Ногомячеправда-20

[Замдежурного]

FIFA 2014 тред

Мифология ногомяча

Мифология ногомяча.

Судьи: Инквизиция Бразилия: Дедуля - Бог Футбола Луиз - тролль из джунглей Неймар - тритон Сезар - падший ангел Халк - энт Германия: Лёв - архимаг Боатенг - горный тролль Гётце - домовенок Гомес - суккуб Клозе - эльф Лам - гном Мюллер - леший Нойер - голем Озил - человек-невидимка Подольски - Чеширский Кот Хедира - джинн Хуммельс - Асмодей Швайнштайгер - кикимор Шюррле - человек-моль

Англия: Руни - Шрек Аргентина: Месси - гном Бельгия: Алдервейрельд - Румпельштильцхен Феллайни - дьявол Кудрей Гана: сборная летающих обезьян Голландия: Крул - оборотень Роббен - гоблин Силлессен - эльф Испания: Алонсо - атлант Вилья - атлант Касильяс - ангел Коста - огр Рамос - Василиса Прекрасная Торрес - фей Хави - атлант Италия: Буффон - василиск Маркизио - эльф Пирло - заклинатель змей

Колумбия: Хамес - нимфа Мексика: Эрерра - берсерк Очоа - бог Кудрей Чичарито - дриада Нигерия: Эньяма - баньши Португалия: Алвеш - черт Роналду - Нарцисс Россия: Капелло - некромант сборная - зомби Березуцкие - двое из ларца Уругвай: Суарес - вампир Франция: Вальбуэна - гном Рибери - горгулья Швеция: Ибрагимович - великан

Австралийский футбол - мифический зоопарк.

Австралофутбол – вид спорта, в котором здоровые мужики в коротких шортах валяют друг друга по газону за право владения мячом. Один из популярных среди анонов способов скрасить досуг, пока нет обычного футбола.
Адриен Рабьо – юное кудрявое дарование из ПСЖ, которое вызывает желание не то отлюбить, не то накормить. Был признан ангелом кудрей, который лежит у трона Ацтекского Бога.
Аррьен Роббен - прима-балерина родом из Нидерландов, выступающая под псевдонимом "Puta". Показывает балет в штрафной противника на высокой скорости. Основными ценителями таланта Роббена являются судьи. Камень преткновения анонов на протяжении многих тредов, так как актерское мастерство примы вкупе с неказистой внешностью вызывает весьма неоднозначное отношение к ней.
Ацтекский Бог Кудрей – мексиканский вратарь Гильермо Очоа. Был причислен к лику святых за своё вратарское мастерство и кудри. Традиционно присутствует в каждой голосовалке.
Африканское колдунство – причина, по которой команды проигрывают. Перед началом ЧМ некий африканский шаман сглазил Роналду, чтобы тот не поехал на чемпионат. На чемпионат Роналду все равно поехал, но Португалия с позором вылетела. После вылета Португалии колдунство никуда не делось и стало рандомно рикошетить. Все падения, штанги, промахи и травмы принято списывать на африканское колдунство.
Аяччо – французский футбольный клуб, за который выступал Очоа. Синоним слова «днище».
Благословение Очоа – позитивная энергия в противовес африканскому колдунству, которая благоприятствует игре вратаря.
Блаттер – президент ФИФА и, как считают аноны, тот, кто запретил начинать игру до девяностой минуты. Другого объяснения для чудовищного количества овертаймов на этом ЧМ просто нет.
Бразильский дедушка – безотказное средство наряду с плачущим Луисом для впадения в ангст и депрессию. Болеет за свою сборную настолько давно, что никто не помнит, когда он в первый раз мелькнул на экранах. В треде почитаем как Бог Футбола, считается его покровителем, поэтому каждый раз, когда кто-то плохо играет, где-то грустит футбольный бог.
Виктор Гусев – комментатор Первого канала и главный фанат немецкой сборной. Доставляет своей любовью к Швайнштайгеру и дрочем на весь манншафт вообще.
Владимир Стогниенко – няшный комментатор, горячо любимый тредом, и главный поставщик различных перлов.
Гравитация – сварливая жена Мюллера, которая его нещадно бьёт и утыкает мордой в газон. Когда гравитация изменяет Мюллеру с другими футболистами, то он счастлив.
Давид Луис – согласно мифологии ногомяча является троллем из джунглей. Именно таким увидел его во сне один из анонов. На деле – центральный защитник сборной Бразилии, который буквально светится добром и любовью. Знаменит своей кудрявой шевелюрой и привычкой строить рожи.
Дископеджак – новомодный тренд от Месси и Маркизио, представленный в двух цветах: голубом и малиновом. Рассматривается как часть формы сборной Дежурки на ЧМ-2018.
Донна Мемо – одно из воплощений Гильермо Очоа в этом треде. Носит красное платье, красные туфли, которые одолжила у Буффона, красные чулки и курит сигареты через мундштук. Имеет весьма драматичное прошлое и является хозяйкой борделя.
Жидкий мел в баллончике – вещество, распыляемое арбитрами на поле для обозначения линии, вдоль которой должны выстроиться игроки при выполнении стандарта. Тред придерживается мнения, что состав данного мела следующий: вода, слёзы бразильцев, сахар, соль, крахмал, мука, веселящий газ, секретный ингредиент из Колумбии, зелёный чай, драконье перо, жабий мех, боль и унижение, сосиски, пиво, кудри, чеснок, остатки мяча с прошлой игры, мел.
Жопа раздора – жопа Гомеса и самый главный предмет холивара. Вопрос «к кому же уйдет Гомес?» всплывает в каждом треде, но окончательно не решается. Холивар кошмарен тем, что, с одной стороны, тред принял постулат «Гомес – шлюха», и не может принадлежать кому-то одному; но с другой - многим так или иначе хочется свести его с Мюллером, или со Швайни, или с Нойером, или, внезапно, с Маркизио - тысячи их . Аноны упорно работают над решением этой проблемы, но воз и ныне там.
Жопа Халка – объект, который привлекает больше внимания, чем сам Халк. Одна из самых колоритных жоп в футболе.
Зеленый чай - психотропное вещество, пробуждающее творческие способности даже у бесталанного человека. В последнее время очень популярен в треде за неимением других веществ - валерьянка, валидол, пустырник и алкоголь кончились ещё во время ЧМ.
Зубы Суареса – главное оружие Суареса для покусательства противников. По неподтверждённым данным Суарес – вампир, и кусает своих жертв прямо на поле. За свою карьеру укусил троих, за что был наказан, но каждый раз поддавался соблазну снова.
Йоахим Лёв – главный тренер манншафта. Специалист по управлению феерической сборной, которая от радости умудрилась сломать кубок, и эксперт в поедании козявок из носа. Козявки, видимо, волшебные или стимулируют работу мозга Лёва, так как чемпионат он таки выиграл.
КЗЖ – кудрявая зубастая жопа. Монстр, состоящий из зубов Суареса, жопы Халка и кудрей Луиса. Мифы и легенды ЧМ гласят, что, если поставить в центральном круге табуретку и нарисовать на ней судейским баллончиком КЗЖ, то КЗЖ материализуется. Но сделать это должен судья, и только после того, как удалит капитанов и вратарей обеих команд прямыми красными и при условии, что к этому моменту у тренеров уже не будет замен. КЗЖ является одним из самых невероятных порождений треда, его традицией и маскотом.
Клаудио Маркизио – итальянский Аполлон, полузащитник «Ювентуса». Красив, сексуален, но все по штангам.
Косяк – версия треда, согласно которой Мюллер и Нойер скурили косяк - вот и играют как-то не так.
Криштиану Роналду – португальский нападающий, обладающий удивительной способностью не забивать за свою сборную. Знаменит своими цитатами: «Атрытие» и «Жирный всегда ест».
Кудри – коллективный фетиш треда. Любой кудрявый футболист тут же попадает под пристальное внимание анонов.
Кузнечик – гигантское насекомое, приземлившейся на плечо Хамеса после того, как он пробил пенальти в ворота Бразилии. Что стало с кузнечиком, и заметил ли его Хамес вообще – неизвестно.
Лилль-Аяччо – Днище Днища, nuff said.
Лионель Месси – аргентинский гном, гроза вратарей и обладатель самой высокой табуретки в современном футболе. Имеет собственный гарем в «Барселоне», да и не только в ней.
Маруан Феллайни – Дьявол кудрей, бельгийский футболист и обладатель в недалеком прошлом внушительной копны кудрей. Имеет устрашающий и грозный вид, но некоторым анонам нравится.
Марио Гомес – синоним слова «шлюха». Хотя некоторые считают, что по-настоящему он любит только Мюллера. В треде существует поверье, согласно которому дух Гомеса ночью благословляет немецкую сборную на хорошую игру, хотя самого Гомеса не взяли в команду за блядство.
Мохичай – неизвестная субстанция, которую употребляет анон с КЗЖ. Побочными эффектами являются зарисовки различной степени упоротости, КЗЖ и рисунки австралийских футболистов.
Нойер-защитник – мем, посвященный вратарю немецкой сборной, которого отыскать в воротах не проще, чем найти цветок папоротника. Обычно Нойер обнаруживается где угодно, кроме своей вратарской, что вызывает у фанатов приступ паники и добавляет Лёву седых волос. Гол, однако, забить Нойеру трудно, потому что он выносит мяч ещё на подходе к своей штрафной. Иногда вместе с нападающим.
Ночь дроча – не регулярное, но частое мероприятие в треде, в ходе которого аноны скидывают сексуальные фотки сексуальных футболистов и дрочат томно вздыхают. Начинается всегда внезапно, неожиданно, иногда даже в середине дня.
Оскар – бразильский полузащитник, который вручается команде за хорошую игру. Основоположником данного мема принято считать Стониенко, который в матче Бразилия-Чили выдал следующее: «Оскара за лучший сценарий за этот матч! Оскара! Оскар, я думаю, согласен!»
Падик!AU – очередное творение треда, которое появилось после сериала. Поводом стала фотка Подольски на фоне своего родного подъезда в Польше. Суть в том, что парни манншафта – чоткие и ровные поцыки из ПТУ, которые играют в футбол. Помимо, собственно, гоп-контингента в аушке присутствуют неформальные субкультуры в лице Басти, нацменьшинства Озил и Хедира, а также ботаны Филька Лам и Манка Нойер. В соседнем ПТУ бразильцы упарываются веществами, посылают всем лучи любви и скуривают Басти. Из аушки торжественно был изгнан слэш в любом виде, а также маловероятный гет – остался только суровый и скупой броманс.
ПСЖ-Аяччо – культовая драма Французской Лиги 1 про борьбу с судьбой, логикой и здравым смыслом, в которой Гильермо Очоа под дождем героически защищает свои ворота, а футболисты ПСЖ истерично жуют газон.
Сериал – коллективное творение анонов, решивших сделать футболистов женщинами, определить их в бордель и развязать между ними сложные лесбийские драмы. В прочем, мужская любовь там тоже представлена. Апогей упоротости, едва не похеривший весь тред. В аналогии с развитием общества является своеобразным пиком, за которым последовали темные времена упадка, раздробленности и анархии.
Сиалекс и Аликапс – препараты, которые вызывают непереносимую, непередаваемую ненависть к рекламе перед матчем, а также в перерыве и после него.
Табуретка – непременный атрибут Лионеля Месси. Рост Месси – всего 169 см, поэтому тред решил, что для нормальной жизни ему просто необходима табуретка. Аноны убеждены, что он бы и на поле выходил с ней, но злые арбитры ему не разрешают.
Томас Мюллер – тощий, страшный, вечно побитый немецкий нападающий – едва ли ни единственный, кого тред любит не за внешность, а за обаяние. Является предметом споров: большая часть анонов убеждена, что он леший, хотя подозрительно длинные клыки настораживают. Имеет ласковое прозвище «Котик» и любит курить косяки с Нойером.
Тим Крул – вратарь сборной Нидерландов, имеющий внешне сходство с сенбернаром. Появляется только в серии пенальти, все остальное время содержится непонятно где.
Штанга – аналог стриптизного шеста на поле, часто упоминается в контексте вместе с Гомесом и Маркизио, которые были замечены в непотребствах со штангой.
Чичарито – мексиканский нападающий, подозрительно похожий на лысую Бритни Спирс. Сама Бритни отношения к футболу не имеет, но тред все равно сомневается.
Яспер Силлессен – ещё один голландский вратарь. Имеет вид бледной немощи, потому был причислен к эльфам Лихолесья. В матче с Аргентиной эротично подпирал задницей штангу за что бы нещадно зажаблен.

Предыдущие темы: 1, 2, 3, 4, 5,

...

6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19.

Вопрос: Чего не хватает в падике?

1. Больше бро-самисута!		20	(9.22%)
2. Страданий, боли и ангста		15	(6.91%)
3. Фиялок, пони и сирдец		14	(6.45%)
4. Бразильского укуренного ПТУ		17	(7.83%)
5. Додайте Гомеса		19	(8.76%)
6. Лучка! И пусть они уже скорешатся с Басти		25	(11.52%)
7. Больше ботаников хороших и разных!		20	(9.22%)
8. Футбола?		41	(18.89%)
9. Беру все, заверните!		21	(9.68%)
10. Очоа. Его всегда не хватает		25	(11.52%)
Всего:		217 Всего проголосовало: 71

@темы: ногомячеправда

Comments

[Гость]

УРРРРРА!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛОЗЕ!!!!!!!!!!!!!!!

[Гость]

одного вратаря поломал, второму забил

[Гость]

моргнул @ не увидел угловой

[Гость]

ого, Оли Нойвиль - француз по происхождению))

[Гость]

одного вратаря поломал, второму забил

[Гость]

Чота так противно от игры Германии сегодня...

[Гость]

ай Лам, ай Клозе!

[Гость]

Леманн пристает к Родригесу
Кому новй пейринг?

[Гость]

Чота так противно от игры Германии сегодня...

Сегодняшняя игра под влиянием гопаушки проходит и футболисты стараются ей соответствовать

[Гость]

давайте свисток на экстра-тайм в 23-55? чайку хочецца.

[Гость]

давайте свисток на экстра-тайм в 23-55? чайку хочецца

плюсую

[Гость]

Гоу дальше))

[Гость]

Анончики, я понимаю, что вы там все матчами заняты, но, если вдруг у меня опять с интернетом проблемы будут, то я уж лучше сейчас выложу. Потом прочитаете.
О том, как проходят а наших падиковских пацанов первые встречи в раздевалке перед тренировками.

Басти бросил косуху на лавку, стянул с себя футболку и принялся разминать плечо. Торба с рисунком волка, щедро украшенная булавками, была непомерно тяжелой, хотя, казалось бы, не так уж много он туда и положил: форму, кроссовки, бутылку с водой и пару тетрадок. Хотя, конечно, на дне валялось немало забытого хлама вроде напульсников со сломанной застежкой, использованных зажигалок и засохших ручек.
Потирая шею, он оглядел раздевалку. Помещение было довольно старым: бледно-зеленая краска на стенах местами облупилась и осыпалась на растрескавшийся плиточный пол, некоторые железные крюки вешалок перекосились или держались на одном гвозде, а ножки лавок шатались. Напротив Басти Петька Мертезакер зашнуровывал кроссовки, а в углу раздевалки сидели Филька с Манкой.
- Ты опять со своим кефиром? – Басти насмешливо кивнул Манке.
- Это йогурт, - ответил тот, закрывая бутылку с нарисованной на этикетке клубникой. – И у меня ещё сегодня с собой филе куриное, - он зашелестел фольгой.
- Манка, ты чо, дома пожрать не можешь?
- Тренировки сразу после занятий, а я в отличие от тебя на них хожу. У меня времени домой съездить нет.
- А в столовке?
- Да ну её, эту столовку, там котлеты непонятно из чего делают, а тут, - он потряс куском курицы на вилке, - нормальное мясо, белок настоящий. Для набора мышечной массы самое то.
Тем временем Филька тоже вытащил из своей сумки бутылку йогурта и круглую синюю плошку.
- И ты туда же? – закатил глаза Басти.
- Так я ведь тоже домой не езжу, - пожал плечами Филька, доставая ложку.
- Оливье? Снова? – Манка вздохнул. – Завязывай со своими салатами, а то так и останешься тощим.
- Я же не могу макароны взять или гречку – разогревать-то негде, а мясо я холодным не люблю.
Басти бросил взгляд на Петьку, который все это время молчал и в разговоре не участвовал. В его движениях чувствовалась напряженность, и Басти с удовольствием отметил, что он не в своей тарелке и явно трусит. Ещё бы, из его дружков пока никого не было.
Расшнуровав ботинки, он запинал их под лавку. Басти с некоторой завистью поглядывал на Манку и Фильку, потому что у тех были бутсы и вполне приличная футбольная форма, а у него - обычные спортивки и кроссовки.
Он даже не успел надеть майку, как хлопнула дверь раздевалки, и вошёл Лучок вместе с Дроном. Басти так и замер со скомканной майкой в руках, уставившись на Лучка. За одну секунду атмосфера в раздевалке накалилась, и краем глаза Басти заметил, что ботаны в углу даже жевать перестали.
- Хули вылупился? – начал Лучок, ставя большую спортивную сумку на лавку.
- Захотел и вылупился.
- Пизды давно не получал?
- Ну иди сюда, сука, ты у меня щас огребешь, - Басти отшвырнул майку и двинулся на Лучка, сжимая кулаки.
Манка тяжело вздохнул, отложил свой йогурт, встал с лавки и с усилием растащил их в разные стороны.
- Ты чо, опух? Ты за этого пидора? – взвился Басти, пытаясь сбросить руку Манки, которой тот удерживал его на расстоянии от Лучка.
- Я за здравый смысл, - пояснил он. – И он мне подсказывает, что драться в раздевалке, когда нам ещё вместе играть – не лучшая затея.
- Я не буду с этим говнарем играть! – отозвался Лучок.
- Ты кого говнарем назвал?..
Манка напрягся, удерживая их от мордобоя.
- Я думаю, что нам нужно заключить перемирие, - вдруг подал голос Лам. – Пакт о ненападении, так сказать. Нам ведь действительно играть в одной команде.
- Тебя, ботан ебучий, кто спрашивал? – Лучок изо всех сил старался дотянуться до Басти, но пока у него это не получалось.
- Хорошо, я ботан, - терпеливо проговорил Филька. – Но давайте я выступлю третейским судьей, и мы раз и навсегда покончил с этим конфликтом.
- Кем выступишь?
- Ох, ладно, - Филька зажмурился и вздохнул. – Басти, какие у тебя претензии к Лучку?
- А чо он ко мне лезет? – ответил Басти.
- Хорошо, Лучок, зачем ты лезешь к Басти?
- А хули этот говнарь на меня вылупился?
- Это не претензия, он просто посмотрел на тебя. Ещё что-нибудь?
Лучок задумался, явно не зная, какие же у него всё-таки претензии к Басти.
- Он гопарем меня называет, а сам вообще мутный и не по-пацански живет.
- А ты и есть гопник!
- А ты говнарь!
- Так, ребята-ребята, - Филька замахал руками, - я всё понял, успокойтесь. Давайте так: вы друг друга не обзываете, друг к другу не лезете и не ищите в действиях друг друга намёки на оскорбление. Тогда все будет хорошо.
- Ты мне ещё указывать будешь? – взбеленился Лучок.
- Кто будет опять провоцировать драку, получит от меня, - сказал Ману.
- Серьезно, вы оба хорошо играете, а нам же в соревнованиях нужна только победа, - продолжал Филька. – Объединитесь хотя бы ради этой цели.
Лучок замолчал, а потом с досадой сплюнул на пол и ушел к своим вещам. Филька удовлетворенно кивнул.
Манка вернулся к своей курице с йогуртом, а Басти поднял с пола брошенную майку и надел её. Он все ещё кипел от злости и хотел начистить морду Лучку, но в словах Фильки действительно был смысл – если они хотят играть в футбол, то им придется как-то друг с другом ладить.
Дверь в раздевалку вновь хлопнула. Вошедшего парня Басти не знал – он был высокий, смуглый, с черными волосами до плеч и имел весьма суровый вид.
- Ты чо, раздевалку попутал? – спросил Лучок незнакомца.
- Тут футбольная секция?
- Ну тут.
- Значит, не попутал.
- Слышь, ты кто такой? – Басти подошел к парню.
- Сами Хедира, буду с вами играть, - представился тот, вешая толстовку на крючок.
- Чурка что ли?
- За чурку сейчас ответишь, - мрачно отозвался Хедира, толкая Басти в грудь. – Я сюда играть пришёл, нравится тебе это или нет.
Басти уже замахнулся, чтобы как следует врезать зарвавшемуся парню, но между ними вдруг вырос Филька.
- Не обращай внимания, они тут чуть не подрались, вот и злые, - обратился он к новичку. - Меня зовут Филипп, будем знакомы, - он протянул Хедире руку.

анон с фичками

[Гость]

анон с фичками

I LOVE YOU!!! I WANT YOU!!!!
Я даже на цитаты не могу растащить, ибо все прекрасно
швайнианон, которому додали все, кроме озила, но все рано все!!!

[Гость]

анон с фичками

ЛЕЕТ МИИ ЛААВ ЮЮЮ!! ЭТО КАК ВСЕГДА ВОСТОРГ!!
дв-а.

[Гость]

"1. будущий Швайнштайгер на экранах...
2. Почему не Клозе?
1. По прическе..."

[Гость]

анон с фичками

[Гость]

додали все, кроме озила, но все рано все!!!

Додам Озила в следующей зарисовке, не волнуйся.

анон с фичками

[Гость]

После чемпионата поедет к бабушке в Польшу Лучок-котик...

[Гость]

После чемпионата поедет к бабушке в Польшу

А еще геймер...

[Гость]

После чемпионата поедет к бабушке в Польшу
А еще геймер...

И петросян юморист...

[Гость]

Майкл, Михаэль, Миша- по всякому назвали

[Гость]

Миша Баллак

[Гость]

ХЕДИРА ОФИЦИАЛЬНО АГОНЬ.
я всё.

[Гость]

Миша Баллак

ему, кстати, идёт. вылитый Миша.

[Гость]

Но пиздец, как же жаль Франко! Вот так вот привезли ребёнка вторым вратарём и отправили в такой адовый матч и сразу пенальти...

[Гость]

пенальти!

[Гость]

Чот ПСЖ не огонь.
Расслабились, видать. Обрадовались суперкубку, или я не знаю.

[Гость]

МИНИМЕССИ!!!

[Гость]

Анон с фичками, СУПЕР *_* А диалоги - вообще перфекшн
Казалось бы, мне уже додали и Кана, и Баллака, и даже бразильцев - но каждый новый отрывок просто огонь!
у.а., который просто не смог смотреть, как Германия вышибает Аргентину из ЧМ