Ногомячеправда-22

[Замдежурного]

FIFA 2014 тред

Мифология ногомяча

Мифология ногомяча.

Судьи: Инквизиция Бразилия: Дедуля - Бог Футбола Луиз - тролль из джунглей Неймар - тритон Сезар - падший ангел Халк - энт Германия: Лёв - архимаг Боатенг - горный тролль Гётце - домовенок Гомес - суккуб Клозе - эльф Лам - гном Мюллер - леший Нойер - голем Озил - человек-невидимка Подольски - Чеширский Кот Хедира - джинн Хуммельс - Асмодей Швайнштайгер - кикимор Шюррле - человек-моль

Англия: Руни - Шрек Аргентина: Месси - гном Бельгия: Алдервейрельд - Румпельштильцхен Феллайни - дьявол Кудрей Гана: сборная летающих обезьян Голландия: Крул - оборотень Роббен - гоблин Силлессен - эльф Испания: Алонсо - атлант Вилья - атлант Касильяс - ангел Коста - огр Рамос - Василиса Прекрасная Торрес - фей Хави - атлант Италия: Буффон - василиск Маркизио - эльф Пирло - заклинатель змей

Колумбия: Хамес - нимфа Мексика: Эрерра - берсерк Очоа - бог Кудрей Чичарито - дриада Нигерия: Эньяма - баньши Португалия: Алвеш - черт Роналду - Нарцисс Россия: Капелло - некромант сборная - зомби Березуцкие - двое из ларца Уругвай: Суарес - вампир Франция: Вальбуэна - гном Рибери - горгулья Швеция: Ибрагимович - великан

Австралийский футбол - мифический зоопарк.

Австралофутбол – вид спорта, в котором здоровые мужики в коротких шортах валяют друг друга по газону за право владения мячом. Один из популярных среди анонов способов скрасить досуг, пока нет обычного футбола.
Адриен Рабьо – юное кудрявое дарование из ПСЖ, которое вызывает желание не то отлюбить, не то накормить. Был признан ангелом кудрей, который лежит у трона Ацтекского Бога.
Аррьен Роббен - прима-балерина родом из Нидерландов, выступающая под псевдонимом "Puta". Показывает балет в штрафной противника на высокой скорости. Основными ценителями таланта Роббена являются судьи. Камень преткновения анонов на протяжении многих тредов, так как актерское мастерство примы вкупе с неказистой внешностью вызывает весьма неоднозначное отношение к ней.
Ацтекский Бог Кудрей – мексиканский вратарь Гильермо Очоа. Был причислен к лику святых за своё вратарское мастерство и кудри. Традиционно присутствует в каждой голосовалке.
Африканское колдунство – причина, по которой команды проигрывают. Перед началом ЧМ некий африканский шаман сглазил Роналду, чтобы тот не поехал на чемпионат. На чемпионат Роналду все равно поехал, но Португалия с позором вылетела. После вылета Португалии колдунство никуда не делось и стало рандомно рикошетить. Все падения, штанги, промахи и травмы принято списывать на африканское колдунство.
Аяччо – французский футбольный клуб, за который выступал Очоа. Синоним слова «днище».
Благословение Очоа – позитивная энергия в противовес африканскому колдунству, которая благоприятствует игре вратаря.
Блаттер – президент ФИФА и, как считают аноны, тот, кто запретил начинать игру до девяностой минуты. Другого объяснения для чудовищного количества овертаймов на этом ЧМ просто нет.
Бразильский дедушка – безотказное средство наряду с плачущим Луисом для впадения в ангст и депрессию. Болеет за свою сборную настолько давно, что никто не помнит, когда он в первый раз мелькнул на экранах. В треде почитаем как Бог Футбола, считается его покровителем, поэтому каждый раз, когда кто-то плохо играет, где-то грустит футбольный бог.
Виктор Гусев – комментатор Первого канала и главный фанат немецкой сборной. Доставляет своей любовью к Швайнштайгеру и дрочем на весь манншафт вообще.
Владимир Стогниенко – няшный комментатор, горячо любимый тредом, и главный поставщик различных перлов.
Гравитация – сварливая жена Мюллера, которая его нещадно бьёт и утыкает мордой в газон. Когда гравитация изменяет Мюллеру с другими футболистами, то он счастлив.
Давид Луис – согласно мифологии ногомяча является троллем из джунглей. Именно таким увидел его во сне один из анонов. На деле – центральный защитник сборной Бразилии, который буквально светится добром и любовью. Знаменит своей кудрявой шевелюрой и привычкой строить рожи.
Дископеджак – новомодный тренд от Месси и Маркизио, представленный в двух цветах: голубом и малиновом. Рассматривается как часть формы сборной Дежурки на ЧМ-2018.
Донна Мемо – одно из воплощений Гильермо Очоа в этом треде. Носит красное платье, красные туфли, которые одолжила у Буффона, красные чулки и курит сигареты через мундштук. Имеет весьма драматичное прошлое и является хозяйкой борделя.
Жидкий мел в баллончике – вещество, распыляемое арбитрами на поле для обозначения линии, вдоль которой должны выстроиться игроки при выполнении стандарта. Тред придерживается мнения, что состав данного мела следующий: вода, слёзы бразильцев, сахар, соль, крахмал, мука, веселящий газ, секретный ингредиент из Колумбии, зелёный чай, драконье перо, жабий мех, боль и унижение, сосиски, пиво, кудри, чеснок, остатки мяча с прошлой игры, мел.
Жопа раздора – жопа Гомеса и самый главный предмет холивара. Вопрос «к кому же уйдет Гомес?» всплывает в каждом треде, но окончательно не решается. Холивар кошмарен тем, что, с одной стороны, тред принял постулат «Гомес – шлюха», и не может принадлежать кому-то одному; но с другой - многим так или иначе хочется свести его с Мюллером, или со Швайни, или с Нойером, или, внезапно, с Маркизио - тысячи их . Аноны упорно работают над решением этой проблемы, но воз и ныне там.
Жопа Халка – объект, который привлекает больше внимания, чем сам Халк. Одна из самых колоритных жоп в футболе.
Зеленый чай - психотропное вещество, пробуждающее творческие способности даже у бесталанного человека. В последнее время очень популярен в треде за неимением других веществ - валерьянка, валидол, пустырник и алкоголь кончились ещё во время ЧМ.
Зубы Суареса – главное оружие Суареса для покусательства противников. По неподтверждённым данным Суарес – вампир, и кусает своих жертв прямо на поле. За свою карьеру укусил троих, за что был наказан, но каждый раз поддавался соблазну снова.
Йоахим Лёв – главный тренер манншафта. Специалист по управлению феерической сборной, которая от радости умудрилась сломать кубок, и эксперт в поедании козявок из носа. Козявки, видимо, волшебные или стимулируют работу мозга Лёва, так как чемпионат он таки выиграл.
КЗЖ – кудрявая зубастая жопа. Монстр, состоящий из зубов Суареса, жопы Халка и кудрей Луиса. Мифы и легенды ЧМ гласят, что, если поставить в центральном круге табуретку и нарисовать на ней судейским баллончиком КЗЖ, то КЗЖ материализуется. Но сделать это должен судья, и только после того, как удалит капитанов и вратарей обеих команд прямыми красными и при условии, что к этому моменту у тренеров уже не будет замен. КЗЖ является одним из самых невероятных порождений треда, его традицией и маскотом.
Клаудио Маркизио – итальянский Аполлон, полузащитник «Ювентуса». Красив, сексуален, но все по штангам.
Косяк – версия треда, согласно которой Мюллер и Нойер скурили косяк - вот и играют как-то не так.
Криштиану Роналду – португальский нападающий, обладающий удивительной способностью не забивать за свою сборную. Знаменит своими цитатами: «Атрытие» и «Жирный всегда ест».
Кудри – коллективный фетиш треда. Любой кудрявый футболист тут же попадает под пристальное внимание анонов.
Кузнечик – гигантское насекомое, приземлившейся на плечо Хамеса после того, как он пробил пенальти в ворота Бразилии. Что стало с кузнечиком, и заметил ли его Хамес вообще – неизвестно.
Лилль-Аяччо – Днище Днища, nuff said.
Лионель Месси – аргентинский гном, гроза вратарей и обладатель самой высокой табуретки в современном футболе. Имеет собственный гарем в «Барселоне», да и не только в ней.
Маруан Феллайни – Дьявол кудрей, бельгийский футболист и обладатель в недалеком прошлом внушительной копны кудрей. Имеет устрашающий и грозный вид, но некоторым анонам нравится.
Марио Гомес – синоним слова «шлюха». Хотя некоторые считают, что по-настоящему он любит только Мюллера. В треде существует поверье, согласно которому дух Гомеса ночью благословляет немецкую сборную на хорошую игру, хотя самого Гомеса не взяли в команду за блядство.
Мохичай – неизвестная субстанция, которую употребляет анон с КЗЖ. Побочными эффектами являются зарисовки различной степени упоротости, КЗЖ и рисунки австралийских футболистов.
Нойер-защитник – мем, посвященный вратарю немецкой сборной, которого отыскать в воротах не проще, чем найти цветок папоротника. Обычно Нойер обнаруживается где угодно, кроме своей вратарской, что вызывает у фанатов приступ паники и добавляет Лёву седых волос. Гол, однако, забить Нойеру трудно, потому что он выносит мяч ещё на подходе к своей штрафной. Иногда вместе с нападающим.
Ночь дроча – не регулярное, но частое мероприятие в треде, в ходе которого аноны скидывают сексуальные фотки сексуальных футболистов и дрочат томно вздыхают. Начинается всегда внезапно, неожиданно, иногда даже в середине дня.
Оскар – бразильский полузащитник, который вручается команде за хорошую игру. Основоположником данного мема принято считать Стониенко, который в матче Бразилия-Чили выдал следующее: «Оскара за лучший сценарий за этот матч! Оскара! Оскар, я думаю, согласен!»
Падик!AU – очередное творение треда, которое появилось после сериала. Поводом стала фотка Подольски на фоне своего родного подъезда в Польше. Суть в том, что парни манншафта – чоткие и ровные поцыки из ПТУ, которые играют в футбол. Помимо, собственно, гоп-контингента в аушке присутствуют неформальные субкультуры в лице Басти, нацменьшинства Озил и Хедира, а также ботаны Филька Лам и Манка Нойер. В соседнем ПТУ бразильцы упарываются веществами, посылают всем лучи любви и скуривают Басти. Из аушки торжественно был изгнан слэш в любом виде, а также маловероятный гет – остался только суровый и скупой броманс.
ПСЖ-Аяччо – культовая драма Французской Лиги 1 про борьбу с судьбой, логикой и здравым смыслом, в которой Гильермо Очоа под дождем героически защищает свои ворота, а футболисты ПСЖ истерично жуют газон.
Сериал – коллективное творение анонов, решивших сделать футболистов женщинами, определить их в бордель и развязать между ними сложные лесбийские драмы. В прочем, мужская любовь там тоже представлена. Апогей упоротости, едва не похеривший весь тред. В аналогии с развитием общества является своеобразным пиком, за которым последовали темные времена упадка, раздробленности и анархии.
Сиалекс и Аликапс – препараты, которые вызывают непереносимую, непередаваемую ненависть к рекламе перед матчем, а также в перерыве и после него.
Табуретка – непременный атрибут Лионеля Месси. Рост Месси – всего 169 см, поэтому тред решил, что для нормальной жизни ему просто необходима табуретка. Аноны убеждены, что он бы и на поле выходил с ней, но злые арбитры ему не разрешают.
Томас Мюллер – тощий, страшный, вечно побитый немецкий нападающий – едва ли ни единственный, кого тред любит не за внешность, а за обаяние. Является предметом споров: большая часть анонов убеждена, что он леший, хотя подозрительно длинные клыки настораживают. Имеет ласковое прозвище «Котик» и любит курить косяки с Нойером.
Тим Крул – вратарь сборной Нидерландов, имеющий внешне сходство с сенбернаром. Появляется только в серии пенальти, все остальное время содержится непонятно где.
Штанга – аналог стриптизного шеста на поле, часто упоминается в контексте вместе с Гомесом и Маркизио, которые были замечены в непотребствах со штангой.
Чичарито – мексиканский нападающий, подозрительно похожий на лысую Бритни Спирс. Сама Бритни отношения к футболу не имеет, но тред все равно сомневается.
Яспер Силлессен – ещё один голландский вратарь. Имеет вид бледной немощи, потому был причислен к эльфам Лихолесья. В матче с Аргентиной эротично подпирал задницей штангу за что бы нещадно зажаблен.

Предыдущие темы: 1, 2, 3, 4, 5,

...

6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21.

Вопрос: Самый ГЕТЕРО клуб?

1. Бавария и ее любовный додекаэдр		30	(12%)
2. Дортмунд и его любовный додекаэдр		21	(8.4%)
3. Барса и мессигарем		19	(7.6%)
4. Арсенал и the Arsenal gay slide		18	(7.2%)
5. Реал и суровый бексильяс-броманс		20	(8%)
6. Ювенский туринтус потому что Буффон		17	(6.8%)
7. Фиорентина потому что Гомес		27	(10.8%)
8. ПСЖ потому что Ибра		18	(7.2%)
9. А мне все еще не додали		30	(12%)
10. Да вы ебанулись		50	(20%)
Всего:		250 Всего проголосовало: 97

@темы: ногомячеправда

Comments

[Гость]

И я наконец нашла обоснуй Гомесу с Манджукичем

Тот фик навеки в моем сердце.

[Гость]

Ничего особенного, просто жёппа Торреса

Прыщавая какая-то у него жопа.

Нойер и няшка Рибери

На первой фотке у Нойера рожа: "Кто его его посмел обидеть?"
Ну, в принципе, Рибери хоть и страшен, но милый.

Внезапно Ибра и Буффон

У Буффона колготки? О_о

анон с фичками

[Гость]

Вератти

сэр, вы осознаете, что выглядите по-блядски?

[Гость]

Вератти

брр, какой он меррррссский

[Гость]

И я наконец нашла обоснуй Гомесу с Манджукичем

обоснуй всегда один, и железобетонный - "Потому что Гомес".

[Гость]

Тем временем швайнианон наконец выполз из спячки...
Анон с иллюстрациями, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! пусть и поздновато
Хочу чтобы все у вас сложилось превосходно! Здоровья, счастья, уживчивости, в общем всего, что можно и нужно желаю!!!

Красивой Свадьбы Вам!!!

Левандовски

Аквилани

Счастливой и долгой Совместной Жизни!!!

семейство Ван Перси)))

В общем, ГОРЬКО!!!

[Гость]

And my personal favourite, дель Пьеро/Маркизио

На этом я пожалуй все, надеюсь всем додала, может завтра еще что-нибудь попощу. Заварю пока чайку и посижу с вами до утра.

[Гость]

кто там просил бразильцев 2002?

[Гость]

сэр, вы осознаете, что выглядите по-блядски?

Всеб ничего, но этот блондин с ним

[Гость]

А падик ещё актуален?

[Гость]

кто там просил бразильцев 2002?
Я, спасибо)
Пентакампеоны мои:Inlove:" src="static.diary.ru/picture/1178.gif">" src="static.diary.ru/picture/1178.gif">

[Гость]

кто там просил бразильцев 2002?
Я, спасибо)

А турок тогдашних у вас случайно нет? Мои любимцы на том чемпионате.

[Гость]

А падик ещё актуален?

А вот да, что-то его совсем не стало

[Гость]

А турок тогдашних у вас случайно нет?

они у меня есть, анончик!

турки

а мне сенегальцы очень нравились там, просто ван лаф.
т.а., который изначально и припер пост про 2002 и немцев.

[Гость]

А падик ещё актуален?

Для меня падик актуален всегда!!!
швайнианон
А что есть что-то?

[Гость]

А что есть что-то?

Будет попозже, если хотите.

анон с фичками

[Гость]

Будет попозже, если хотите.

ответ настолько же очевидный, как и шлюха ли Гомес

[Гость]

Будет попозже, если хотите.

Анон с фифой всегда хочет!
А самисут будет?

А еще он хочет передать лучи любви анону с самисут-фичком и анону с агуэсси, который он выкладывал несколько дней назад, но у анона руки тогда не дошли. Так вот, аноны, вы прекрасны и чудесны и вообще

[Гость]

Будет попозже, если хотите.

всегда хотим

[Гость]

как оперативно турков нашли а мне они запомнились на евро-2008. кстати смотрю документалку о судействе на евро-2008, весьма интересно
собственно, второй анон, ностальгирующий по чм 2002

[Гость]

а мне они запомнились на евро-2008.

это когда вратаря удалили?

[Гость]

это когда вратаря удалили?

ага

[Гость]

это когда вратаря удалили?
ага

больше ничего не запомнила оттуда

[Гость]

больше ничего не запомнила оттуда

вот так всегда
мне еще хорваты понравились на том евро

[Гость]

ficbook.net/readfic/2282747 фикбук додает гетцойски

[Гость]

Раньше вообще фички не читала, а тут кто бы мог подумать, рпс, да еще и фикбук, и нравится же

[Гость]

Бейл пугает детей

[Гость]

Бейл пугает детей

От такой рожи кто угодно кирпичей наложит

[Гость]

Анон с фичками проникся темой ремонта в падике, поэтому пацаны приводят зал в божеский вид.

Баллак сложил руки на груди и неторопливо шагал вдоль построившейся команды. Лицо его было мрачным – ему совсем не нравилось то, что он собирался сообщить. А ребятам это понравится ещё меньше, в этом Баллак был уверен.
- Залу требуется ремонт, - начал он, - вы сами видите, что тренироваться здесь невозможно, - он кивнул в сторону ведер, стоявших там, где протекал потолок.
Баллак обвел глазами команду. Все внимательно слушали или хотя бы делали вид.
- Ремонт будем делать сами, - продолжил он. – Иван Львович сказал, что всем необходимым нас обеспечит.
- Сами? – недовольно переспросил Гомес. – Да тут же помещение огромное! Да как мы будем потолок заделывать? Я не хочу со стремянки навернуться! Пускай этим занимаются какие-нибудь специально обученные люди!
- На специально обученных людей Львович денег не дает. Говорит, что лучше интерактивные доски купит, - пробурчал Баллак. – И, да, Гомес, стремянку я тебе все равно бы не доверил – ты максимум способен мусор выносить.
По лицу Гомеса было видно, что он смертельно оскорблен и хочет возразить, но Баллак уже потерял к нему интерес, и тот обиженно надулся.
- Завтра нам краску привезут, кисти, обои, так что берите с собой во что переодеться. Ну и перчатки возьмите, а то я не знаю, закупил их Львович или нет. А сегодня все из зала вынесем.
***
Баллак сидел на стуле у окна и пытался читать газету. Сначала он хотел свалить весь ремонт на команду и уйти домой подальше от этого балагана, но, поразмыслив, решил, что в таком случае он рискует получить не отремонтированный зал, а разрушенный.
Нойера и Лама, как самых старательных и прилежных, он отправил клеить обои в тренерской. Баллак своей тренерской дорожил и не собирался отдавать её на растерзание какому-нибудь троглодиту вроде Швайнштайгера.
К слову, последний, обнаружив банки с синей краской для пола, тут же открыл одну и обмакнул туда голову. Теперь у Швайнштайгера был синий ирокез, синий лоб и нос частично тоже был синий.
- Басти, ты в курсе, что это эмаль, а не водоэмульсионка? – спросил подошедший к нему Гомес.
- И чо? – глубокомысленно отозвался тот.
- А то, что она теперь не отмоется так просто.
- Круто! Буду с синими волосами ходить!
- Придурок ты, - Гомес страдальчески вздохнул. – Можешь со своим ирокезом попрощаться – у тебя сейчас волосы склеятся так, что вообще не расчешешь. На лысо только если брить.
Баллак со смехом наблюдал поверх газеты, как лицо Швайнштайгера вытягивается в немом ужасе – своим ирокезом он дорожил.
- И чо, сделать ничо нельзя?
Гомес вместо ответа скрылся в кладовке и вернулся с бутылкой Уайт-спирита.
- Предупреждаю, вонять будешь омерзительно, - Гомес потряс бутылкой. – Все, пошли твою башку под краном мыть.
Когда эти двое удалились в сторону туалета, Баллак даже обрадовался: толку от них было ноль, так что хоть мешаться не будут.
В противоположном конце зала Кросс и Вайденфеллер красили турники, пытаясь не заляпать стены и не закапать пол. Пол они все равно закапали и даже кое-где разлили краску, поэтому вид имели грустный и виноватый. Рядом с ними замазывали потолок Гётце и Ройс. Вернее, стоя на высокой стремянке, потолок замазывал Гётце, а Ройс бегал внизу и очень выразительно ругался, когда на него капали шпатлевкой.
Вот уж на кого приятно было смотреть, так это на Подольски и Хедиру. Первый обшивал батареи деревянными панелями. Делал он это быстро, качественно и сосредоточенно. Не болтал, потому что держал во рту гвозди, и только иногда вытирал вспотевший лоб краем майки.
Хедира стоял на подоконнике с дрелью наперевес и устанавливал решетки на окна. На его черных волосах и защитных очках оседала белая пыль, а из стены сыпалась мелкая кирпичная крошка. Рядом с ним ошивался Озил, который держал коробку с анкерами или подавал то сверла, то ключ, то таскал удлинитель, к которому была подключена дрель.
Мертезакер и Хуммесль подозрительно в зале отсутствовали, хотя Баллак сам забыл, что именно он послал их делать.
Зато надо было сходить проверить Шюррле, который красил раздевалку. Рассудив, что если он все же наркоман, то ему, наверное, будет без разницы, поэтому Баллак отправил нюхать токсичную краску в маленьком помещении с плохой вентиляцией именно его. Хотя простенький респиратор все же выдал.
С громким топотом мимо Баллака пронесся Мюллер со шваброй в руках.
Мюллер летал на швабре. Мюллер использовал шабру как копье. Мюллер танцевал вокруг швабры. Мюллер, наконец, изображал мага с посохом и тыкал шваброй окружающих.
Вообще-то, это была не швабра, а длинный валик, и сам Мюллер должен был красить им стены. Но валик очень быстро превратился в швабру, а Мюллер делал что угодно, но только не то, что надо. Он даже успел сбегать в тренерскую и взывать Нойера на дуэль. Нойер благоразумно не проникся и вывел Мюллера за дверь.
Баллак бросил газету на подоконник, поднялся со стула и потянулся. Нужно было проверить Шюррле, найти и приобщить к труду Хуммельса с Мертезакером и выгнать из туалета Швайнштайгера и Гомеса, которых тоже нужно было чем-то занять.

[Гость]

я не знаю, почему фичок про футболистов из пту такой крутой и как в нем уживаются нойеры-швайнштайгеры и Иван Львович

Рассудив, что если он все же наркоман, то ему, наверное, будет без разницы, поэтому Баллак отправил нюхать токсичную краску в маленьком помещении с плохой вентиляцией именно его.

и к слову, это все объединится в один текст или так и останутся зарисовки из жизни падика?
аяччоанон