Ногомячеправда-26

[Дежурный Правдоруб]

FIFA 2014 тред

Мифология ногомяча

Мифология ногомяча.

Судьи: Инквизиция Бразилия: Дедуля - Бог Футбола Луиз - тролль из джунглей Неймар - тритон Сезар - падший ангел Халк - энт Германия: Лёв - архимаг Боатенг - горный тролль Гётце - домовенок Гомес - суккуб Клозе - эльф Лам - гном Мюллер - леший Нойер - голем Озил - человек-невидимка Подольски - Чеширский Кот Хедира - джинн Хуммельс - Асмодей Швайнштайгер - кикимор Шюррле - человек-моль

Англия: Руни - Шрек Аргентина: Месси - гном Бельгия: Алдервейрельд - Румпельштильцхен Феллайни - дьявол Кудрей Гана: сборная летающих обезьян Голландия: Крул - оборотень Роббен - гоблин Силлессен - эльф Испания: Алонсо - атлант Вилья - атлант Касильяс - ангел Коста - огр Рамос - Василиса Прекрасная Торрес - фей Хави - атлант Италия: Буффон - василиск Маркизио - эльф Пирло - заклинатель змей

Колумбия: Хамес - нимфа Мексика: Эрерра - берсерк Очоа - бог Кудрей Чичарито - дриада Нигерия: Эньяма - баньши Португалия: Алвеш - черт Роналду - Нарцисс Россия: Капелло - некромант сборная - зомби Березуцкие - двое из ларца Уругвай: Суарес - вампир Франция: Вальбуэна - гном Рибери - горгулья Швеция: Ибрагимович - великан

Австралийский футбол - мифический зоопарк.

Австралофутбол – вид спорта, в котором здоровые мужики в коротких шортах валяют друг друга по газону за право владения мячом. Один из популярных среди анонов способов скрасить досуг, пока нет обычного футбола.
Адриен Рабьо – юное кудрявое дарование из ПСЖ, которое вызывает желание не то отлюбить, не то накормить. Был признан ангелом кудрей, который лежит у трона Ацтекского Бога.
Аррьен Роббен - прима-балерина родом из Нидерландов, выступающая под псевдонимом "Puta". Показывает балет в штрафной противника на высокой скорости. Основными ценителями таланта Роббена являются судьи. Камень преткновения анонов на протяжении многих тредов, так как актерское мастерство примы вкупе с неказистой внешностью вызывает весьма неоднозначное отношение к ней.
Ацтекский Бог Кудрей – мексиканский вратарь Гильермо Очоа. Был причислен к лику святых за своё вратарское мастерство и кудри. Традиционно присутствует в каждой голосовалке.
Африканское колдунство – причина, по которой команды проигрывают. Перед началом ЧМ некий африканский шаман сглазил Роналду, чтобы тот не поехал на чемпионат. На чемпионат Роналду все равно поехал, но Португалия с позором вылетела. После вылета Португалии колдунство никуда не делось и стало рандомно рикошетить. Все падения, штанги, промахи и травмы принято списывать на африканское колдунство.
Аяччо – французский футбольный клуб, за который выступал Очоа. Синоним слова «днище».
Благословение Очоа – позитивная энергия в противовес африканскому колдунству, которая благоприятствует игре вратаря.
Блаттер – президент ФИФА и, как считают аноны, тот, кто запретил начинать игру до девяностой минуты. Другого объяснения для чудовищного количества овертаймов на этом ЧМ просто нет.
Бразильский дедушка – безотказное средство наряду с плачущим Луисом для впадения в ангст и депрессию. Болеет за свою сборную настолько давно, что никто не помнит, когда он в первый раз мелькнул на экранах. В треде почитаем как Бог Футбола, считается его покровителем, поэтому каждый раз, когда кто-то плохо играет, где-то грустит футбольный бог.
Виктор Гусев – комментатор Первого канала и главный фанат немецкой сборной. Доставляет своей любовью к Швайнштайгеру и дрочем на весь манншафт вообще.
Владимир Стогниенко – няшный комментатор, горячо любимый тредом, и главный поставщик различных перлов.
Гравитация – сварливая жена Мюллера, которая его нещадно бьёт и утыкает мордой в газон. Когда гравитация изменяет Мюллеру с другими футболистами, то он счастлив.
Давид Луис – согласно мифологии ногомяча является троллем из джунглей. Именно таким увидел его во сне один из анонов. На деле – центральный защитник сборной Бразилии, который буквально светится добром и любовью. Знаменит своей кудрявой шевелюрой и привычкой строить рожи.
Дископеджак – новомодный тренд от Месси и Маркизио, представленный в двух цветах: голубом и малиновом. Рассматривается как часть формы сборной Дежурки на ЧМ-2018.
Донна Мемо – одно из воплощений Гильермо Очоа в этом треде. Носит красное платье, красные туфли, которые одолжила у Буффона, красные чулки и курит сигареты через мундштук. Имеет весьма драматичное прошлое и является хозяйкой борделя.
Жидкий мел в баллончике – вещество, распыляемое арбитрами на поле для обозначения линии, вдоль которой должны выстроиться игроки при выполнении стандарта. Тред придерживается мнения, что состав данного мела следующий: вода, слёзы бразильцев, сахар, соль, крахмал, мука, веселящий газ, секретный ингредиент из Колумбии, зелёный чай, драконье перо, жабий мех, боль и унижение, сосиски, пиво, кудри, чеснок, остатки мяча с прошлой игры, мел.
Жопа раздора – жопа Гомеса и самый главный предмет холивара. Вопрос «к кому же уйдет Гомес?» всплывает в каждом треде, но окончательно не решается. Холивар кошмарен тем, что, с одной стороны, тред принял постулат «Гомес – шлюха», и не может принадлежать кому-то одному; но с другой - многим так или иначе хочется свести его с Мюллером, или со Швайни, или с Нойером, или, внезапно, с Маркизио - тысячи их . Аноны упорно работают над решением этой проблемы, но воз и ныне там.
Жопа Халка – объект, который привлекает больше внимания, чем сам Халк. Одна из самых колоритных жоп в футболе.
Зеленый чай - психотропное вещество, пробуждающее творческие способности даже у бесталанного человека. В последнее время очень популярен в треде за неимением других веществ - валерьянка, валидол, пустырник и алкоголь кончились ещё во время ЧМ.
Зубы Суареса – главное оружие Суареса для покусательства противников. По неподтверждённым данным Суарес – вампир, и кусает своих жертв прямо на поле. За свою карьеру укусил троих, за что был наказан, но каждый раз поддавался соблазну снова.
Йоахим Лёв – главный тренер манншафта. Специалист по управлению феерической сборной, которая от радости умудрилась сломать кубок, и эксперт в поедании козявок из носа. Козявки, видимо, волшебные или стимулируют работу мозга Лёва, так как чемпионат он таки выиграл.
КЗЖ – кудрявая зубастая жопа. Монстр, состоящий из зубов Суареса, жопы Халка и кудрей Луиса. Мифы и легенды ЧМ гласят, что, если поставить в центральном круге табуретку и нарисовать на ней судейским баллончиком КЗЖ, то КЗЖ материализуется. Но сделать это должен судья, и только после того, как удалит капитанов и вратарей обеих команд прямыми красными и при условии, что к этому моменту у тренеров уже не будет замен. КЗЖ является одним из самых невероятных порождений треда, его традицией и маскотом.
Клаудио Маркизио – итальянский Аполлон, полузащитник «Ювентуса». Красив, сексуален, но все по штангам.
Косяк – версия треда, согласно которой Мюллер и Нойер скурили косяк - вот и играют как-то не так.
Криштиану Роналду – португальский нападающий, обладающий удивительной способностью не забивать за свою сборную. Знаменит своими цитатами: «Атрытие» и «Жирный всегда ест».
Кудри – коллективный фетиш треда. Любой кудрявый футболист тут же попадает под пристальное внимание анонов.
Кузнечик – гигантское насекомое, приземлившейся на плечо Хамеса после того, как он пробил пенальти в ворота Бразилии. Что стало с кузнечиком, и заметил ли его Хамес вообще – неизвестно.
Лилль-Аяччо – Днище Днища, nuff said.
Лионель Месси – аргентинский гном, гроза вратарей и обладатель самой высокой табуретки в современном футболе. Имеет собственный гарем в «Барселоне», да и не только в ней.
Маруан Феллайни – Дьявол кудрей, бельгийский футболист и обладатель в недалеком прошлом внушительной копны кудрей. Имеет устрашающий и грозный вид, но некоторым анонам нравится.
Марио Гомес – синоним слова «шлюха». Хотя некоторые считают, что по-настоящему он любит только Мюллера. В треде существует поверье, согласно которому дух Гомеса ночью благословляет немецкую сборную на хорошую игру, хотя самого Гомеса не взяли в команду за блядство.
Мохичай – неизвестная субстанция, которую употребляет анон с КЗЖ. Побочными эффектами являются зарисовки различной степени упоротости, КЗЖ и рисунки австралийских футболистов.
Нойер-защитник – мем, посвященный вратарю немецкой сборной, которого отыскать в воротах не проще, чем найти цветок папоротника. Обычно Нойер обнаруживается где угодно, кроме своей вратарской, что вызывает у фанатов приступ паники и добавляет Лёву седых волос. Гол, однако, забить Нойеру трудно, потому что он выносит мяч ещё на подходе к своей штрафной. Иногда вместе с нападающим.
Ночь дроча – не регулярное, но частое мероприятие в треде, в ходе которого аноны скидывают сексуальные фотки сексуальных футболистов и дрочат томно вздыхают. Начинается всегда внезапно, неожиданно, иногда даже в середине дня.
Оскар – бразильский полузащитник, который вручается команде за хорошую игру. Основоположником данного мема принято считать Стониенко, который в матче Бразилия-Чили выдал следующее: «Оскара за лучший сценарий за этот матч! Оскара! Оскар, я думаю, согласен!»
Падик!AU – очередное творение треда, которое появилось после сериала. Поводом стала фотка Подольски на фоне своего родного подъезда в Польше. Суть в том, что парни манншафта – чоткие и ровные поцыки из ПТУ, которые играют в футбол. Помимо, собственно, гоп-контингента в аушке присутствуют неформальные субкультуры в лице Басти, нацменьшинства Озил и Хедира, а также ботаны Филька Лам и Манка Нойер. В соседнем ПТУ бразильцы упарываются веществами, посылают всем лучи любви и скуривают Басти. Из аушки торжественно был изгнан слэш в любом виде, а также маловероятный гет – остался только суровый и скупой броманс.
ПСЖ-Аяччо – культовая драма Французской Лиги 1 про борьбу с судьбой, логикой и здравым смыслом, в которой Гильермо Очоа под дождем героически защищает свои ворота, а футболисты ПСЖ истерично жуют газон.
Сериал – коллективное творение анонов, решивших сделать футболистов женщинами, определить их в бордель и развязать между ними сложные лесбийские драмы. В прочем, мужская любовь там тоже представлена. Апогей упоротости, едва не похеривший весь тред. В аналогии с развитием общества является своеобразным пиком, за которым последовали темные времена упадка, раздробленности и анархии.
Сиалекс и Аликапс – препараты, которые вызывают непереносимую, непередаваемую ненависть к рекламе перед матчем, а также в перерыве и после него.
Табуретка – непременный атрибут Лионеля Месси. Рост Месси – всего 169 см, поэтому тред решил, что для нормальной жизни ему просто необходима табуретка. Аноны убеждены, что он бы и на поле выходил с ней, но злые арбитры ему не разрешают.
Томас Мюллер – тощий, страшный, вечно побитый немецкий нападающий – едва ли ни единственный, кого тред любит не за внешность, а за обаяние. Является предметом споров: большая часть анонов убеждена, что он леший, хотя подозрительно длинные клыки настораживают. Имеет ласковое прозвище «Котик» и любит курить косяки с Нойером.
Тим Крул – вратарь сборной Нидерландов, имеющий внешне сходство с сенбернаром. Появляется только в серии пенальти, все остальное время содержится непонятно где.
Штанга – аналог стриптизного шеста на поле, часто упоминается в контексте вместе с Гомесом и Маркизио, которые были замечены в непотребствах со штангой.
Чичарито – мексиканский нападающий, подозрительно похожий на лысую Бритни Спирс. Сама Бритни отношения к футболу не имеет, но тред все равно сомневается.
Яспер Силлессен – ещё один голландский вратарь. Имеет вид бледной немощи, потому был причислен к эльфам Лихолесья. В матче с Аргентиной эротично подпирал задницей штангу за что бы нещадно зажаблен.

Предыдущие темы: 1, 2, 3, 4, 5,

...

6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25.

Вопрос: Какую лигу будешь смотреть ты, анон?

1. АПЛ - футбол на родине футбола.		17	(9.55%)
2. Бундеслига с фигуристками, примами и драмами.		34	(19.1%)
3. Серия А - Гомес, Маркизио, Буффон... Ах, да, футбол.		14	(7.87%)
4. Лига 1 - качественная французская порнография для эстетов.		6	(3.37%)
5. Ла Лига - испанский реслинг с элементами балета.		29	(16.29%)
6. РФПЛ - да, я мазохист.		14	(7.87%)
7. Я самый мазохист, поэтому смотрю ВСЕ перечисленные лиги.		4	(2.25%)
8. У меня своя атмосфера, я смотрю чемпионаты других стран.		11	(6.18%)
9. Мелко плаваете, аноны. Я смотрю матчи ЛЧ и ЛЕ.		30	(16.85%)
10. Ничего я не буду смотреть, отстаньте от меня.		19	(10.67%)
Всего:		178 Всего проголосовало: 90

@темы: ногомячеправда

Comments

[Гость]

Жиру и его... нет, не угадали

[Гость]

От улыбки Лукаса светлее, чем от перигидрольных волос Швайни.

[Гость]

Офигеть, Жиру у нас детный?

[Гость]

Жиру и его... нет, не угадали

какой хороший ляльк!

Народ, у меня пренеприятнейшее известие. Мексика-Чили будут показывать в три часа ночи по Москве.
Ташкентоанон в депрессии и эмо-углу, потому что у него это 4 утра вообще.

[Гость]

а кто это у нас тут ходил на недавний матч Боруссии

сбор очкариков?!

[Гость]

Офигеть, Жиру у нас детный?

Дудь забился в угол и рыдает

[Гость]

Мексика-Чили будут показывать в три часа ночи по Москве.

анонче, я свою маленькую страсть - американские клубы - имею счастье смотреть в 4-5-6 утра, так что разок перетерпеть можно

[Гость]

какой высокопарный слог и какой нехороший, но высокоморальный Жиру
In February 2014, Giroud reportedly cheated on his wife with model Celia Kay. After the incident, he issued an apology to his wife but later insisted that he had not committed adultery.

[Гость]

анонче, я свою маленькую страсть - американские клубы - имею счастье смотреть в 4-5-6 утра, так что разок перетерпеть можно

ужас, бедный!
я так не могу, я если в четыре-пять спать не лягу, потом весь день буду дохлая(((

[Гость]

Мексика-Чили будут показывать в три часа ночи по Москве.

хотя вообще-то отбой, может, это будет вообще в 6 по Москве. Утра. Или около того. Блядова разница во времени.

[Гость]

егегегей! анончики!

[Гость]

хотя вообще-то отбой, может, это будет вообще в 6 по Москве. Утра. Или около того. Блядова разница во времени.

Ебтвоюмать.

егегегей! анончики!

Штоооааа?

анон с фичками

[Гость]

Ебтвоюмать.

не то слово!

[Гость]

таки да, матчи с Чили и Боливией придется вкушать либо в 6 утра, либо в записи. но потом, в ноябре, Мексика приедет в гости в Европу и будет играть в 9 вечера

[Гость]

Штоооааа?

какое-то затишье? перед бурей?

[Гость]

какое-то затишье? перед бурей?

Я тут уснула просто. И теперь пытаюсь прийти в адекватное состояние. И отлипнуть от тумблера. И думать, что там должно быть в падике. И вообще думать. И музычку слушаю.

Здесь две гифки с гётцеройсом, потому что я не могла просто оставить это на тумблере

[Гость]

Я осталась в треде одна. Какая печаль. Самой с собой что ли поговорить?

[Гость]

Самой с собой что ли поговорить?

давай!

[Гость]

Я осталась в треде одна

И вовсе не одна, тут анон с фифой бдеть пришел

[Гость]

давай!

Окей.
- Ну, анон с фичками, что ты собираешься делать с падиком? Всех уже подружили, Озил пришёл, Хедира пришел, бразильское ПТУ раскрыто, зал отремонтировали.
- Не ебу, если честно, что дальше.
- Тебе рано или поздно придется писать футбол.
- Но я не хочу писать футбол! Я хочу писать, как пацаны шарятся по вокзалу, потому что тренер забыл купить билеты. Футбол в падике - это же скучно, а я ни разу не Стогни, чтобы написать веселый футбольный матч.
- Именно поэтому я тебе говорила, никогда не выкладывай фики в процессе. Чтобы вот такой хуйни не было.
- Ой, отвали. Я вообще музыку слушаю. "I am on the front line of filthy demonstration, а martyr in an industry of pimps and whores. I got my finger on the pulse of the nation..." Ееее!
- Вот дура. Напиши тогда, что по факту там идут соревнования. Типа Баллак размышляет о успехах и неудачах, будет идеальная сюжетная сцепка до твоего любимого вокзала.
- Да, это идея.
- И хватит листать тумблер, не удивительно что тебе ройсошлюхи снятся.
- Не говори глупостей, мне норм. Уж лучше это, чем кишки и трупы.

[Гость]

Насчет бразильского пту, ящитаю, нужно упомянуть матч с чилийскими уголовниками! Скажем, училище при колонии.
анона с фифой тоже вдохновение пробило

[Гость]

- привет, я вмешаюсь, я третий уровень подсознания, вмещающий сигналы, посылаемые тредом. дорогой анон с фичками, с падиком еще непочатый край работы. сделать из Озила крутого перца, укурить Дрона с бразильским ПТУ, вокзал тоже очень даже надо, и столовку ПТУ, раз уж есть визуализация, да и дискач из самых первых падико-идей не помешал бы. а футбол сам придет, и вообще, главное...
- так, стоп. поток информации перекрыт сигналами недовольных анонов. нам недодали. мы в курсе, что здесь суровый броманс, но нам все равно недодали! а чего - не скажем.

[Гость]

й.а тут

[Гость]

привет, я вмешаюсь, я третий уровень подсознания, вмещающий сигналы, посылаемые тредом.

Ооооо! То, что нужно! Идеально! Всё, теперь, когда я буду в ступоре, я буду обращаться к упоротому коллективному бессознательному треда!

ящитаю, нужно упомянуть матч с чилийскими уголовниками!

Гм, вариант. Как раз Санчес-мордоворот уже есть.

[Гость]

Санчес-мордоворот уже есть.

Он чилиец? Моя жизнь не станет прежней...

[Гость]

сделать из Озила крутого перца,

Я даже попробую развить идею: каждый по очереди за него брался, и получался то гламурный Маринка, то Басти с цветным ирокезом, то суровая смесь Лучка и Хедиры, убивающая взглядом (и главное, все канон!)
анона с фифой никак не отпустит

[Гость]

Анон с фичками, фикбукоанон тут сильно задумался о том, что ему нечего тебе сдеанонить. Так что решила вернувшись домой под утро деанонить что есть: палить щщи (тем более что на финале продинамила). Я такое делаю не для каждого, сам понимаешь.

Avec mon coeur, как грится

[Гость]

Он чилиец?

Чилиец, да. А это так плохо?

анона с фифой никак не отпустит

Не, норм, я примерно тоже самое и задумывала.

Avec mon coeur, как грится

Оу. Ты очень красивая.

Я такое делаю не для каждого, сам понимаешь.

Я польщена, серьезно. Ну, на мою рожу, если хочешь, можешь в днявочке посмотреть.

анон с фичками

[Гость]

Ну, на мою рожу, если хочешь, можешь в днявочке посмотреть.

А кинь ссылку, либхен.

[Гость]

А это так плохо?

Ну, весьма прилично выглядящий Санчес с чилийскими уголовниками у меня в последнюю очередь ассоциировался...

Анон с фичками, фикбукоанон, мне уже доставать из шкафа нарядный костюм к вашей свадьбе?