произвести на мальчика впечатление. гуляли мы у нас по району, и вот мне жутко захотелось ссать. я терпела, наверное, часа три, пока не поняла, что сейчас случится катастрофа. не признаваться же мальчику, что я ссать умею! несмотря на то, что на улице было довольно холодно, я сказала, что мне жарко в куртке и что я хочу занести ее домой. мальчик решил подняться со мной на этаж!!! я еле уговорила его не заходить в квартиру, сказала, что собака у нас злая (собаки даже и не было!!!). в момент, когда я открывала дверь, у меня уже по ногам текло. захлопнув ее за собой, я кинулась в ванную, а на мне были джинсы-скинни с ремнем, блядь, пока я расстегнула этот ремень, пока сдернула их... из-за того, что они очень узко сидели, я стягивала их под конец в позе орла, и в этой же позе из меня, не выдержав напора, прорвалась моча, я стала вертеться на месте, пытаясь и заткнуть фонтан, и открыть крышку унитаза, потом сообразила, что быстрее будет свесить жопу в ванну, и все это время из меня хлестало! когда я уже сидела на краю ванны (и продолжала ссать!!), то грустно обозревала свои владения. вся ванная была зассана, моча была на полу (на темном коврике, что было особо заметно), на полотенцах, лежащих на тумбочке под раковиной, я обоссала всю стиральную машину и весь унитаз, повсюду был мой золотой дождь. а ведь за дверью стоит мальчик и ждет, пока я всего лишь сниму куртку и вернусь к нему. в мыслях об этом я ссала еще около минуты (накопилось), потом встала и меня пронзила резкая боль в мочевом пузыре (слишком долго терпела). скрючившись от этой боли, с тряпкой в одной руке, я пыталась отмыть всю ванную (скоро должны были прийти родители)... это заняло еще какое-то время... а когда я вышла на лестничную клетку, мальчик спросил "а что ты куртку-то так и не сняла? кстати, можно я поссать зайду?"

[Гость]

но вот что Путин?! Срал?! Как это вообще?!

"- Марьиванна, а Ленин какал, как мы?
- Ну, конечно какал, только добрее, честнее, что ли..."

[Гость]

"а что ты куртку-то так и не сняла? кстати, можно я поссать зайду?"

Бля.

[Гость]

но вот что Путин?! Срал?! Как это вообще?!
Вспоминается гениальнейший разговор с родителями на тему того, что цари, о ужас, тоже пукали, и в Зимнем дворце причом!!!111

[Гость]

а я не понимаю зачем вот такие сложности и бояться "отпроситься" поссать?
вот помню был случай, совсем недавно.
ездили мы с мужем заказчицы по всяким строительным магазинам, ездили-ездили часа три наверное. потом заехали за его женой, а я чувствую что опачки. хочется писать. а впереди еще два часа по магазинам и где-то час до дома... жена садится в машину.. ну думаю - приедем в магаз попрошусь в их туалет, уж не откажут же дорогому клиенту?
а вообще я терпеть вот это не могу - придумывать где облегчится. во всем цивилизованном мире есть общественные туалеты ,у нас же даже кабинок синих не везде есть. а уж в магазинах и центрах очень любят запирать на ключ. и вот блин едешь и думаешь ГДЕ.
но я отвлеклась. едим мы - а тут ПРОБКА. а донышко-то уже рвет. краем глаза замечаю Макдак, ооо, Макдак! ты единственное пристанище сирунов, оазис в песке!
короче попросила я заказчиков притормозить у Макдака и не глядя на их охуевающие лица понеслась внутрь.
а они еще потом повинились, типо "да-да, надо было перекусить, что ж вы молчали"... наивные люди))))))

[Гость]

но вот что Путин?! Срал?! Как это вообще?! Может он еще и ссыт?!

Я даже не думаю, что у него в особняке тубзик есть. Путин срет? О май гад, зачем представила...
Анон с баллонами.

[Гость]

Анон жуткий зассыха и его вечно припирает поссать во время секса, пусть даже и пил он последний раз утром и ссал днем, а секс вечером. Каждый раз бегу в туалет и вызываю у молодого человека бурю негодования

[Гость]

Аноны, нас однажды всем институтом повезли сдавать нормативы по физкультуре на соседний стадион, и там мне поссать приперло, я зашла в туалет... Аноны, он был женский... Описываю: дверной проем без двери, заходишь, перед тобой комната, в глубине ее помост с тремя дырками (без перегородок).
Так вот, кучки говна там лежали начиная от дырок на помосте и до самой двери. Многие уже почерневшие и засохшие.
Аноны, это был районный стадион, на котором даже соревнования какие-то проходили. У меня просто в голове не укладывается, как такое возможно. Наверное, в какой-то момент администрация решила махнуть рукой на этот пиздец и будь что будет, авось дерьмо само уйдет.

А еще в старом офисе у нас был туалет мужской и женский. Заходишь, слева три мужских кабинки, справа три женских. Фу, как же мужики шумно срут! Никогда из женских кабинок такого не слышала.

А как вы относитесь к людям, которые не смывают за собой? Заходишь в тубзик, а там подарочек. Я на работе постоянно с таким сталкиваюсь. Ждешь своей очереди в туалет, выходит твоя коллега, аж вся сияет, заходишь за ней, а там ее моча. И главное она же знает, что за дверью очередь, что это все увидят. И все равно не смывает. И не она одна. Однажды за начальницей зашла в туалет и поразилась невольно, какого насыщенного цвета моча у нее. Что в голове у таких людей?

[Гость]

хочу ссать но лень идти в туалет, подожду пока приспичит что аж в невмоготу.

[Гость]

анончик в 17-09, я тоже ужасная ссыкунья, ссу иногда каждый час, а мой муж кажется может один раз за весь день поссать и спокойно жить дальше, мне даже неловко, что я постоянно мимо него в туалет ношусь.

[Гость]

Ох, вот моя ссальная история. Подружка пригласила к себе на дачу, мы приехали компанией. И я в какой-то момент направилась в туалет. Туалет выглядел следующим образом: деревянная доска с дыркой, и под ней ведро. Так как я долго терпела, струя у меня была мощная, и шла не вниз, а под углом в сорок пять градусов. Я не знала, что делать! Начинала ссать, понимала, что ссу прямиком на пол, останавливала процесс, пристраивалась по-другому, опять врубала фонтан, и опять он лил на пол! Я никак не могла попасть в это чертово ведро! В итоге ВСЯ моя ссанина оказалась на полу, я долго вытирала ее туалетной бумагой, забила ею все ведро целиком, а пол все равно был в характерных мокрых следах. Я не придумала ничего умнее, чем вернуться и сказать "У вас там кто-то на полу нассал". Подружка мне поверила и долго возмущалась, кто же это пробрался к ним на участок и учудил такое Т___Т

[Гость]

Аноны, а у вас есть продукты, вызывающие лютобешенное ссыкло? Я вот как чая попью зеленого, раза три отлить бегаю.

[Гость]

А я сейчас на диете, постоянно ссусь и жидко срусь. Жидкое говно меня не бесит. Меня бесит то, что я ссу каждые полчаса.

[Гость]

Аноны, а у вас есть продукты, вызывающие лютобешенное ссыкло? Я вот как чая попью зеленого, раза три отлить бегаю.

Ну естессна, зелёный чай ускоряет обмен веществ, вот и ссышься, как проклятый. Я тоже как-то отведал зелёного чайку. За два часа бегал посцать три раза.

[Гость]

Немного не в тему, но у меня однажды месячные начались когда я ехала на работу... Стояла суббота, и у меня было дежурство, то есть, кроме меня в офисе никого не было. То, что катастрофа случилась, я поняла, когда уже подходила к офису. Возвращаться было нельзя, потому что меня ждал сменщик. Офис находился в промзоне, магазинов никаких. С собой предметов гигиенты не было, по плану месячные должны были начаться через две недели. В общем, сменила я сотрудника, подождала, пока он уйдет, и стала метаться по офису в поисках чего-то, что меня может спасти. Из офиса мне нельзя было уходить еще семь часов, а лило как из ведра! В поисках спасения я временно положила в трусы бумагу для принтера, как же она колола, как же с нею было неудобно! Я обыскала все столы в офисе, уже даже не стеснялась лазить в чужие ящики, вдруг найдется прокладка. Я даже заглядывала в мусорные ведра. В какой-то момент нашла аптечку, но там был только йод, перекись и таблетки. Ни ваты, ни бинтов. Я готова была уже выть. Я даже искала тряпку, которой у нас стол кофейный протирают, готова была ее подложить, но и тряпку кто-то выкинул! В итоге я со слезами на глазах канцелярскими ножницами резала свой прекрасный черный шарф и делала из него прокладки... Шарф был ужасно дорогущий, я вообще не фанат дорогих вещей, но этот я ужасно любила, и вот теперь резала его на куски и потом в туалете весь день подкладывала его в трусы... До сих пор вспоминаю и рыдаю. А бумага от принтера меня не спасла и я успела оставить на стуле громадное кровавое пятно. Достав из той же аптечки перекись водорода, я стала его оттирать пальцами, но пятно стало только шире! И я позорно поменяла свой стул на стул самой тихой и неприметной нашей сотрудницы (мне так СТЫДНО до сих пор). С той поры даже если на часик из дома выхожу, с собой всегда сумка, в сумке косметичка, в косметичке все необходимое.

[Гость]

анон с месячными...
анон из ашана.

вот я серьезно, не попадала в такие истории, но зато всегда ношу с собой и запасные прокладки и платочки и салфетки.

[Гость]

в нашей школе сортиры - филиалы говняного ада.
однажды сортир на третьем этаже отремонтировали. розовая плитка, новые смесители, кабинки с дверьми.
мы охуели от счастья.
а потом оказалось, что в школу должна прийти комиссия. потому что месяц назад к нам в школу попросилась зайти какая-то бабка поссать, а ее охранник не пустил. бабка пожаловалась журналистам в районную газету, и те накропали статейку.
короче, та комиссия пришла смотреть, что же у нас творится, и им показали этот красивенький туалет.
как только комиссия ушла, на него навесили амбарный замок и ключи выдали учителям.
хотя раньше учителя ссали в своем скромном учительском туалете на одну персону.
такая вот обида.

[Гость]

2012-07-22 в 17:25

это так же ржачно, как и печально одновременно.
меня бесят заляпанные сиденья в общественном транспорте. =(