Сортирная тема-5

[Дежурный Правдоруб]

Заебала сортирная тема!...

Заебала сортирная тема!
Заебали толчки-рюмки, в которых каждый падающий катях создает локальный взрыв, который порождает ебучее цунами, омывающее жопу!
Заебали евротолчки, в которых говно не смывается! Стоишь, как мудак, по десять раз воду спускаешь, а оно все кружится и кружится. Отдельно заебало, что такой мудак - ты один, остальным похуй! Смывать чужое говно еще бесявее, чем свое!
Заебали люди, ссущие на стульчак! Если мужиков еще можно понять, то как умудряются бабы обоссать то, на чем по идее сидят?! Особо одаренные еще и обосрать умудряются!
Особо бесят бабы, которые думают, что если оне зашли только пописать, то брызгать освежителем воздуха не надо! НАДО, дуры! Пизда, сцуко, пахнет, что бы вы себе там не думали! Даже если ты просто колготки подтянула, или юбкою махнула, побрызгай, сучище!! Знать наизусть всех баб в коллективе по запаху конкретной пизды весьма сомнительной ценности экспириенс!!!
Ненависть!!!

Предыдущие треды: Первый, второй, третий, четвертый.

Вопрос: У меня в сортире есть:

1. туалетная бумага		307	(21.29%)
2. ершик		278	(19.28%)
3. освежитель воздуха		202	(14.01%)
4. ведро		148	(10.26%)
5. паук		123	(8.53%)
6. орел		36	(2.5%)
7. нарния		147	(10.19%)
8. ВТФ?		63	(4.37%)
9. Вперед на ФБ-13!		138	(9.57%)
Всего:		1442 Всего проголосовало: 416

@темы: сортирная правда

Comments

[Гость]

первонах

[Гость]

первый анон который тащит прокладки на кухню, я на твой пост как на опасный контент нажаловался.

Ну анон, блин А если меня теперь забанят за то, что у меня нет ведра в сортире?

[Гость]

Уже два анона с пауками! Я не одинок

[Гость]

фтройкенах

[Гость]

Вперед на ФБ-13!

Я уже боюсь думать о вашем челлендже...

[Гость]

Я уже боюсь думать о вашем челлендже...

[Гость]

Почему не видно мой коммент??!! Возмущён!!!
Копирую опять, что за нах!!!

У меня тоже нет ведра в сортире, а что, кто-то додумывается из-за этого истерить?
Прокладки тащу на кухню))

Я тоже. У нас канализация хорошая, можно бумажки в унитазе смывать, так шта надобности в ведре нету. Заворачиваю спокойно прокладку в бумажку - и тащу на кухню в мусорку, потом ручки мою в ванне. Что такова? Кому-то что-то не нравится, я не понялъ?

[Гость]

Ну анон, блин А если меня теперь забанят за то, что у меня нет ведра в сортире?

Блять, нас тут щаз всех забанят! Обнародуют ники нам в отмеску во всех тредах, начиная с первого!
Можно будет по новой идти в самое начало и уссываться, читая, кто и где и как срёт. Блять! Я вынуждена буду уехать из страны!
И перед этим удалить дневник, почту, страничку в контакте и сменить номер телефона!!!

[Гость]

Хорошая голосовалка, годная! Я поначалу, думая, что голосование многовариантное, как начала тыкать, как начала... А вот хуй вам. Пришлось выбирать.

[Гость]

Можно будет по новой идти в самое начало и уссываться, читая, кто и где и как срёт.

Нинада, мне стыдно за свою кулстори +___+

[Гость]

Нинада, мне стыдно за свою кулстори +___+

А мне за свои.

Кстати, аноны, я прошлась по дежурке... Я охуела. У реборновцев уже 121 тема. Даже по буквам уже сотки именуют. Это реально, вообще? Они там все ебанулись по ходу? Когда успели? Когда они вообще работают?! Как умудряются набить по тыще комментов за день? Чё они там вообще пишут?! Я в такоем ахуе, словами не передать.

У блича 56-я тема. Эти на фоне реборна ещё выглядят приличными людьми. >___<

Кстати, моя висящая красненькая бумажка в туалете скоро заканчивается. Я строго слежу, коргда это случится, чтобы повесить серенькую, дешёвую.)))

[Гость]

Аноны, я сейчас выкакала длиииинную какашку и осталась весьма горда собой. Она так прям аккуратно легла вдоль унитаза - не кольцом, не концом, не яйцой, а палочкой такой. Аж любо дорого було смотреть. Гы-гы-гы.

[Гость]

не яйцой, а

не яйцоМ
*быстрофикс*

[Гость]

У реборновцев уже 121 тема. Даже по буквам уже сотки именуют. Это реально, вообще? Они там все ебанулись по ходу? Когда успели? Когда они вообще работают?! Как умудряются набить по тыще комментов за день? Чё они там вообще пишут?! Я в такоем ахуе, словами не передать.
Анон, они и сюда посрать забегают. Да всякой хуйнёй и не очень маются: то играют, то по заявкам пишут и рисуют, то ФБ и канон обсуждают, то картиночки постят, то иногда и реаловское что-то пишут...

[Гость]

А я нажралась яблок с кефиром, и блеааааа, кишечник тащит нереально. х___х

[Гость]

И да, почему никто не исполнил сортирные заявки в прошлом треде?
Как вы в таком темпе собрались на ФБ?

[Гость]

И да, почему никто не исполнил сортирные заявки в прошлом треде?
Как вы в таком темпе собрались на ФБ?

Ещё, блять, по этим заявкам писать, ну ты акуел, анончик?
Давай я тебе стишок запилю на темку. Загадывай! Только не длинный.

[Гость]

Анон, они и сюда посрать забегают.

Какие шустрые, аднака!

Да всякой хуйнёй и не очень маются: то играют, то по заявкам пишут и рисуют, то ФБ и канон обсуждают, то картиночки постят, то иногда и реаловское что-то пишут...

Короче, и жнецы, и швецы, и на дуде игрецы, понятно, привет им всем тогда. Но я всё равно хуею.

[Гость]

Давай я тебе стишок запилю на темку. Загадывай! Только не длинный.

Забился унитаз.

Кулстори кстати. Как нибудь расскажу об этом неравном бою, когда столкнулись говномонстр и вантус, а между ними остался маленький человечек.

[Гость]

Забился унитаз.

Аноны, печалька случилась у нас:
Намедни забился родной унитаз!
Мы плакали горько, но силы нашли,
Чтоб вантусом вычистить всё изнутри!

Корпели поочереди мы над ним!
Пришлось без сантехников, всё, блять, самим!
Доместос залили, и вот, наконец,
Блестит наш фаянсовый, словно пиздец!

Прочистили, слава сортирным богам!
Теперь никому я его не отдам!
Кто чистил - тому лишь позволено срать!
А то, не дай бог, засорится опять...



Анон, пили теперь свою кул-стори.

[Гость]

Надо было многовариантную голосовалку делать!

[Гость]

Сортирные аноны! Я понял, почему ФБ уныла и неинтересна. Там нет вас! ВПЕРЁД НА ФБ-13!!! Я БУДУ БОЛЕТЬ ЗА ВАС!!!!1111

[Гость]

А я и планировал ее многовариантом, когда она еще без ведра и фб была. Но не думал я, что ее выберут. В крайнем случае, решил, что кто-то догадается указать это, ну да ладно.
Оказывается, ни у кого нет ершика и ведра, зато есть семь пауков и семнадцать нарний

[Гость]

Ну, мы можем попросить ДП2 поменять голосовалку на многовариант.

[Гость]

Блять, нас тут щаз всех забанят! Обнародуют ники нам в отмеску во всех тредах, начиная с первого!

А я с виртуала изначально

[Гость]

охуенный стих, анонче, пиши есчо!
не заказик)

[Гость]

Скорее всего, все, кто хотел проголосовать, уже проголосовали. Мне так-то все равно, просто статистика неправильная вышла

[Гость]

А я жду, пока сделают чекбоксы!

[Гость]

Я тоже жду поспросите кто-нибудь ДП2, я стесняюсь(

[Гость]

Тьфу, попросите, а здесь экий неологизм получился!

[Гость]

10 пауков и 18 нарний

[Гость]

охуенный стих, анонче, пиши есчо!

Спасибо, анонче!

[Гость]

Я чесна проголосовала, что у меня есть. Ну нету если Нарнии, так что же я её писать буду? Нечесна.
Но орла честно вписала, он у меня беспизды есть.

[Гость]

анон с котом, ссущим на шторы, ты еще здесь? как ты там, легче с данными здесь советами не стало? я беспокоюсь

[Гость]

Пауков уже двенадцать

[Гость]

Как умудряются набить по тыще комментов за день? Чё они там вообще пишут?!

На Инсайде упорно ходят слухи о том, что они там ведут учёт своих виртуалов.

[Гость]

А у меня в сортире целое паукосемейство из трех членов, такую уютную паутину в уголку сплели...

[Гость]

анон, как хорошо, что твой сортир не мой сортир

[Гость]

Кстате, на счет ведра в сортире. Я бумагу покупаю дорогую, растворимую. Зева плюс бля. Мягкая как перышко. И бросаю в унитаз. А какой кайф в том, что она лежит в ведре и воняет?

[Гость]

А что, кто-то еще дома бумагу в ведро кидает?
У меня ведро для мытья пола там стоит...

[Гость]

ну, аноны, будьте терпимее, вы же знаете, какие у нас в России дома, когда они были построены, включая канализацию, и как давно это все обновлялось. я дома в унитаз кидаю, но в гостях частенько ведра встречаю, специальные, с крышкой, и ничего, вхожу в положение.

[Гость]

А что, кто-то еще дома бумагу в ведро кидает?
У меня ведро для мытья пола там стоит...

У нас туда часть непищевого мусора идёт, плюс прокладки, обёртки и картонки от бумаги.

[Гость]

У меня ведро для мытья пола там стоит...

У меня тоже. А придут иногда гости и накидают говняных бумажек туда.

[Гость]

У меня ведро есть! Туда идет весь мусор вообще, и говняные бумажки в частности. Каждый день выносится, ибо наполняется зело быстро.
Давно я как-то сюда не захаживал, а вы уж 4 тему добили, маладцы)
Вспомнилось мне тут, мама рассказывала: в раннем детстве анон, ежели собирался посрать, брался для устойчивости за предмет обстановки, обычно - собственную кроватку, и начинал подпрыгивать Видимо, это помогало продвижению говна. Вообще, анон по жизни запорный, сейчас уже вроде нормально, а вот ребенком и подростком мучился. Вот и были всякие фишки для ускорения сранья: например, на корточках посидеть. И сейчас тоже иногда попадаюсь на этом: в комнате холодно, так я для тепла ноги под себя подберу и сижу перед компом на корточках на стуле. Сижу, никого не трогаю - оппа, срать захотелось)

[Гость]

Жили мы на квартире две дуры. Как и полагается истинным принцессам не какали, не писали и даже не пукали. А унитаз забился. Сам. Чудеса да и только. Вызывать сантехников? Фи! Да мы же принцессы. На самом деле не было денег.
И только камень-ножницы-бумага мог решить эту проблему. Проигравшая лохушка (то есть я) вооружившись вантуcом испытала отвратительнейшие моменты в своей жизни.

Анон-поэт, ты разбудил худшие воспоминания.

[Гость]

анон-поэт, ты прекрасен! я сейчас выучу твой стих наизусть, и пойду срать, вслух его декларируя. думаю, будет очень чудесно

[Гость]

Кстати, внезапно вспомнилось.
У нас кошачьи какашки совком убираются, обычным пластиковым совком. Так вот, когда младшему брату было лет пять, или даже четыре, такой период познания мира и всё такое, он взял этот совочек, повертел его в руках, подумал, а потом пошёл к сахарнице, сахар покушать. Тем же самым совком, ну не ложкой же.
узнав про совочек правду, долго ревел и отмывался, конечно Не думаю, что говна он наелся, конечно, ну что там было на совке-то, только запах и микробы всякие, но сам факт!

[Гость]

А я, аноны, сегодня в очередной раз попытался прогнать своего паука из сортира. Веником бил, тряпкой в углу елозил... Нифига, в щели своей пересидел и вернулся, гад, даже не на следующий день, как раньше, а через полчаса. Плюнул и назвал Васей. Нехай сидит, раз такой упорный, буду с ним разговаривать в процессе.

[Гость]

В России около 50 миллиардов пауков...они смогут съесть все население России за три дня...

[Гость]

У меня тоже. А придут иногда гости и накидают говняных бумажек туда.

Бедный анон, сочувствую тебе! У меня половое ведро в сортире большое и без крышки. Думаю, только это его спасает от говняных бумажек.

Анон-поэт, ты разбудил худшие воспоминания.

Прости, анончек, я не хотел!

анон-поэт, ты прекрасен! я сейчас выучу твой стих наизусть, и пойду срать, вслух его декларируя. думаю, будет очень чудесно

Анон, даже не сомневайся - мой стих волшебный. Он помогает срать, усиливая волны говно-магии в пять раз!
Так что всем рекомендую.))

[Гость]

В России около 50 миллиардов пауков...они смогут съесть все население России за три дня...
Анон, вот зачем ты это сказал? Вот с какой целью?
Ты добивался того, чтобы я со страху обосрала свои штаны?
Теперь приезжай ко мне и стирай их.

[Гость]

Плюнул и назвал Васей. Нехай сидит, раз такой упорный, буду с ним разговаривать в процессе.
Анон, а расскажешь, о чём вы говорили сегодня?

[Гость]

Аноны, простите, я про месячные.
Короче, такое дело. Я всегда удивлялась, когда тут писали, что кто-то свои прокладки клеет на стены, на двери. Я тогда думала: на хуа?
А сегодня в одном сортире (не дома) вынуждена была менять прокладку. Так там сортир был узкий, не развернуться. И крючка не было - повесить сумку. Я её на ручку повесила, согнулась в три погибели, чуть не елозя носом о стену, посикала, достала чистую прокладку, потом вытащила старую... и замерла, не зная, куда её девать. Все руки были заняты, разогнуться - не было возможности. И мне вспомнились все эти разговоры о прилепленных прокладках. В ту секунду я поняла, как было бы удобно прилепить клейкой стороной прокладку на дверь, чтобы освободившейся рукой прилепить чистую прокладку на трусы, и потом спокойно отлепить использованную от двери , свернуть её, положить в чехольчик от новой прокладки и спокойно завернуть в бумажку, чтобы выкинуть в ведро.
Вот же блять!

[Гость]

Анон, а расскажешь, о чём вы говорили сегодня?

Ну, сегодня я ему просто рассказывал, что такую удивительную стойкость я могу уважать даже в пауке и вообще надоело мне его гонять туда-сюда. Предупредил, чтобы не жирел особо, а то я снова забоюсь, и чтобы не прыгал внезапно на ногу из своего угла, а то я опять-таки забоюсь. Категорически запретил водить баб заводить семью и размножаться. Вася внимательно слушал и то ли согласно, то ли зловеще сучил конечностями. Надеюсь, он все же понял мои условия.

[Гость]

Анон с месячными, а ты на унитазе сидела, или зависала в позе орла?

[Гость]

Анон с месячными, а ты на унитазе сидела, или зависала в позе орла?

Зависала орлицей.)) Если бы сидела, думаю, было бы проще, конечно. Я на общественные сортиры брезгую жопой садиться, даже если подстелю что-то. У меня такая паранойа, что сейчас все сортирные микробы после соприкосновения с ободком унитаза моих телесов срочно ломанутся в мою жопу (или не дай бох в пизду) и устроят там себе многоквартирное жилище.

[Гость]

Ну, сегодня я ему просто рассказывал, что такую удивительную стойкость я могу уважать даже в пауке и вообще надоело мне его гонять туда-сюда.

Анон, ты молодец. Посылаю твоему пауку Васе лучи благоразумия и послушания в его маленькую паучью голову.

[Гость]

Зависала орлицей.))

Тогда конечно сложнее Но тем не менее - зависаешь, отлепила старую, свернула, упаковала, выкинула, достала и налепила новую))
А я не могу расслабиться когда зависаю(( Так что если ободок зрительно чистый, то застилаю бумагой и сажусь.

[Гость]

А мне похуй, я сажусь, правда, только одной половинкой жопы - по дурацкой привычке с детства. Брат жив, песда не отвалилась.

[Гость]

мне похуй, я сажусь, правда, только одной половинкой жопы

Я тоже так делаю, когда стыковки с унитазом не избежать

[Гость]

мне похуй, я сажусь, правда, только одной половинкой жопы
Я тоже так делаю, когда стыковки с унитазом не избежать

А я углубляюсь поближе к бачку и пристраиваюсь так, чтобы унитаза касаться только ногами, поближе к коленям, а остальное на весу. Типа, если микробы переползут на ноги, то я успею добраться до душа раньше, чем они переползут к жопе

[Гость]

А ножками залезть не судьба? И жопа не пачкается и удобно.

[Гость]

А ножками залезть не судьба? И жопа не пачкается и удобно.

Фу на тебя анон. Терпеть не могу самых умных, которые на ободке отпечатки подошв оставляют. Вот после таких как ты уже и не сядешь.

[Гость]

Вот после таких как ты уже и не сядешь.

Угу, особенно приятно садиться своей жопкой после неизвестно чьей жопы, особенно когда на унитазе висят волосья из чудой пизды.

[Гость]

*чужой

[Гость]

А ножками залезть не судьба? И жопа не пачкается и удобно.

Тебе удобно, другим нет.

[Гость]

анону с Васей плюсую неистово
у меня уже с месяц живут два сортирных паука. я назвал их Хосе и Имансипейшн. мне нарвится смотреть, как они сидят и смотрят на меня в ответ, пока я справляю свои грязные дела. периодически я кормлю их убитыми лично мной комарами, а они в ответ мило улыбаются. я так думаю. у нас полнейшая идиллия, и я полон надежды, что они проживут долгую счатсливую жизнь

[Гость]

и я полон надежды, что они проживут долгую счатсливую жизнь

Или какой-нибудь арахнофоб его затопчет, как нашего Мустиса

[Гость]

периодически я кормлю их убитыми лично мной комарами, а они в ответ мило улыбаются.

анон, а как ты их кормишь?? всовываешь трупики в паутину??

[Гость]

анон, а как ты их кормишь?? всовываешь трупики в паутину??

да, прям на паутинку кладу подальше от Хосе, а потом палочкой чуть по трупику тыкаю, чтоб защевелилась паутинка. и они сломя головы бегут-бегут

Или какой-нибудь арахнофоб его затопчет

единственный арахнофоб в нашей квартире - дог Ватсон. Но он боится унитазов, после того, как чуть не захлебнулся. лет пять назад, а помнит до сих пор и в туалет не заходит. так што, мои арахниды в безопасности, сытости, тепле и покое

[Гость]

Анон с Хосе и Имансипейшн, а они у тебя в одной паутинке дружно живут? К моему периодически пытались подсаживаться еще какие-то, то ли дети, то ли соседи, но они дрались и кажется, он их сжирал в итоге (

Анон с Васей

[Гость]

Зацените, аноны, на сайте stereomood даже есть отдельный плейлист-настроение специально для нас!

sitting on the toilet

[Гость]

а они у тебя в одной паутинке дружно живут?

ну у них паутинки какбэ разные, но очень-очень близко. имансипейшн сплел прямо от угла до угла, то бишь только за стены паутина цепляется, а хосе один конец к углу паутины имансипейшн, второй конец к низу унитаза, а третий к низу гигантского пакета со стиральным порошком. и получается, что его паутина впереди, а имансипейшн сзади и они соприкасаются.
у хосе паутина очень неудобно расположна, потому что когда пришла пора выкинут пустой пакет с порошком и поставить новый, его паутину мы были вынуждены порвать. думали, он где-нибудь в другом месте ее сплетет, ан нет, вернулся к имансипейшн. может, у них любовь

[Гость]

может, у них любовь

Главное, чтобы не полон туалет детей

Мне, кстати, давно интересно - а что все эти пауки жрут-то? Я вот своего не подкармливаю, с едой в сортир опять же не хожу, а он однако за счет чего-то выживает... Говняным духом они питаются, что ли?

[Гость]

Ой, а я анон какой то не брезгливый, что мне аж неудобно.
Если унитаз визуально чистый, сажусь и справляю нужду без особых заморочек.

[Гость]

Но тем не менее - зависаешь, отлепила старую, свернула, упаковала, выкинула, достала и налепила новую))

Спасибо, милый анон, я запишу и воспользуюсь советом.
Хотя после того приключения я стала больше думать головой и заранее уже вырабатывала план действий ещё до подхода к унитазу.))

[Гость]

А я углубляюсь поближе к бачку и пристраиваюсь так, чтобы унитаза касаться только ногами, поближе к коленям, а остальное на весу. Типа, если микробы переползут на ноги, то я успею добраться до душа раньше, чем они переползут к жопе

Анон, ты ХЕНИЙ!!! Я поражаюсь тебе и твоей изобретательности!
*конспектирует в тетрадку разработку анона*

особенно когда на унитазе висят волосья из чудой пизды.

*чужой

Я прочитала "чудной"

Ой, а я анон какой то не брезгливый, что мне аж неудобно.
Если унитаз визуально чистый, сажусь и справляю нужду без особых заморочек.

АААААА, какие ужосы!!!

[Гость]

Анон с Хосе и Имансипейшн

, ты чудесный няшка!

[Гость]

Вы, аноны, первый тред не читали, штоле? Там убедительно доказывали, что нет ничего страшного в том, чтобы садиться

[Гость]

Я все треды читала. Никто меня ни в чём не убедил.
До сих пор со страхом (и зудом в пиздёнке) вспоминаю цитируемый рассказ одной дамы, которая своей пиздой все унитазы обтирала.

[Гость]

Лучи поноса анону, встающему ногами на унитаз! Чтоб ты наебнулся и жопу запачкал

[Гость]

Лучи поноса анону, встающему ногами на унитаз! Чтоб ты наебнулся и жопу запачкал

Анон, в этом треде все добрые и посылают друг другу только лучи любви и говна (тем, кто запором страдает), а ты очень некрасиво выбился из этой со всех сторон приятной струи.
Это поразительно некрасиво, знаешь ли.
Давай сам не хворай.

[Гость]

Анон, в этом треде все добрые

Нихуя мы не добрые. Мы справедливые. А чтобы вставать на унитаз ногами, надо быть очень нехорошим человеком.
Да и опасно это. Свалиться - плевое дело. Читали рассказ тетеньки, которая вот так вот взгромоздилась, подскользнулась, матюгнулась, наебнулась, развалила унитаз и об осколки пизду порезала?

[Гость]

Ох, анончики! Знаю, что не в тему, но очень хочется выговориться хоть где-нибудь, а больше негде
У меня с месячными задержка - 2 недели почти уже. Учитывая, что я в последнее время резко не худела и не полнела, особых стрессов не испытывала, не болела и переездов не совершала - это, блин, напрягает.
По сроку как положено пмс начался, потом даже типичный запор на 2 дня, а потом просто просралась и все. Ничего.

Сегодня иду тест на беременность покупать... Чертчертчерт.
Я не имею ничего против детей, но не сейчас! Я еще не готова на такой ответственный шаг.
Пошлите лучей поддержки, а? Пожалуйста >_<

[Гость]

Пошлите лучей поддержки, а?

Лови, анон! Много-много лучей!

[Гость]

лови еще лучей поддержки анончик!
и отпишись хоть потом, как оно вышло

[Гость]

анон, удачи! не дрейфь, все будет карашо

[Гость]

анон с задержкой, ты меня сейчас напугал до усрачки!
аноны, миленькие, я блюю уже неделю уже и анализы посдавал, и кишку глотал, все нормально, а все равно периодическая рвота( анон с задержкой подал мне идею.
бляблябля
*пошел покупать тест*

[Гость]

Я вот не помню, обсуждали же по-любому, кто что читает или делает во время сранья.
Пожаловаться хочу, аноны.
Меня просто до трясучки задолбали разбросанные по всему толчку книжечки с судоку и карандаши с ручками!. Как блин жопу не пристрою, обязательно ногой наступлю на какую-нибудь закатившуюся пишущую падлу и хррряяясь! - она лопается и пугает меня до усрачки! Какашка испуганно вылетает из жопы, как реактивный истребитель, никакого удовольствия!
А люблю срать потихоньку, медленно, читая с телефона фики про Дина с Сэмом. Одно из главных удовольствий жизни

[Гость]

Посылаю обоим испуганным анонам лучи поддержки и противозачаточные лучи!

[Гость]

Анон с Хосе и Имансипейшн,

респект тебе) я бы так не смогла, но ты вызываешь восхищение!)
а почему ты их так назвал?)

Аноны с симптомами, вы хоть потом отпишитесь, как оно что. И да, удачи вам!

[Гость]

Посылаю испуганным анонам лучи поддержки, а если понадобится - лучи выкидыша на маленьком сроке (поймите правильно).

[Гость]

а почему ты их так назвал?)

ой, анонче, это сложно объяснить)
имена сии давались по большой пьяни, и Хосе - потому что звучит. Я представила, как можно звать его "Хосе, Ххххххосеееее!" когда срешь, и меня смех разобрал адский
А Имансипейшн, потому что у меня муж ебанат и садист. Он его назвал. Мол, тот сидит в заточении, птому что его паутина в самом углу, но он страстно мечтает об освобождении.
А еще он (муж всмысле, а не паук) недавно прочел Унесенные ветром и там было сказано, что часто после гражданской войны негритянских детей называли Авраам Линкольн и Имансипейшн. Эта строчка так завладела его воображением, что он второго Линкольном хотел наречь, но я не позволила, потому что это мой паук. Ну а своего он назвал как решил. Идиот

[Гость]

Анончики с симптомами, вы правда, отпишитесь потом, что и как. Мы переживаем ^^

[Гость]

*тред не читал, влетел с мороза* Аааа, какая няшная голосовалка)))))
Вспомнила о любимом треде на фоне, ткскзть. В связи с прискорбным обстоятельством "до зарплаты до фига, денег нету ни фига" решила в оставшиеся до прихода денег дни поэкономить и попитаться гречневой лапшой, совершенно забыв, что гречка - прекрасное средство для чистки организма. И вот мой драгоценный организм, решив наказать меня за забывчивость, мстит мне изощрённой мстёй. Мне сортир сегодня прям родной, ёпта Анон грызёт яблоко и мечтает о жареной колбасе...

[Гость]

В связи с прискорбным обстоятельством "до зарплаты до фига, денег нету ни фига" решила в оставшиеся до прихода денег дни поэкономить и попитаться гречневой лапшой

Анон, где ты взял дешевую гречневую лапшу? О__О Я ее беру рублей по 70 за небольшую пачку и печалюсь по этому поводу неимоверно, потому что обожаю ее((

Кстати, аноны, там начался предварительный набор в команды на ФБ-13

[Гость]

Аноны! Я первый анон с симптомами))) пришла сказать всем спасибо за поддержку и отчитаться)))
Тест отрицательный
Месячные, правда, так и не пришли, так что совсем спокойно мне не стало, но уже легче))) намного))))
До понедельника теперь подожду, если ничего не изменится - пойду ко врачу)))

второй анон с симптомами, удачи тебе

[Гость]

а если понадобится - лучи выкидыша на маленьком сроке (поймите правильно)

Это самые оригинальные лучи из всех, какие я видел

[Гость]

Кстати, аноны, там начался предварительный набор в команды на ФБ-13

С ФБ - это тема) Я уже и так и эдак мыслю верчу, мож, и правда заявиться сортирным фандомом? Я даже че-нибудь напишу, хотя никогда фиков не писал и не хотелось. Но про говно - чо бы не написать. Опять же, никакого ООСа И художник у нас есть.

[Гость]

Анон с месячными, вернее без, у меня однажды тоже так было. Я поехала на учебную практику, несла тяжелые сумки, а у меня как раз были кд. А на след. месяц не было вообще. Потом все наладилось без посторонней помощи и таблеток

[Гость]

fandom sortir 2013, епт

[Гость]

Я видеомейкер. У меня уже есть идеи на ФБ.
Правда на визитку или второй левел. =(

А на драбблы любого рейтинга можно кулстори выставлять.

[Гость]

Я видеомейкер. У меня уже есть идеи на ФБ.

Живем!
С драбблами проблем не будет явно. Я думаю, что делать с миди

[Гость]

Дэвиз!
"Люди какают - креатив капает".

[Гость]

А еще есть анон-поэт.

[Гость]

А флэшки, флэшки умеет кто-нибудь делать? Помните, была такая, где надо прицельно срать в унитаз - вот бы чего подобное замутить на челлендж

[Гость]

До начала ФБ-13 есть еще конец ФБ-12. Научимся. х)

[Гость]

17:32

, пачка с четырьмя вязанками, да? Ага, и я такую беру)) Дорого, но вкусно же до офигения
Я её ещё раньше закупила, ибо очень люблю, так что сейчас поедаю запасы

Первый анон с симптомами, поздравляю! Не накручивай себя: чем сильнее ждёшь, тем позже они наступают - у меня так было пару раз.

[Гость]

пачка с четырьмя вязанками, да?

Она самая Т_Т Ну почему у нас нет дешевой гречневой лапши, почему у нас ее вообще раньше не было? Ведь казалось бы, что может быть привычнее гречки((

[Гость]

О, в треде про говно заговорили про хавку - ну правильно, темы-то взаимосвязанные Тоже люблю гречневую лапшу) А еще пшеничную, somen. Аноны, адский оффтоп, но: как вы ее готовите, лапшу эту? Просто так варить мне уже скучно, охота что-то интересное)

[Гость]

Аноны, адский оффтоп, но: как вы ее готовите, лапшу эту? Просто так варить мне уже скучно, охота что-то интересное)

Я гречневую мешаю с консервированным тунцом и ем холодную, как салат)) С учетом того, что люблю и то и другое, получается практически идеальная еда Можно еще пророщенную пшеницу добавить, она немного постоит и пропитается вкусом тунца :3

[Гость]

Я гречневую мешаю с консервированным тунцом и ем холодную, как салат))

Йо, да ты гурман, анон) Я как-то холодный сомен попробовала - невкусно показалось( А из гречневой думала якисобу сделать - но руки-то из жопы, не знаю, получится или нет. Интернетным рецептам не особо доверяю - там как понапишут(

[Гость]

Только поужинала: сварила порцию, откинула на дуршлаг, обжарила на сковородке с резаными шампиньонами, добавила ложку соевого соуса и две горчичного (анон простужен) - чуть вилку не слопала вместе со вкусняшкой
Да, закидоны организма уже прошли, теперь мы с ним восполняем потерянное

[Гость]

Йо, да ты гурман, анон)

Да не, я тупо решил смешать любимое и посмотреть что получится

[Гость]

Только поужинала: сварила порцию, откинула на дуршлаг, обжарила на сковородке с резаными шампиньонами, добавила ложку соевого соуса и две горчичного (анон простужен) - чуть вилку не слопала вместе со вкусняшкой

Во, это звучит прикольно. Только у меня грибов нет(( Придется крошить овощи.

[Гость]

*в ночной обжиральне анона прошу винить бессовестных анонов-гурманов с их гречневой лапшой!!!*

[Гость]

Посылаю испуганным анонам лучи поддержки, а если понадобится - лучи выкидыша на маленьком сроке (поймите правильно).

Эх, аноны. Читаю и грущу. Сама наоборот мечтаю о лучах залётных. Но муж пока не хочет, а я хочу, блин.
Мда, чувствую, вообще не в тему лезу.

Но анонам переживающим лучи поддержки пошлю, конечно. Всему своё время, как говорится.

[Гость]

[Гость]

Анон с фотками лапши, ты почему такой сука, а?
*открывает холодильник и срочно жрёт оттуда бутерброд с сыром и майянезиком*

[Гость]

Народ, а ТС-а темы знаете?
Он вообще здесь еще хоть иногда ошивается?

[Гость]

Народ, а ТС-а темы знаете?
Он вообще здесь еще хоть иногда ошивается?

Она периодически приходит! И даже отвечает. Вон, в прошлой теме про жизнь рассказывала, про мужа своего вонючего.)))
Она классная, давно её не было.

ТС, ты где, ау!

[Гость]

Аноны, сегодня я в бассейне в туалете в гавно вляпалась в жидкое сланцем.
А так как там детский бассейн, куча малышни - мало ли кто не донёс - я спокойно вытирала это гавно с пола и с тапка бумажкой, потом мыла сланец под краном! А гавно было очень бесявое - жёлто-коричневое и жидкое!
И потом я узнала, что это дочка моя нечаянно выронила, прикиньте! Я после неё к унитазу и подошла. Как же я тогда обрадовалась, что сама всё убрала. Я потом ей всё сказала, конечно, что следует. Но она говорила, что сама поначалу не заметила, только после моих слов поняла, что, оказывается, капельку не донесла.

[Гость]

я второй анон с симптомами
и я прям не знаю.
ну короче, миленькие аноны, в нашем семействе грозится прибавление.
пока муж не знает. вы типа первые, и я очень волнуюсь, мы анончиков пока не планировали.
лучи поддрежки, любимые, милые анончики! ну очень нужно, ибо анон растерян и пока не в адеквате, и не знает, как реагировать. были неопределенные симптомы, а теперь им есть название - ТОКСИКОЗ.
жесть

[Гость]

Когда-нибудь расскажете дитю, что его/ее нашли в сортирном треде

[Гость]

Держись, беременный анон!

[Гость]

Беременный анон, не парься раньше времени, оно может быть к лучшему!
Впереди тебя ждёт новая страница этой жизни! Не обязательно же она будет плохой или печальной!
Мужу скажи сперва, а потом только начинай паниковать - в зависимости от реакции.

Мда, такого в сортирном треде ещё не было...

[Гость]

Это уже не сортирная, а интимная тема. Но мне так даже нравится.)

2012-09-16 в 03:28

Лучей тебе поддержки.

[Гость]

гавно - это так интимно!
Аноны, а чего вы молчите насчёт фоточек про гречневую лапшу? Ну, кроме того анона, кто сукой обозвался.
Не понравилось, что ли?

Анону беременному - лучи поддержки, многа!!!

[Гость]

Беременный анон, лучи поддержки тебе! Скажи, действительно, мужу, а дальше уже вместе кумекайте, как быть.

[Гость]

Да блин, кого-то в капусте находят, а кого-то - в сортирном треде

[Гость]

Удачи тебе, анончик!

[Гость]

[Гость]

У меня задержка один день, рано паниковать?

[Гость]

Блять, аноны!!! Неужели из-за того сраного одновременно флэшмоба мы теперь все поголовно забеременеем?!
Ну, я женскую половину этого треда имею ввиду.
А если есть и мужики, принимавшие участие в том флэшмобе??!!
Аааа, я тоже принимала в нём участие!!! Я забеременею?!

[Гость]

Стоп, рано паниковать. Успокоились, аноны.
Я - организатор того флэшмоба, и я не беременна, официально заявляю. (Только что месячные кончились). И вы - тоже. Цель флэшмоба - это объединение анонов под эгидой сранья, это мир во всём интернете и правдорубе в частности. А также массовое освобождение от запоров, у кого они были на тот момент, с помощью говно-магии. Так что не бейте меня расслабьтесь.

[Гость]

Много-много лучей поддержки беременному анону!

[Гость]

Анон таки дождался месячных! А у вас как дела?

[Гость]

А у меня несрака.

[Гость]

Аноны, у меня месячные закончились, я бодра и весела, снова можно заниматься сексом, ура!!!!
Вот придёт муж после работы, такое устрою ему, такое....

[Гость]

Аноны, у меня жопу щиплет, срать боюсь. Что делать?

[Гость]

Аноны, я вам ужасную картинку принесла:

[Гость]

Аноны, а расскажите, как срут ваши коты!

[Гость]

Аноны, а расскажите, как срут ваши коты!

на улице, у нас благоустроенный.
в огороде ямку выкопает, после закопает.
очень умная Мурка.

[Гость]

Аноны, у меня жопу щиплет, срать боюсь. Что делать?

Клизму? о_О

[Гость]

Аноны, у меня жопу щиплет, срать боюсь. Что делать?

Мазать мазью.

[Гость]

Клизму? о_О

Мазать мазью.

Спасибо, аноны.
/вооружился клизмой и мазью и потопал в туалет/

[Гость]

на улице, у нас благоустроенный.
в огороде ямку выкопает, после закопает.
очень умная Мурка
О, а она у вас молодец!

[Гость]

Аноны, что за хуйня?
Традиционный понос уже прошел, пмс уже прошел, уже даже сиськи не болят и живот тоже почти не, а месячных все нет
Кстати, не знаете, от чего могут соски чесаться? Хотя вообще не только соски, вчера все тело так чесалось, что думала до крови себя разберу, хотя повезло, следов почти не осталось. Сегодня только соски, но сука бесит((

[Гость]

Аноны, что за хуйня? Традиционный понос уже прошел, пмс уже прошел, уже даже сиськи не болят и живот тоже почти не, а месячных все нет

Ну, тут выше один анон уже обнаружил, что это за хуйня...

[Гость]

Ну, тут выше один анон уже обнаружил, что это за хуйня...

Анон, я трахаюсь только во сне с тентаклями, так что точно нет

[Гость]

Кстати, не знаете, от чего могут соски чесаться? Хотя вообще не только соски, вчера все тело так чесалось, что думала до крови себя разберу, хотя повезло, следов почти не осталось. Сегодня только соски, но сука бесит((

Мыться не пробовал? ))

[Гость]

Мыться не пробовал? ))

Пробовал, чуть не разодрался мочалкой Она жесткая, ей так чесаться хорошо *_* Сегодня уже не рискнул брать ее, мылся мягкой. Чувствовал себя таким неудовлетворенным, ужас.

[Гость]

Кстати, не знаете, от чего могут соски чесаться?

Не хочу тебя пугать, но давно ли ты ходил на проверку к маммологу? Выделений из сосков нет?

[Гость]

Не, никаких выделений, на ощупь, вид, вкус и запах совершенно нормальны.
Ну я в любом случае собираюсь к терапевту на осмотр, жду пока из отпуска выйдет, так что если не перестанут, покажу сначала ей.))
А ты на что подумал?

[Гость]

А ты на что подумал?

Да что угодно может быть, воспалительный процесс какой-нибудь, не обязательно сразу ужасы. Кстати, соски лучше все-таки не расчесывай. Они нежные, попадет инфекция - точно будет воспаление.

[Гость]

Анончик с часоткой, может нервное?
У меня на нервах иногда жуткие приступы бывают, чешется пиздецки, в самых неожиданных местах, короткими приступами

[Гость]

вкус и запах совершенно нормальны.

Представил размер груди анона, который может попробовать свой сосок на вкус и охренел

[Гость]

Представил размер груди анона, который может попробовать свой сосок на вкус и охренел

Если приподнять сиську руками и как следует скрючиться, то можно )))

Насчёт чешущихся сосков - анон, у меня такое бывает, особенно зимой и осенью почему-то. Хз, может витаминов коже не хватает. Она же там тонкая, как-то пересушивается что ли... Короче, я просто кремом увлажняющим мазал, через несколько дней проходило.

[Гость]

У меня еле-еле первый, и я тоже могу, причем не поднимая ее

[Гость]

Не, у меня не получается)) нулевой размер, короткий язык плюс фиговая гибкость

[Гость]

*с удовольствием попробовала лизнуть свой левый сосок*
Ой, и я смогла! У меня 2-й размер, если чо.

Ой, а у кого из мужиков получалось лизнуть свой член? Ну хоть кончик?
Я только в порнушке подобное видела.))

[Гость]

Представил размер груди анона, который может попробовать свой сосок на вкус и охренел

Полвторого, анон

Если приподнять сиську руками и как следует скрючиться, то можно )))

У меня еле-еле первый, и я тоже могу, причем не поднимая ее

Не, у меня не получается)) нулевой размер, короткий язык плюс фиговая гибкость

Ой, и я смогла! У меня 2-й размер, если чо.

Бля, я случайно запустил новый моб? Я свою оказывается даже пососать могу, специально попробовал

[Гость]

Бля, я случайно запустил новый моб?

"Пососи свой сосок!"

[Гость]

Бля, я случайно запустил новый моб?

Похоже на то. И этот моб мне нравится больше!

Я свою оказывается даже пососать могу, специально попробовал

А член? Член свой пососать можешь? *с надеждой*

[Гость]

А член? Член свой пососать можешь? *с надеждой*

Разве что астральный

[Гость]

Разве что астральный

Бля, ну хоть один мужик тут есть? С настоящим членом?!
Если есть - пососите его, прошу вас!

[Гость]

Аноны, пошлите мне лучи запора. Пусть активированный уголь победит сожранный вчера арбуз.

[Гость]

Аноны, пошлите мне лучи запора. Пусть активированный уголь победит сожранный вчера арбуз.

Может, лучше всё высрать?
Короче, анон, лучей тебе полезных, чтобы кишечнику было хорошо!

[Гость]

Я такую тупую историю вспомнил
был анон йун и зелен. И решил он, что больше никогда не будет ссать, не помню почему и зачем так решил. Сейчас думаю, хорошо со сраньем такую фичу не придумал проводить. Продержался я день, максимум полтора, а потом взял и обоссался дважды за день больше решил так не экспериментировать

[Гость]

Продержался я день, максимум полтора

Анонче, КАК??

[Гость]

Черт, анон, жаль, что ты не помнишь, почему. Мне же теперь не будет покоя!

[Гость]

Нет, я могу представить как раз, как можно не срать неделю. Но как можно хотя бы один день не ссать?

[Гость]

Еще б я помнил, как оно все было, даже сколько лет мне было не помню, кажется я чуть-чуть пописывал по паре капель в толстую прокладку после этого хотелось сцать, но меньше. Я не рассчитал, что надолго этого метода не хватит.

[Гость]

я чуть-чуть пописывал по паре капель в толстую прокладку

А сколько ж тебе лет было? Я думал, ты в детстве этот эксперимент проводил.

[Гость]

не помню почему и зачем так решил. С

Черт, анон, жаль, что ты не помнишь, почему. Мне же теперь не будет покоя!

Логика детей совершенно непредсказуема, анончики.
Например, один мой знакомый рассказал, что в детстве у него такой бзик приключился: он сам для себя решил, что если будет каждый день мыться - утром и вечером - то волшебный гномик поможет решить какую-то его проблему, уж не помню я характер и суть желания. Настолько была поражена этим гномиком - аж не запомнила!))
Детство - это класс 3-й начальной школы, может.

[Гость]

Мой одноклассник говорил, что в детстве он в писал много писем-записочек про одного мультяшного героя - и рассовывал в почтовые ящики. Как он сказал - чтобы люди знали правду.
Он писал, что этот герой на самом деле плохой, и что людям морочат голову, подсовывая в мультиках ложь. Блин, у меня уже фейлспамов не хватает.
Когда он мне это рассказывал - ему самому стыдно было. А я еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться - просто представила свою реакцию, если бы получила такое письмо.

[Гость]

О, э, непонятно написал, прокладка мамина была. В садике или в начальной школе дело было

[Гость]

Например, один мой знакомый рассказал, что в детстве у него такой бзик приключился: он сам для себя решил, что если будет каждый день мыться - утром и вечером - то волшебный гномик поможет решить какую-то его проблему, уж не помню я характер и суть желания. Настолько была поражена этим гномиком - аж не запомнила!))

Я в третьем классе поздно ночью, в ванной, при свечах, намазывал зубной пастой натянутую нитку и пытался вызвать пастного гномика, как щас помню

[Гость]

Лол, а мы с подругой в дошкольном возрасте робота строили. Такая здоровенная меха типа Вольтрона нам представлялась, причем мы были совершенно уверены, что построим. Обсуждали несколько дней. Строительство закончилось в момент поиска железа: мы нашли ржавый наконечник от лопаты и поняли, что на Волтрона его явно не хватит.

[Гость]

Блин, а мы с другом, тоже в дошкольном возрасте, собирали прибор, с помощью которого можно видеть, что творится под землей. Неделю или около того ходили с какой-то железякой, похожей на перископ, пока опять же не поняли, что одного перископа мало

[Гость]

а мы вечный двигатель фигачили, чо
про письмо - милота:З

[Гость]

Месячные!
А вот соски все еще чешутся. Блин, может они на одежду реагируют? У меня вообще сиськи, и соски в том числе, никогда не были чувствительными, а сейчас на малейшее прикосновение реагируют, прям жесть. Вот и думаю - может сиськи из-за месячных стали чувствительными, вот и чешутся? Я довольно грубую одежду ношу, надо попробовать походить в тонкой майке.

[Гость]

про письмо - милота:З

Не то слово. Я как представила, сколько он писем настрочил, чтобы донести правду-матку до неведующих.

Месячные!

Поздравлямс!

Вот и думаю - может сиськи из-за месячных стали чувствительными, вот и чешутся? Я довольно грубую одежду ношу, надо попробовать походить в тонкой майке.

Всё может быть, как и из-за месячных, так и из-за одежды, а может - оба фактора повлияли на зуд! Майку надень и правда, потом погляди, что будет!

[Гость]

Анончики, пошлите лучи сранья, а? У меня тут запор по случаю высокой температуры, а просраться вообще пора бы...

[Гость]

У меня тут запор по случаю высокой температуры, а просраться вообще пора бы...

Ой, анон, лови скорее многа-многа лучей сранья: пыщ, пыщ!!!
Когда просрёшься, и с самочувствием полегче должно стать! Даже температура может пройти, ну если не пройти - то упасть точно!
Ещё лучей сранья - ннннааа!!!

[Гость]

Арт в тему сранья
Задумал я побег...

[Гость]

и еще ужастиков тем, кто не спит и просирает ночь пятницы на правдорубчике

а ты бы рискнул покормить этот унитаз?

[Гость]

Это унитаз специально для страдающих запорами? Что бы у них очко открылось.

[Гость]

Ой, анон, лови скорее многа-многа лучей сранья: пыщ, пыщ!!! Когда просрёшься, и с самочувствием полегче должно стать! Даже температура может пройти, ну если не пройти - то упасть точно! Ещё лучей сранья - ннннааа!!!

Спасибо, анон, лучи дошли! И просрался немного, и температура упала, ты просто волшебник

[Гость]

Спасибо, анон, лучи дошли! И просрался немного, и температура упала, ты просто волшебник

Всегда пожалуйста, обращайся, если что. ))

[Гость]

Анончики, отправьте мне лучей или в сторону полноценных месячных, или прекратить это недоразумение утром же!
Какого хуя, а? Неделей раньше, и еле-еле, но с болями, издевается организм прямо. Пусть или полную программу врубает уже, или это кровотечение и пусть оно остановится.

[Гость]

Во что превратилась моя любимая сортирка?

2012-09-22 в 22:44

Пуська, посылаю тебе лучей терпения и надежды.

[Гость]

Во что превратилась моя любимая сортирка?

В кабинет неотложной лучевой терапии

[Гость]

[Гость]

2012-09-23 в 08:17 , спасибо. Если до завтра эта хуйня не прекратится - придется топать к гинекологу. =_=
А еще я хочуууу секса, много секса, но теперь уж никак ведь.

[Гость]

Миленькие анончики, это я, второй анон с симптомами или теперь уже просто беременный анон. Хочу донести вам свою радость, дать совет и попросить об одолжении.
Радость - муш на седьмом небе от счастья, зря анон боялся Муш уже затеял ремонт во второй спальне и присматривает кроватку, а это непросто, потому что у анона ДВОЙНЯ!!! Вот так вот. Не знаю, стоит ли деткам рассказывать, что мама их заподозрила в сортирном треде, но на всякий случай сделаю срин)
Вот. Совет. Милые анончики женского полу,будьте бдительны! Если у вас есть малейшее подозрение на то, что случилась авария и вы можете опузатиться, не обращайте внимания на месячные! Особенно, если вы долго принимали ОК. У анона срок уже 12 недель, и месячные шли, и это нормально.Такшто, если есть вероятность - летите за тестами. Пис.
и просьба - традиционная, зайки, о лучах сранья! Ибо запором страдаю и чувствую как меня разпирает во все стороны, а это не есть хорошо( таблетки низзя, сами понимаете, а какать сильно хочется. А никак. Такшто, дорогие, молю об светлых и позитивных лучах
люблю всех и обожаю

[Гость]

Обоже, анончик, я аж разрыдалась!
Щастья, тебе, здоровья, нужных лучей и всего самого позивного!
А жизнь у твоих детей будет зашибись! Найтись в таком оригинальном месте - это вин!

А я даже как-то себя немного причастной чувствую
Я тот самый первый анон с симптомами, который натолкнул тебя на мысль))))

[Гость]

Первый анон, крестной мамой еще стать можешь стать для двойни второго анона

[Гость]

Анон, ты - космос!
Умилилась [2]
Скрин сделай обязательно, потом будешь байки детям травить) Удачи тебе и здоровых, умных, красивых двойняшек!

[Гость]

Блин, круто как получилось с двойняшками Удачи вам!

[Гость]

Анон с двойняшками, как же я за тебя рада!
Лови лучи сранья скорей! Пыщ, пыщ!
(Тут говорили, что я волшебник, и мои лучи сранья не раз уже помогали! Может, потому что я ещё организатор флэшмоба по сранью!)
Так что ещё парочку говно-лучей лови: пыщ, пыщ, пыщ, ПЫЩ!!!!

А ещё ты прекрасно опечатался, вместо "скрин" написал "срин", и я считаю, что это неспроста!
Всё у тебя будет хорошо, расти, какай гладко, конца света не бойся, кушай больше овощей!
Удачи тебе!

(Пыщ,пыщ! Ещё парочка дополнительных лучей сранья летит к тебе)

[Гость]

ооооо, анончики, спасибо всем, вы такие милые!! *растрогался до слез*
обнимашки!!!!

ты прекрасно опечатался, вместо "скрин" написал "срин"

ыхыхы какой ты глазастый, анон). неспроста конечно, тематическая опечатка получилась
беременный анон

[Гость]

Беременный анон, поздравления! И лучей сранья, лови, много-много!

[Гость]

Так мило.
Беременный анон, поздравляю! Желаю тебе самых красивых, умных и здоровых двойняшек! И наш сортирный тред, главное, не забывай.

[Дежурный Правдоруб]

Аноны, обращаю ваше внимание на изменения в работе Дежурки.

[Гость]

Дежурный Правдоруб,

1) Тариф "Дежурка Модерн" — ДП закрывает комменты и открывает новый тред.
2) Тариф "Дух Дежурки" — ДП закрывает комменты, выпиливает все комменты после 1000, и открывает новый тред.

Посоветуйтесь внутри своих тредов, аноны, и скажите мне, что вы для себя решили. Кому нужна будет отдельно голосовалка - скажите, запилим.
Все вопросы, пожелания и возмущения можете высказать в комментах к этому посту.

Лично я за то, чтобы ничего не выпиливать.

Аноны, какая разница, кто закроет тред? Главное, попиздеть о гавне. Так что давайте придумаем другую голосовалку поскорее!!
У кого какие идеи?

[Гость]

Ой, ну то есть не поскорее, а просто придумаем!
*быстрофикс

[Гость]

Предлагаю голосовалку:

Когда я сру...
1. Я тужусь;
2. Я пою;
3. Я медитирую на паука;
4. Я пырюсь в ноут;
5. Я ещё и писаю;
6. Я ещё и дрочу/шликаю;
7. Я глажу себя по пузику;
8. Я кричу "занято!"
9. Я жду орла;
10. Я думаю, что напишу в сортирной теме!

[Гость]

А где же "я читаю"?

[Гость]

Ну, исправим тогда потом, подкорректируем, вернее, это голосование.
Можно "читаю" вместо 2-го пункта!

[Гость]

Ага, поют обычно в душе)

Аноны, как жеж меня достала такая неудобь: просраццо до конца не могу Запора нету, а просто в жопе остаюцца небольшие кусочки говна, за что они там держатся, неведомо, но выходить не хотят и мешают. Я их микроклизмой. Но, однако, надоело после каждого сранья этим заниматься. От чего такая недосрань может происходить и чего с ней делать-то, мож знает кто?

[Гость]

Бедный анончик, даже не знаю, что сказать тебе на это.

[Гость]

Аноны, какая разница, кто закроет тред? Главное, попиздеть о гавне.

Плюсую. К тому же тред у нас идет неспешно, в отличие от того же реборна - много комментов сверх лимита за короткое время мы не настрочим. Такшта "Дежурка Модерн" подходит нашему треду)
Кстати, про эти две тыщи комментов я только из поста ДП узнал. Удивился. Вроде в дайри-спирите не писали такого.

[Гость]

Анон сегодня на работе в сортире увидел таких же зверюшек, как живут у меня дома в ванной, знаете, такие серебристые и юркие и тонут в капле воды. Анон прям умилился весь

[Гость]

Анон сегодня на работе в сортире увидел таких же зверюшек, как живут у меня дома в ванной, знаете, такие серебристые и юркие и тонут в капле воды. Анон прям умилился весь
ЩИТО? Что за зверюшки?

[Гость]

я думаю, это мокрицы, они в ванной и туалете в квартирах часто тусуются. погугли "мокрицы в ванной", сразу увидишь, что за зверь)

[Гость]

ЩИТО? Что за зверюшки?

Во такие) en.wikipedia.org/wiki/Thysanura
Это не мокрицы, мокрицы это раки, а это насекомые.

[Гость]

а по-русски они тогда как называются? в народе я как-то только мокрицы и слышала...

[Гость]

чешуйница х)

[Гость]

Сортирный тред образовательный. У меня тоже эта пакость в ванной иногда пробегает, просто сразу не поняла, о чём речь. Спасибо, аноны))
22:35

[Гость]

О, спасибо, анончики, теперь я знаю, кто у меня в раковине на кухне ползает ))

[Гость]

Ох, аноны. Ехала я сегодня в метрo между двумя мужиками, и кто-то из них кааааак перданул, сука, весь перегон воняло

[Гость]

а по-русски они тогда как называются? в народе я как-то только мокрицы и слышала...

щетинохвостки
в народе их можно хоть серыми шняжками называть)

[Гость]

Ох, аноны. Ехала я сегодня в метрo между двумя мужиками, и кто-то из них кааааак перданул, сука, весь перегон воняло

Сочувствую. А я вот тоже беременный анон, как же мне воняет! В автобус захожу, мало того, что бензином несет, так еще и пердежом(( Суки, сидят, пукают без палева, а потом встают и выходят. А вонь остается Мне противно садиться, езжу стоя.

[Гость]

Анончики, как отучиться срать по ночам?(( Уже три месяца работаю и по ночам сплю, а не задротствую, а режим сранья до сих пор тот же. Если забить на это дело и заснуть, запор начинается. Приходится сидеть по вечерам и носом клевать, ждать

[Гость]

Аноны, немного нарутотемы.

[Гость]

Аноны, вы прекрасны!!!!

А у меня был запор недавно, дней 5. Потом как просралась, как просралась!!! Вот прям вчера на ночь глядя. Так хорошо теперь, а то живот болел сильно.

Аноны, что насчёт голосовалки думаете? Нормальная? Или ещё у кого есть какие варианты?

[Гость]

Аноны, я знаю, вы добрые и хорошие и не откажете в маленькой просьбе о большом деле. Пошлите лучей сранья, плиз! А то анон ходит откладывать личинку каждый день, но результат не удовлетворяет, кажется, мог бы высрать еще столько же, а не выходит.

[Гость]

Пошлите лучей сранья, плиз!

Лучи, анон! Много-много! Та же проблема часто бывает

[Гость]

*ловит лучи с надеждой* Спасибо, добрый анончик!

[Гость]

И мои лучи тебе, анон, очень качественные и крепкие: пыщ, пыщ, пыщ!!!

[Гость]

Тебе тоже спасибо, анон! Надеюсь, лучи на меня волшебным образом подействуют в краткосрочной перспективе.

[Гость]

Я сегодня почувствовал себя героем какого-то фильма. Но увы, не могу вспомнить, какого, как и описать, что же происходило за дверью wc.

[Гость]

Ах да, лучей анону!

[Гость]

Анон давече траванулся, теперь мечтает снова срать твердым говнецом.

[Гость]

Анон давече траванулся, теперь мечтает снова срать твердым говне

Ну а тебе тогда лучей твёрдого гавнеца: пыщ, пыщ!!

Аноны, а чего мы не жжём, как раньше? Где ржательные кулстори? Где душещипательные описания сранья? Где картинки, анекдоты и рисунки на тему? Чего случилось, сдулись все, что ли, али срать перестали? Где там ваш организатор срального флэшмоба, художник орла и самосранки, говно-стихоплёт, где все эти люди?!

[Гость]

художник орла и самосранки

*машет лапой*
вспомнишь его, т.е. меня, вот и оно

[Гость]

Чего случилось, сдулись все, что ли, али срать перестали?

а забацай нам сам чего-нидь эдакого

[Гость]

Аноны, вы промахнулись лучами немного и попали в меня(

[Гость]

А запостите кто-нибудь опять ту игрушку?

[Гость]

Аноны, вы промахнулись лучами немного и попали в меня(

Какими в тебя попали, лучами говна или твердых каках? По-любому, гладкого просера, анончик

[Гость]

Первыми, кажется. Спасибо, анончик

[Гость]

организатор срального флэшмоба, он же автор стихов про гавнецо и предёжь.
*машет тоже лапой*

[Гость]

а забацай нам сам чего-нидь эдакого
Бацаю:

Срала я сегодня много и красиво! Любо дорого было полюбоваться на моё гамно! Оно было светлокоричневое, мягкое, и легло такой загогулистой пироженкой прямо по центру унитаза!

Аноны, поделитесь, кто как срал последний раз, в форме чего легла какашка и пр!

[Гость]

Аноны, поделитесь, кто как срал последний раз, в форме чего легла какашка и пр!

Я вчера гантельку высрал, какашка была здоровая, и я ее пережал жопой, собираясь с силами на финальный рывок.

[Гость]

Анонушки, трагедь!
На работе уже третий день отсутствуед холодная вода. В унитазах в том числе. Поставили в сортире симпатишное ведро, чтоб хотя бы горячей сливали как-то, так нед же ж! Заходю сейчас в кабинку, зажимая нос - а в унитазе мерсская какаха плавает, рыжая такая... И разводы мочи вокруг. И амбре.
Ну што за люди, а? Неужели, бля, корона упадет, если воспользуются тем ведрышком?

[Гость]

Вообще, суки - те, кто за собой не смывает! Правильно ТП сказала в топовом треде: "Чужое говно смывать ещё бесявее!"
Брезгливые твари! Мордой бы их в такой унитаз с горячей водой и плавающей какахой! Посмотрела бы я тогда на них! Рррррр!!!!

[Гость]

Аноны, вода пошла!! Неужели кто-то стеснительный втихаря послал мне волшебных лучей?
анон с ведром

[Гость]

Аноны, которые мне посылали лучи, спасибо, теперь я удовлетворен результатом и нет ощущения, что недосрал!!!

[Гость]

А у нас как то воду отключили на пару часов. Так в каждом унитазе лежала полная кучка свежевысранных какашек. А уж какой аромат там стоял.

[Гость]

А мне очинно нравится слово "гамно" - прямо как в детстве, когда часть слов выговариваешь как бог на душу положит. "Гамно" из них - самое любимое.

[Гость]

Мне тоже нравится гамно.

[Гость]

давно тут не было стыдных кул стори, и я поведаю вам одну, которая случилась со мной вчера.
я красная хожу со вчерашнего дня, мне никогда еще не было так ужасно стыдно, анончики
значится, пришли ко мне в гости вчера друззя. а среди них парень, который мне нравится. у нас вроде наклевывалось, но я не планировала пока позывать говняные стороны моей натуры
короче история. сидим на кухне, выпиваем-угощаемся, шумно, музяка, разговорчики, все замечательно. Приперло мне посрать. вот прям рвется гавно наружу. думаю, потерплю, весело же. но кишечник строго решил опорожниться, началось бурление. ну, думаю, надо идти, быстренько, пока пердеть не начала. встала, сказала, что щас приду, и пошла вернее побежала на трон. посрал я не просто - я просрался много, резко и вонюче, жопа в говнеце вся, ибо извергла говно так быстро, что это скорее напоминало прорыв плотины. вонь жуденная, я вся потом покрылась. но полегчало. и тут незадача - бумажки осталось полсантиметра, коих не хватило бы на устранение катастрофы. ну делать нечего. пожала я плечами, встала с унитаза и потянулась за новым рулоном к шкафчику над бачком. то бишь я повернулась своей голой говняной задницей к двери. и тут эта самая дверь открывается и угадайте кто на пороге я забыла запереть дверь, а он не знал, что в туалете что-то есть. стал столбом. и я как идиотка замерла, глядя на него через плечо и повернувшись обосранной жопой. блин, такой неловкости я в джизни не испытывала
он отмер, сказал извиниизвини и пулей улетел на кухню. даже дверь не закрыл. а я давай со скоростью звука тереть жопу, смывать эту гигантскую кучу, драить ершиком унитаз и пшикать освежителем. а потом долго собираться с силами, чтобы зайти на кухню. захожу, встречаемся глазами и оба краснеем. И тут я ляпаю "Леша, ты же вроде в туалет хотел? иди" бляяяя, он как рак, я как рак. жуть. остаток вечера глазами старались не встречаться.

[Гость]

Анончик, не переживай, семьи так и начинаются. Если уж на двоих такая история приключилась, больше и стесняться нечего, даже некая доверительность уже есть)))

[Гость]

встала с унитаза и потянулась за новым рулоном к шкафчику над бачком. то бишь я повернулась своей голой говняной задницей к двери. и тут эта самая дверь открывается и угадайте кто на пороге

Блять, бедный анончик, дай я тебя обниму, маленький! Ну надо ж так лохануться, а!

а я давай со скоростью звука тереть жопу, смывать эту гигантскую кучу, драить ершиком унитаз и пшикать освежителем.

Анон, а почему же ты не смыл эту кучу во время процесса сранья? Насколько я знаю, многие так делают, и я тоже, особенно если риск вони - вот, гости в доме, например. Срёшь - и тут же смываешь: вони меньше, кучи нету. Всё же получше ситуация бы бала. Хотя куда уж лучше.(((

захожу, встречаемся глазами и оба краснеем. И тут я ляпаю "Леша, ты же вроде в туалет хотел? иди" бляяяя, он как рак, я как рак. жуть. остаток вечера глазами старались не встречаться.

Я бы после этого даже на кухню не вышла бы ни за что. А ты, анончик, очень смелый.

[Гость]

Анон, а почему же ты не смыл эту кучу во время процесса сранья?

не знаю анон, я всегда сначала жопу вытираю, а потом смываю вместе с говняными бумажками провидение не направило мне в тот злосчастный миг утешает только то, что он в унитаз при всем желании не смог бы заглянуть, ибо моя задница закрывала обзор

[Гость]

почему же ты не смыл эту кучу во время процесса сранья?

это как же нужно извернуться? кнопачка-то на бачке сверху обычно, у анона руки так не гнутся Оо
мимополз

[Гость]

Анон со стыдной ситуацией, если вьюнош нормальный, он адекватно воспринял. Да и в тесном пространстве сортира не видно было, что у тебя жопа в говне, он же не снизу смотрел, да и не разглядывал, потому что сам офигел. Максимум запах мог почуять, но...эээ... для сортира это нормально, там люди свои дела справляют, и он сам тоже.

[Гость]

это как же нужно извернуться? кнопачка-то на бачке сверху обычно, у анона руки так не гнутся О

Спокойно изворачиваешься: наклонился чуть вперёд прям на толчке, а руку за спину завернул и нажал нужную кнопку, или потянул за пимпочку вверх. Никаких трудностей, вроде бы, не было никогда.

не знаю анон, я всегда сначала жопу вытираю, а потом смываю вместе с говняными бумажками

Теперь в гостях (и у себя дома при гостях) всегда смывай гавно прям в процессе, потом бумажки отдельно смыть можно.

утешает только то, что он в унитаз при всем желании не смог бы заглянуть, ибо моя задница закрывала обзор

Это-то ладно, вот только запах-то был, понимаешь? А смыла бы - и запаха бы меньше было. Ладнор, анон, прости, что продолжаю бередить твои раны. Прости, прошу. Последуй совету вон того анона:

Да и в тесном пространстве сортира не видно было, что у тебя жопа в говне, он же не снизу смотрел, да и не разглядывал, потому что сам офигел

[Гость]

Бля, почему мне кажется, что я знаю этого лешу?

[Гость]

Теперь только не хватает той же самой кул-стори, но только от лица Лёши.

[Гость]

О да, ябпочитала

[Гость]

Бля, почему мне кажется, что я знаю этого лешу?

боже, анон, надеюсь у нас нет общих знакомых!
анон с обосранной жопой

[Гость]

Произошёл со мной позавчера тут случай один, аноны. Прям вот даже и не знаю, рассказывать или нет. Пожалуй, рассказать всё же стоит.
Мы с друзьями пришли в гости к одной девушке. И, честно признаться, она давно мне уже нравилась. Я прям так обрадовался возможности её увидеть, да ещё и непосредственно у себя дома! Пообщаться, так сказать, узнать друг друга получше.

Сидим на кухне, угощаемся, выпиваем, все дела. Музыка играет, всё отлично. И тут чувствую - срать хочу, мочи нет. Аж искры из глаз чуть ли не сыпятся, даже перданул уже пару раз. Рванул я к туалету, дёргаю дверь на себя...
И от открывшейся передо мной картины чуть не ахуел. У меня аж говно в жопе замерло и наружу перестало проситься.
Стоит моя прекрасная дама сердца ко мне спиной голой попкой прям посреди туалета. А попка такая - что аж закачаешься. И мой организм вместо того, чтобы приготовиться к сранью, напрочь о том забывает и подсовывает мне эрекцию, будь она неладна. Я срочно извинился, лишь бы она мой стояк не заметила, пролепетал там свои извинения совсем не мужественно и пулей вылетел на кухню, закрыв дверь. На тот момент я мог лишь молиться, чтобы она не почуяла ещё и запах моего пердежа, а то я так смачно бзднул прям перед тем, как дверь распахнуть, что стоял с эрекцией, любуясь самой прекрасной попкой на свете, и попутно вдыхая запах своего далеко не скромного вонизма.
Всё надеялся, что запах рассеется, когда она из туалета выйдет.
И всё не мог никак из головы выкинуть её очаровательную задницу и думать о том, как же мне повезло так неожиданно дверь распахнуть. Защёлка, что ли там слабая была? Может, я её с мясом выдернул? А то так дверь на себя дёргал, словно слон, готовый прям немедленно обосраться.

А ещё я боялся, что она после такого разговаривать со мной не будет. Подумает ещё, что я специально. Заметил, типа, что её нет - и пошёл двери толчка ломать, лишь бы на попку голую полюбоваться.
Но прошло пару минут и она зашла на кухню. Смущённая вся, правда, но и я был не лучше.
Думал, как из ситуации с честью выйти, хотел уже опять извиняться, и тут она сама говорит: "Леша, ты же вроде в туалет хотел? иди".
Бляяяя, я как рак, она как рак, ещё и напомнила мне о моём вуайеризме. Я мог только надеяться на то, что прощён. А она ничего, молодец, смелая девушка. Теперь надеюсь, что эта ситуация со временем забудется.

А задница у неё всё-таки высший сорт!

[Гость]

Ну вот, фанфики у фандома уже есть...

[Гость]

анон с обосранной жопой

, ты ещё здесь?
Не пугайся, пожалуйста, если чо.

[Гость]

[Гость]

Сортирный роман в эпистолярном жанре!

[Гость]

Кто нибудь, еще и от третьего лица перескажите.

[Гость]

лоооооооооол

[Гость]

Анон с обосранной жопой, скажи первую букву фамилии Леши? А то я прям не могу, смотрю на него подозрительно, странный он уже пару дней

[Гость]

Вы, хватит троллить анона!

[Гость]

читать только Анону с обосранной жопой, другим НЕ ЧИТАТЬ!!!

Анон с обосранной жопой, прости меня, сцуку такую!
Прости, это я написала рассказ от лица Лёши, я не хотела тебя троллить, хотела лишь прикольнуться и показать ситуацию с другой стороны, чтобы было понятно, что если один человек переживает, что другой увидел обосранную жопу и учуял вонизм - то не обязательно для другого всё будет выглядеть так же! В данном случае другой увидел симпатичную жопу, а не обосранную, и учуял вонизм свой, а не девушкин! И она в его глазах стала ещё краше, вот о чём думать надо! А не о том, что это тот самый Лёша! Ну откуда тут этому Лёше взяться, а?

Прости, анон, ответь хоть пол-словом! Ответь, что ты не поверил ни на секунду, что рассказ от лица Лёши, прошуууу!!! А то ты пропал, и я себе уже надумала всякого!

[Гость]

Я кстати не троллю, мне серьезно интересно, что с ним случилось, может и правда впечатлился

[Гость]

Леша в смысле впечатлился, не анон*

[Гость]

Анон с обосранной жопой, скажи первую букву фамилии Леши?

На букву м его фамилия *молится, чтоб это был не тот леша*

Анон с обосранной жопой, прости меня, сцуку такую!

ну что анончик, ты поднял мне настроение! у меня все превосходно с ЧЮ, а ты молодец. У нас что отправить на ФБ)))
и я уже подуспокоилась) и один из наших общих друзей уже доложил, что я тоже нравлюсь леше. несмотря ни на что наверное, моя жопа и правда произвела впечатление

обосранный анон с жопой

[Гость]

обосранный анон с жопой

Уфф, анон, ты меня успокоил прям.

На букву м его фамилия *молится, чтоб это был не тот леша*

Блин, я уже за тебя реально переживаю, тоже держу пальцы, чтобы это был другой Лёша.

у меня все превосходно с ЧЮ, а ты молодец. У нас что отправить на ФБ)))

и один из наших общих друзей уже доложил, что я тоже нравлюсь леше. несмотря ни на что наверное, моя жопа и правда произвела впечатление

Это всё ноосфера, анон! Твой Лёша точно протащился от филейной части, иначе мне бы это просто не пришло в голову.

[Гость]

Хаха, нет, не тот, можешь успокоиться)

[Гость]

и один из наших общих друзей уже доложил, что я тоже нравлюсь леше. несмотря ни на что наверное, моя жопа и правда произвела впечатление

а теперь будет история от третьего лица...


Позавчера дело было. Пошли на вечерину к знакомой. Музон, выпивон, закусон - всё, как положено.
И есть там у нас одна парочка - мой друг Лёха и та самая девчонка, к которой пришли. И они типа друг к другу не равнодушны. Да это все знают, уже все заметили давно! Но эти двое пока ещё мнутся, непонятно, чего ждут.
И вот на этой вечерине, значит, пропала куда-то сначала она, а потом он. Ну, некоторые так и подумали, что чего-то там намечается... А тут вскоре вернулись оба, красные, как помидоры, друг на друга не смотрят. Что за дела?
Я потом у Лёхи выпытывал - так молчит как партизан, сцуко! Но я на него давил, давил - и тут он про жопу проговорился! Аж глаза мечтательно закатил, и давай восторженно блеять, какая у неё распрекрасная жопа! Я такой: "А ты чо, уже успел на жопу посмотреть, что ли?" Тут он заткнулся, понял, что проговорился, и опять стал молчать, как на допросе. А я не понял - если там уже жопы в ход пошли, так чего же тогда они стали сторониться друг друга? Или Лёха обложался по полной программе?
Тут девчонки проговорились, что у них ещё ничего не было. Так вообще тогда про жопу непонятно ничего. Странно всё это.

Ну и заколебался я смотреть на этих тормозов! И в открытую сказал погромче, что она ему нравится сильно, чтобы ей передали мои слова, типа подслушали, вот. Может, дело с мёртвой точки сдвинется. А то жопы жопами, а к делу переходить всё-таки уже пора, раз оба не против.
Вот такой я купидон, хе-хе.

[Гость]

ататата, анон, ты бы знал, как я за тебя болею!
пускай у вас все будет хорошо, а)

[Гость]

А что у нас то произошло.

Живем в благоустроенном доме, туалет на улице.
Утром, в часов где то в восемь, будит мать и такая "Анон, щенок в туалет упал, шо делать будем?". Еп вашу душу, у меня аж коленки затряслись. Быстро пошла, а там ничего не видно, только слышно как он скулит. Кто знает сколько там просидел? Ну не оставлять же его утопать в какашках. Позвали соседских мужиков, они отодвинули "домик" туалетный, смастерили что то вроде силка, зацепили щенка на шею и вытащили. А ржали то как.
Ну щенок не весь в какашках исмазался. Брюхо и ноги. Он там барахтался походу.
Стали мы его отмывать, а он дрожит пздц, видимо всю ночь провалялся в туалете.
Столько возни ради маленького комка шерсти.

[Гость]

аноны, у нас внезапно образовался филиал не даем затухнуть этому треду, может есть какие-то мнения, а то и кул-стори по животрепещущей теме - подтирание бумагой или подмывание водой?

Пишет Гость:

07.10.2012 в 02:04

Ага, а ещё, может быть, мы нищеброды, у которых денег на енти ваши айфоны нет?

Да нет, я не о том, конечно, извини, погорячился... просто не понимаю, почему из всей техники именно на айфоны все ополчились? Есть множество бесполезных вещей, унитазы с подмыванием жопы, к примеру...

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 02:09

Есть множество бесполезных вещей, унитазы с подмыванием жопы, к примеру...

Вообще-то очень полезная штука, позволяет не тащиться каждый раз до ванной со спущенными штанами.

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 02:26

Вообще-то очень полезная штука, позволяет не тащиться каждый раз до ванной со спущенными штанами.

О_О А зачем так делать?

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 02:33

О_О А зачем так делать?

А что ещё остаётся?

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 02:35

А что ещё остаётся?

Туалетная бумала, нэ?

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 02:35

А что ещё остаётся?

ты мусульманин что ли? туалетной бумагой пользоваться не можешь?

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 03:26

ты мусульманин что ли? туалетной бумагой пользоваться не можешь?

Водой чище получается. И надёжнее. Гигиена, однако.

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 03:41

Водой чище получается. И надёжнее. Гигиена, однако.

говно рукой смывать? фу, нет, я уж лучше бумажкой сначала

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 06:11

Ой, аноны, только не делайте здесь новый сортиротред, пжалста

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 22:18

говно рукой смывать? фу, нет, я уж лучше бумажкой сначала

Зачем рукой? Струёй!

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 22:50

Боже, новый сортиртред

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 23:44

Зачем рукой? Струёй!

Что же это за струя такая? у меня таких мощностей нема... И как под струю жопу пихать? Это в какой позе надо мыться??

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 23:45

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 23:49

Ну ахуеть, тред о высокотехнологичных разработках и освоении Космоса свели к унитазам. Какая наглядная иллюстрация.

URL комментария

Пишет Гость:

07.10.2012 в 23:56

тред о высокотехнологичных разработках и освоении Космоса свели к унитазам. Какая наглядная иллюстрация.

Так если человек унитаз с жопоподмыванием не может применить себе на благо, с космосом ему тем более не справиться...

И как под струю жопу пихать? Это в какой позе надо мыться??

Анон, я не знаю, как у тебя, но у меня в ванной душ на шланге. В туалете, правда, тоже, но унитаз без душа бывает оборудован спецальным образом расположенным краном....

URL комментария

[Гость]

Анон, спасибо! Мне было бы лень перетаскивать.

Подмывающийся анон

[Гость]

Я моюсь после подтирания бумажкой, а то малоличо

[Гость]

Я сначала подтираюсь, потом еще жопу мою - все равно же не подотрешь начисто. Но иногда ленюсь. Вот и щас сижу с подтертой задницей и надо бы идти мыться, но у меня глубокая ночь, а значит - холодная вода(( Придется морозить жопу, не ложиться же спать грязной.

[Гость]

О_о
как это не подотрешь начисто? это ж какой рельеф должен там быть?

[Гость]

как это не подотрешь начисто? это ж какой рельеф должен там быть?

Ну не знаю, рельеф я там, конечно, не разглядывала, но начисто не получаеццо. Однажды даже жопу ободрала бумагой, пытаясь сделать все чисто, и толку мало. А помоешься - красота!

[Гость]

как это не подотрешь начисто?

Даже если визуально все чисто (читай: после использования бумага все равно белая как свежевыпавший снег), то все равно остаются микрочастицы говна!!!1
анон-параноик

[Гость]

Анончики, я была вчера в прекрасном бассейне, где было джакузи с пузырьками.
Очень удобно в нём пердеть, скажу я вам. Ничего не видно. Только пахнет зачем-то.

Аноны с подтиранием, а для вас у меня есть ужаснахная кулстори.
Шла я с мужем по улице, и были мы хрен знает где. И срать припёрло так, что хоть вой. Вокруг ни ресторана, ни кафешки, ни уличных толчков, хоть плачь. Дворы только какие-то да гаражи. Не выдержала я, думала, помру: нашла кустик неприметный, сняла штаны и обосралась от души, а муж меня ждал. Только вот незадача: ни салфетки с собой, ни бумажки, ни фантика не было. Вокруг - ни одного листика, так как начало зимы. Листиков уже нет, но и снега полноценного тоже - слякоть одна. Выпал какой-то снег да растаял, а новый свежий ещё не успел выпасть. Так что жопу ну вот абсолютно подтереть нереально.
Так и пошла я с обосранной жопой. Как же стыдно вспоминать, аноны! Ну не могла я рукой подтереться, обо что я потом бы её вытирала, где мыла? А жопа как у меня чесалась по пути, если б вы знали!! Я не выдержала и чесала её сквозь трусы незаметно. Ужас! Дома три часа отмывалась, аж джинсы все насквозь провоняли. После этого я больше НИКАГДА!!! Без салфеток из дома не выходила.
А вы тут про рельефы...

[Гость]

Слушай, анон с кулстори про Лешу, как тебя зовут то?
Дайри магея рили действует. Мы следующую голосовалку замутим, типо:

У такой то анонши с Лешей?
- ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

И все будет хорошо.

[Гость]

Аноны, плиз-плиз-плиз, спасайте, у меня две проблемы!
Нумбер ван: Как вы боретесь с регулярной отрыжкой?!
Нумбер ту: Из-за суровых школьных стульев у меня зад, э... стерся. То бишь моя и без того тощая задница теперь наполовину как наждак! Что делать? Качать зад?

[Гость]

А я градусник разбил...
Извините за оффтоп.

[Гость]

*самовыпил*

[Гость]

бля, я щас так спалился!!! мало того что деанонился, так еще и имя назвал! никто меня не видел?
анон с обосранной жопой

[Гость]

Анон с обосранной жопой, сейчас все аноны, которым новые комменты сыпятся на почту, побегут ее проверять

[Гость]

йопаный стыд

[Гость]

Да ладно, анон, не расстраивайся, все свои, у всех свои говно-скелеты в шкафах )))

[Гость]

Мое новое белье натерло мне промешность.

[Гость]

любимый тредииик, ты что заглох, а?
я вот только что из сакрального места, освободилась, судя по ощущениям, от парочки килограммов и груза трех дней :З

[Гость]

любимый тредииик, ты что заглох, а?

Ну что сказать, посрал я сегодня нормально. Даже замечательно.

[Гость]

Кстати, спасибо что откопали. Пользуясь случаем, посылаю лучи благодарности тем анонам, которые послали мне в свое время лучи сранья!
анон с экс-недосером

[Гость]

Ой, аноны, целую в дёсна тех, кто ещё здесь!
Помните меня, я с разноцветной туалетной бумагой.
Так вот, в этот раз в Ашане взяла пачку розовой (4 рулона), несколько обычных, дешёвых, но персикового цвета, а на кассе выяснилось, что муж взял упаковку белой зевы (там, кажись, аж 10 рулонов!)
Так вот, розовая, сцуко, так быстро закончилась! не успела я ею как следует жопу вытереть, как она - раз - и нету! Теперь белая висит.

Аноны, как вы вообще поживали всё это время? Срались в других темках на правдорубчике?
Я, как ни странно, нет. Вообще ни одна из последних тем не заинтересовала. А тут я завсегда - первый в списке комментирующих! Лавки всем!

[Гость]

ой, анончик, покупал я недавно бумагу, тебя вспоминал)))

[Гость]

Вспоминаю этот тред в каждое посещение туалета))

[Гость]

А я вот сейчас пойду. Могу добрым словом помянуть тред и анонов в кульминационный момент, хотите? ))

[Гость]

ой, анончик, покупал я недавно бумагу, тебя вспоминал)))

Ой, как приятно!)
А какую купил в итоге?

[Гость]

А я вот сейчас пойду. Могу добрым словом помянуть тред и анонов в кульминационный момент, хотите? ))

Хотим. Вот когда какашка будет лезть на волю - сразу помяни всех добрым словом. А когда плюхнется в унитаз - представь, что слышишь от меня: "Будьте здоровы!"

[Гость]

А какую купил в итоге?

Последовал твоему примеру - желтенькую и обычную, чтобы чередовать)))

[Гость]

Последовал твоему примеру - желтенькую и обычную, чтобы чередовать)))

Серьёзно, что ли? Блин, я ржу. Здорово, ты теперь увидишь, как это клёвенько: то одна бумажка, то другая! Не приедается!

[Гость]

Аааа, анончики, миленькие, вы так славно посылаете лучи сранья, они у вас такие действенные и мощные!!! Может, пошлёте мне по доброте душевной лучи нахождения паспорта?
Блин, я его уже по всей квартире обыскалась, найти не могу! Куда я его сунула, растяпа!!! А он мне так нужен, так нужен, анончики!
Будьте добрыми пусечками, пошлите мне эти лучи! Паспорт у меня в такой обложечке тёмно-фиолетово-бардовой, я верю - вот как только вы его представите себе, как он возникнет у вас перед глазами, да ещё и лучи (даже мысленно) мне пошлёте по поводу его нахождения - я его сразу, сразу найду!!! Коллективный разум творит чудеса!
А я вам буду посылать лучи любви мощные, а как найду - вообще лучами закидаю!!!! И отпишусь, конечно.

[Гость]

Лучи нахождения паспорта тебе, анон!

[Гость]

Анончики, дорогие мои, любимые, прекрасные, милые!!!
Спасибо вам, заички, пусечки, лапочки, да просто - хорошие люди!!! Пусть у вас всё будет зашибись, и лучи вам мощнейшие - счастья, любви, удачи, денег и жениха/невесту хороших!!!

Я нашла паспорт, нашла! Ровно в 14.41 по Московскому времени! Я просто примерно к этому моменту встала (дайри не работали уже) и подумала: наверняка кто-то прочёл мой коммент и послал лучи. Значит, я сейчас его найду." И чисто на автомате полезла в ящики (в которых уже не раз искала), и решила их вытащить из шкафа на хрен все и выпотрошить наизнанку! Вытащила - а паспор, видать, в щель меж ними попал - и спокойно себе лежит на дне шкафа, просто под этими ящиками!!!

Аноны, я от радости чуть не подпрыгнула на два метра! Думаю - ну, блин, дайри-магия!!!

Лучи нахождения паспорта тебе, анон!

Тебе отдельные лучи, анон! Вот прям щаз - первое желание, какое тебе на ум придёт - непременно сбудется. Потому что мощнейшая программа моей благодарности уже запущена и улетела в ноосферу, чтобы тут же подхватить твоё желание и бегом лететь его исполнять!
Так и будет, поверь, стопудово тебе отвечаю!!! Готовься к ништячкам!)))

[Гость]

анончики, не могла не поделиться))

23.10.2012 в 13:50

Пишет  silver bird:

Сортир как архетип
Сортир известен человечеству с древнейших времен. В результате долгих исследований британские ученые пришли к выводу (место для пруфа, который не работает), что первые отхожие места, очевидно, имели неброский вид и не отличались богатым убранством. Это и понятно - на заре человечества его, человечество, окружали не слишком дружелюбные силы природы в лице крупных хищников, которым наличие помета добычи могло многое сказать о ее близком присутствии. Отсюда стремление сделать место "отхожим" - то есть, использовав его по назначению, отойти от него впоследствии как можно дальше. Однако делать сортир слишком далеко от места своего постоянно проживания - неудобно. Мало ли, что ты съел, и сколько сеансов тебе понадобится на прощание с последствиями своей неосторожной трапезы. И вот человек первобытный был поставлен пред сциллой перспективы стать добычей и харибдой нехватки времени на личные нужды. Что же делать? Оставалось одно - организовать сортир где-нибудь поблизости, а хищнику дать отпор. Дабы справиться со злом, пропалившим хорошо спрятанный сортир - на тот момент человеческой истории - раскидистый куст или, в лучшем случае, отхожую яму - первобытные люди стали объединяться в племена. Так возник социум.
Отсюда растут ноги у двойственного отношения социума к отхожим местам. С одной стороны, это учреждение полезное и нужное, с другой - с его стороны часто приходят темные силы. Подсознательный страх перед ними живет в каждом из нас. Посмотрите, например, на этот незамысловатый сюжет

тыц

. Здесь четко виден унитаз, из которого высовывается то, чего никогда не может быть, и утаскивает смайлик-протагонист в неизведанные глубины. Признайтесь себе - вы ведь тоже иногда с тревогой вглядываетесь туда? Не кажется ли вам это порталом в иной мир, мир неминуемой смерти?
Задумавшись об этом мире, мы не заметили, как автор виртуозно подвел нас, читателя, к первому культурно значимому концепту отхожих мест: это портал в смерть. Да, господа, воды канализации - почти как воды Стикса. Что упало, то пропало.
Именно поэтому мы так часто смеемся при упоминании клозетов и ночных ваз. Мы боимся. Кто-то малодушно прикрывается смехом от собственного страха, а кто-то, пошутив про сортир, пытается укрепиться духом перед возможными испытаниями. Ведь рано или поздно ему придется, и неоднократно, столкнуться с этим таинственным, загадочным и ужасным местом лицом, извините, к лицу (хотя для данного предмета это и не совсем верно, потому что выразительность сортирного дизайна все же тяжеловато переносится лицом и рассчитана на другое место).
Шуток, призванных укрепить человеческий дух при встрече с сортиром - великое множество. И именно из них, из их количества, согласно законам диалектики, перешедшего в качество, рождается следующая грань того сияющего архетипического кристалла, коим является ватеклозет - его культурное значение.
Культурное значение сортира необычайно велико. Что делает ребенок, еще не умеющий читать, но уже сознательно собирающийся на горшок? Берет с собой любимые игрушки. Что делает взрослый намереваясь приятно провести время на унитазе? Книги, айпад, ноутбук, жирнал - это лишь самое начало списка вещей, способных пригодиться вам в процессе одинокого бдения. Но что делать, если туалет не ваш, если он затерян в сплетении неизвестных станций, вокзалов, госучреждений и просто чужих домов? Если у вас ничего с собою?
Вы можете читать надписи на стенах и рассматривать картинки. "Пусть стены нашего сортира украсят юмор и сатира" - повторим мы вслед за неизвестным поэтом и возрадуемся, ибо украсят.
Конечно, т.н. "цивилизованный" сортир ничего этого не содержит. В крайнем случае - календарик с голыми женщинами, если хозяин дома считает себя "озорником" или "мачо", а хозяйке давно надоело называть мужа идиотом. Но чаще всего т.н. цивилизованный сортир напоминает чистилище, ибо там чисто, и лишь в центре - портал в неведомое.
Т.н. "цивилизованный" человек регулярно остается один на один с таящимся в очке унитаза ужасом, не защищенный от него никакими достижениями культуры. Отсюда такой высокий процент самоубийств в странах с цивилизованными сортирами.
Третья немаловажная грань раскрываемого нами образа - посрамление гордыни. Лучше всего она отражена в бесконечной многозначности слова "говно", что служит, как известно, физическим, а так же сакральным содержанием обсуждаемого предмета.
Не верьте человеку, кривящемуся при упоминании вами слов "унитаз", "говно" или "жопа"! Скорее всего, это малодушный лицемер, боящийся смотреть в глаза правде и начисто лишенный сколько-нибудь значимого внутреннего мира. Его развитие остановилось еще во младенчестве, так и не завершив т.н. "анальной" стадии (З. Фрейд), когда человек учится отрывать взгляд от себя и смотреть на то, что он наделал не руками. Он инфантилен и вообще неправ. Однако, верно и другое: если человек слишком часто повторяется в ключе "сортирной тематики", он инфантилен еще более того. И, скорее всего, трус, пытающийся подсознательно напугать вас, убедить в том, что он на короткой ноге с неведомым. "Иди в жопу" - говорит он. Истинный же подтекст (криптодискурс) его фразы таков: " я лично знаком с засортирным пространством, обидишь меня - оно придет за тобою!").

Есть еще четвертая, пятая и шестая грани, но они в нашем учебнике даны для самостоятельного постижения.

[Гость]

Прежде всего хочу поблагодарить анончика за убранный курсив!
Здорово. Прочитала с и интересом.

[Гость]

Все аноны переехали отсюда обратно на правдоруб?

[Гость]

Все аноны переехали отсюда обратно на правдоруб?

Вот я очень печалюсь по этому поводу. не хочу в ту тему идти!!! Не хочу изменять ТСу!!!
Мне больше тут нравится, атмосфера, подача и пр. А новую тему я даже не читала.
Тот ТС, плагиатор, хочет пожинать чужие лавры, пиариться за чужой счёт!!!

[Гость]

А чо там, на правдорубе, весело что ли? А то я не заходил в ту тему, не в курсе.

[Гость]

Да ну, на правдорубе скучно и какие-то наезды на чужих родителей. А у нас тут тихо, уютно, атмосфера любви и согласия

[Гость]

На правдорубе начали про строение пёзд и плавно перешли на сортирную тему.

[Гость]

Вот и славненько, аноны, будем туточки. Щаз расскажу, как срала сегодня. Чтобы не пиздеть в ноосферу просто так.

Итак, смеркалось. Срать захотелось внезапно. Кишечник сжался, гамно мощными массами надавили на сфинктер. Я вскочила и побежала в сортир.
Но стенах нежно зелёного цвета гордо висел держатель туалетной бумаги. Он манил мой взор, а жопа тем временем стала издавать дивные звуки.
Молниеносным движением скинув штанцы и труселя, я рухнула жопой на толчок. Взгляд мой тем временем был прикован лишь к держателю, из которого сиротливо торчал маленький кусок туалетной бумаги персикового цвета.

Гамно стремительно вылетело из жопца и плюхнулось на дно унитаза. Облегчение, накрывшее меня, было светлым и долгожданным. Открыв крышку держателя я отмотала столько бумаги, сколько мне было необходимо на данный момент. Сложив её в несколько слоёв, аккуратно подтёрлась. Мир стал светлее и радужнее. Освежитель воздуха весело запшикал в моей руке, а труселя со штанцами вернулись на своё законное место.

Смыв два раза унитаз и как следует пошерудив ёршиком внутри него, я с чувством выполненного долга покинула туалетную комнату. Помыла руки с мылом в раковине и снова вернулась к компьютеру. На душе моей стало легко и позитивно. Лучей любви вам всем, аноны!!!

[Гость]

Взгляд мой тем временем был прикован лишь к держателю, из которого сиротливо торчал маленький кусок туалетной бумаги персикового цвета.

Я думал, сейчас начнётся драма, ан нет, хэппи энд ))))

[Гость]

Я думал, сейчас начнётся драма, а

Я думала об этом, но потом вспомнила, что просто кусочек оторвался наполовину, а внутри ещё полрулона было, так что тревоги оказались напрасны!


Кстати, аноны, а как дела у того анона, который голой жопой в сортире к Лёше повернулся? Анон, ты где? как дела с Лёшей, отпишись хоть!

[Гость]

Да, а я за беременного анона беспокоюсь! Анончик, ты еще здесь?

[Гость]

МОИ ЗАЙКИ!!!
у меня все хорошо, насколько может быть хорошо, когда постоянно хочется жрать, а как тоьлко пожрешь, снова видишь свою жратву в унитазе мучает токсикоз, мучает, тем более он у меня поздний. но радость есть - хоть сру нормально пока
ужо 18 недель, пузо появляется, ждем, когда пинаться начнут))
так приятно, что вы тут за меня переживаете
любви всем, анончики, вы такие прекрасные!


беременный анон

[Гость]

Ура, беременный анончик
Я так за тебя рад ) то есть, за вас троих )))
Держись там, удачи тебе )))

[Гость]

насколько может быть хорошо, когда постоянно хочется жрать, а как тоьлко пожрешь, снова видишь свою жратву в унитазе

Бедняжка анончик, дай тебя обнять скорей!!! Я тебе всего прекрасного желаю, лучи любви и здоровья тебе!

но радость есть - хоть сру нормально пока

Это просто чудесно, поверь мне! гораздо хуже, когда наоборот!

[Гость]

А я убил Васю, аноны ( После того, как мы с ним заключили перемирие, он что-то начал стремительно жиреть и растягивать свою паутину дальше, чем мы договаривались, так что я в нее чуть не вляпался пару раз. И во время очередной уборки мне таки удалось прихлопнуть его веником, видимо, он расслабился и не успел удрать в свою щель.

Не, я с одной стороны рад, что уголок наконец-то чистый и пустой, но блин, перед Васей как-то совестно )

[Гость]

Бедный Вася!

[Гость]

Как ты мог, анон

[Гость]

Анон, ты жысток!

[Гость]

R.I.P. Вася

[Гость]

кстати, анон с имансипейшн и хосе, как твои там, живы хоть?

[Гость]

Вот такой я вероломный ( Но впрочем, у Васи в щели могли остаться дети, так что может они еще выползут и отомстят

Анон без Васи

[Гость]

Блять, аноны, я щаз уссусь с комментов, не добежав до сортира, и это вы будете виноваты!

Анон без Васи

Ты молоток, нашёл в себе мужество убить Васю! Прально! а чего это он, на хозяина буквально покушался, паутину свою расхерачил на полсортира! Забыл, штоль, своё место?!
Анон без Васи, держи нас в курсе событий. Судьба детей не менее интересна.

Анон с разной туалетной бумагой.

[Гость]

кстати, анон с имансипейшн и хосе, как твои там, живы хоть?

Ой, я и забыла сообщить, что анон с хосе и имансипейшн и беременный анон - одно и то же литсо
имансипейшн пропал у нас. я думаю, что он подобно Снейпу и Коулсону, уполз, но муж гордо изрек, что он оправдал свое прекрасное имя и освободился вообщем остался мой Хосе один. А мы так надеялись, что они последуют моему примеру и пополнят свое семейство. Увы

[Гость]

Беременный анон с Хосе, ты прекрасен овер 9000, просто знай это

[Гость]

Ты молоток, нашёл в себе мужество убить Васю! Прально! а чего это он, на хозяина буквально покушался, паутину свою расхерачил на полсортира! Забыл, штоль, своё место?!

Да вот то-то и оно, мы пакт о ненападении заключали с условием, что он сидит в углу и не отсвечивает, а тут какие-то растяжки над порогом появляться начали! А если бы он мне на ногу заскочил?

Анон без Васи, обрадованный поддержкой

[Гость]

Беременный анон с Хосе, лучи любви вам и поддержки, вы круты и офигенны!!!

Да вот то-то и оно, мы пакт о ненападении заключали с условием, что он сидит в углу и не отсвечивает, а тут какие-то растяжки над порогом появляться начали! А если бы он мне на ногу заскочил?

Тогда бы он заслуживал мучительной и позорной смывке в унитазе, а так - умер достойно, покоцанный Великим Веником!

Анон с туалетной бумагой, у которого на данный момент она беленькая.

[Гость]

анон без васи - два вопроса - от кого кроме троей ноги васе заводить детей? и второй - ты оставил детей сиротами, изверг! хотя если от ноги - воспитывай их теперь...

[Гость]

анон без васи - два вопроса - от кого кроме троей ноги васе заводить детей?

Да он кагбе не один в доме-то был. И даже в сортире не один. К нему периодически другие в паутину заскакивали, они там дрались, кажется, Вася их даже жрал... может, и трахались тоже

[Гость]

Аноны,у меня печаль и бесячка Х)
Высрал ты шикарную колбасу,ровную,гладкую,приятного коричневого цвета и!...не можешь ее смыть встает по направлению воды и играет с моим терпением.И часто получается,что в борьбе с гамном я сливаю впустую весь бачок,а объект моей гордости остается гордо лежать на серединке ступеньки ТТ
в ход идет ожидание воды и ерш.А я это так не люблю(((

кстати,часто Вас вспоминаю,пребывая в других интимотредах

[Гость]

кстати,часто Вас вспоминаю,пребывая в других интимотредах

А в треде про пердеж сейчас не сидишь ли?

[Гость]

сижу,я же упомянул говнотред где то на 2-3 странице

[Гость]

Аноны! В тему ФБ. Для меня слово выкладка никогда не станет прежним А также ее размеры, драббл, мини, миди... макси

[Гость]

Кстати о ФБ, ну что, на следующую пойдем?

[Кэф]

я за
только я почти уверен,что тема перегорит к следующему ФБ.

анон-в-двух-темах

[Гость]

Эээ, деанон, иди попроси ДП-2 чтобы тебя потерли

[Гость]

Аноны, та тема про пердёжь зачётная, согласитесь. но наша всё равно лучше. Давайте до тыщи добивать.

Стишок:
Если ты посрать решил -
За собой смывай, дебил!

[Гость]

[Гость]

Ой, а чо это такое????

[Гость]

Аааа, это же для толстых, да?

[Гость]

Хорошая штука, но есть лучше. Одноразовые сиденья для унитаза.

[Гость]

для любителей ногами залазить)

[Гость]

для любителей ногами залазить)

И с наклончиком. От не_любителей тех, кто с ногами залазит ))))

[Гость]

Аноны, эта тема преследует меня даже на сайтах знакомств

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА сегодня 2:24
Добрый вечер! Что делаете ?!!!!!Вы правда просто само очарование !!!!!!!!!! а я тут с вами могу поделится пикантным моментом?)))Я тока что так классно облегчился....такая лёгкость во всём теле)))) пардон за немного не приличное - просто так охота с кем то поделиться радостью)

[Гость]

блин
анон, в качестве ответной любезности ты просто обязан пригласить его в сортирный тред )))

[Гость]

Я тоже считаю, что будет прекрасно дать ему ссылочку на темку. Пусть он не только прочтёт, поржёт - но и присоединится к обсуждению!!!

[Гость]

аноны, а ведь у них там зимняя ФБ намечается... это тоже самое? может порвем там всех, а?

[Гость]

аноны, а ведь у них там зимняя ФБ намечается... это тоже самое? может порвем там всех, а?

я хотеть!

[Гость]

это тоже самое?

Немного другое - короче и проще, но в принципе для маленького фандома это реальнее, чем летняя.
Жаль, что от меня пользы не будет, я бы пошел

[Гость]

Жаль, что от меня пользы не будет, я бы пошел

А чо не будет-то, анон? Уж драбблег всяко сможешь наваять, я в тебя верю! Даже я с интересом в сторону этой вашей ФБ посматриваю, хотя раньше не участвовал никогда и не хотелось. Но за сортирный фандом было бы весело сыграть) А прикиньте, как нас обсуждать будут только по факту того, что заявились, сколько будет холиваров, сколько еды

[Гость]

А прикиньте, как нас обсуждать будут только по факту того, что заявились, сколько будет холиваров, сколько еды

Чота я представила и ржу как конь.
другой анон.

[Гость]

Уж драбблег всяко сможешь наваять, я в тебя верю!

Не, анон, я абсолютный бездарь
Я на ФБ-12 был помпономахальщиком, и моя команда, которую я люблю всем сердцем, за всю битву от меня не видела ничего, кроме небольшого количества административки, так что я прекрасно осведомлен об уровне своей бесполезности х))

[Гость]

А ведь холивары тоже своего рода гамно, дали пищу для обсуждений, обсудили, и понеслось.

[Гость]

ненуачо, ребяты! давайте, реально! там я как поняла все анонимно, просто мы потом без срывов покровов играть будем, если кто стесняется)) давайте, артер у нас где-то есть, шо мы, аватарок с унитазами не наклепаем? с нцой будет сложнее, но в принципе групповуху орел-паук вася-туалетный утенок против говномонстра осилим? осилим. кто будет капитаном?

[Гость]

Извиняйте, аноны, я сочиняла вам тут стишата, и хотела быть вашим поэтом на ФБ, но на НГ уезжаю, не смогу участвовать. Простите меня.

[Гость]

А я бетой могу. Все отбечу, что напишете, даже расчлененку (интересно, а можно написать расчлененку про говно? )

[Гость]

интересно, а можно написать расчлененку про говно?

Конечно! Гавно можно расчленять анусом! перекусывать жопкой, когда оно вылазиет!!!
И тут может иметь место быть трагедия двух какашек! Одна ждала другую, вот уже вот... и тут жопка раньше времени перекусила её возлюбленного! И не дала высраться, например, нижней части! И возлюбленные не смогли продолжить род из-за коварства злобного человеческого ануса!!!!

[Гость]

Так печально закончилась история говноРомео и говноДжульетты. Джульетта унеслась вдаль по трубам, захлебнувшись в ледяной воде, а Ромео и вовсе ждало страшное - через день ударная порция алкоголя растворила его, и он превратился в лужу вонючей воды.

[Гость]

Извиняйте, аноны, я сочиняла вам тут стишата, и хотела быть вашим поэтом на ФБ, но на НГ уезжаю, не смогу участвовать. Простите меня.

Так оно же стартует аж в феврале, точно не сможешь?

[Гость]

Так оно же стартует аж в феврале, точно не сможешь?

В феврале уже смогу! Так готовиться и писать всё заранее надо! А я такая прискакала с мороза: А! Где! Чо! Здрасьте! Кому писать? Темы? Кто здесь?
И что мне на это уважаемые анончики скажут? А скажут они мне: Иди-ка ты отседова, без тебя уже обошлись, другого поэта нашли, ему вся слава и почести.

[Гость]

Так готовиться и писать всё заранее надо!

Анон, сейчас ноябрь, неужели до февраля времени не найдешь?))
Да даже если и прискачешь, каждому свое ведь)) У нас на летней кто-то только в самом начале появлялся, кто-то наоборот в самом конце - написали свое на свой левел, как обещали, и спасибо им за это

[Гость]

Ааааа, аноны ну давайте, а?
Естесно не под своими логинами.
Я забиваю себе ник "Анон с пожизненным запором".

[Гость]

А я и под своим могу Просто я дневник не веду, нигде, вроде, особо не светился) Или регить подставной, как считаете, аноны?

[Гость]

Для нового логина надо новый почтовый ящик, да?
Ладно, специально для этого дела зарегистрирую.
Аноны, посоветуйте, как лучше назваться поэту? Конечно, говно-поэт отражало бы саму суть, но, может, что-то пооригинальнее придумать?
Поэт-минет-куплет? Поэт-говноед? Гамно Александрович Пукин? Ой, лучше так нинада.
И подпись, подпись какую-нить!!!

Анон, сейчас ноябрь, неужели до февраля времени не найдешь?))

Блин, ну ладно, я попробую.))

[Гость]

Подпись для анона-поэта: "Не говностихи, а стихи про говно, я сказал!" (мда, не очень как-то, но больше в голову ничего не идет).
Я тут просмотрел на скорую руку соо зимней битвы и зимний инсайд, и теперь хочу заявиться еще больше) Это же будет просто праздник какой-то.
Аноны, давайте хоть посчитаемся, кто тут есть, для справки, так сказать. Первый - анон-бета.

[Гость]

Аноны, мы же считались. Думаете, кто-то уже свалил окончательно? Или мы считаем участников ФБ?

Тогда я второй - Анон - говнопоэт!

[Гость]

Я артер-автор орла в туалете. Того, который второй. И я могу наваять вам пару-тройку артов в том же духе, может, даже цветных. Надо?

[Гость]

Или мы считаем участников ФБ?

Их самых. Мало ли, может, не все пойдут.

[Гость]

Артер второй, я тебя люблю сильно-сильно!! И жаждю артов!!! Да!!!


А вот скажите, аноны, мы разве не сможем использовать на ФБ те арты, стихи и истории, которые мы тут уже писали? Такие идеи пропадают!!!! А как же шапка-самосранка?! Неужели из-за того, что она уже выложена, нельзя теперь использовать идею??!!

[Гость]

Можно заново нарисовать. И с фоном и подробностями.

[Гость]

Аноны, нужен капитан. Это самое сложное, плять! И самое неблагодарное. Это тот человек, который будет всех пинать, ебать, который будет всё собирать в кучу, и который себе сделает на этом хорошую карму. И даже не будет известен в итоге, всё по анонимным логинам.

[Гость]

И капитана надо бы из тех, кто в ФБ уже участвовал и кухню эту знает.

[Гость]

Может соо запилить? А внутри уже обсуждать чо как.

[Гость]

плюсую к соо, а то мы никогда не соберемся. ток я это, тоже рукожопая.
я могу бетить и переводить с английского и все( но в принципе, как часть коллективного разума могу генерировать идеи для текстов. нам кто еще нужен кроме капитана? клипы ваять спец и аватарки? и надо вроде как тексты и по слешу и по гету... а капитан - был же помпономахальщик с административкой)
кто умеет делать соо - запилите, мы уж добавимся. а я себе хочу ник... блин... ааа... может - Занято! - и подпись - у меня вечный абонемент. не смешно, зато жизненно. ну мож еще что придумаю.
кстати, анончеки, а кто заметил прикол - орги подняли количество комментариев в теме до двух тысяч и в прошлых темах сортирки все еще можно комментировать! эдак мы так всех желающих соберем, еще с первой темы, кто подписку не удалил)

[Гость]

И вообще сортирная тема это не говно же в чистом виде. Всякие кулстори с недержанием или пуками в общественном транспорте тоже туда.

[Гость]

Гость, и клизму туда же! и фистинг и его последствия, по идее, тоже...

[Гость]

Аноны, с этими двумя тыщами комментов я не знаю, в какую из прошлых тем писать!

[Гость]

кстати, анончеки, а кто заметил прикол - орги подняли количество комментариев в теме до двух тысяч и в прошлых темах сортирки все еще можно комментировать!

Я тоже хотел вчера предложить, ты меня опередил

Так, если хотите, я могу запилить сегодня соо, но только участвовать не смогу, не умею нихуя. Пилить?

[Гость]

Так, если хотите, я могу запилить сегодня соо, но только участвовать не смогу, не умею нихуя. Пилить?

Пили, анон! А насчет участия - будешь махать за нас помпонами и обеспечивать пинками и поглаживаниями, идет?

[Гость]

А насчет участия - будешь махать за нас помпонами и обеспечивать пинками и поглаживаниями, идет?

Ну я попробую

 WTF Sortir
Велкам в умыл

[Гость]

А насчет участия - будешь махать за нас помпонами и обеспечивать пинками и поглаживаниями, идет?

Ну я попробую

 WTF Sortir
Велкам в умыл

[Гость]

Пардон, дайри глючат.

[Гость]

Кстати, вы заметили, что предпоследний пункт голосовалки заиграл новыми красками?

[Гость]

Велкам в умыл

Молодца! Счас, надо хоть новый акк зарегить, что ли)

[Гость]

Есличо можете пока с основного писать, я запилил нам виртуала, пароль в эпиграфе висит, с него можно по первости писать в соо, пока все своими не обзаведутся.

[Гость]

Бета, открыто!
Пишу сюда, потому что у свежих акков ограничения по кол-ву умылов)

Есличо я спать, всем до завтра)

[Гость]

Бета, открыто!

Йаху! Спокойной ночи, а у меня утро как раз)

[Гость]

я посрал

[Гость]

Аноны, так чего, кидать предварительную заявку на инсайд? А то там команды участников подыскивают вовсю Или мы тут по тредам насобираем?

[Гость]

будешь махать за нас помпонами

Прочитала как "тампонами", долго думала

[Гость]

Прочитала как "тампонами", долго думала

А это мысль... Ты запоминай фишку, анон, мы ее потом в фик вставим

[Гость]

Аноны, так чего, кидать предварительную заявку на инсайд? А то там команды участников подыскивают вовсю Или мы тут по тредам насобираем?

Думаю, сначала надо вступить в указанное соо. Потом кидать заявку, а работать уже через соо. Всем там собираться в смысле.

Я тоже посрал, аноны, и пошёл региться и добавляться в соо! Увидимся там!

Анон-говнопоэт.

[Гость]

Говнопоэт, открыто!

[Гость]

Говнопоэт, открыто!

Ну наконец-то! А то я уже чуть не обиделсо.

[Гость]

тыкс, я уж и не помню как геморойна регистрация на дайрях) однако я пошла, мож и я чем помогу)
все-таки буду пока под именем - занято

[Гость]

Умылов пока больше не было. Аноны, я в вас верю, наверняка же еще есть желающие, а?

[Гость]

Есть, но мне та-ак лень виртуала регистрировать! )))

[Гость]

Есть, но мне та-ак лень виртуала регистрировать!

Давай от основного

[Гость]

s16.radikal.ru/i190/1211/14/b9c7c075f2d9.jpg

[Гость]

смыарыкглцу46о

[Гость]

Умылов пока больше не было.

как это? а как же я?

[Гость]

как это? а как же я?

Анончик, пусто(( Попробуй еще раз, может что-то заглючило.

[Гость]

s16.radikal.ru/i190/1211/14/b9c7c075f2d9.jpg

чем не агитка?

[Гость]

Анончеги, как-то у нас совсем тухло на соо. Кто-то же еще хотел добавляться, я помню Можете, к слову, и мне писать на умыл:  Бета с ершиком, я добавлю, ключи от сообщества нам анон-создатель отдал.

[Гость]

Гость, беты с ершиком не существует, пишет, а на соо меня посему-то так и не приняли( видимо глюки какие-то)

[Гость]

беты с ершиком не существует, пишет, а на соо меня посему-то так и не приняли( видимо глюки какие-то)

Кликай на собаку.

[Бета с ершиком]

Гость, беты с ершиком не существует

Как не существует, когда вот она я?) Тыкай на профиль, а оттуда в умыл.

[Гость]

Аноны, ребятушки, давайте активнее записываться на ФБ. Нас уже трое, третий на инсайде нашелся, но мало! Мало для треша и угара!

[Гость]

ТС могет записаться. Как знамя. Больше нихуя не умею.

[Гость]

ТС могет записаться. Как знамя. Больше нихуя не умею.

ТС, родной, ты тут! Давай. Знаменем, музой, раздавателем пинков - чем хошь.

[Ватрушкин]

ТС, родная, без тебя вообще никуда! Ты так и регься, как говно-ТС, чтобы все знали, кто главная муза и основатель всего!!!

Анон-артер, ты-то куда пропал? Неужели кинешь нас, одиноких?

[Гость]

Артеру лень!
Ему ж ещё и почту где-то взять надо!

[Ватрушкин]

Да блять!
Артер! Я зарегил почту в тот же день, любые цифры, блять, и всё! Пять минут! Потом пять минут на регистрацию в дайри - и вуаля! Да и виртуал лишний не помешает, в конце-то концов!!!

[Гость]

Какие любые цифры?

[Гость]

Какие любые цифры?

Блять! Я о том, как завести почтовый ящик! Название долго придумывать не надо!

[Гость]

Да причём тут название? там ещё дохрена вводить надо!

[WTF Sortir]

Аноны, да серьезно, даже те, кому лень, записывайтесь. Вместе расшевелимся. А то я что-то паникую)

[Гость]

Тут ещё обсуждаются сортирные приключения, или уже нет?
Аноны-ы-ы! Кто смотрел серию South Park про самую большую какаху?..

Мне сегодня довелось снести такой рекорд. Это пиздец: сидишь на толчке и чувствуешь - кирпич из жопы лезет, аж треск очка слышен. Того и гляди, будет взрыв, и на месте жопы останутся висячие лохмотья, как от лопнувшего воздушного шарика. Это был, блядь, целый поезд в масштабе один к одному! Как такое вообще может поместиться в человеке? Такой катях не под силу высрать даже Зурабу Церетели, но вот поди ж ты, каким-то непостижимым образом это лох-несское чудовище уместилось в моей заднице, будто у меня не жопа, а сраный Тардис.
Вот что такое истинный баттхёрт, аноны! До сих пор ощущаю

[Гость]

Тут ещё обсуждаются сортирные приключения, или уже нет? Аноны-ы-ы! Кто смотрел серию South Park про самую большую какаху?..

Обсуждаются, не сомневайся! (Правда, мы параллельно еще и команду набираем, хе).
Видел серию, как же) Поздравляю с просером, пусть он и не был гладким! Жопу не порвал, надеюсь?

[Гость]

Жопу не порвал, надеюсь?

Да я тоже на это надеюсь...

[Гость]

Да я тоже на это надеюсь...

Не, ну если кровяки не было, то все должно быть нормально, не сцы) Вообще, жопа может растягиваться до удивительных размеров... хм.

[Гость]

Вот так вот, живёшь себе и не подозреваешь, что в любой момент волею коварной какахи можешь стать Goatse...

[Гость]

Хах, а я вот что скажу - если у вашего ребенка такой паровоз в очке застрял, то блин.. ПРИДЕТСЯ РУКАМИ ВАМ ЕГО ДОСТАВАТЬ ИЗ ЖОПКИ ЧАДА ВАШЕГО НЕНАГЛЯДНОГО

[Гость]

Ничо ненада руками. Клизму ему сделал и всё. Маленькую, с подкислённой водой. И потом какашка размягчится и пулей вылетит. Опять же - свечи специальные есть.

[Гость]

ребенку было 4 года, он терпел и скрывал долго, а потом орал два часа в туалете так, будто умирает, и от клизмы вырывался (( не говорю, что всем так нужно делать, но у отца просто не было другого выхода, ребенка жалко было.. хех)

[Гость]

ребенку было 4 года, он терпел и скрывал долго,

Пипец. Неужели лучше было руками ему там, бедному всё расковыривать, чем клизму поставить? Ну, тут уж выбор за вами, как говориться.

[Гость]

а отец - хирург, у него это быстро и просто вышло xD

[Гость]

а отец - хирург, у него это быстро и просто вышло

так и представляю - разрезал жопу надвое и всё.

[Гость]

Ахахаха, ну почти)))

[Занято!]

хыыы... аноны, я рыдаю) умыл меня либо игнорит, либо не видит)

[WTF Sortir]

Занято!, должно быть открыто, попробуй.

[Занято!]

WTF Sortir, урраа!!

[Гость]

И меня к себе не взяли, ироды (

[Гость]

И меня к себе не взяли, ироды (

Анонче, нету умылов(( Глючит что-то, наверно. Я счас пост открытый где-нибудь запилю, чтоб туда тоже можно было писать, и ссылку сюда кину.

[Гость]

Сделано! Кто не смог пробиться через глючный умыл - пишите сюда.

[Гость]

Аноны, здравствуйте!
Я пишу тут впервые, все треды не осилил, только первый и кусок третьего и четвертого. Но хочу пообщаться с вами на сортирные темы))) надеюсь, вы меня примите в свои сортирные ряды :З Я даже могу каких-нибудь кулстори повспоминать)

[Гость]

Ты лучше вступай в нашу команду!

[Гость]

А я бы вступил)) только вот правда не знаю, чем помочь вам могу. Я вообще артер, но у вас уже есть один, проверенный) и к тому же я слабовато разбираюсь в фандомных образах))
А, еще могу драблик наваять, дез-фик или дарк, коли идею подкините. Вот в принципе и все возможности)

[Ватрушкин]

А я бы вступил))

Анончик, милый, наш артер, хоть и прекрасен, как рассвет, заленился и отказался от участия.
Поэтому если ты решишься к нам присоединиться - мы будем очень, очень рады.

Нам категорически не хватает фикрайтеров, и вообще я планировал прошерстить все треды, чтобы собрать воедино все озвученные идеи. (Ну и хотя бы стишки свои).

[Гость]

заленился и отказался от участия.

че, правда? он же где-то вроде сверху написал, что участвует. Или я это проглядел?

хоть и прекрасен, как рассвет,

я не уверен, что буду прекрасен, но буду очень, очень стараться.

Поэтому если ты решишься к нам присоединиться - мы будем очень, очень рады.

Я, пожалуй, присоединюсь. Зарегаюсь сегодня ближе к вечеру))

и вообще я планировал прошерстить все треды,

о, да ты молодец)) удачи тебе!

обрать воедино все озвученные идеи.

идеи это хорошо) у меня вот с идеями туго, хотя я до сих пор с радостью вспоминаю заявку, озвученную в одном из ранних тредов - про Ерш/Унитаз с очень узким коленом.

Кстати, аноны, пользуясь случаем, делюсь с вами своей радостью - я стал срать регулярно С:

[Гость]

Аноны, смотрите какая прелесть

[Гость]

Аноны, а чего все притихли-то?

[Гость]

Аноны, а чего все притихли-то?

Срём потихоньку.

[Гость]

Как срется?

Я вот делюсь радостью - у меня хорошо, мягко и по графику

[Гость]

А у меня от преддверия конца света запор.

[Гость]

А у меня панос

[Гость]

чуваки кому-нить делали ирригоскопию?
это типо колоноскопии,но безболезненно и с рентгеном, вместо изнасилования кишкой в жеппу.
у меня завтра,ссыкотно шо пипец.

[Гость]

чуваки кому-нить делали ирригоскопию?
это типо колоноскопии,но безболезненно и с рентгеном, вместо изнасилования кишкой в жеппу.
у меня завтра,ссыкотно шо пипец.

[Гость]

Нет, анончик, мне не делали. Но в любом случае, посылаю тебе лучи бобра, чтобы все прошло благополучно

[Гость]

Ваш артер всё-таки устыдился, поборол свою лень и сделал виртуала. Куда там писать надо?

[WTF Sortir]

Ваш артер всё-таки устыдился, поборол свою лень и сделал виртуала. Куда там писать надо?

В умыл ходи. А если вдруг я не отвечу, значит, умыл не работает, тогда ходи сюда. Тока обязательно сначала в умыл, я хочу связь проверить

[Гость]

ураааа!!!

[Гость]

Умыл пришёл?

[Гость]

Умыл пришёл?

Нету, что ж ты будешь делать((

[Гость]

Дорогую иномарку. Любящую жену и прекрасную умненькую дочку. Меня все любят и хотят видеть. Я душа любой компании. Но если бы все было так гладко, то вы бы не читали эту историю.
Недавно, вернувшись немного пораньше домой, я услышал, что жена уже дома. Она не услышала того как я вошел и продолжала хлопотать на кухне, разговаривая по телефону. Я пошел мыть руки и поскольку ванная находилась рядом с кухней услышал часть разговора. Разговаривала она, по всей видимости с подругой. И тут я узнал кое-что. Одну подробность своей жизни, о которой я даже не догадывался. Оказывается, моя жена от безделья придумала себе невинное развлечение (если это можно так назвать). Поскольку у нее абсолютно не было необходимости работать, т.к. я обеспечивал ее и дочку всем необходимым, она все время находилась дома и каждый день радовала меня отличной, вкусной и даже изысканной пищей. И вот по совету подруги, уже через месяц нашей совместной жизни она начала подкладывать мне в пищу кал. Да, вы не ослышались. Моя любимая планомерно, регулярно и настойчиво из года в год кормила меня говном. Сначала своим, потом дочки, собирая его под видом необходимости сдачи детских анализов. И моим же собственным. Начинала по совету подруги с совсем небольших порций примерно "с горошину", чтобы я "приелся", а затем все увеличивая дозу. Из разговора я понял, что это не шутка. Я тихо вышел из ванной и уехал к другу. Другу историю своего горя рассказать не смог. Сижу у него, пишу эту историю с телефона допивая литровую бутылку водки. Жена уже звонила и говорит, что волнуется и ужин готов. А я сижу, почти плачу и понимаю, что не могу признаться в том, что знаю о ее секрете! Слишком все было хорошо. Сейчас соберусь и поеду домой, есть вкусный домашний ужин. ПМП безвольного говноеда!

forum.killmepls.ru/index.php/topic,4908.0.html

[Гость]

[Гость]

Это чо, новая форма приворота какая-то? Вроде, раньше только месячные подливали...

[Гость]

фу б

[Гость]

Да фейк же. Как бы она его собственное говно добыла?
А вообще, фантазия у аффтара конечно... Мне бы такого райтера в команду

[Гость]

бля, меня аж передернуло, когда прочитал про подробности и "горошину"

пропалился, но ниче)))

[Гость]

Куда там писать надо?

Я прочитал как пИсать.
Ну правильно, это же сортирная тема.

[Гость]

Товарисчи, помогите! Прошу помощи!!1 Раньше с этим все было нормально, т.е. пришла, посрала и норм, не посрала - тоже норм. Могла не покакать дня 3-4! И мне было норм. Но это совсем не норм. Потом. Потом я попала в больничку в палату с жирафиками :3 Ентовсепрекрасна, но после лечения я начала срать каждый день, для меня это в новинку! Проблема вот в чем: посрав вечером, вроде все виликалепна, но утром я снова хочу срааааать, что за напасть такая??7 У меня возник постоянный дискомфорт. Я не могу ни о чем думать, кроме как о говне. А еще, еще бывает так, что не посрав утром, в школе у меня в животе начинается атомная война, благо я умею контролировать себя и свою жопу, это длится незаметно для других урока 2-3, но потом меня просто ломает от неожиданной боли, меня накрывает холодным потом, дрожь по всему телу, нежданчик такой, что вот прям аще! А что делать в те дни, когда урок физ-культуры? Я не могу больше так жить. Это стало риальной проблемой, в моих мыслях только одно - о, прекрасное говно!((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[Гость]

Могла не покакать дня 3-4!

А вот это как раз плохо, анончик. Срать надо минимум раз в день.
А по поводу чего в больничке лежал? Может, тебе слабительное там какое давали?

[Гость]

А вот это как раз плохо, анончик.

Я, конечно, понимаю, что плохо, но мне действительно жилось гораздо лучше с таким графиком.

А по поводу чего в больничке лежал? Может, тебе слабительное там какое давали?

У меня хронический гастрит, как раз-таки по этому поводу, нарушение стула и что-то в этом роде. Слабительное давали, но за полторы недели пила его раза 3, оно даже не слабительное, а смягчающее. После выписки прошло недели три, неделю все было збс, а вот две недели это просто ад, посрать нормально не могу, то запоры какие, то просто не получается( В общем действительно не знаю, что и делать.

[Гость]

Не-не, периодичность сранья у каждого своя, не обязательно каждый день. У меня раньше тоже так было, в детстве так вообще запоры. А щас почаще, то каждый день, то через день, и норм. Но о говне реально больше думать начинаешь))
Но терпеть не айс, анон с атомной войной. В школе совсем стремно срать или можно приспособиться?

[Гость]

ну вообще при гастрите дают таблеточки от которых ты срешь редко и черными бульдозерами, мля( может от диеты? кисломолочка там, бобы? вот раньше не ел, анонче, а теперь прописали?

[Гость]

В школе совсем стремно срать или можно приспособиться?

Однажды посрала, так меня еще и приступ облевашки настиг! Нет, туда больше ни ногой. Я вообще очень брезгливый человек. Очень. Так что вариант срать в шк туалете отпадает.

[Гость]

ну вообще при гастрите дают таблеточки от которых ты срешь редко и черными бульдозерами, мля( может от диеты? кисломолочка там, бобы? вот раньше не ел, анонче, а теперь прописали?

молочные и бобы не ем, только рыба и овощи на пару, вроде нормально питаюсь. прописать прописали что-то там, но я как ела так и ем.

[Гость]

Анону совсем плохо, вот сейчас хочется, а не можется а если посрать, то завтра утром захочется опять. Еще и физ-культура завтра.. что же делать...

[Гость]

пожаловаться врачу, он выпешет специальные таблеточки)) есть такие, чтоб не срать)
а диету надо соблюдать, а то снова загремишь

[Гость]

ой, аноны, вы такие тут все милые и хорошие!
я уже первый тред прочитала, четвертый и пятый прочитала вроде, лол
хочу тоже всякого рассказать

но кулстори сначала!)
когда одно время проводником работала, были случаи, когда мужики в хламину упивались и обсирались нахуй прямо на полках. слава богу, такие обсеруны были не в моем вагоне
а ссыкуны были, да.
значит, лежит такой анон в служебной купешке, а к нему пассажир стучится. мол, с верхней полки что-то капает. иду проверять, и вижу, что на этой верней полке мужик спит, а под ни все мокро и реально течет, фубля. а я как бы знала, что у меня пьяный чувак едет, ибо он все со мной пообщаться очень тесно и сильно хотел, но проследить забыла, и в итоге, его соседи уложили спать, а он им на головы нассал, ссука.
мы его еле как разбудили, лол. я пошла за перчатками и тряпкой, чтобы убрать все, прихожу - его уже нигде нет, смылся куда-то. ладно, пофиг, матрас подальше убрала, вытерла все и думать перестала. мне потом напарница рассказала, что он на следующей же станции вышел с вещами, видимо стыдно стало, ахахах. хотя билет у него до конечной был. вот так вот.

кстати, туалеты у нас почти всегда были норм. особенно тот туалет, который в голове, а не в жопе. ибо сами туда же ходим, и, скажу по секрету, сами в этом туалете и моемся. ну а негде больше было... когда ты все время в рейсах, то ты живешь в своем вагоне, со всеми вытекающими.

помню, тут все спрашивали про говно на рельсах. так вот если присмотреться, оно там есть. его рально очень плющит, но есть оно там. и бумага! бумага прямо беленькая такая лежит ВЕЗДЕ, где её не убирают. и, да, если вот перед вами поезд едет, то с вероятностью в 85% в нем сейчас кто-то срет-ссыт, лол. ну, если только это не санитарная зона.)) хотя проводники, особенно неопытные, постоянно забывают туалеты закрывать.
и я один раз забыла, а мы в Ростове стояли, и обходчику чуть на голову говно не свалилось.)))
такие дела, аноны

[Гость]

ой, аноны, вы такие тут все милые и хорошие!
я уже первый тред прочитала, четвертый и пятый прочитала вроде, лол
хочу тоже всякого рассказать

но кулстори сначала!)
когда одно время проводником работала, были случаи, когда мужики в хламину упивались и обсирались нахуй прямо на полках. слава богу, такие обсеруны были не в моем вагоне
а ссыкуны были, да.
значит, лежит такой анон в служебной купешке, а к нему пассажир стучится. мол, с верхней полки что-то капает. иду проверять, и вижу, что на этой верней полке мужик спит, а под ни все мокро и реально течет, фубля. а я как бы знала, что у меня пьяный чувак едет, ибо он все со мной пообщаться очень тесно и сильно хотел, но проследить забыла, и в итоге, его соседи уложили спать, а он им на головы нассал, ссука.
мы его еле как разбудили, лол. я пошла за перчатками и тряпкой, чтобы убрать все, прихожу - его уже нигде нет, смылся куда-то. ладно, пофиг, матрас подальше убрала, вытерла все и думать перестала. мне потом напарница рассказала, что он на следующей же станции вышел с вещами, видимо стыдно стало, ахахах. хотя билет у него до конечной был. вот так вот.

кстати, туалеты у нас почти всегда были норм. особенно тот туалет, который в голове, а не в жопе. ибо сами туда же ходим, и, скажу по секрету, сами в этом туалете и моемся. ну а негде больше было... когда ты все время в рейсах, то ты живешь в своем вагоне, со всеми вытекающими.

помню, тут все спрашивали про говно на рельсах. так вот если присмотреться, оно там есть. его рально очень плющит, но есть оно там. и бумага! бумага прямо беленькая такая лежит ВЕЗДЕ, где её не убирают. и, да, если вот перед вами поезд едет, то с вероятностью в 85% в нем сейчас кто-то срет-ссыт, лол. ну, если только это не санитарная зона.)) хотя проводники, особенно неопытные, постоянно забывают туалеты закрывать.
и я один раз забыла, а мы в Ростове стояли, и обходчику чуть на голову говно не свалилось.)))
такие дела, аноны

[Гость]

пожаловаться врачу, он выпешет специальные таблеточки)) есть такие, чтоб не срать) а диету надо соблюдать, а то снова загремишь

Да вся семья доктора. Жаловаться не хочу и возвращаться желания нет.
На выходных выпила два пакета листьев сены. Знакомые говорили, что боли должны быть адскими. Но я ничего не почувствовала. Зато ложась в 6 часу утра меня как приспичило, я просто ахуела, откуда столько говна во мне..?

[Гость]

Говно заполонило все мои мысли.

[Гость]

Анон с кулстори про поезда, это шикарно, черт возьми!

[Гость]

Анон с кулстори про поезда, это шикарно, черт возьми!

сама прусь

а еще был такой оооочень стыдный и дерьмовый момент. тоже с поездом
когда в пункте формирования составов стоишь часов 12 со своим вагоном (у меня это было в Москве), ты ешь-пьешь-спишь, а туалет есть только в одном здании, которое далеко очень от тебя, когда пиздецки приперает. ну вот и представьте: я и туалет со стандартной дыркой... драма такая драма, ибо терпеть не могу, а срать нельзя - ну оно прямо рядом упадет, а если кто запалит, то ваще писдец.
ну и, да, я таки облегчила себе жизнь, еще и хорошенечко воду пустило, шоб, думаю, размыло там все и следов не осталось.
ага, щаз. спускаюсь я такая беспечная из вагона по ступенечкам, прыгаю с последней и тут взгляд мой выхватывает просто ОГРОМНУЮ КУЧУ ГОВНА, лежащую в полу метре от меня.
бляяяя, слава богу со мной никого не было, я бы со стыда померла, зная, что куча-то моя...
постояла я так в ступоре минуту, по сторонам посмотрела, увидела какой-то куст недалеко, быстренько сорвала его и прикрыла это все безобразие, пока никто не увидел

[Гость]

а у меня был на выходных ну очень стремный фейл
ночевала я в доме-кафе (ну знаете такие,приходишь чай пьешь играешь в игры и прочая....в общем как клуб по интересам выглядит) в ту ночь в кафе было человек 300...
я,играя в мафию,пила зеленый чай.он всегда был для меня ну очень сильным мочегонным,но я мужественно терпела ровно до момента,когда уже все волоски на теле дыбом.Плюнула на все,вылетела пулей в коридор,на ускорении забежала в туалет...с чувством задвинув щеколду,содрала штаны и без единой мысли,только с бесконечным блаженством облегчилась.по ощущениям из меня вышло целое море.....оборачиваюсь смыть и.....Я НАДЕЛАЛА НА КРЫШКУ УНИТАЗА На белоснежно-чистом унитазе была белоснежно-чистая крышка,которую я в приступах "ща умру" банально не заметила.Смотрю на свой шидевр,под дверь не утекло слава богам,все в основном в угол к ершику и мусорке.В жизни стыдно так не было....швабры нет,ничего нет.Самой убирать не сильно вариант,ну сами понимаете.Да и в кафе меня знают.Слава богам хоть я за этот час уже третий раз бегала,и из меня по сути только вода шла,так что все на полу было прозрачным.в итоге вытерла идеально отполированную крышку от трех капель бумагой,подняла эту злосчастную крышку и помыла руки в раковине,которая в притык у унитаза стоит.побрызгала посильнее,как будто просто очень не аккуратно моют руки и накапали везде.Надеюсь,когда девочки там все вытирали,все же приняли за воду.Да я сама бы приняла,чесслово.
Последний раз мне так было стыдно в 4 года,когда я обкакалась на улице и сообщила об этом в битком набитом трамвае отцу.На улице получила подзатыльник ТТ

[Гость]

[Гость]

Антуаны, а кто-нибудь делал колоноскопию? У меня оно завтра, готовлюсь, пью фортранс и СРУ! Нужно выпить четыре литра омерзительной гадости, а с толчка не сойти. -_- Сижу и цитирую стихуй про "на кладбище нищий дрищет".

[Гость]

У меня оно завтра, готовлюсь, пью фортранс и СРУ!

чувак,забей хуй, мне тоже сказали пить эту гадость, ее всем назначают ибо они имеют с этого бабки,я не пила, тупо купила бааальшую литровую подвесную клизьму и мне мч делал, он знатный "дохтур" аж хуй в процессе "процедуры" стоял, три, ну максимум четыре клизмы и все.
безболезненно и не больно.
никто ничего не заметил,чтоя не пила.
правда анон перед этим два дня жирной пищи не жрал-супчики,творожки,курочку вареную.

[Гость]

но колоноскопия это ебанный ужас,говорят больно что пиздец.
я отказалась и мне делали ирригоскопию -эффект тот же, но безболезненно.

[Гость]

Аноны,я тут долго терпел сегодня, не мог найти в туалет в итоге счаз бегаю с поносом и есть полупрозрачные сгустки с кровью.
это че за нахуй?
читал инет,продиагностировал у себя все- от рака прямой кишки до геммороя.
я мог просто надорвать жопу изнутри твердым котяхом и теперь поэтому сгустки с кровью?
кровь не сильно идет, только када срешь, полупрозрачная с сльзью, но я ссу чей-то сильно очень со страху.
в первый раз такое.
успокойте что ле.

[Гость]

чувак,забей хуй

Уже поздно, литр остался.))
А колоноскопия правда так больно? Мне сказали, типа, будет немного неприятно, а если врач говорит "немного неприятно", значит, будет ебаный ужас.

[Гость]

мне одна тетка говорит что когда рожала не так больно было как при этой процедуре.
типо эта кишка застряет в кишках,там воздухом накачивают чтобы распрямить и процесс еще мучителен потому что долгий.
тебе по каким показаниям вообще делают?
если не вопрос жизни и смерти или серьзно касающийся здоровья,можно залупицо и попросить ирригоскопию, это не страшно и не больно.
но все равно поделись потом очучениями,анон,мало ли че в жизни бывает.

[Гость]

"немного неприятно" ты когда-нить пробовал анальный секс? а теперь представь хуй длиной несколько метров.

[Гость]

я анон с кровью в попе, я так напугался что позвонил спросить мч.он типо намного старше и умней,может успокоит.
так этот гребанный дебил пошел прям с телефоном у родителей спрашивать,потому что у него семья врачей!
пиздец, мы на выхах должн были знакомиться с ними,типо невеста все дела, теперь они меня будут знать как "девушку с кровью из попы"

[Гость]

прям хоть на кил ми плиз историю пиши.
пиздец как стыдно.

[Гость]

ох, мужики к таким вещам очень неаккуратны, нет в них такта(( сочуствую(

[Гость]

тебе по каким показаниям вообще делают?

Проктолог послал. Очкую жутко. А отец говорит, сто раз делали и ничего. И я хз, можно ли там попросить ирригоскопию, поликлиника бесплатная.

но все равно поделись потом очучениями,анон,мало ли че в жизни бывает.

Поделюсь.))

"немного неприятно" ты когда-нить пробовал анальный секс? а теперь представь хуй длиной несколько метров.

Нет, я не сторонница анальных забав.))
Содрогнулась.

[Гость]

я счаз узнала продолжение- этот идиот спрашивает а че такого,я всегда так спрашиваю...теперь оказывается что его родители знают за эти годы про все мои болячки - начиная от глистов,которые мы однажду напару с ним сдуру подхватили от кошки, заканчивая моими гинекологическими пробемами и циститом...
пиздец,небось думают с кем сына связался,вся насквозь больная.
сплошной фейспалм....
дааа,нескоро я теперь с его предками познакомлюсь....

[Гость]

И я хз, можно ли там попросить ирригоскопию, поликлиника бесплатная.

им просто проще делать колоно,потому что она на потоке, а ирриго бывает у них редко, только если специально спросят.

[Гость]

теперь оказывается что его родители знают за эти годы про все мои болячки - начиная от глистов,которые мы однажду напару с ним сдуру подхватили от кошки, заканчивая моими гинекологическими пробемами и циститом...

[Гость]

Как же знобит от этого хуевого фортранса!

[Гость]

Кошачьи какашки не смываются и постоянно всплывают. Это делает мне больно. Что могут подумать обо мне гости, например, если зайдут невинно поссать, а в унитазе несмытое говно?
Как жить дальше?

[Гость]

К тому же, от длительного пребывания в воде они разбухают...

[Гость]

Напиши объяву, дескать, это не то, что вы подумали, распечатай и повесь у себя в сортире
Или устрой говно-квест с призом тому, кто сумеет ЭТО смыть

[Гость]

анон с колоноскопией, ты жив там вообще? все так плохо?

[Гость]

анон с колоноскопией, ты жив там вообще? все так плохо?

Жыф. Сбежал я с половины, не вынесла душа поэта. Да и хуй с ней. Все равно для порядка делали.

[Гость]

Свершилось! Я дочитала все говнотреды. Уии.

Что-то только с кулстори у меня туговато.
Как там конец света, котаны? Унитазы уже взорвали?

[Гость]

На правдорубе новая заявка про говно. Кто-то пытается забрать лавры ТС говнотреда

[Гость]

Каг забрать?! Кто посмел?! Што за хуйня? Караул, хулиганы кароны из дерьма лишают!!

ТС

[Гость]

ТС, на старости лет тебе будет, что рассказать внукам xDDDDDD

[Гость]

accion-positiva.livejournal.com/215136.html

[Гость]

Дорогие аноны сортирного треда! Гостиная Дежурки поздравляет вас с Новым Годом и желает счастливого Рождества!
Конечно, были недовольные, которые не одобряли вашего переезда в дежурку, но мы то с вами знаем, что вы - самый эпичный тред, да и какая общага без сортира. А ТС сортирной правды останется на века в, не побоюсь этого слова, анналах Правдоруба.
До встречи в новом году!

С наступающим!

почтовый призрак дежурки

[Гость]

Ай спасибо тебе, добрый молодец Почтовый Призрак!

[Гость]

[Гость]

Аноны и ТС, поздравляю с днем рождения сортирной правды! Первый тред мы начали 1 февраля 2011, так что нам два года! Йуху!
Желаю всегда гладкого просера, ну и чтобы тема не затухала, конечно!

[Гость]

Ура-ура-ура!

[Гость]

аноны!!! кто с нами шел на зимнюю ФБ!!! отзовитесь! запилите умыльчик бете, а лучше где-нибудь в группе, чтобы мы знали что не просрали вас, а то умылы имеют тенденцию не доходить.
оно приближаетсяяя)))

[Гость]

Артер жив, но не очень. Когда оживёт, притащит картинков.

[Гость]

аноны!!! кто с нами шел на зимнюю ФБ!!!

А разве она уже не идёт??!!!
Я думал, что всё просрал! И даже не рыпаюсь, стыдно мне.
Я приду к вам тогда, только опять сразу не могу, через 3 дня буду.

[Гость]

А разве она уже не идёт??!!!

визитка только завтра, анонче, ждем, приходи!

Артер жив, но не очень.

кто там артера обижает? мы дайри магией лучей поноса пошлем, чо нам..

[Гость]

кто там артера обижает? мы дайри магией лучей поноса пошлем, чо нам..

В основном его собственный организм. А кто не в основном — о том, может, скажет после окончания ЗФБ. А то его уже и так никто не любит и все считают придурком ((

[Гость]

В основном его собственный организм. А кто не в основном — о том, может, скажет после окончания ЗФБ. А то его уже и так никто не любит и все считают придурком ((

Ты давай договаривайся с организмом, и приходи к нам. Мы любить будем, мы ж няшки, чо там)

[Гость]

Благословляю вас, дети мои!

ТС

[Гость]

Благословляю вас, дети мои!

Спасибо, ТС! Постараемся не обосраться)

[Гость]

ТС, ты сама как? В битве участвуешь? Ну если нет - читать хоть будешь?

[Гость]

Постараемся не обосраться)

Я буду за вас болееееть!

[Гость]

А я буду смело голосовать за вас от своего ника, хе-хе-хе!

[Гость]

А я буду смело голосовать за вас от своего ника, хе-хе-хе!

Мы бы только за, анон, но за нас нельзя голосовать, потому что мы внеконкурс(( Но почитать и помахать помпонами в комментах - это завсегда можно!

[Гость]

Ага, если ещё я нарисую не криво...

Артер

[Гость]

Артер, го в сообщество)

[Гость]

начинаем следить аноны, мы выложили визитку! помахайте за нас помпонами, чтоли, а то нас не знают)))

[Гость]

Следим, комментим и рекламируем! Жгите!

[Гость]

Гы, баннер с орлом! Вот его-то и запощу себе.

[Гость]

Аноны, а где можно посмотреть визитку, м? :З

[Гость]

Аноны, а где можно посмотреть визитку, м? :З

Здесь: wtfcombat.diary.ru/p185068837.htm )))

[Гость]

Спасибо, анон!

[Гость]

не могу не поделиться,аноны
анон был тут в кино и остался в недоумении,но не от фильма
в женском сортире кто-то умудрился обоссать дверь
и не абы где а на уровне головы анона
кааак? О_о

[Гость]

меньше ползай на карачках, анон

[Гость]

кааак? О_о

в прыжке с переворотом, как же можно этого не знать?

анекдот в тему

Приходит муж к психиатру: "Доктор, жена все делает лучше меня: и машину водит и рыбу ловит и ремонт сама делает. Ну, все! У меня от этого комплекс". Доктор подумал и говорит: "А вы предложите ей посоревноваться, кто выше на стену нассыт." - "О, спасибо, доктор!". Пришел к жене. "Давай, - говорит - дорогая, посоревнуемся, кто выше на стену нассыт". Жена сделала прыжок с прееворотом и нассала на 3 метра от земли. Мужик достаёт свой из штанов, а жену ему: "Только давай по честному, как и я - без рук".

[Гость]

[Гость]

Анончики, а к чему снятся туалеты, туалетные кошмары и приключения с туалетами в разных вариациях с пугающей регулярностью? В жизни анон проблем с туалетом не имеет

[Гость]

в разных вариациях с пугающей регулярностью?

к приходу к нам в соо на зимнюю ФБ и красочное описание этих историй. давай анон, нам нужны твои идеи! мы и погладим если чо, и гадание на какашках и типах туалета устроим.

[Гость]

красочное описание этих историй. давай анон, нам нужны твои идеи! мы и погладим если чо, и гадание на какашках и типах туалета устроим.

а в я принципе могу!) только они не очень длинные)

[Гость]

Гость, мы тебя хотим, анонче)

[Гость]

что мне делать?))

[Гость]

beta-ersh.diary.ru/p182860683.htm -сюды

[Гость]

А у нас текстовая выкладка подоспела
Анон, который собирался прийти, что ж ты так и не дошел Ходи сюда, если не передумал еще.

[Гость]

Анончики с ФБ! Мне тут муж ляпнул, я долгл ржала, и вдруг вам пригодиться: какашку назвал говеля, и вот прикиньте если это имя, а полное говелина, бгг.

[Гость]

Аноны, а выкладка с артами будет?

[Гость]

какашку назвал говеля, и вот прикиньте если это имя, а полное говелина

Говелина Карловна, вас к телефону! Не знаю, анончик, пригодится ли, но прикольно)

Аноны, а выкладка с артами будет?

А то! Завтра

[Гость]

У нас визуалка приехала, вкусная Приходите посмотреть: тык
Аноны с wtf

[Гость]

Спасибо, анон!

[Гость]

История про Хосе и Имансипейшн - МИЛОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Гость]

Анончики, я вчера так хорошо посрал - целый поезд родил. Не иначе как в честь шикарной выкладки!
А сегодня ко мне в голову пришла мысль: а хорошо бы спейринговать сурового Орла и Туалетного утенка - юного и дерзкого. Вот бы кто написал... или нарисовал... *робко мечтает*

[Гость]

Вот бы кто написал... или
нарисовал... *робко мечтает*
Анончик, я вообще мимопроходил и не совсем о том, но не удержался D:"


- Орёл не прилетит, - говорил, сочувственно побулькивая, Унитаз, пока Туалетный Утёнок отмывал его фаянсовые стенки. Утёнок делал свою работу, отмалчивался, гордо задирая клюв и разбрызгивая моющее средство.
- Это миф, тупица, - фыркали Газеты. - Орёл в туалете - с чего ты вообще взял такую чуш-шь?
Утёнок привычно огрызался - вам-то какое дело, жёлтые? Вам в жизни с Орлом не познакомиться - он не настолько приземленный, и вообще...
На этом "и вообще" фантазия Утёнка обычно кончалась и он замыкался в себе, изображая оскорбленную невинность всем своим видом.
Обычно в такие моменты его тихим шелестящим шорохом старалась успокоить Туалетная бумага. Только легче от её утешений не становилось - она постоянно сбивалась на поучительный тон, "а вот у нас с Говном..." - словно бы это Утёнку было интересно. Они понимали друг друга в той же мере, что престарелая тётушка и молодой восторженный племянник, которые видятся дважды в год, по большим праздникам.
И Бумага тоже не верила в Орла, что было хуже всего.
Никто не верил в Орла.
Иногда Туалетный Утёнок даже плакал - тихонько, пока все спали, почти без слёз, чтобы у Человека не было повода задуматься, не протекает ли флакон. Кажется, об этом знал Вася, ночной охотник, но тактично молчал.
"Орёл существует", - говорил себе Утёнок. Иначе для чего вообще влачить это жалкое туалетное существование?
И Утёнок вспоминал, как в детстве, ещё даже не распечатанный, он, кажется, видел мельком Орла - гордый профиль, широкие крылья - он хранил это воспоминание при себе, как драгоценность. Всё равно бы никто не поверил.
"Забери меня отсюда, Орёл", - бормотал Утёнок в полусне.
День за днем.
Дни шли, а Орёл не прилетал. Утёнок устал от всего - от бульканья Унитаза, от пикировок с Газетами, от надоедливой Бумаги - а Орёл не прилетал.
"Орёл существует!" - убеждал Утёнок себя и окружающих, но уже без былого задора.
Существует ли?..

...сортир молчал, погруженный в ночную тишину. Только капала за стенкой вода из протекающего крана, да билась в паутине Васи комариха, надсадно и бессмысленно зудя.
Спал Утёнок, беспокойно ворочаясь во сне - и то ли почудилось ему в забытьи, то ли действительно мягкие перья почти по-отечески нежно коснулись его бока.
"Орёл вернулся", - шепнул ему на ухо кто-то невидимый в темноте, и сон Утёнка стал ровным и спокойным.
Завтра тебя ждёт хороший сюрприз, Утёнок.

[Гость]

Анончик, я вообще мимопроходил и не совсем о том, но не удержался D:

МИМОКРОКОДИЛ!!!!!111111!11 БЕГОМ НА ВТФ!11!!!11!!!1!

[Гость]

Мимопроходил!!! Прекрасен как вечерняя звезда! На слезу пробило *______________* Дай я тебя обниму, красавец!

[Гость]

Мимокрокодил, ты бох!!

[Гость]

Мимокрокодил, респектище тебе от сортирного кэпа Трогательно так)
А приходи к нам в команду, мы тебя любить будем

[Гость]

*мимокрокодил смущенно и благодарно расшаркивается*
А приходи к нам в команду, мы тебя любить будем
Спасибо за предложение, но, боюсь, я не готов так глубоко погрузиться в сортирную романтику D:

[Гость]

Мимокрокодил, это чудесно.

[Гость]

Сортирный кэп, ты жив? А то я испугалась, что мой арт убил всю команду наповал...

[Гость]

Сортирный кэп, ты жив? А то я испугалась, что мой арт убил всю команду наповал...

Условно жив. Счас приду)

[Гость]

интимный сортирный вопрос

Аноны, чо делать, если откладывать личинку больно? Началось все не так давно, с того, что пару дней не было возможности и времени посрать, поезд затвердел, а когда вылезал, был такого размера, что анон оросил туалетную бумагу кровью В тот раз немного пощипало и прошло. Потом было норм, а теперь снова началось, крови нет, но больно и щипет Што делать? Может кто поделится, как избавился от неприятности?

[Гость]

а теперь снова началось, крови нет, но больно и щипет

анон, родной, это потому, что ты уже там все себе разодрал. Подожди немного, питайся только правильно и походы на толчок не пропускай, чтоб не драть снова. И заживет. И да, анонче, туалет - это дело животрепещущее, на него не может не быть времени, понял? Как анон с опытом тебе говорю. И мой, мой зад, а не вытирай бумагой.

[Гость]

И воды побольше пей, анон с вопросом! Малое количество воды плохо сказывается на мягкости гуана.

[Гость]

Аноны, говорящие "гуано", спасибо вам! Я так радуюсь каждый раз! С одной стороны звучит эстетичьно, а с другой сиравно, что вместо ебля сказать эбаут, - невозможно не ржать.

[Гость]

Дык я пью, пью, чесслово Эхх, может, в следующий раз хоть гладко выйдет...

[Гость]

WTF-команда извиняется за отсутствие рейтинговых текстов - эту выкладку мы дружно просрали Зато мы рейтинговый визуал выложили

Анон с интимным сортирным вопросом, как у тебя дела?)

[Гость]

Спасибо, у меня теперь гладенько, хотя и стремно всякий раз.

анон с вопросом

[Гость]

Снова WTF на связи) Принесли допвыкладку с артами всех возможных рейтингов и с хуманизацией.

[Гость]

Аноны, где вы, где кулстори, где угар? Вспомните, как жгли!
Один я тут прихожу, задолбал, наверное, всех
Но, тем не менее: WTS Sortir выложили челлендж
Аватары, перашки, аналитика, фанмикс, кулинария и настольная игра - на любой вкус!

[Гость]

Один я тут прихожу, задолбал, наверное, всех

анончик, не ты один! я сам каждый день сюда захожу и с печалью лицезрею опустевшие страницы сортирного треда так хочется продолжения старого!) аноны, восстаньте из пепла и пепелите вновь!

[Гость]

так хочется продолжения старого!)

Очень) У меня весь креатив в битву ушел, а жизненных стори чота даже не вспоминается(

[Гость]

не вспоминается(

ну раз не вспоминается, вынес вопрос на обсуждение)
аноны, я вот всегда подмываюсь. В 99и процентах. Я не могу вот без этого ну просто никак) сразу там ощущения какие-то свербящие, и хочется помыть все. Представьте теперь себе сцену: стоит анон в туалете возле раковины, воровато оборачиваясь, проверяя, нет ли кого рядом, а потом сует руку в штаны и начинает шерудить там
А как у вас с этим дела, аноны?

[Гость]

аноны, я вот всегда подмываюсь. В 99и процентах. Я не могу вот без этого ну просто никак)

Раньше анон срал, подтирался до белой бумажки и уходил по своим делам летящей походкой, а сейчас - не-е, сразу в душ.

[Гость]

А как у вас с этим дела, аноны?

Тоже 99%) 1% оставляем на внезапно отключившуюся воду, бывает такое временами.
А вот вспомнилось: жил я как-то в гостинице несколько дней. Номера нелюксовые, на люкс у анона не было денег, туалеты-душевые, соответственно, общие. В туалете ряд кабинок, через стену раковины, и рядом с раковинами еще кабинка. Заглядываю - там биде. Анон после долго думал, как это: посрав, человек со спущенными штанами и грязной жопой заворачивает за угол, прокрадывается мимо раковин и заходит в отдельно стоящую кабинку с биде, чтоб помыть зад. Веселуха же, ну.

[Гость]

Представьте теперь себе сцену: стоит анон в туалете возле раковины, воровато оборачиваясь, проверяя, нет ли кого рядом, а потом сует руку в штаны и начинает шерудить там

А в некоторых туалетах видеокамеры установлены

[Гость]

Раньше анон срал, подтирался до белой бумажки и уходил по своим делам летящей походкой, а сейчас - не-е, сразу в душ.

вот-вот, прямо мысли мои читаешь! я тоже, пока был юн, не задумывался и как-то мне это не мешало, но годы видно взяли свое))))

В туалете ряд кабинок, через стену раковины, и рядом с раковинами еще кабинка. Заглядываю - там биде. Анон после долго думал, как это: посрав, человек со спущенными штанами и грязной жопой заворачивает за угол, прокрадывается мимо раковин и заходит в отдельно стоящую кабинку с биде, чтоб помыть зад. Веселуха же, ну.

анон, я ржал как ненормальный и подавился чаем у нас такое в школе было - отдельно кабинки, отдельно некая мифическая комната под названием "комната сангигиены", в которой находился душик для подмывания и такая плоская ванна как в детских садах, для этих же целей. Анон всегда удивлялся, как туда можно попасть, тем более что комната была перманентно заперта) эх эти совдеповские порядки)

[Гость]

А в некоторых туалетах видеокамеры установлены

Лучше камера в туалете, чем туалет в камере! (с)

[Гость]

А в некоторых туалетах видеокамеры установлены

ой, я такие не посещаю) я посещаю старенькие такие туалеты в школах и других уч. заведениях, где все давно знаю и где каждый толчок знаком :З по крайней мере, срать стараюсь только в таких)

[Гость]

у нас такое в школе было - отдельно кабинки, отдельно некая мифическая комната под названием "комната сангигиены", в которой находился душик для подмывания и такая плоская ванна как в детских садах, для этих же целей.

Это вы еще того... мажоры У нас в школе был ряд унитазов без каких-либо перегородок и кабинок. А еще школа была построена квадратом, и выходило так, что из окна сортира было видно коридор, и наоборот. Некоторые умудрялись из коридора подглядывать через двойной слой оконного стекла - толком ничего не видно, но сам факт!

[Гость]

Ой, сто лет в говнотреде не была!

Кулстори с КМП, я ржалъ:
"Решил своей девушке сделать подарок на 14 февраля. Она мне тонко намекнула, что хотела бы 5-ый iPhone. Я очень любил свою девушку и до зарплаты перезанял, выклянчил не много денег у родителей. Перед тем как подарить подарок девушке, я решил принести айфон в технарь, что уж скрывать хотел вае*нуться перед друзьями.Я уже назначил встречу девушке, весь на радостях, что сделаю свое девочке приятно. И тут меня начало пучить, ну я вышел и направился в сартир, конечно айфон я взял с собой. Я добрался до туалета и начала выпускать свой кал на волю, мои какули вылетали как праздничный фейерверк. Когда я закончил свои делишки, я стал доставать бумагу из кармана, и что вы думаете?? Айфон падает прям на мою адскую кучку, звонок, я растерялся не побрезговал взял айфон положил его в карман вместе с моим гавнецом и побежал домой. Принес домой, вытер, побрызгал, встречаюсь с девушкой дарю ей, она начала его расцеловывать, чуть ли не облизывать. Теперь, каждый раз когда моя девушка лезет ко мне целоваться я шарахаюсь! ПМП!!!"

[Гость]

А расскажу-ка я про сортирных чудовищ, хороших и разных.

Когда анончик был совсем маленьким и глупым, был у него целый рассадник всяких страхов и суеверий. Вроде сереньких волчков и прочих бук. Только вот в анончиковом бестиарии кроме типичных подкроватных монстров значился монстр туалетный.
Причем монстр этот был такой же упоротый, как анончик. Ибо он не просто жил в туалете: он - по легенде - появлялся, если бумажка, кинутая в унитаз, успевала полностью намокнуть до того, как ты нажмешь на кнопку слива. Если же ты не успевал, ещё был шанс избежать кары Туалетного Монстра: надо было закрыть глаза и трижды повернуться вокруг своей оси, после чего выходить из туалета наощупь.

А ещё одно туалетное чудовище жило в деревне, в сортире наших соседей. Дело в том, что у них был сын ненамного анончика старше и любящий его пугать. Вот он-то и рассказал анончику про "чудовище-людоеда из тубзика". Долго ещё анончик обходил их сортир десятой дорогой - на всякий пожарный. И на соседей глядел с подозрением: не в кустики же ходят, с чудовищем дружат, а не приносят ли они ему в жертвы ничего не подозревающих гостей?

[Гость]

если бумажка, кинутая в унитаз, успевала полностью намокнуть до того, как ты нажмешь на кнопку слива

всегда любила смотреть на этот процесс, не выходила из туалета, пока не удостоверюсь, что бумажка намокла xDD

[Гость]

Последнее время меня мучает мое скорое будущее. По некоторым обстоятельствам мне придется переехать в студ. общежитие. Ранее анон никогда не бывал в подобных местах, анон не знает, что там да как. Так как анон любитель посидеть в пункте размышления минут по 30-40, размышляя о сущем, оставаясь с собой и своими мыслями и просто фапая, у анона начинается паника: что будет с моим привычным пунктом размышления? кто будет заботиться о нем лучше, чем кто-либо, как не я? что будет в неизвестном мне, грязном, порочном туалете, именно туалете! а не моей любимой, священной СВЯТЫНЕЙ? как мне дальше жить? Вообще, по-сути, для меня это просто не представляется реальным, я не знаю, как к этому будут относиться другие обитатели общежития. Мой маленький мирок оказался в опасности, вскоре он будет разрушен!

[Гость]

Мой маленький мирок оказался в опасности, вскоре он будет разрушен!

Анонче, я тебе сочувствую, но не могу не сказать: пора взрослеть!
В общаге тебе не останется ничего другого, как быстренько просираться и сваливать из священного места. Иного не дано.
Ещё, правда, имеет значение, какая это общага: коридорного типа (где толчок в конце коридора один на весь коридор), или квартирного - (где в двух- и трёх-комнатных живут несколько студентов, следовательно - толчок один на "квартиру"). Значение не большое, но всё же. В "квартире" все друг друга тесно знают, там обычно человек 4 - 6, сам понимаешь, всё зависит от отношений. Если одни пацаны, и все дружат - да ради бога, сиди и сри там хоть до посинения, пока кто-то не захочет просраться сам. А если отношения так себе, да ещё и разнополая квартира - сам понимаешь, не до медитаций будет.

В коридорной общаге всем похуй, я сама в такой жила. Там сиди сколько хочешь, но сортир грязный - срать или вприсядку, или с ногами на толчке, сидушек нет, гавно не смывают за собой, сцуки, уборщица раз в день моет. (ну, у нас так было), так что посрать бегом - и в комнату (ну, руки помыв, разумеется, не подумайте про меня ничё таково)

А вообще, анон, не заморачивайся, в общаге жить клёво, другой мир, все дела)))) Проблемы с медитативным сраньём не должны будут столь сильно тревожить тебя.

[Гость]

в общаге жить клёво, другой мир, все дела))))

Ну хоть немного успокоения)) А что насчет душа? (имею в виду общагу коридорного типа)

[Гость]

А что насчет душа? (имею в виду общагу коридорного типа)

Ох, анон, это отдельная тема!

У нас душ был в подвале, два помещения - для дам-с, и для мужичков-с)))
В кажом помещении - заходишь - раздевалка - скамейка там и крючки для одежды, вешаешь всё - и с тазиком идёшь дальше. В тазике у тебя всякие прибамбасы: мыло, скраб, мочалка, шампунь - всё, что тебе, любимой, надобно. (ты же дама, анон? или всё-таки нет? ну, не суть, у них там также было).
Так вот, дальше - ещё пара помещений, "отсеков", где в каждом ряды душевых кабинок напротив друг друга. Дверок нет! только перегородки.
Честно скажу - мне поначалу было очень сложно себя пересилить, чтобы мыться голышом при всех, ещё и голых баб-с лицезреть при этом. Да, я ханжа, такой воспитали. Меня мама-то голой до этого рокового момента не видела уже хер знает сколько лет! А тут! Все голые!!!
Такое было впечатление, что всем похрену, но я всё равно первое время мылась по-быстрому и торпедой сваливала оттуда нахрен, в уютную комнатку. Потом привыкла. Ведь дамы не просто моются, они там ещё и ноги бреют, и не только ноги. О__о
Мне было трудно начать ещё и подобные дела там совершать.

А самый феерический пиздец был тогда, когда один из душей закрывался по техническим причинам, и приходилось нас объединять! Распределялось время по часам, расписание висело на двери: мальчики с 6 до 7, девочки с 7 до 8, ну и так далее. Казусов было много, сами понимаете. Этот не в своё время пришёл, та опоздала... Я вспоминаю и ржу просто. Мне никогда не "везло" столкнуться в душе с противоположным полом, но девчонки всякое рассказывали. Я просто когда подходила к душу, у двери громко орала в пустоту: "Эй, есть кто?" Один раз мужкой шаловливый баритон мне ехидно ответил: "Нету никого..."
Конечно, я ждала, пока этот шутник выйдет.

Анон, вот я завидую тебе по-доброму, у тебя столько веселья впереди! Эх, как вспомню! самое прекрасное и весёлое время в моей жизни!

[Гость]

Анон, вот я завидую тебе по-доброму, у тебя столько веселья впереди! Эх, как вспомню! самое прекрасное и весёлое время в моей жизни!

Благодарю за моральную поддержку и добрые слова. Чуть более-менее как-то представляю это себе)))

[Гость]

Честно скажу - мне поначалу было очень сложно себя пересилить, чтобы мыться голышом при всех, ещё и голых баб-с лицезреть при этом.

Вот и видно, анон, что ты ни в спортзал, ни в бассейн не ходил.))) Кто в женском душе при бассейне мылся, тот в цирке не смеется.)))

[Гость]

Расскажу вам стори из этого времечка, аноны, пока вспомнилось. А то меня распирает прям! (Про общажные времена, когда души наши объединяли).
Так вот, прихожу в своё, в женское время - вижу - девчонки стоят в очередь воле двери. Ну, всё понятно, значит, пацаны задерживают наше время. Стоим, ждём. А из душа доносятся пьяные смешки и вопли, стало ясно, что они там дурят, козлы. Ну, одна и говорит: "Давайте им свет выключим!" А это типа сигнал такой был - значит, народ ждёт у душа, пора выходить, ёпта!
Мы вырубили свет. Они как заорут!!! Мы включили. И потом слышим такой плаксивый голос: "Ну, вот, я мыло потерял, теперь буду искать."
А потом вышли оба, ещё и с бутылками пива! Мы им много хорошего сказали тогда, сами понимаете. Даже, вроде, полотенцем по мордасам дали!))) Но это всё по-доброму было, с шутками.

Потом ещё такой случай.
Рассказала знакомая. Говорит, пришла в своё время. Душ пустой. Прошла во второй отсек, мимо первого. Намывается, слышит - мужские голоса. Думает - вот, козлы! Да я вам щаз! А пацаны пошли в первый отсек, не дойдя до неё. Болтают, и не подозревают о страшной каре)))
Он домылась, вышла с тазиком, руки в боки. И давай на них орать! Они оглянулись, челюсти уронили, смотрят на неё в шоке! И молчат, в себя прийти не могут. Она голая, понятное дело, не прикрывается. они тоже голые. Она на них: "Да вы охренели! Да вы козлы! Да совести нету! Да я вам! В своё время надо приходить! Баррраны!" и т.д., и т.п.
Они глазами хлопают, так ничего и не сказали. Она гордо вышла, оделась, дверью хлопнула! пришла в комнату, глянула на часы - и оказалось, что это она не в своё время пришла! перепутала!

Третий случай.
Рассказал знакомый парниша. Говорит, пошёл во второй отсек, прошёл мимо кого-то (не стал разглядывать, ну, моется, говорит, кто-то, и что?). Стоит, намылился, и тут слышит рядом робкий женский голосок: "А что, уже три часа?" Он говорит, глаза разлепил кое-как, видит сквозь пену - размытый женский силуэт, и отвечает: "Уже пятнадцать минут четвёртого, вообще-то". Она молчит.
Он говорит, смыл пену, и сказал ей: "какое там твоё полотенце? Давай, принесу тебе, ты прикроешься?" А там уже в первом отсеке голоса мужские пошли, гогот и матерки. Она отвечает: "Да ладно, не надо!" И выходит. Ну, не надо, так не надо. Говорит, стою, дальше моюсь. Слышит из первого отсека крики, улюлюканье и прочее. А через минуту врывается в его отсек парень с горящими глазами и спрашивает: "Эй, а ещё тут девчонки не остались?"

Вот такие истории. прикольно будет, если кто-то сейчас тут узнает родную общагу)) Но вероятность практические нулевая, скорее всего.)))

[Гость]

Вот и видно, анон, что ты ни в спортзал, ни в бассейн не ходил.))) Кто в женском душе при бассейне мылся, тот в цирке не смеется.)))

Не ходила. росла тепличным ребёнком, которую никуда не пускали.
В общагу я уже попала, будучи замужем, так что родители уж тут запретить не могли. Так бы сроду от себя далеко не отпустили, тем более в какую общагу.)))
Я ходила в секцию спортивную, будучи школьницей, но там душа не было. Мы переодевались до трусов и лифчиков, и потные потом домой шли)) Дома и мылись.
Так что я совсем оказалась не готова к такой правде жизни.

[Гость]

Ох, Боги! А сколько по времени можно примерно мыться в общажном душе? А то анон - тян с длинными-длинными волосами, которые моются почти каждый день.
Анон с маленьким мирком.

[Гость]

Благодарю за моральную поддержку и добрые слова. Чуть более-менее как-то представляю это себе)))

На здоровье, анон! Крепись! Будет куча классного, вот увидишь! Главное, чтобы в комнате со всеми отношения наладить. У нас можно было, если что не срослось, меняться, только с комендантом договариваться. помню, как пацаны приходили и просили переселить кого-то, поменять местами и пр. Им без проблем разрешали, я так понимаю, коментантше это самой было выгодно, чтобы проблем не было.
Но были и нехорошие случаи, когда соседи конфликтовали.
Сложно жить в одной комнате с тем, кого на дух не переносишь.

У нас была многонациональная общага, были случаи, как подрались китаянка и русская. Вернее, там так было: они конфликтовали, китаянка ещё толком не понимала по-русски. А у них специфический быт, кухня и пр. Ну и русская девушка недовольна была всю дорогу. А потом приехала мама к русской, навестить её. и они дождались китаянку, мама её держала, а дочка била. Вообще пиздец, как вспомню. Это ж надо дойти до такого! Та китаянка, помню, вся в слезах к подружкам пришла. А мы с этими подружками общались, тоже с китаянками, и всё нормально было. Жалко так её было, эту девчушку. Она даже не знала, за что получила.

И у пацана знакомого была жопа. Он срался с соседом, но там они оба были хороши. К одному девушка приехала, и они ночью трахались на полную громкость, не стесняясь соседа. Он делал вид, что спал, конечно, но там было понятно, что не спал. (И у него девушки не было). Утром он им жестоко отомстил))
Общага музыкальная, парень был трубач. Он с утра пораньше встал (6 или 7 утра), подошёл прям к постели, где эти голубки дрыхли, и на трубе как давай играть прям чуть не в ухо! Те с матами подорвались на этой кровати, как чумные! Так и жили.

[Гость]

Ох, Боги! А сколько по времени можно примерно мыться в общажном душе? А то анон - тян с длинными-длинными волосами, которые моются почти каждый день.
Анон с маленьким мирком.

Не волнуйся, анон-тян, вымоешь ты свои волосы, как положено.
Там такое дело: душ забит с утра и вечером, днём свободен. Надо время рассчитывать, но даже в сложные периоды очередей мы терпеливо ждали каждую. Бесились только тогда, когда тяны не только мылись, а начинали трусы свои стирать, к примеру. Ну видишь ты, что очередь, ну иди постирай свои труселя в мойке! В коридорных общагах ещё есть мойки с раковинами, на каждом этаже. Умываться, пацанам бриться и пр., стирать, опять же. А некоторые ещё в час-пик и колготки стирать умудрялись, и лифчики! но не помню случаев скандальных, честно. Я свои длиннющие волосы спокойно там мыла, сколько надо.
Везде есть свои правила, и если их придерживаться - проблем не будет.

[Гость]

Не волнуйся, анон-тян, вымоешь ты свои волосы, как положено.

Прям камень с души! Еще раз большое спасибулички!

[Гость]

Прям камень с души! Еще раз большое спасибулички!

Большое наздоровьюлечки!

[Гость]

а у наших в общаге душ открыт либо с 6 до 8 утра, либо с 6 до 11, кажется, вечера. в другие часы - фиг вам. они, правда, как-то договаривались на ночь - часа в 3-4 ходили тихонько, но это только тем кто без замечаний))

[Гость]

неужто загнулся сортирный тред и взялся коркой как несвежее гамно?
Как же жаль...

[Гость]

Ничего не загнулся!
Я вот каждый раз про него с любовью вспоминаю! С трепетом в сердце, так сказать!!! И с трепетом в другой части тела!

Аноны, а вот у меня какой вопросик к вам.
Почему-то скудно мало человек пришло на ФБ читать и комментить, даже анонимами.
Может, тут расскажете, почему не ходили? Неинтересно было?
А то странно, так много поначалу было желающих не только помочь креативами, но и почитать, а в итоге пять человек участников и пять же комментаторов (может, это одни и те же? бггг)

Короче, аноны, ежели не лень - отпишитесь, плз!

Да, я один из участников, который на фб писал))

[Гость]

Ну раз уж такое дело, аноны, спасибо вам за треды. Я ни разу не писала комментариев, но все исправно читала, влюблялась в каждого жизнерадостного серуна, мысленно посылала нужные лучи, радовалась за беременного анона, зачитывала кулстори подруге и мы вместе ржали до уссыка. Спасибо вам, гладкого покака, безопасных сортиров, чистых стульчаков и сил всегда все доносить до унитаза. Вы такие крутые.

[Гость]

о, еще жив! Как я рада

[Гость]

Тогда расскажу прохладную о том, как я однажды опозорилась. Прошу прощелия за возможные ошибки, пишу с телефона, ибо пока я зм пределами ДС, тусуюсь у родственников, не подключенных к сети.
В общем, дело было много лет назад, училась я в школе. Была у меня подруга. И решили мы с подругой записаться в ряды добровольцев, радеющих за чистый зеленый мир. Не просто так, а с умыслом: среди участников проекта был мущщино, который сильно нравился моей подруге. И мне, но тайно. Так вот, неимоверным усилием подруга устроила все так, чтобы он был в нашей команде. И пошли мы втроем, как три былинных богатыря в зеленой форме, сеять добро и чистоту. Не учла одного: на улице стоял апрель, было сыро, холодно, лужи всюду по колено. Промочила я свои легонькие кеды и, разумеется, нестерпимо захотела сцать. А впереди еще длиннющая улица и ни одного заведения со свободным сортиром, в общем, я и восьмеркой ходила, и останавливалась под какими-то дебильными предлогами, и молилась всем известным богам, все впустую, противный мочевой пузырь недвусмысленно намекал, что еще чуть-чуть и он либо лопнет и зальет мои жалкие потроха теплой уриной, либо я его опорожню сей же час. Так я достигла токи невозвращения. Сначала на штанишках появилось малозаметное пятно, дальше оно росло и ширилось и в какой-то момент я выпустила все на волю. Словами не описать, как было стыдно. Хотя ни подруга, ни парень не сказали ничего, все равно было ужасно стремно.
Еще когда домой шла, думала, может в лужу упасть, чтобы, значит, пятно замаскировать. Но здравый смысл оказался сильнее и так я и шла несколько кварталов в уссатых штанишках.
Такие дела.

А еще мы когда-то практиковали с друзьями забаву: пережимали друг другу сонные артерии, от чего большинство из нас неллюзорно штырило. В один из таких разов, меня повело, я пошла-пошла-пошла и пизданулась прямо в свеженасранную человечью кучу гамна.

[Гость]

Сначала на штанишках появилось малозаметное пятно, дальше оно росло и ширилось и в какой-то момент я выпустила все на волю. Словами не описать, как было стыдно. Хотя ни подруга, ни парень не сказали ничего, все равно было ужасно стремно.

Анон, ну вот я не понимаю. Неужели это лучше, чем просто сказать: погодите, хочу в туалет, не могу, прикройте, братцы? Или стойте, я щаз - и быстро за дом и присесть? Ну не так стыдно было бы, чем в зассанных штанах ходить перед ними!!!

[Гость]

Плюс много.у меня вечно проблема- как гуляю так сцать прет каждые минут тридцать.если пью,можно пить прямо на толчке,ибо могу носиться каждые минуты четыре.здорова,но адский обмен веществ (поэтому не толстею кстати). Все мои привыкли уже,что как куда заходим- я к белому другу.чай попили-20минут и к другу.перед выходом туда же.Вся моя жизнь стремится к созданию сканера ближайших зданий на наличие бесплатного толчка.Аноныыы >_< В общем не понять мне тех людей,которые до обсикания не могут в туалет отпроситься.Все ж живые...

[Гость]

так думала дотерплю ж(
Теперь я научена горьким опытом и так не делаю, конечно, спросить, где здесь ближайший сортир мне ничего не стоит, как и присесть под домом, а тогда стыдно было. Самой странно, неужто я такой дурой была.

[Гость]

Да, я один из участников, который на фб писал))

Иди сюда, кэп тебя потискает Я там у себя псто повесил по итогам битвы (очнулся, называется, она уже месяц как кончилась ) Но раньше не мог.

Я тут полез почитать задолбали и вот чего там нашел:

"Уважаемые мокропопики! Хватит негодовать. Хитрые бульки, которые вас всех так раздражают, — следствие вашей неграмотности или неумения пользоваться попой. Сделано это для того, что продукты вашей жизнедеятельности не дышали свежим воздухом, пока вы в тысячный раз перечитываете освежитель воздуха на казахском. Смыть сразу после процесса? Вперёд! Ниагара под хвостом куда лучше скромного «бульк», разумеется. Небольшой кусок туалетной бумаги вам в помощь!

Ах да, то, за что вы ратуете, этакий лежак для экскрементов, называется «санитарная полочка» и у европейских производителей делается только для медицинских учреждений в ограниченных количествах. Для простоты забора анализов, именно." отсюда

Вот оно чо, оказывается. А я подозревал, что тут дело нечисто! А мы всем тредом голосовали за унитазы со ступенькой, помнится. И дома у меня такой стоит) Но было дело, юзал и толчок с бульком, и он мне понравился Неразборчив я в толчках, видно)

[Гость]

О, вы еще живы.
А я вот по теме сказать хотел. Короче, захотелось мне очень сильно какать, ну я схватила сигаретку и потрусила на толчок, присела с удовольствием, с разгону личинку отложила, решила закурить, зажигалки нет, забыла, решила жопу подтереть, бумаги нет, кончилась. Такой облом, обидно вообще, весь процесс испорчен, кайфа никакого(

[Гость]

Вот это облом, анончик, я чувствую твою боль. Ну впредь тебе наука: проверяй наличие зажигалки и туалетной бумажки заранее.
Я грешным делом подумала, дальше последует мастер-класс подтирания сигаретой.

[Гость]

Иди сюда, кэп тебя потискает Я там у себя псто повесил по итогам битвы (очнулся, называется, она уже месяц как кончилась ) Но раньше не мог.

*тискает в ответ*
Спасибо, кэп, зайду, погляжу, что ты там повесил.

[Гость]

Аноны, а у меня когда закончилась бумажка и я ничего не нашла для подтирания - ни газетки, ни сигаретки - я на раскоряченных ногах со спущенными труселями до колен поковыляла в ванну. Хорошо, что дома никого не было. А если полон дом народу, что делать, аноны? Ну не успела если заранее бумагу проверить, так срать припёрло? Поделитесь опытом.

[Гость]

А если полон дом народу, что делать, аноны? Ну не успела если заранее бумагу проверить, так срать припёрло? Поделитесь опытом.

Раньше говорили: шевели задницей, само высохнет

[Гость]

Анон с "мокропопиками", спасибище! В той истории прекрасно всё, каждое предложение, а автор как будто писал по мотивам треда.

Анон сейчас расскажет, как собирал анализы без "ступеньки". Пришел в сортир и думает: а как? Но анон находчив, он взял кошачий лоток... и тут заходит охреневшая кошка постелил бумазею.. А поставить некуда - сортир маленький, когда сидишь, коленками в дверь упираешься. Тогда анон поставил лоток поперек унитаза и следующие несколько долгих томительных минут чувствовал себя ниндзя - не сралось в таком положении, хоть тресни. Но анон упрям, как стадо баранов, и справился. Всё,конец стори.

[Гость]

Анон с "мокропопиками", спасибище! В той истории прекрасно всё, каждое предложение, а автор как будто писал по мотивам треда.

На здоровье, анон, я и сам просветился) Там по тегу "сантехника" еще есть вкусное.

[Гость]

Тысячу лет за тредом не следила, но хочу рассказать историю, приключившуюся со мной пять минут назад. Она не самая впечатляющая, но очень меня расстроила.

Я никогда не пользовалась тампонами. Пыталась, конечно, но мне очень не везло: то они как бревно встанут, то вообще не пролезают. В конце концов до меня дошло, что, вероятно, размерчик не подходил, и купила мини.
Начались у меня месячные пару дней назад. А я сегодня в таком хорошем настроении была, причесалась, даже заколочки с бантиками прицепила в порыве вдохновения. И вдруг вспоминаю: у меня же есть тампоны! Ну, и за полчаса таки засунула. И даже получилось. И все было шикарно, по делам съездила, удобно, не протекаю, ничего не чувствую. Почти решила, что люблю тампоны.
И вот, приезжаю домой, сижу на правдорубчике, и захотелось мне срать. И уже на толчке до меня доходит, что засру сейчас эту веревку, а потом возиться с ней придется. Ну и дернула я за веревечку, тампон ползет наружу... и вдруг, внезапно, ЗАСТРЕВАЕТ.
Ладно, думаю, об этом я в инструкции читала, надо потужиться, и он вылезет.
НО ОН НЕ ЛЕЗ.
ВООБЩЕ.
НИ НА МИЛЛИМЕТР НЕ СДВИНУЛСЯ.
И БОЛЬ АДСКАЯ.
У меня уже легкая паника, даже срать расхотела. Книжку так и оставила на бачке, поковыляла к компьютеру, дабы погуглить, что с этим делать вообще. Гугл предложил хирургическую операцию или гангрену на выбор. Я, удерживая в себе крик отчаяния, поковыляла в ванную, скрючилась там, и, рыдая, начала тянуть, расшатывать, дергать и ковыряться. И как раз на ковырянии я нащупала что-то живое и мягкое.
Очень долго ко мне шло понимание, что это "что-то" часть меня. Я подумала, что оно застряло между ребрами тампона и попыталась вытащить его оттуда (а я его еще и не чувствовала, так оно натянулось), но оно не вытаскивалось. И ведь оно гладкое, слизистая же, пусть даже уже высохла, пока я по квартире в панике бегала, она ведь должна была соскользнуть. Но вот не соскальзывала.
А потом вернулась добрая маман и подала мне зеркальце. (Не знаю, поняла ли она, что со мной происходит, но, думаю, мои требования и окровавленная рука, высунувшаяся из кошачьей дверцы, ее смутили) Зеркальце помогло мне понять, что эта фигня, которая часть меня, на самом деле какая-то хренова петелька, которая зацепилась за край троебучего тампона, и именно из-за нее тампон так упорно не хотел двигаться из меня. Я, повторяя про себя, что нельзя поддаваться эмоциям и рвать эту херню ко всем чертям, продолжила ковыряния и таки сняла ее.
Боюсь узнавать, что это за петелька такая была. Я так детально со строением влагалища не знакома.
До сих пор болит, сидеть больно и срать уже не хочется совсем.
Буду лучше жить пещерным человеком с прокладками. Тампоны меня ненавидят.

Простите, если невовремя или не в тему.

[Гость]

До сих пор болит, сидеть больно и срать уже не хочется совсем

[Гость]

Анон,петелька эта была-девственная плева я ровно так же в бассейне мучилась.Считай отверстия для выхода крови оказались достаточно широки,чтоб туда все влезло,а вылезти в раздутом состоянии уже малость проблематично.
Когда эта петелька исчезнет,будет тебе счастье.Девственницам только миники конечно.Те,что толще,а тем паче,с тремя и более каплями,считаются для уже женщин и даже порой рожавшим.
Не парься,наловчись легко находить эту петлю и аккуратно сдвигай ее пальцами.Можно будет спокойно пользоваться всем этим делом сколько угодно.
Ходила так года три,потом распрощалась с девственностью и проблем не стало совсем.

[Гость]

Туда-же.Если снова зацепится,протолкни тампон внутрь,слови петельку пальцем,сдвинь куда удобнее и спокойно вытягивай.

[Гость]

Боюсь узнавать, что это за петелька такая была.

Анончик, ты девственница?

[Гость]

бльо, ну как можно не интересоваться устройством места, куда собираешься что-то пихать

[Гость]

Я не девственница совсем, так бы у меня хоть теории были. А петелька потом испарилась.

[Гость]

Хотя, хрен знает. Наверное, там и впрямь что-то и осталось.

[Гость]

Может недорвал МЧ,такое бывает.Тем более,если отверстия достаточно широки. Вообще,кроме плевы,там быть попросту нечему

[Гость]

Фубля, какой же я тормоз.
Спасибо, анончики. Хоть не травмировали меня еще эти тампоны.

[Гость]

Анон с петелькой, как ты меня напугал! Пиздец, я после твоего рассказа несколько кирпичей отложила. Читала, как криппи-стори. Покрылась холодным потом. Анон, ты просто зверь. И я тебе, конечно, очень сочувствую.
Вот у меня один в один та же проблема была, а именно:

Я никогда не пользовалась тампонами. Пыталась, конечно, но мне очень не везло: то они как бревно встанут, то вообще не пролезают.

Но я уже не была девственницей, ибо до потери плёвы даже речи не шло туда что-то пихать. А тут решилась на тампон. И пиздец пришёл.
Дело в том, что плёва у меня оказалась растягивающаяся, мясистая. Не рвущаяся, короче. У кого ещё такое было?
Мне её МЧ только растянуть смог, так до родов и не порвалась. Может, анон, у тебя тоже плёва (ну, в одном месте, как раз, где петелька эта) не порвалась, а растянулась только? Плёвы разные бывают, оказывается)))

Блин, анон, до сих пор под большим впечатлением от твоей стори. Я чуть не плакала, так мне тебя жалко было. Пиздец, я бы там со страху коньки отбросила, если бы на твоём месте оказалась. какой пиздец! О_____О

Хотела писать - дуй скорей к врачу, анон, скорую вызывай, расрасрас!!!!111 Но потом прочла про плёву, что аноны наотвечали.
Какой пиздец...

[Гость]

Но вообще надо было попробовать намочить.

[Гость]

Но вообще надо было попробовать намочить.

Кого Оо
Там толку с этого намочить ноль.

[Гость]

Мне её МЧ только растянуть смог, так до родов и не порвалась. Может, анон, у тебя тоже плёва (ну, в одном месте, как раз, где петелька эта) не порвалась, а растянулась только? Плёвы разные бывают, оказывается)))

Про разные плевы я осведомлена. Я про "детально со строением незнакома" сказала, подозревая, что, не знаю, МЫШЦУ из себя чуть не выдрала. Ну тормоз я такой.
Я сейчас думаю, что, наверное, правда возможно. Просто у меня, когда девственности лишалась, было море крови и боль сильная (хуже той, что с тампоном сегодня, поэтому не ассоциировала), а потом больше этого не повторялось, все было клево и хорошо. Поэтому я еще тогда мысленно со своей плевой попрощалась навеки. Сейчас вот начинаю понимать, что, наверное, не зря дополнительная смазка нужна была.

Блин, анон, до сих пор под большим впечатлением от твоей стори. Я чуть не плакала, так мне тебя жалко было. Пиздец, я бы там со страху коньки отбросила, если бы на твоём месте оказалась.

Спасибо большое, я сама пиздец как испугалась. Думала, так и умру с торчащим из меня тампоном и бантиками на башке.

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

Кого Оо

Тампон.

[Гость]

Смысле нет.В нем вмятина от плевы,проблема не в том,что не скользит,а в том,что "засосало и держит".Мочить смысла нет,только продавить его внутрь и освободить плеву.

[Гость]

я ровно так же в бассейне мучилась.Считай отверстия для выхода крови оказались достаточно широки,чтоб туда все влезло,а вылезти в раздутом состоянии уже малость проблематично

Ты ходила с месячными в бассейн?

[Гость]

Аквапарк))Было внезапно,а отказаться никак.Решила пофиг,заткну.Не первый раз было уже,но вот не повезло))

[Гость]

анон с застреванием -может у вас загиб шейки матки?
у меня так одна из шеек почти рядом,очучается как нехилый такой кусок мяса -выступ,а вторая вообще хуй знает где,я с ней незнакома.
может вы из себя матку стали выдирать,за эту шейку зацепившись?

блять,я вот иногда думаю,как рожать-то буду- как зацепится ребенок при прохождении через родовые пути за этот торчащий выступ и кирдык мне-матку выдерет, а ведь в процессе никто не поймет, что мне матку выдирают,ведь все когда рожают от боли орут,решат,что все путем.

[Гость]

может вы из себя матку стали выдирать,за эту шейку зацепившись?

БЛЯДЬ Не сказать, конечно, что я об этом не думала в процессе, но как же оно впечатляюще звучит.
Вроде, петелька маленькая совсем была. И как только я тампон вытащила, она, нырнув обратно, совсем неэффектно выглядела.

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

может это недоотдеившийся кровяной сгусток так хитрожопо лег? или тампон был некачественный, от него кусок отслоился,кровью оброс и внутри ссросся с стенкой? *блядь,чо я пишу *

[Гость]

и правда,че за бред ты пишешь Х)))

[Гость]

может это недоотдеившийся кровяной сгусток так хитрожопо лег?

И об этом я тоже думала! Но он ведь не мог так мощно сгуститься, чтобы вообще ни порвать, ни отклеить.
И я еще прощупала, он со мной соединялся. То есть, это была моя херня.

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

а теперь представь,что ты такая рожаешь и ребенок рукой попадает в эту петлю...

[Гость]

Аноны, харэ пугать анончика с петелькой. Его ужасно жалко Надеюсь, с тобой такого больше не повторится!

[Гость]

Аквапарк))Было внезапно,а отказаться никак.Решила пофиг,заткну.Не первый раз было уже,но вот не повезло))

Атата тебе во все поля. Думаете, приятно в такой воде плавать тем, кто плавает нормально, с погружением, а не плещется по-собачьи?

может вы из себя матку стали выдирать,за эту шейку зацепившись?

Прекратите анона пугать. Во-первых, тампон до шейки матки заебенить довольно трудно. Во-вторых, судя по описанию, это была именно девственная плева. Недалеко от входа во влагалище ведь находилась, да, анон?

[Гость]

Надеюсь, с тобой такого больше не повторится!

Спасибо! Я больше эту хрень в себя и не засуну.

Недалеко от входа во влагалище ведь находилась, да, анон?

Да. Пока оно за тампон цеплялось, казалось, что вообще как будто какой-то внезапный кусок от малых половых губ.

Спасибо всем. Ставлю на плеву, успокоилась и сижу пью сок.

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

Думаете, приятно в такой воде плавать тем, кто плавает нормально, с погружением, а не плещется по-собачьи?

Я не думаю,я знаю,что в воду лично у меня ничего не уходит.Толи тампоны хорошие,толи еще что..но даже в воде,в жизни не протекла.
Более того,брезгующий анон, однажды мой МЧ делал мне лейк во время месячных,я с тампоном была (очень рвался уж сделать приятно.. Х)).Он сказал,что был удивлен,но ничем подобным даже не пахло,не говоря уже о выделениях.Если выдернуть,то само собой все будет.
А так...уверяю,бОльшая часто народа в воде с тампонами не гадят в эту воду.Если у человека хлещет,он чисто из разумных побуждений останется или на пляжике,или откажется от захода в воду.Мне было бы крайне неловко,если бы за мной тянулся кровавый шлейф *передернуло*Хотя кто-то конечно и умудряется,идеализировать не буду)

[Гость]

Во-первых, тампон до шейки матки заебенить довольно трудн

нифига, у меня пальцами легко прощупывается(((( у меня совсем недалеко((((
именно поэтому мальчики мне подходят с короткими пиписьками.
с длинными они мне начинают шейку матки выламывать в обратную сторону..
а мальчики-то и не знают по какому принципу я их выбираю.

[Гость]

Я не думаю,я знаю,что в воду лично у меня ничего не уходит.Толи тампоны хорошие,толи еще что..но даже в воде,в жизни не протекла.

Хм. Ну, тогда ладно. Но все равно неприятно как-то. Я лично никогда с месячными не плаваю.

нифига, у меня пальцами легко прощупывается(((( у меня совсем недалеко((((

У меня тоже прощупывается, это у всех так, а то нельзя было бы юзать маточные колпачки. Но все-таки чтобы загнать тампон так глубоко, нужно постараться. Он же в первой трети влагалища размещаться должен.

[Гость]

Аноны, ну что за тему мы пошли развивать, блять! Этот сортирный тред превращается в месячный тред.

Я тот самый впечатлительный анон, отложивший кирпичей от криппи-стори с тампоном.

Спасибо всем. Ставлю на плеву, успокоилась и сижу пью сок.

Анон с застрявшим тампоном.

Милый анон с тампоном! У меня до сих пор мороз по коже от твоей стори. Ты там держись. больше тампоны не юзай и вообще - вроде как ты не покакала, нэ? Может, теперь самое время просраться? А когда будешь срать, представь, что вместе с гавном уходит весь негатив, который тебе сегодня пришлось пережить. Все гадости, вся боль, весь возможный вред - всё уйдёт с гавном в вонючую даль. И больше никогда к тебе не вернётся. Верь в это, анон!

нифига, у меня пальцами легко прощупывается(((( у меня совсем недалеко((((
именно поэтому мальчики мне подходят с короткими пиписьками.
с длинными они мне начинают шейку матки выламывать в обратную сторону..
а мальчики-то и не знают по какому принципу я их выбираю.

Анон, ты - это я. Мне тоже очень легко достать до шейки матки. Но я замужем, мне поздно выбирать пиписьки.)) Пришлось с годами привыкнуть к одной. В позе раком вообще не могу, боль ужасная! В миссионерской - самый ништяк, кончаю только так! А всякие там боком-шмоком-раком-сраком - это всё не для меня. Вот уж наградил господь муженька членом - вот уж не обидел. Блять.)

[Гость]

вроде как ты не покакала, нэ? Может, теперь самое время просраться?

Нет, до сих пор. Полагаю, говно почувствовало мой ангст и затаилось. Но спасибо! Придем в себя, продолжим утром, надеюсь, и будем счастливы.

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

ну и ужасы вы тут рассказываете, анончики, у меня аж внизу живота подобралось все и заледенело. страшно быть женщиной, куда ни сунься - то петелька, то загиб.

Анончик с петлей, как самочувствие? Лови лучи богатырского здоровья.

[Гость]

Но я замужем, мне поздно выбирать пиписьки.)

только не говорите что вы с ним до замужества ни-ни

[Гость]

как самочувствие? Лови лучи богатырского здоровья.

Спасибо, замечательно! Подруге сегодня историю рассказала, она ржачем другую подругу разбудила. Отмазку теперь придумать пытается, а то мне стыдно: двадцатилетняя дурища тампоны из себя вытаскивать не умеет.
В общем, все хорошо, и даже посрала.)

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

только не говорите что вы с ним до замужества ни-ни

а как вы думали - прасти дарагой, я тя конечно люблю, но у тебя не член, а бревно - вдруг не вытащишь? расстаемся!

другой анон

[Гость]

но вообще до того,как все зайдет слишко далеко,до невозможной любови и прочего, можно понять,что тебе с этим человеком в постели не очень,больно и все дела.
секс,прастите,это тоже одно из основополагающих звен хороших отношений.
а терпеть и всю жизнь корячиться,когда изначально можно было не ввзываться...не понимаю.

[Гость]

Но я замужем, мне поздно выбирать пиписьки.)
только не говорите что вы с ним до замужества ни-ни

Да, я до замужества ни-ни. Поэтому когда мы начали это "ни" - я чуть не окосела. Но поверь, удивлённый анон, любовь творит чудеса. Муж старался быть терпеливым и ласковым, а я тоже старалась, и мы это преодолели. У нас были трудности, о которых я писала выше (некоторые позы были мне недоступны), но в целом я ни о чём не жалею и не променяла бы его ни на кого другого с маленьким членом. В постели у нас всё нормально, оргазмы стабильны, так что жаловаться мне не на что.
Кстати, после родов полегче стало. Если до родов я только в миссионерской позиции могла расслабиться без оглядки, после - уже по-всякому могу, и только "раком" мне нужно, чтобы он был "повыше". Ну, если мы на столе - то на цыпочки чтоб встал. Если на кровати - я просто прогибаюсь, ищу угол, при котором всё зашибись будет. И всё.

секс,прастите,это тоже одно из основополагающих звен хороших отношений.
а терпеть и всю жизнь корячиться

Согласна. Если бы мне пришлось "всю жизнь корячиться" - да, хорошего мало. Но я до сих пор считаю, что к любому члену можно привыкнуть, приспособиться, если любовь и дружба между супругами в наличии. Если до свадьбы "ни-ни", то и сравнивать не с чем, со временем всё наладится обязательно! А если куча хуёв была испробована, потом можно потерять любимого, единственного человека только из-за того, что у него член не подходящий.
Простите, это моё убеждённое имхо, спорить не буду, так что не начинайте даже, кто не согласен. Сами понимаете- мне сравнить не с чем, я не буду ничего доказывать.

[Гость]

Да, я до замужества ни-ни.

да,я такого не понимаю,хотя вполне себе допускаю наличие таких людей и верность для них такого подхода,но для меня такое противоестественно.

Если до свадьбы "ни-ни", то и сравнивать не с чем, со временем всё наладится обязательно!

но так судить тоже не стоит,это вам повезло и вы "приспособились",а некоторые так всю жизнь "приспосабливаются" до полной фригидности.

золотая середина должна быть.
прыгать с хуя на хуй,как тут почему-то предположили в качестве альтернативы,это не вариант,но учитывать такой факт как тупо совпадение пиписек, считаю важным.
ибо тебе потом всю жизнь с этой пиписькой в том числе, жить,какой бы человек не был замечательный и хороший,плохой секс может изрядно подпортить жизнь.
так что да, дело даже не столько в письке,большой али маленькой,а умении ей пользоваться.

[Гость]

А я однажды встретила своего ЕДИНСТВЕННОГО_НЕПОВТОРИМОГО_КОТОРОГО_ЖДЕШЬВСЮЖИЗНЬ
такое взаимопонимание,гармония, полное доверие.
уже сердечки в глазах и мимими.
А потом у нас был секс.
Самый ужасный в моей жизни.
Хотя у меня до этого все всегда было супер.
маленькая,пользоваться не умеет,скорострел, комплексы,от слова "оральный" передергиватеся от омерзения,фу-фу.
нафиг-нафиг такую любовь.
не представляю какой ужас бы был,если бы был первый и на всю жизнь.

[Гость]

но так судить тоже не стоит,это вам повезло и вы "приспособились",а некоторые так всю жизнь "приспосабливаются" до полной фригидности.

А представляете, как раньше женили детей родители без полного на то их согласия? и всю жизнь жили, деваться было некуда, и детей рожали. Вот каково это было, а? пиздец.
А сейчас в мусульманских странах? Выдали замуж - и живи как хочешь. С таким членом, который достался. и хорошо ещё, если муж хоть немного интересоваться будет желанием-состоянием жены. а если нет?


Анон с застрявшим тампоном, ты как? Посрал?



Кстати, а у беременного анона как дела? ты ещё тут, дорогой?

[Гость]

Вот каково это было, а?

ну дык тогда все должны были лежать бревном и думать об Англии и это было нормой,а оргазм лечился как болезнь.так проще было в чем-то.

[Гость]

блять, как уже заебало! сидишь ты в толчке, на своем прекрасном фаянсовом троне, читаешь журнал/освежитель воздуха и т.п. и тут так ВНЕЗАПНО начинает звонить телефон, домофон, всем сразу что-то от тебя нужно, котяха уже начала свой прекрасный путь на дно унитаза, но ты не можешь насладиться этим потрясающим чувством, потому что сука тебе посрать не дают!!!! заебало!

[Гость]

А у меня раньше постоянно получалось так, что сяду я наконец впервые за неделю (хронический запор) выдавить личину, напыжусь вся, глаза выкачу, кажется, еще немного - и я наконец-то разрожусь тройней, но обязательно припиздует какая-нибудь манда за солью. Какуля пугается и лезет обратно. На неделю. Сука.
Теперь живу в суперуединенном частном доме, не нарадуюсь.

[Гость]

А у меня раньше постоянно получалось так, что сяду я наконец впервые за неделю (хронический запор) выдавить личину, напыжусь вся, глаза выкачу, кажется, еще немного - и я наконец-то разрожусь тройней, но обязательно припиздует какая-нибудь манда за солью. Какуля пугается и лезет обратно. На неделю. Сука.

Блядь, кажется, у меня тоже хронический запор.

[Гость]

Сочувствую. Мрачная это штука. Приходится всячески извращаться,чтобы хотя бы раз в два дня посещать белого друга по-крупному.
Вспомнился ужасный случай о том, как после многодневного запора меня приспичило посрать в то время, как я была на работе. В офисе, где туалет один. Никаких кабинок и прочего, просто сортир, как дома. С той только разницей, что дома туда не ломятся люди толпами и не стоят в предсортирном помещеньице, мешая всему процессу. В общем из-за того, что 12 часов в день я проводила сидя, гамно спрессовалось в огромную колбасу и не желало вылезать. А за дверью козлы пыхтят и бесят. Короче, я полколбасы выдавила и перекусила, остальное держала в себе до ночи. Настолько хуево мне никогда не было. Так я думала, пока не пошла уже дома додавливать все, что схоронила. Час высирала этот кусок, наверное, приходилось даже руками помогать. Тогда я впервые испытала баттхерт. Анус в клочья, кровища, кишки, распидорасило. Ужас, словом.

[Гость]

Час высирала этот кусок, наверное, приходилось даже руками помогать. Тогда я впервые испытала баттхерт. Анус в клочья, кровища, кишки, распидорасило. Ужас, словом.

Как я вас понимаю! У меня как-то был очень долгий и очень ужасный запор. У меня не было слабительного, в квартире тоже, а квартира была съемная. Откопала вот эту херню, которой клизмы делают, - пыльную, без наконечника - и попыталась себе сделать. Это было ужасно и долго, а потом было адски больно, и мне казалось, что я гигантский камень высрать пытаюсь, а не какашку. Когда все-таки добралась до аптеки, тоже несладко пришлось.

Анон с застрявшим тампоном и внезапно обнаруженным хроническим запором.

[Гость]

Ууу, аноны, это вообще капец( А я как-то тоже с такой колбасой мучилась, так она, зараза, высунулась самым кончиком, а дальше не идет. Мне уже сидеть надоело, жопа затекла, я думаю - щас встану и пойду слабительного сожру, а то невозможно же. Хуй там - оно застряло и ни туды и ни сюды, и анус не закрывается Пришлось дожимать. Порвалась или нет, уже не помню - наверняка да, не порваться там было сложно.

[Гость]

Анус в клочья, кровища, кишки, распидорасило. Ужас, словом.

Аноны, ну я вот понять не могу - зачем так мучиться? Если запор случается постоянно, а тем более он хронический - это ж пиздец, зачем терпеть такое? Там же на диету надо строгую садиться, в которой ни мучного, ни жареного, одни каши и супы жидкие. Аноны, я прошла через это, сидеть пришлось всего месяц, зато я какала как младенец!!!
Ну попробуйте вы, это ж не сложно! вернее, сложно, но не настолько, чтобы терпеть такой пиздец постоянно! Бедняжки.
Надо молочку всю исключить из рациона и жареное-мучное. Варёную рыбу и мясо можно, макароны и хлеб нельзя. Также нельзя плюшки-ватрушки и вообще сладкое (пироженки-мороженки-шоколадки).
Потерпите недельку, а там и просрётесь, и похудеете! Столько плюсов! Я вас очень прошу! А то аж чиать жалко, слезьми обливаюсь.

[Гость]

Аноны, вы поаккуратнее с запорами и жопонадрывом, это может иметь очень далекоидущие последствия. Я вот вам сейчас историю расскажу. Только она не для слабонервных.

Жил-был анон, и была у него жопа. С жопой они были в хороших отношениях, но иногда запоры у анона все-таки случались. Впрочем, редко и без фатальных последствий. А потом анон начал заниматься спортом и вовсе потерял страх насчет жратвы. И случился у него однажды период страшного жора сладостей и вкусностей и страшного поя алкогольных напитков: три дня рождения у друзей фактически подряд. И еще анон очень любил бананы и всегда налегал на них, не зная, что они крепят. Раньше он питался, в общем, правильно, и такого эффекта бананы не давали. Но тут все факторы наложились друг на друга и ебнули.

У анона случился ЗАПОР. Адский, многодневный, жопоразрывающий. То есть анон просирался в муках, ходил еще три-четыре дня и снова тяжко порсирался не успевшим зажить анусом. И однажды просрался так, что кровь буквально лилась из его многострадальной жопы. Через некоторое время запор с помощью слабительного и такой-то матери все-таки был преодолен, но кровь продолжала посещать анона при каждом походе в туалет, каким бы легким он ни был. Раз за разом. Держался анон две недели, трусливо ожидая, что само пройдет. Но не проходило, и в конце концов анон направил стопы к проктологу. Платному.

Платный проктолог сообщил анону, что у него ужасный геморрой, оттого и кровь, и что надо делать операцию. И лучше не затягивать, а то будет рак. Скулящий от ужаса анон, потрясенный известием (раньше в нем никакие геморрои не проявлялись), поплелся к жопному хирургу, которого сосватал добрый доктор. Хирург изучил жопу анона и велел сдавать анализы. Анализы, впрочем, споткнулись на колоноскопии: такого издевательства анон не вынес и сбежал, решив, что, чем так мучиться, уж лучше жить с геморроем и ждать рака.

Но жопа-то у анона продолжала кровить и болеть! Анон юзал свечи от геморроя, которые закономерно не помогали. Анон стал бояться сортира, как черт ладана. Кроме того, срать стало как-то трудно, жопа сама собой сжималась, не пропуская говно, а кроме того, анон теперь боялся тужиться. При каждом неаккуратном походе в сортир снова шла кровь.

Анон терпел три месяца, надеясь, что само пройдет. Но оно не проходило, и в конце концов анон решился идти к врачу. Чем так мучиться до конца жизни, уж лучше всю жопу сразу отрезать нахрен. И все это время анон был свято уверен, что у него геморрой, и легко догадаться, как он себя чувствовал в душе.

И вот тут спасибо замечательному бесплатному доктору, который согласился посмотреть анона, понурого, но решительного и готового к операции, по знакомству. Доктор пошарил в дупле у анона пальцем и сказал: "Милая девушка, не морочьте голову. Нет у вас никаких геморроев! Анальная трещина у вас, вот-вот перейдет в хроническую форму". Но анон-то был уверен, что тот разрыв зажил давно! И ни один, ни другой доктор ничего ему о трещине не сказали!

Доктор воздержался от комментариев по поводу компетентности коллег по цеху и назначил анону лечение. Месяц анон лечился, и со временем жопа вернулась в первозданное состояние. Анон счастлив и срет спокойно. А вы, дорогие товарищи по сортиру, не следуйте его примеру. Потому что жопу он порвал в ноябре, а вылечился вот только что. И чего он пережил за эти месяцы как в плане ощущений (болело практически постоянно, только ночью, когда спишь, не чувствуешь), так и в плане психики, того врагу не пожелает.

[Гость]

Анон с геморроем-трещиной, ты не представляешь, как я плакаю. Я тебя беру на ручки и обнимаю. И хвалю за то, что ты всё-таки нашёл в себе мужество пойти до конца и вылечить свою многострадальную попку.
Нехорошие слова про платных врачей, которым лишь бы операции делать, чтобы бабок больше срубить, я говорить не буду, это другая тема для разговора. А вот тебе пожелаю лучей любви и гладкого сранья.

Да всем желаю гладкого сранья, а то вы тут такие ужасти рассказываете!

[Гость]

Там же на диету надо строгую садиться, в которой ни мучного, ни жареного

А причём тут мучное и жареное?
И особенно молочное.
Всегда казалось, что просто нужно есть что-то вроде яблок или персиков.

[Гость]

А причём тут мучное и жареное?
И особенно молочное.

Ну, мне так врач сказал, анон. Вернее, не так. Было у анона кишечное расстройство очень давно, ещё будучи школьницей. Вернее, не кишечное расстройство, а колит. Короче, мы вовремя обратились в больничку, я тогда уже еле ходила, мне тупо было больно на ногах держаться Врач сказал, ещё чуть чуть - и заворот кишок бы случился.
Так вот. Он сказал (и я запомнила его слова) - если у человека что-то с кишечником случается (в основном отравлений касается) - надо немедленно исключить любые молочные продукты! Ну а про мучное-жареное - это уже потом, когда мы мою диету обсуждали.
И спустя несколько лет (я уже в институте училась), меня настиг запор и потом страшные приступообразные боли внизу живота. Я перепугалась, вспомнила про школьный колит и про этого врача, и сразу резко себя ограничила в питании. Ела кажи, фрукты-овощи, жидкие супы (без поджарок желательно), варёные овощи-гарниры-рыбы-мясо.
Месяц - и всё прошло.
А, я ещё обследовалась - оказалось, это каловые камни были! Они скопились внизу кишки и давили, не выходили из жопы во время сранья - вот и спазмы-боли от них.
Когда я выдержала месяц диеты - всё прекратилось. Стала срать каждый день и гладко, камни исчезли.
И если иногда меня настигает запор - я срочно перестаю жрать всякое такое и чудесным образом "исцеляюсь".

[Гость]

Там же на диету надо строгую садиться

А я вот как раз на диете. Раньше я срать могла ТОЛЬКО со слабительным, теперь вот раз в неделю, меня это уже радует. Но мне это довольно легко делать, потому что я настолько себе все посадила, что если съем не то или чуть больше, чем надо, то это все, пиздец: дышать не могу, двигаться не могу, могу только блевать, и тогда тоже легче не становится. Поэтому я ем мало и только то, что нужно.
У меня с организмом холодная война какая-то: тампоны застревают, говно застревает, еда в меня не хочет. Ужасно.

Анон с трещиной, я хочу вас обнять, и вы герой.
Кстати, а колоноскопию не с анестезией делают?

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

Анон с геморроем-трещиной, ты не представляешь, как я плакаю. Я тебя беру на ручки и обнимаю. И хвалю за то, что ты всё-таки нашёл в себе мужество пойти до конца и вылечить свою многострадальную попку.

Спасибо.))) Сам не верю своему счастью, что все обошлось и прошло, думал уж, что всю жизнь теперь на толчок как на голгофу.

Кстати, а колоноскопию не с анестезией делают?

Увы. Как мне объяснили - потому что местная не действует, это во-первых. В во-вторых, ежели пациента обезболить, он не будет своими воплями давать знать, что колоноскоп уткнулся куда-то не туда, и можно невольно устроить ему перфорацию кишечника. Серьезно, так и объясняли.

Говорят, еще есть колоноскопия "во сне" (видимо под общим наркозом), но там, где я проходил, такого не делали.

[Гость]

во-вторых, ежели пациента обезболить, он не будет своими воплями давать знать, что колоноскоп уткнулся куда-то не туда, и можно невольно устроить ему перфорацию кишечника. Серьезно, так и объясняли.

Помню, когда-то стоматологи так же отмазывались.

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

анончики, перечетал я давеча тред и хотел спросить: кто-нибудь знает, как там и чо у анончика с двойней? ну помните, был анон с тошнотой и месячными, а оказалось, што он беременный.
давно он появлялся, чо-та вдруг интересно стало, как у него там

[Гость]

давно он появлялся, чо-та вдруг интересно стало, как у него там

Да я уж спрашивала там выше - как ты, беременный анон, всё ли у тебя хорошо?
Пока нет ответа. Наверное, занимается всякими важными предродовыми делами.
И всё у него хорошо, тьфу, тьфу, тьфу.

[Гость]

Анончик с трещиной, бедненький ты мой, рада, что все позади.
История более чем живописная, попробую на запоропробивательную диетку, хочется какать каждый день. Значит, говорите, сладкое, молочное, жареное и мучное исключить? Спасибо, попробуем, прямо с сегодняшнего же дня.
Анончик с петлей и запором, знаешь, что мне еще помогает просираться, когда уже совсем печаль? Танцы или аэробика. Еще бег, но у меня травма ножки, бегать долго не могу, а вот потрясти жопкой под позорную музычку, пока никто не видит - это да.

[Гость]

Еще бег, но у меня травма ножки, бегать долго не могу, а вот потрясти жопкой под позорную музычку, пока никто не видит - это да.

О танце вызывания дождя слышала, но чтобы танец вызывания дерьма... Боюсь представить, как будет выглядеть жрица этого дивного культа...

[Гость]

О танце вызывания дождя слышала, но чтобы танец вызывания дерьма... Боюсь представить, как будет выглядеть жрица этого дивного культа...

анон, ты сделал моё утро!

Анончик с петлей и запором, знаешь, что мне еще помогает просираться, когда уже совсем печаль? Танцы или аэробика. Еще бег, но у меня травма ножки, бегать долго не могу, а вот потрясти жопкой под позорную музычку, пока никто не видит - это да.

Анон, ты тоже очень няшен!
А я пошла трясти попкой под позорную музычку, пока никто не видит!

[Гость]

О танце вызывания дождя слышала, но чтобы танец вызывания дерьма... Боюсь представить, как будет выглядеть жрица этого дивного культа...

Аноны, а помните, как мы в этом треде собирались все срать в одно и то же время? Не знаю, как прям "все", но некоторые согласились. Может, повторим? Ради запорствующих жопок?
Давайте сегодня дружно в 12.00 по Москве сядем на унитаз! Это через 40 минут. Просрёмся коллективно!

[Гость]

Эмм, через 40?

[Гость]

О танце вызывания дождя слышала, но чтобы танец вызывания дерьма

А что вас удивляет?)) Запоры бывают не только от неправильного питания, но и от сидячего образа жизни. Чтобы кишечник хорошо работал, нужно много двигаться. Не обязательно спорт, можно прыгать, бегать, плавать, много ходить. Лишь бы не сидеть весь день носом в комп.

Давайте сегодня дружно в 12.00 по Москве сядем на унитаз! Это через 40 минут. Просрёмся коллективно!

Двадцать минут не утерпел.))

[Гость]

Эмм, через 40?

Уже через 4!!!
Бегом все на толчок!

[Гость]

Двадцать минут не утерпел.))

Уже посрал?
А я сейчас пойду.

[Гость]

пишу с унитаза, опоздала на семь минут(

[Гость]

Анончики любименькие, а вот и я - уже небеременный анон!! я пытался вас по возможности читать, но сами понимаете
хочу поделиться - мы с мужем стали предками 1 марта еще, два пацана у нас по 2,3 кг, и у нас все прекрасно, кроме моего новоприобретенного геморроя, так што последняя тема нашего любимого треда очень актуальна!
спасибо вам, что волновались за меня, я чувствовала вашу ментальную поддержку и я выразить не могу, как это радостно и приятно!
всех люблю, вы лучшие анончики в мире!
уже не беременный анон

[Гость]

уже не беременный анон

Вау, анон!!! Да дай же тебя скорее обнять, дорогой ты наш!!!
Ура, какой молодец, я тебя поздравляю изо всех сил!!!!
Вот бомбанул на весь наш сортирный тред - так бомбанул!
Здоровья твоим пацанам, и тебе - лечи скорее свой гемморой, чтобы гладко сралось, сладко спалось!!!
Сохрани все сортирные треды в памяти на жёстком диске, чтобы в будущем твои мужчины знали, что помимо реаловой родни была ещё куча виртуального народу, кто переживал, слал лучи добра и сранья - и вообще, очень, очень их ждал!!!!

Анон, неужели ты был с нами от самого начала своей беременности и до родов? Неужели с того момента, как признался - прошло 9 месяцев уже? Вау. Просто вау!

[Гость]

анончик в

13:24

, дык я уже тут когда выяснил, что опузатился, был на почти 12 неделе да и ребятки чучуть раньше родились, недотерпели) но вообще да, вы были со мной все это время, и это просто не передать так восхитительно!
спасибо тебе, анончик, за добрые пожелание, я тоже желаю всем добра, бобра и гладкого сранья! будьте здоровы анончики!!
уже не беременный анон

[Гость]

ой,а где начало истории с беременным анононом? в этом треде почитать? и че там было для пропустивших?

[Гость]

Анончик с петлей и запором, знаешь, что мне еще помогает просираться, когда уже совсем печаль? Танцы или аэробика. Еще бег, но у меня травма ножки, бегать долго не могу, а вот потрясти жопкой под позорную музычку, пока никто не видит - это да.

Теперь, когда иду курить в туалет, обязательно беру наушники и трясу жопкой. И место хорошее, а то ВДРУГ?

Уже не беременный анон, ПОЗДРАВЛЯЮ!

Анон с застрявшим тампоном.

[Гость]

ой,а где начало истории с беременным анононом?

этом, в этом, где в начале. там ниче такого насколько я помню. просто у какого-то анона была задержка и тошнило, и он подал идею другому анону, которого тоже тошнило, но без задержки. и тот, который без задержки оказался беременным, а потом выяснилось, что еще и двойнятами. и этот анон - наша главная радость и гордость, потому что в каком еще треде есть свой беременный анон, который узнал, что беременен с помощью треда?
а еще у этого анона, насколько я помню, есть паучки хосе и еще какой-то, которого назвал муж беременного анона, и этот паучок потом освободился))
вот.

[Гость]

Анончики, какие же вы все няшечки, ну правда, мне даже жаль, что я так поздно к вам присоединилась.
Уже Небеременный анончик, поздравляю тебя, золотой, здоровья вашей семье.

(Анон грин пис, он же с хроническим запором, он же с больной ножкой и позорной музычкой)

[Гость]

а еще у этого анона, насколько я помню, есть паучки хосе и еще какой-то, которого назвал муж беременного анона, и этот паучок потом освободился))
вот.

Ой, так это всё бывше-берменного анона проделки?
Второго паука звали эмансипейшн вроде.

Бывше-беременный Анон, а это правда твои паучки?

[Гость]

я отвечу за беременного анона: это его паучки пруф тык

[Гость]

я отвечу за беременного анона: это его паучки

Спасибо, анон! Я сразу там увидела парочку своих комментов! Я себя узнала, бва-ха-ха!!!

[Гость]

аноны, вы такие славные, всех люблю,
всем здоровья и гладкого сранья, няшки

[Гость]

Уже не беременный анон, поздравляю! Рад, что все у тебя хорошо, пусть дальше так и будет!
А у нас на битве один автор фик написал про твоих паучков, очень они нам понравились, те паучки))

[Гость]

Не беременный анон, ПОЗДРАВЛЯЮ! Растите большими, крепкими и здоровыми! Лучи добра и ежедневного стула!

[Гость]

А у нас на битве один автор фик написал про твоих паучков

о, а дайте ссылку на почитать, интересно, че там за история.
не тот анон

[Гость]

о, а дайте ссылку на почитать, интересно, че там за история.

Держи, анон) Второй текст в выкладке.

[Гость]

Небеременный анон, поздравляю! Лучи хорошего сранья и тебе, и мальчикам!

[Гость]

ваааай, я тоже хочу двойняшек мальчишек! анон, мы о тебе помнили и всячески поддерживали. хорошего сранья твоим деткам - это важно!))

[Гость]

Анончики, ну чего вы молчите? Реборновцы уже миллионную тему создают, а у нас всего лишь пятая. Неужели ни у кого нет свежих прохладных сортирстори?

[Гость]

Анончики, ну чего вы молчите? Реборновцы уже миллионную тему создают, а у нас всего лишь пятая. Неужели ни у кого нет свежих прохладных сортирстори?

Да есть, анон! Срём же каждый день. Просто перетёрли уже всё, что только можно - и разные виды сранья, и туалетные бумаги, и сортиры, и освежители воздуха, и обитателей туалета, и поржали, и прочее. Ну что ещё рассказывать-то?
Вот у моего ребёнка запоры постоянные, он какать боится, бедный. Ну что, об этом рассказывать? Как дома - нормально срёт, я ему стул диетой размягчаю. Как в садике - всё, пиздец, запор начинается. Я уж просила и хлеб ему не давать, и выпечку... Пиздец, одним словом.

Я сейчас соблюдаю пост, поэтому сру каждый день и очень гладко. Иногда и по паре раз в день. Ну, что ещё рассказать?
А, вот что могу поведать.
Вот когда отравление, гавно воняет же так, что хоть мёртвых выноси, да? А вот почему?
Просто у меня гавно начинает ужасно вонять (ну просто ОЧЕНЬ ужасно), когда идёт четвёртая-пятая неделя поста. Организм начинает чиститься, что ли?

[Гость]

А чо, прям непременно надо каждый день гадить? Я с детства 2-3 раза в неделю только, не потому что запор и не могу, а тупо не хочется, нечем, не накопилось ещё. Это совсем пиздец, да?

[Гость]

2-3 раза в неделю только

у меня также всегда

[Гость]

А чо, прям непременно надо каждый день гадить?

Вообще-то, да. Не хочу вас пугать, но это нездорово, т.к. при задержке говна в кишечнике больше суток всякие вещества начинают всасываться обратно в кишечник, а это вредно. Срать нужно как минимум раз в сутки (лично я привык ходить даже два). Мб вам стоит попробовать пить больше воды и есть немножко сырых овощей каждый день? А то правда нездорово, анончики.

[Гость]

Мб вам стоит попробовать пить больше воды и есть немножко сырых овощей каждый день?

Куда уж больше? Я выпиваю, пожалуй, ещё и побольше положенных 2 литров. И овощи я ем, люблю их, они вкусные.

[Гость]

при задержке говна в кишечнике больше суток всякие вещества начинают всасываться обратно в кишечник, а это вредно.

Так где это говно-то? Если б оно там было, я бы и срала, а нечем. За день оно просто не образуется.

[Гость]

Так где это говно-то? Если б оно там было, я бы и срала, а нечем. За день оно просто не образуется.

Я могу ошибаться, но оно образуется за шесть-восемь часов. Просто, видимо, не спускается до прямой кишки. Может, у вас перистальтика сниженная или едите мало?

Куда уж больше? Я выпиваю, пожалуй, ещё и побольше положенных 2 литров. И овощи я ем, люблю их, они вкусные.

Опять же, извиняюсь за дилетантские медицинские штудии, но, может, едите мало тогда?

[Гость]

Да вот хз, я калории не считаю. Как понять, мало или нормально? Ем 1-3 (чаще всего 2) раза в день, стандартную порционную тарелку чего-нибудь (суп, рис с мидиями. лапша с курой, гручка, салатик...), в промежутках бывает зажую какой-нибудь овощ или фруткт, ну там могу йогурта заточить, а то и печеньку какую. Вроде нифига не мало, обитатели жиротредиков, думаю, осудили бы за такое обжорство.

[Гость]

Да ну, аноны, это раньше считали, что надо срать раз в день непременно, иначе пиздец. А щас на медицинских сайтах пишут, что это индивидуально, можно и через день, и через два, главное - регулярно. Если, допустим, некий анон срет через два дня на третий, а потом внизапна перестает срать на неделю - вот тогда плохо, да.

[Гость]

Если, допустим, некий анон срет через два дня на третий, а потом внизапна перестает срать на неделю - вот тогда плохо, да.

Я только в лагере в детстве однажды не срала больше недели, потому что забыла бумагу взять, а попросить стеснялась. А так обычно примерно и выходит через два дня на третий.

[Гость]

я обычно тоже откладываю по личинке раз в два-три дня, когда с мучениями, когда нормально. единственное время в месяце, когда я могу срать как белый человек - перед и во время критических дней. сейчас как раз мое время, сажусь и сразу так гладенько какаю, даже пары абзацев прочитать не успеваю.
насчет воды, кстати, отличное замечание, я как-то пыталась приучить себя пить рекомендованные два литра, сралось чуть глаже. однако я быстро забила, потому что - возможно кому-то это покажется странным - я ненавижу ссать, просто пиздец как ненавижу.

[Гость]

А я ненавижу срать и ссать одновременно. Ужасно ненавижу.

[Гость]

с каким же усердием нужно срать, чтоб еще и ссать одновременно!

[Гость]

с каким же усердием нужно срать, чтоб еще и ссать одновременно!

С запорным!
А еще иногда желания совпадают.

[Гость]

сочуствую(

[Гость]

*сочувствую

[Гость]

Ага. Вот постоянно такое, вроде тужишься, чтобы высрать наконец это боеголовку, а вместо этого из тебя выссывается струя с таким напором, что унитаз на осколки разлетается. Бесит, сука.

[Гость]

Я только что внезапно шикарно посрала. Анон, предложивший диету, я вас люблю.

[Гость]

Вот постоянно такое, вроде тужишься, чтобы высрать наконец это боеголовку, а вместо этого из тебя выссывается струя с таким напором, что унитаз на осколки разлетается. Бесит, сука.

ппкс, анончик.

[Гость]

аноны, я сейчас как раз срать идти собираюсь. морально готовлюсь.

[Гость]

Ну так как все прошло?)

[Гость]

www.killmepls.ru/story/11526

[Гость]

www.killmepls.ru/story/11526

Поржала))) Парниша не знал, что девушки - о, ужас - какают?
Но мамзель тоже хороша - как это за собой не смыть? Почему у меня рука на автомате тянется на кнопочку нажать? Или её отдачей от высера отбросило на другой конец квартиры?

[Гость]

Поржала))) Парниша не знал, что девушки - о, ужас - какают?

Похоже. По-моему, она зря расстраивается. Лучше такое раньше обнаружить, чем когда уже поженились.

[Гость]

А меня больше вот это прикололо: выходит через 3 минуты. Чо он 3 минуты там делал - нюхал или экспресс-анализ проводил?

[Гость]

Чо он 3 минуты там делал - нюхал или экспресс-анализ проводил?

Может, осознавал?

[Гость]

Какой кошмар!
По-моему, фейк: разве бывают люди, забывшие смыть? ладно, прокладку забыть прилепленной на стену или зеркало, но смыть?! Не общественный же туалет, ё-моё!

[Гость]

разве бывают люди, забывшие смыть? ладно, прокладку забыть прилепленной на стену или зеркало, но смыть?!

Я забывала раз или два. А вот как это можно прокладки лепить на зеркало, вообще не понимаю.

[Гость]

По-моему, фейк: разве бывают люди, забывшие смыть?

Я забывала пару раз. Один раз меня звонком из туалета вытащили, жопу подтерла и сорвалась, а смыть не успела и забыла потом. И еще один раз просто забыла. Не понимаю, как так получилось, но просто забыла, и все. Правда, все это было в детстве, до 14 лет точно.

[Гость]

у меня печалька, аноны. каждый раз, собираясь на свиданку с симпатичным парнем, мой живот устраивает забастовку - то ли от волнения, то ли еще от чего - фиг знает. такое бурление внутри - шо пипец. и я конечно понимаю что никому вокруг ничего не слышно кроме меня, но я то слышу! и начинаю дергаться, вести себя неестественно, а это вызывает недоумение((( прям беда( и ладно бы срать хотелось - с этим-то я умею справляться, я можно сказать кмс по этому виду! а тут просто бурлит. и не расслабишься - мало ли чего там надумают в животе, а то еще скажут - я иду и плевать нам на твое мнение и окружение(

[Гость]

Бедняга ты анон, сочувствую. Но, послушай, раз никто не замечает, может, стоит перестать дергаться? Когда у меня живот бурлит, я с ним разговариваю. Прям вслух. Говорю ему "ну ты чего разворчался?" и все такое. И не парюсь. И ты не парься, дорогой, время от времени у всех животик бурчит, это мелочи.

[Гость]

Гость, ну да анон, а вдруг слышно, просто люди вокруг приличные? да и стремно как то - лечу такая тонкая-звонкая, а тут такой БРЛРБББРЛРРЛЛЛР@%! и пипец(( и потом, если девочка на свидании будет с животом разговаривать да поглаживать - парень может подумать чего-нибудь не то - о детях например.. поди потом докажи.

[Гость]

ну, значит парень не очень. не знаю, мне вот пофигу, бурчит там что-то у кого-то или не бурчит. чего бы мне заморачиваться из-за такой ерунды. лучше уж показать, что ты в курсе, что у тебя бурчит живот и тем самым уничтожить неловкость, чем вести себя неадекватно и дергаться, тем самым вызывая стопроцентно подозрения. впрочем, дело ваше.

[Гость]

Вообще не понимаю я людей, пытающихся показаться идеальными и тех, кто ждет того, что перед ним будет идеальное существо. Все же люди. Вон тс в каком-то треде писала, что ее муж сидит рядом, когда она болеет и вынуждена проводить ночи на толчке, чтобы ей не было страшно. Вот это отношения, это я понимаю. А когда мужчина уходит потому что его женщина оказывается тоже срет и обожемой вообще имеет жкт - ну, господа, простите, такого я не понимаю.

[Гость]

+ 100500!
В горе и в радости и всё такое.

[Гость]

муж у ТС молодец и правильно делает

[Гость]

Муж у ТС, вообще-то, пердит под одеялом и зажимает её под ним же, не выпуская!
А ещё пукает в кулак и суёт ей его под нос.

Вы мужей просто перепутали.

[Гость]

Ничего мы не перепутали, мы тогда называли мужа ТС мудаком, а она рассказала, что он не только под одеяло пердит, но и держит ее за руку, когда она корчится на толчке, так что муж у ТС - лапочка, хоть и не без небольшой доли ебантизма

[Гость]

Ничего мы не перепутали, мы тогда называли мужа ТС мудаком, а она рассказала, что он не только под одеяло пердит, но и держит ее за руку, когда она корчится на толчке,

Ой, что, правда? Значит, это я попутала? Сорри тогда
ТС, ты ещё с нами?

[Гость]

а у меня мч такой суровый огромный дядька, старше мну на 10 лет.
и тут короче накрыло его на отдыхе,стоит он,блюет в кустах и тут такой голос из подземелья,типо ты не постоишь рядом, за руку не подержишь,а то так одиноко и плохо уже второй час в кустах в темноте блевать.
а я потоптался и не пошел
зато теперь знаю что даже суровым мужикам хочется иногда чтобы их за руку подержали когда херово.

[Гость]

а чего не пошел-то?

[Гость]

ну я подумала что это у него минутная слабость и ему потом стыдно будет, он же весь такой из себя альфа-самец,че я буду его смущать.
и мне бы лично было б неприятно если б кто-то рядом стоял когда я блюю.
нет,тазики я за ним без проблем таскала,когда дома приперло,но присутствовать при этом моменте непосредственно как-то совсем не хотелось.

[Гость]

Сегодня вечером буду есть шашлык. Много. Чувствую, мне понадобится дайри-говномагия, чтобы просраться потом.

[Гость]

ну я подумала что это у него минутная слабость и ему потом стыдно будет, он же весь такой из себя альфа-самец,че я буду его смущать.

Анон, а вот меня твой коммент расстроил прям.
Не знаю как кому, но мне показалось, что в эту минутную слабость человек раскрылся, оголил себя, а анон его не поддержал. Для чего же тогда нужны вообще супруги, как не для поддержки в трудную минуту? Даже самым суровым самцам она нужна, чтобы не сломаться, блин. А тут - открылся любимому человеку, а она хер положила. Или зассала, или "смущать не заходила", результат один - он может вообще перестать доверять, или закроется в себе, как улитка.

Не знаю, может, я утрирую, но мне правда не понять такую ситуацию..

[Гость]

Сегодня вечером буду есть шашлык. Много. Чувствую, мне понадобится дайри-говномагия, чтобы просраться потом.

Анон, шлю тебе сноп искристых лучей гладкого просируна!!!!

[Гость]

[L]Гость в 12:21[/L], спасибо тебе, милый.

[Гость]

А я вот не понимаю, как вообще в такой момент кого-то за руку держать. Это же ограничение. Мне нужно быть свободной в такие моменты.
Но раз просил — надо было пойти.

[Гость]

А я вот не понимаю, как вообще в такой момент кого-то за руку держать. Это же ограничение. Мне нужно быть свободной в такие моменты.

Люди вообще разные. Немного не по теме, но для примера: мне, когда мне плохо, хочется чтоб кто-то был рядом, утешил, почесал за ушком. А моя мама наоборот предпочитает переживать все одна. И из-за того, что каждый поступал так, как ему хотелось, чтобы поступили с ним, у нас было перманентное недопонимание - я обижалась на маму, что она не поддерживает меня, когда я рыдаю, а она, оказывается, злилась, что я постоянно лезу со своими расспросами и сочувствием, когда ей хочется побыть одной. Так что не всегда надо поступать так, как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой.

[Гость]

Так что не всегда надо поступать так, как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой.

Анон, ты абсолютно прав. Ну вот безоговорочно!
Но в ситуации выше муж САМ попросил жену поддержать его. Сам.

[Гость]

Аноны, знаете, за что мы ещё не перетёрли? Дамы, кто носит труселя+ежедневку, как вы делаете: меняете трусы каждый день или раз в несколько дней (а что, прокладу выкинул - труселя, считай, чистые)?

[Гость]

Анон, я ежедневку ношу только в конце месячных. Когда, вроде, и нету уже ничего, а нет-нет... и как будто бы есть.
И, понятное дело, трусы всё равно меняю.
Блин, как их не менять, жопа-то всё равно касалась трусов! В том месте ежедневки-то нету!

А ещё ношу ежедневки, если херня какая-то настигнет меня... типа молочницы или ещё какой неприятной хуйни. Но тогда трусы тоже меняю.

Но есть случай, когда не меняю...
И мне очень стыдно. Потому что я понимаю, что это свинство.
Так вот, если месячные, и большая прокладка... которая закрывает и жопу, и песду, я могу прокладку поменять на те же трусы, не сменив их.

[Гость]

Как моюсь, так и меняю. Я не фанат ежедневного душа, у меня кожа сухая, но подмываюсь ежедневно. Было время, что возможности делать это не было, ходила несколько дней в одних. Вроде норм, без последствий.

[Гость]

два-три раза в неделю меняю труселя
а что? подмываюсь по два-три раза в день, плюс практически всегда - ежедневка
все норм

а вот когда свиданки всякие - бывает такая мокренькая хожу, что и панцу меняю часто-часто ^__^

[Гость]

ну и тему вы выбрали, анончики. нунизнааю, если у меня нигде ничего не протекло, то я все месячные меняю только прокладки, потому что у меня спешл труселя для этих дней - которые и удобные, и большие (ну в смысле шортики, не стринги-танги) и не жалко, если чо. да и прокладки беру уж чтоб наверняка, маман моя вообще берет огромные, что ими обматываться можно, кажись.

[Гость]

Я тоже не могу,когда кто-то рядом. Приехала сегодня с пятидневки в гостях, так это пздц. Ссать там норм, ходила регулярно. А вот личинку отложить - дохлых 5 - 10 см максимум, хотя уже и кишки порой болели. Самое конфузное в этом плане было перед моим парнем, он все порывался анально помучить, но позволить боялась. Так и мучила в итоге, потом плюнул. В итоге он расстроился, я смолчала, приехала домой и отложила с полметра
Печаль. Не знала,что не могу просраться в гостях. А кишки до сих пор побаливают.
А еще последнее время постоянно пержу. Тоже конфузно, все время кажется что слышно абсолютно всем. Стараюсь шуметь в процессе, но все равно не приятно. Отложилась вроде полегче.

Спасибо шашлычным анонам. Считаю, что меня спасли именно вы Х)

[Гость]

Аноны, а вот знаете за что я люблю этот тред?
Тут мало осуждения. Вот реально меньше, чем в других правдорубных тредах. Где-то ещё стоит вякнуть, что трусы не меняешь каждый день, сразу ор: "Сучка немытая! Неряха, бомжиха!", или что просраться не можешь: "Кобыла тупая! Пизда с ушами! Слабительное тебе на что? Жируха, питайся нормально!" и т.д.

А тут прям родные все уже стали!!!

Люблю вас, аноны, вы - лучшие!!!

[Гость]

У меня есть подруга, которая не может ходить в туалет НЕ ДОМА. То есть пописать в гостях - это край. А на улице, в ТЦ или еще где - не может)

[Гость]

А мне наоборот, дома не хочется лишний раз в туалет идти. Там на стенах (и внутренних, и наружних) периодически обнаруживаются такие противные... не знаю, мокрицы, наверное.
Практически уверена, что виноват протекающий душ для подмывания, но всем как-то не до того, чтобы его менять (((

[Гость]

У меня есть подруга, которая не может ходить в туалет НЕ ДОМА. То есть пописать в гостях - это край. А на улице, в ТЦ или еще где - не может)

Вот это жопа. У меня такая же проблема с посрать не дома, переучиваюсь. А то вредно же, особенно когда едешь куда-то надолго. Уже приучился срать на работе, если припрет. Недавно с гордостью посрал в кафе.

[Гость]

А я ездила как-то к друзьям на другой конец страны и вот точно такая же ерунда со мной была только - представьте - две недели. Просто не могла. Сначала психологический момент останавливал, потом уже физиологический. Приезжаю домой, мне говорят: ну ничего себе ты потолстела. А я же не скажу, что я беременна двухнедельным говнищем. Как просралась с кровью и болью: о, да отдых тебе на пользу, похудела сразу. Пиздец. Могу срать вне дома только у лучшего друга (более того, она может даже находиться в том же туалете и болтать со мной) и у бабули.

Анон с мокрицами, будь уверен, эти креветки обожают сырость. Чини душ сам, раз всем не до того, суши туалет, и ходи туда с удовольствием.

[Гость]

Эй, аноны! Как так можно? Не менять трусы? Да блять, для меня это просто катастрофа! Принимаю душ 2 раза в день: утром перед работой и вечером, соответственно подмываюсь и меняю трусы + ежедневка, ибо очень брезглива и чистоплотна. Но блять не менять трусы? Ну нахер.

[Гость]

Я меняю каждый раз, когда моюсь. Это раз в день-два. Раньше мылась реже, меняла реже. До сих пор жива-здорова.
Но да,сейчас мне было бы неуютно в одних трусах по 4 дня ходить. Кажется не гигиеничным.

[Гость]

аноны, речь же шла о месячных, где говорилось что так ходят постоянно?

[Гость]

аноны, речь же шла о месячных, где говорилось что так ходят постоянно?

[Гость]

Тут мало осуждения.

Накаркал

[Гость]

Накаркал

Вообще, я щепетильна только в этом вопросе. И я никого не осуждаю, хотя, очень может быть, что похоже именно на это) Но у меня тоже есть свои принципы) Пишу это только потому, что люблю этот тред и его анонов, и поэтому не хочу, чтобы не было недопонимания)
Брезгливый и чистоплотный анон.

[Гость]

Ю-ху! А я однажды срал на алмазной бирже

[Гость]

по-царски.

[Гость]

ут мало осуждения.
Накаркал

Не говори. Читаю и плачу.

Аноны, у меня нет проблем со сраньём в чужих местах. Но дома всё равно срётся лучше. Психологический момент, думаю, играет роль.
Вот я после недельной поездки вернулась, уже три раза за сегодня на горшок бегала! Посрать! И так гладенько, с пуками, круто!

А вообще, вы любите какать с пуками?

[Гость]

я не люблю =))
Обожаю когда длинный гладкий бронепоезд выходит.. прям смакую момент. Даже иногда жаль смывать.

[Гость]

А вообще, вы любите какать с пуками?

если только с маленькими шептунами такими.

а то бывает, что газов больше, чем говнеца... и пиздец - фонтан из жопы гарантирован.

[Гость]

Анончики, пошлите что ли лучей гладкого, легкого и радостного сранья, а? А то я уже измучился, вторую неделю говно лезет, но мало и все какое-то унылое, как рожаешь каждый раз.

[Гость]

Анон, шлю тебе лучей - гладкого, приятного сранья!!!!

И по теме: люблю какать с пуками, только если они в тему.
Ну, то есть - не одна какашка и десять пуков, а какашка - пук, ещё какашка - ещё один пук, и чтобы пуки помогли выталкивать какашку, а не выскакивали в холостую!

[Гость]

Анон, ты волшебник Получаса не прошло, как лучи прибыли в пункт назначения

[Гость]

магуй-сракуй в треде!! xDDD

[Гость]

Всем страждущим - гладкого сранья.

Обожаю гадить с пуками. Особенно, когда они в самом конце. Кажется, будто они продувают жопку, и в ней точно ничего не остается, ни единой какуле не удалось спрятаться.

[Гость]

Анон, ты волшебник Получаса не прошло, как лучи прибыли в пункт назначения

Ой, чо, правда??????
Честно, я не знал! Но я за тебя очень рад!!!


Аноны, всем, кому нужно - лучи сранья посылаю! Пока это работает!

магуй-сракуй в треде!!

Не знаю, анонче. Я и раньше тут лучи посылала от души, кто требовал. И пока никто не отписывался так же, как предыдущий анон.
Может, я магуй только сегодня?

Аааа, срочно посылаю всем лучи любви тогда ещё, чтобы много и всем!

[Гость]

Обожаю гадить с пуками. Особенно, когда они в самом конце. Кажется, будто они продувают жопку, и в ней точно ничего не остается, ни единой какуле не удалось спрятаться.

Да, анон, ты абсолютно прав!

А ещё я люблю после сранья проссаться, и чтобы моча горячими струями омыла обосранное очко. Я сразу словно чище себя чувствую. Потом подотрусь, конечно, но эта горячая струя для меня прям как благодать!

[Гость]

А я не люблю когда струя задевает очко или ягодицы.((( Это ненависть со времен унитазов, в которые срешь и фонтан до потолка по самому драгоценному

[Гость]

А я обнаружил, что в чистых домашних туалетах, выполненных в светлых тонах, с чистыми сверкающими унитазами, современно бьющими фонтаном в жопу, рука с использованной бумажкой машинально тянется куда-то в сторону в поисках ведра для бумажек.

[Гость]

А вообще, вы любите какать с пуками?

Читаю "с пауками" х).

[Гость]

Ох, анончики ))) Вы такие чудесные. Неделю читала все треды с начала и уссыкалась со смеху!
Памятник Вам, памятник однозначно!

[Гость]

А вообще, вы любите какать с пуками? Читаю "с пауками" х).

88 анонов только с ними и какают, судя по опросу

[Гость]

анончики ,а пожелайте мне гладкого сранья, а?
А то мне гладко сралось до сегодняшнего дня, а сегодня все - высрал только часть из себя, неприятные весьма ощущения. А все потому, что булок и блинов вчера нажрался((

анон-дерьмоед

[Гость]

лучи супер-сранья тебе, анончик

[Гость]

Неделю читала все треды с начала и уссыкалась со смеху!

Анон, у меня то же самое было, я пока всё перечитала, уписывалась по пять раз подряд!
И всё равно считаю самым фееричным первый тред, особено в начале!!


анону-дерьмоеду кучу гладких говно-лучей срочно!!!

[Гость]

Спасибо, анончики, вы такие добрые и милые тут

но мой жкт видимо непробиваем к пожеланиям... пока. посмотрим. что будет завтра)

И вообще, аноны .я прочитал все треды, радовался и переживал вместе с анонам-авторами кул-стори, и очень рад, что пятый тред еще дышит))

дерьмоед.

[Гость]

Я вчера обожрался гематогена и теперь сру чорным

[Гость]

Я вчера обожрался гематогена и теперь сру чорным

мамо!!!!!!
а я обожралась урюком и бегала срать три раза на дню оранжевыми тоненькими какашонками!!!

[Гость]

cs7002.vk.me/c6102/u34668469/doc/de75ff76e1bb/1...

[Гость]

аноны, спасибо!
просрался с того дня уже раза 4! спасибо за лучи дерьма)))

дерьмоед

[Гость]

ура! Поздравляю, анонче.

[Гость]

Анонче, поздравляю!
А я до сих пор сру оранжевеньким.

[Гость]

По-моему, мужик на гифке совсем охуел. Сразу захотелось дать ему под сраку, пока не заметила, что он срёт, гад.

[Гость]

А я до сих пор сру оранжевеньким.

анон, это потому что урюк? но прикольно же

[Гость]

анон, это потому что урюк?

Он, родимый.
Прикольно-то, прикольно, только жопу щиплет каждый раз и ощущение, как будто панос, хотя срёшь нормально.
Короче, я заколебалась, хочу срать опять по-прежнему.

[Гость]

аноны, это ужос какой-то :/
это опять дерьмоед. Вчера приехали родственники, мы все радостно и весело жрали. Но родственникам-то пох, они сейчас спокойно себе спят в комнате, отведенной для них (и это тоже боль( а анон-дерьмоед ходит без конца по своем комнате и жутко мучается, т.к. у него временами жутко прихватывает живот (ощущения такие, будто огромная какаха движется по кишке с большим трудом). И это ужасно! Я с ужасом представляю, что будет потом

[Гость]

анон-дерьмоед, что ж ты за горе-то такое.
А если выпить сенаде? Срать будешь дальше, чем видишь, но хотя бы не кирпичами.

[Гость]

Или клизму? Не три литра, чуть-чуть совсем, чтоб размочить какаху.

[Гость]

или свечу с глицерином, эффект сразу

[Гость]

А если выпить сенаде?

уже выпил, жду результата.

Или клизму? Не три литра, чуть-чуть совсем, чтоб размочить какаху.

анончик, дома все, плюс еще родня( так что отпадает вариант.

анон-дерьмоед, что ж ты за горе-то такое.

да я сам понимаю, что е*лан форменный(( но от этого осознания легче не становится.
ну ниче, уеду обратно после праздников на свою холостяцкую квартирку и все будет ок.. но это еще дождаться надо

[Гость]

Анон-дерьмоед, я один раз с родственниками очень сильно обожрался блинами. Где-то часов до четырех ночи я чувствовал, как по всем извилинам моих кишок перемещается огромная какаха, сопровождаемая огромным же количеством газов. Это была худшая ночь в моей жизни, я думал, сдохну. Но где-то к пяти утра живот наконец прихватило финально, и в муках я просрался и проблевался. Наутро был бледен, но чувствовал себя в общем и целом сносно. Так что, в общем, терпи и жди, готовься к диарее, но это пройдет.

[Гость]

Анончики, пишу с унитаза. Я вот поймала себя на том, что устраиваюсь на троне с максимальным комфортом: музычку включаю, книжечку беру или телефон вот с интернетиком, под ноги подкладываю коврик второй для мягкости. А еще есть такие? Давайте делиться секретами комфортного сранья.

[Гость]

Я люблю сракать комфортно, чтобы под ногами был коврик обязательно (у нас коврик мелкий, как раз две ступни умещает), и чтобы жопу растопырить немного. Но вот книжки и телефоны не беру, не люблю в сортире этим заниматься, мне бы выйти оттуда поскорее, вот что я вам скажу.

[Гость]

А я люблю потусить на троне с чтивом или играми. У меня знакомый есть, он в сортире часа по полтора сидит. Залезет туда с планшетом и хер его вытащишь.

[Гость]

Ну это же вредно, аноны, по часу на толчке сидеть! Будьте благоразумны, не берите телефоны и планшеты с ноутами в туалет! И жопу просидите, и микробов наглотаетесь!))))
Посрите и быстренько валите оттуда!

[Гость]

нее, если б не эта "тайная комната" я бы в свое время так и не осилила "мифы и легенды древней греции" или шекспира.. иногда хорошо подолгу сидеть)

[Гость]

Лол, пью железо и сру чорным-чорным говном.

[Гость]

Беру плеер с музычкой, телефон/что почитать. Иногда по делу нужно что-то написать... Пишу, сидя на толчке)))
Анонам, страдающим запорами с любовью

[Гость]

Бля, мне трусы жалко, такие милые были.

[Гость]

а чо с трусами? *слоупок*

[Гость]

Нахрена такое снимать? Претензия не к выложившему анону, а к фотографу.

[Гость]

обожемой, слоупок до этого сидел с телефона и не понимал, что за трусы и при чем здесь они, а теперь увидел собственными глазами. это ж откуда столько говна в человеке, аноны? или это имитация?

[Гость]

Похоже на то, что человека накормили слабительным.

[Гость]

Не про сортиры, но про их обитателей.
В квартире недавно стали появляться тараканы. Как бы их не травили, от соседей новые приползают. Обычно я хожу в туалет в тапочках, но этой ночью что-то про них забыл. И, по закону подлости, наступил на незамеченного таракана. Убирать тушку было лень, решил оставить до утра. Но утром вроде бы дохлый таракан исчез. Только еле заметные следы на коврике остались. Кот съесть не мог: он равнодушен к тараканам, да и ест неаккуратно, оставил бы подробности. Не могу гарантировать, что таракан точно был дохлый: зрение у меня хреновое, а совсем близко я не наклонялся. Но хруст тушки под пяткой отчетливо слышал, да и лежал таракан раздавленный и неподвижный. Видимо, все-таки уполз, как Снейп.
Ни у кого больше зомби-тараканы в туалете не объявлялись?

[Гость]

Ни разу в жизни не видела тараканов, но знаю, что эти твари обладают охрененным механизмом приспосабливаемости. Может, они и к жизни после смерти приспособились.

[Гость]

Может, собратья сожрали?

[Гость]

У меня на работе только слизняки в сортире сидят. И орёл дома.

анон-художник

[Гость]

Бля, аноны, сейчас испытала нервное потрясение.
Села я, значит, погадить от души, взяла какой-то модный каталог мамин. Обитель задумчивости у меня огромная, светлая, просторная, больше моей комнаты даже. И вот, значит, просираюсь я так на отличненько и вот он, тот самый момент, о котором так часто пишут, добавляя в конце приписку "where is your god now?"
в держателе НЕТ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!
Жалкий клочок болтается и все.
Ну, думаю, использую клочок и следом подмоюсь, чо долго париться.
И тут "where is your god now. vol 2".
В КРАНЕ НЕТ ВОДЫ.

[Гость]

и что вы сделали?!

[Гость]

Я с голой жопой (благо, никого, кроме сестры дома не было) сбегала на кухню, набрала в ковшик воды из чайника и таки свежа, благоухаю, пью чаек, отхожу от нервного потрясения.

[Гость]

У меня на работе только слизняки в сортире сидят. И орёл дома.

анон-художник

слизняки? оО
подробностей!

[Гость]

слушайте, эта гифка наверху страницы ужасна
давайте уже добьем ее и перейдем на следующую

[Гость]

Чучуть осталось

[Гость]

Совсем малость

[Гость]

прямо чуточка

[Гость]

Блин, а ваще, обидно так, что самый лучший, буквально платиновый тред правдоруба, почти мертв.

[Гость]

Я как вспомню все эти байки, арты, орла в туалет, Хосе и Имансипейшн, так начинаю ржать и рыдать одновременно.

[Гость]

сейчас все сдадут сессии и поделятся знатными историями, как чуть не обосрались на экзаменах =)

[Гость]

Тоочно, студентота же усирается на сессиях сейчас.
а у школьников егэшеньки.
Оспидя, как давно все это было.

[Гость]

Ну да..сессия.
А у нас в туалете мокрицы. Уже и трубы чинили, и все..но живут ==


Ненавижу срать в гостях. Все время вроде позывы, ты сомневаешься идти или нет, садишься и не идет. И так два дня.

[Гость]

слизняки? оО подробностей!

Ну, мы на первом этаже, вот они и ползут с улицы. В основном мелкота всякая, любит в раковине сидеть. Вот у моей бывшей квартирной хозяйки такой слизнище в тубзе нашёлся - с палец. Я с ним пофоткался))).

Ещё я на днях купался с пауком. Захожу, смотрю - сидит в ванне. Ну и фиг с ним. Мне было так лень его куда-то девать. На другой день я его в раковине выловил и в подъезд к соседям выпустил.

[Гость]

А покажи фотки. Люблю всякую мразь ползучую рассматривать.

Ещё я на днях купался с пауком. Захожу, смотрю - сидит в ванне. Ну и фиг с ним. Мне было так лень его куда-то девать. На другой день я его в раковине выловил и в подъезд к соседям выпустил.

милосердный ты. няшка прям ^^

[Гость]

мне тоже жаль пауков смывать в водосток =( прямо рука не поднимается. приходится намываться с ними...

[Гость]

а я наоборот, со злодейским хохотом и садистской ухмылкой загоняю их в сливное отверстие и заливаю кипятком.

[Гость]

Знаете чо я заметила? Когда чувствуешь запах освежителя воздуха, сразу мысль о том, что где-то тут насрано, даже если побрызгали просто чтобы запах табачного дыма заглушить или просто так вообще, от нехуй делать.

[Гость]

это да. По этой причине пользуюсь гелевыми таблетками. Тупо очень липкий гель, прилипает к унитазу и при смыве каждый раз воняет. Кстати очень приятно, куда свежее освежителей или тех таблеток, которые нужно в пластиковой коробочке цеплять.

[Гость]

Впервые слышу про этот гель. Надо же, до чего дошел прогресс ©

[Гость]

меня сейчас, наверное, погонят ссаными тряпками из треда, но я ненавижу говно
оно до такой степени противно, даже свое, что даже не смотреть на него не могу и сразу смываю, не заценив ни форму, ни цвет...

[Гость]

еретик!
нет, на самом деле, мы тут никого не ущемляем и по большей части поклонниками непосредственно фекалий не являемся)

[Гость]

А покажи фотки. Люблю всякую мразь ползучую рассматривать.

ой, ды я ж на работе. Вот приду домой, скину, если не забуду.

милосердный ты. няшка прям ^^

я кавайный. я очень кавайный. я злой и кавайный. а ещё я немного кайтавлю.

Когда чувствуешь запах освежителя воздуха, сразу мысль о том, что где-то тут насрано

да, вот да.

Насчёт освежителей: я одно время гелевые покупал (гелевый столбик под пластиковым чехлом). Удобно: оставил и он воняет. Я даже, когда дома, отвык брызгать после себя.

[Гость]

Мокрицы Гадкие, противные мокрицы Если ночью посветить, можно увидеть сразу четырёх даже на наружной стене

[Гость]

пусть еретик, пускай!
но жить так тяжело, поскольку говно везде.
особенно кошмарно сдавать анализы. мне по работе надо каждый год проходить мед. комиссию, соответственно - вынь да положь им баночку этого самого!1
в том году чуть не плакала, ковыряя одноразовой ложкой личинку с газетки, чтобы положить в малюсенький контейнер (какая сука придумала :fire, а оно все такое липкое и не отковыривается чуть не заблевала все вокруг
в этом году решила не травмировать себя

[Гость]

там был этот смайл, а не добрая улыбка

[Гость]

а ещё я немного кайтавлю.

укаваиваюсь вусмерть, обожаю грассирующих котиков.

в том году чуть не плакала, ковыряя одноразовой ложкой личинку с газетки, чтобы положить в малюсенький контейнер

ты меня прости, конечно, я тебе сочувствую и все такое, но я как представила, что кто-то рыдая ковыряется в насранной на газетку личине, так и укатилась.

[Гость]

а как другие анончики справляются с анализами?

[Гость]

ты меня прости, конечно, я тебе сочувствую и все такое, но я как представила, что кто-то рыдая ковыряется в насранной на газетку личине, так и укатилась.

нидайбох вам пережить такое

[Гость]

нидайбох вам пережить такое

а я спокойно отношусь ко всему. ну говно и говно, да и похуй. вот разговаривать с врачами и прочими обитателями клиники - это настоящая проблема, все силы высосут. а на газетке говно повоняет и перестанет.

[Гость]

повезло
у меня какая-то непереносимость говна, видимо.

[Гость]

взбодритес, дражайший, в мире кроме говна есть множество прекрасных вещей.

[Гость]

а как другие анончики справляются с анализами?

Ну, с ссаньём всё просто, привычно уже. А вот сраньё.. Походишь к личине - о, не сильно воняет, круто, щас я её разделаю. Ага, да мне чуть глаза не выело! И стаканчик потом бумажным скотчем обклеил - типа, не, не говнецо несу, нет.

[Гость]

а как другие анончики справляются с анализами?

Мне стремно было в баночке их нести, так я полгорода оббегал в поисках специальных контейнеров. И нашел! Прихожу в поликлинику, а там заставляют мелкие анализы переливать в ихние, поликлиниковские, контейнеры. Прям в окошечке приема, блеать. А у меня и так в контейнере, не надо заморачиваться - отдал и пошел.

[Гость]

Анончики, милые, вы все тут!

Помните анекдот про анализы?
"Чтобы раз и навсегда отучить ребёнка играть со спичками - забудьте как-нибудь на видном месте спичечный коробок с анализами..."

[Гость]

а спичечный коробок для меня давно из серии загадок Сфинкса.
как, да КАК туда можно поместить анализ!

[Гость]

заставляют мелкие анализы переливать в ихние, поликлиниковские, контейнеры

они ебанулись

"Чтобы раз и навсегда отучить ребёнка играть со спичками - забудьте как-нибудь на видном месте спичечный коробок с анализами..."

главное, чтобы ребёнок не начал ими рисовать

[Гость]

главное, чтобы ребёнок не начал ими рисовать

Ну это он постарше уже должен быть!
Я не про тех детей, которым от нуля до двух лет, а кто уже дошкольник-школьник: 5-7 лет. У знакомой дети в этом возрасте спички жгли, пока дома никого не было.
В эти года уже не рисовать говном как-то мозгов хватает.

[Гость]

Не нашёл фоток со слизнем. Кажется, удалил. По-моему, я тогда всю папку с фотами в мусорку сгрёб.

анон со слизнем

[Гость]

Не нашёл фоток со слизнем. Кажется, удалил. По-моему, я тогда всю папку с фотами в мусорку сгрёб.

печаль(

[Гость]

ууу, я в последний раз чуть не померла в больнице( сказали - с утра срать в баночку и не ипет! - а я не сру по утрам! ну никак! в обед - максимум возможностей моей жопени. ну нажралась йогуртов, попрыгала, походила, легла спать. время утро, я в туалет, там ни газетки подстелить, ничего - дверь и унитаз! подстелила на небольшой бортик у стены бумажку, так сяк - ни в какую, не хочется и все тут( бабки под незакрывающейся дверью сортира жмутся, отовсюду воняет, я жопой пристроиться никак не могу - такой стресс(( выдавила в итоге малюсенькую за 10 минут до последнего срока сдачи и такая счастливая была! весь день потом радостная ходила своей победе. и срала, бля, от этих йогуртов с гребанными злаками((((((((
чо вы делаете анончики если с утра надо посрать, а это не в ваших правилах?

[Гость]

чо вы делаете анончики если с утра надо посрать, а это не в ваших правилах?

Я исповедую принцип: "Не можешь срать - не мучай жопу") Посрать может припереть вообще в любое время, хоть ночью (я по ночам не сплю часто, режим сбит наглухо).
Однажды тоже лежал в больнице, и выдали там всем баночки для анализов, но именно утром срать не гнали, сказали - как посрете, так и ок. А я как-то не привык вне дома срать. И тут меня мать приехала забрать домой на часок, чтоб помыться (в больнице ж негде, подмывались только из бутылки, зависая над унитазом - как вспомнишь, так ржач одолевает). Я с собой баночку-то и захватил, дома аккурат срать приспичило, потом меня вернули в больницу вместе с баночкой говна, и в общем, все обошлось) А то бы прыгал, как и ты, анон(

[Гость]

ууу, я в последний раз чуть не померла в больнице( сказали - с утра срать в баночку и не ипет!

Нихуясебе. Сказали бы мне, чтобы я срала и ниипет их. С моим-то запором хроническим, ага. Нахуй бы отправились стройным шагом, потому что в любом случае, единственный для них способ достать моего говна, когда мне не хочется срать - вывернуть меня наизнанку и встряхнуть.
Уебаны, блядь. Меня аж злость такая нихуевая за тебя прошибла, анончик.

[Гость]

О, можно потрандеть про мытьё в больницах. А, анончики?
У нас можно было мыться рано-рано утром, пока санитарка не придёт и не начнёт выковыривать тебя оттуда.
Некоторым бошку мыть нельзя было. Ну, больница глазная, кто-то после операции. Так и ходили с сальными патлами.

[Гость]

У нас можно было мыться рано-рано утром, пока санитарка не придёт и не начнёт выковыривать тебя оттуда.
Некоторым бошку мыть нельзя было. Ну, больница глазная, кто-то после операции. Так и ходили с сальными патлами.

в таки моменты я испытываю приливы небывалого счастья оттого, что никогда не лежала в больнице.
блядь, ну почему у нас все всегда вот так вот через жопу, а.

[Гость]

А мне скоро ложиться в больницу. Я боюсь там срать.

[Гость]

А мне скоро ложиться в больницу. Я боюсь там срать.

бедняга. надолго тебе туда ложиться?

[Гость]

бедняга. надолго тебе туда ложиться?

К счастью, ненадолго, на неделю максимум. Но срать придется все равно. -_-

[Гость]

К счастью, ненадолго, на неделю максимум. Но срать придется все равно. -_-

да может все нормально там с сортирами будет, не переживай раньше времени.

[Гость]

а у нас мылись с 5 до 7, чтоли. все отделение, ага, в одном душе и эм и жо. в общем я на правах самой мелкой незаметно тырила ключ в пол пятого и наша комната мылась первой. а если не мылась, то ключ у нас выманивали конфетками.
но отделение было терапии, одни бабки, это ужас( у одной запор был, она сенадэ 5 таблеток жахнула - засрано было все - стены, пол, коридор, кровать, бабка - вот по пути как она бежала прям тропа из желтого кирпича - феее.

Меня аж злость такая нихуевая за тебя прошибла, анончик.

спасибо тебе,анончик, но не злись. чо делать? сказали срать, пришлось срать, а то бы меня от туда никогда не выписали. анализ был контрольный, благо один.
кстати, никогда не понимала - зачем им свежее? в правилах же вроде можно в банку навалить и 10 часов держать, лишь бы в холоде. ну что там за ночь случится? глисты разве что выползут, дык их найти будет легче!!

[Гость]

Настало время охуительных баянов. Перепост из вк:
"Пришёл домой в говнище пьяный. Захожу в толчёк поссать. А там эта жесть на ёршике сидит. Я не знаю что это за тварь такая, может как раз та самая Варвара Петровна, но я в эту хуйню не верю и сантиментов не проявил! Испугался пиздец, хоть и бухой был. Она, похоже, ко мне через вентиляцию как-то от соседей пробралась. В итоге пошёл спать, нассав в бутылку, а тварь закрыл в туалете... мозг-то особо не работал. Утром со мной произошёл второй фейл, я с бодуна хлебнул и чуть не проглотил своей мочи из той самой бутылки. (всегда есть бутылка на прикроватной тумбочке) Пиздец! Будучи с похмелья и взбешённым, я взял свой мегососущий пылесос и засосал нахер эту суку! К слову, пылесос потом не выключал еще минут 30, чтобы её там точно распидорасило)"
сабж - vk.com/photo-34215577_303809471

[Гость]

Подслушано везде)

[Гость]

ААААААААА!

[Гость]

а можно картинку для тех, у кого контакт не кажет?

[Гость]

а можно картинку для тех, у кого контакт не кажет?

держи, анон )

[Гость]

держи, анон )

D:

[Гость]

может, оно того... пластиковое?

[Гость]

Вчера анон сильно не выспался, а ему надо было работать. Поэтому анон бухнул в чашку столовую ложку с горкой нескафе растворимого и залил водой до половины чашки - так, чтобы уже от горечи проснуться О_О
Боже, как же меня пронесло Вышел из тубзика с ощущением, что брюхо к позвоночнику прилипло. Это только на меня крепкий нескафе подействовал так мочегонно и слабительно или у других тоже бывало? И в чем дело - неужели в концентрации или нескафе тупо говно?

[Гость]

Боже, как же меня пронесло

Зато выспался!

[Гость]

Зато выспался!

Сегодня - да ) А вчера анон сдерживал позывы часов до четырех, пока работу не сделал. А там и в кабинет задумчивость, а потом и спать.

[Гость]

Всем, кому не просраться -- лучей счастливого поноса!
Я сегодня сделал это 1 раз)

[Гость]

Аноны, а здесь есть те, кто хоть раз пробовал на вкус свою менструальную кровь?

[Гость]

Аноны, а здесь есть те, кто хоть раз пробовал на вкус свою менструальную кровь?

анон, я не пробовала, но если ты пробовал, то расскажи .прошу) очень интересно

[Гость]

Да, было пару раз. Стыдно за это. Пробовал сгустки на вкус, но потом сплевывал.

Анон в 01:41

[Гость]

Да, было пару раз. Стыдно за это. Пробовал сгустки на вкус, но потом сплевывал.

а это.... зачем?

[Гость]

эммм... аноны, а какая разница? если гигиену поддерживать то кровь все та же, никаких привкусов по идее быть не должно. вы ж не думаете что в матку какая-то особенная кровь поступает?

[Гость]

эммм... аноны, а какая разница? если гигиену поддерживать то кровь все та же, никаких привкусов по идее быть не должно. вы ж не думаете что в матку какая-то особенная кровь поступает?

ну там не только кровь. слизистая матки тоже выходит утром у меня вышла черепаха, секрет желез шейки матки и влагалищный секрет. и да, менструальная кровь все-таки отличается. например, она не сворачивается и имеет более темный цвет.
ваш капитан занудство.

[Гость]

лол, видели, какая очаровательная прокладка на википедии в статье про месячные?
upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/...

[Гость]

Сижу в туалете и в интернете. Хорошо.

[Гость]

Прокладка чудесная, сделана с любовью!
Я вот когда никаких прокладок не было - марлю несколько раз сворачивала - и вперёд, в школу!
Протекла один раз - пипец, не знала что делать.

[Гость]

Я вот когда никаких прокладок не было - марлю несколько раз сворачивала - и вперёд, в школу!

даа, я еще вату в эту марлю заворачивала. вот времена были...

[Гость]

Это пиздец. Я не могу представить, как жили без тампонов-прокладок. Там же наверное все вытекало. И стирать надо было...

[Гость]

Это пиздец. Я не могу представить, как жили без тампонов-прокладок. Там же наверное все вытекало. И стирать надо было...

Да анон, так и жили.
Я когда стирала эти марли, меня чуть не выворачивало. Мама запрещала в машинке стирать, так как гигиена - надо только руками и хоз. мылом, чтобы раздражения не было!
А ещё трусы такие были дебильные - резиновые. Их надеваешь поверх обычных трусов - и не протекаешь. Так эти резинки впиваются в ляжки - пиздец. И чешется, и трётся... зато не протекаешь.
Я плюнула и не стала эти садистские резинки носить. И тут же в школе протекла вся. Пиздец. Сквозь юбку и на стул. Одноклассник рядом нос демонстративно зажимал. Даже думать не хочу, что он увидел, когда я со стула встала и быстро свалила из класса. Тьфу.

[Гость]

А про резиновые трусы я и не знала ... Какой ужас

[Гость]

Я когда стирала эти марли, меня чуть не выворачивало.

о черт, это ужасно, анончик(
я их выбрасывала.

[Гость]

о черт, это ужасно, анончик( я их выбрасывала.

Мама у меня очень экономная и суровая женщина. Выбрасывать было нельзя!!! Говорила, мол, месячные - каждый месяц, да всю жизнь, так и марли не напасёшься, только на неё и работать будешь((((

Ну ничего, теперь зато я и маме прокладки покупаю, чтобы не маялась. А она всё равно по привычке прям поверх них марлю кладёт.(((

[Гость]

фи, помню марлю( я туда еще и помимо ваты, бумаги туалетной прокладывала. и в школе на английским тоже протекла один раз - так стыдно было потом((
кстати марля выручает и сейчас - само то до аптеки добежать, но как же неудобно! как будто конь между ног!)))))))

[Гость]

Уф, я тоже однажды протекла - прокладки на мне не было, просто резко начались месячные и все. Они для меня и теперь каждый раз как сюрприз, а уж тогда и подавно. Сидела весь урок физики с красной жопой, даже стул закрасился. Но я с таким пофигизмом это все восприняла, что даже не ржал никто.

[Гость]

лол, видели, какая очаровательная прокладка на википедии в статье про месячные?

*умирвесь*

[Гость]

Однажды "дела" застали в школе, прокладки не было. Хорошо, медсестра бинт дала).

[Гость]

а это.... зачем?

Ну, вкус прикольный был. Я и с повседневными выделениями так иногда делаю

[Гость]

Я и с повседневными выделениями так иногда делаю

и какой вкус, анон?

[Гость]

Ну, вкус прикольный был

что тебя подвигло в первый раз попробовать?

[Гость]

Фу.
Аноны, я тоже пробовала сгустки менструальной крови языком по малолетству.
Интересно мне было, что за хрень. Я тогда вообще не знала, что это такое, и почему выглядит не так, как кровь привычная. Испугалась даже. Расковыряла весь этот сгусток, потом новый лизнула... появилось отвращение, я плюнула да и забила на это дело.

Двигало мною любопытство и исследовательский интерес.

[Гость]

я, анон с эпичными запорами, обнаружил, что со смартфоном в руках срется бодро и весело.

[Гость]

Норот, норот!!! Я сегодня в душе подумала: эй, а что будет, если я попробую пописать стоя?
Попробовала... и у меня получилось! Не тупо вниз, а очень даже вперёд!

Норот, нам врали всю жизнь!!!

[Гость]

вперед тобишь назад?
Мне казалось говно должно под тяжестью гравитации медленно свеситься и грохнуться прям около пяток...

Тоже попробовать чтоли

[Гость]

А я вчера сумела запихать в себя тампон!
Хотя всё-таки не совсем удачно, но он хотя бы не торчал!

Норот, норот!!! Я сегодня в душе подумала: эй, а что будет, если я попробую пописать стоя?
Попробовала... и у меня получилось! Не тупо вниз, а очень даже вперёд!

Норот, нам врали всю жизнь!!!

[Гость]

А я вчера сумела запихать в себя тампон!

Прощай тампоновая девственность Кто же это был?)))

[Гость]

Попробовала... и у меня получилось! Не тупо вниз, а очень даже вперёд!

ага, я тоже так делаю часто. если ноги не расставлять, струя рили вперед бьет. можно в дырочку слива прицелиться и поссать ^__^

[Гость]

Кто же это был?)))
Кем?

[Гость]

да

[Гость]

блять, а у меня парень-медик, сука, медик
додумался трахаться во время месячных, но не вытащил тампона, ублюююдок.

вот так и ссоряться во время секса(

[Гость]

но не вытащил тампона, ублюююдок.

ниче не порвал внутри-то? Оо

[Гость]

додумался трахаться во время месячных, но не вытащил тампона, ублюююдок.

А ты чо, без сознания в этот момент была, что ли? о_0

[Гость]

я, анон с эпичными запорами, обнаружил, что со смартфоном в руках срется бодро и весело.

А меня от ха-ха постоянно на посрать пробивает. Если день проходит бесплодно, к вечеру сажусь читать что-нибудь смешное и через пять минут, хихикая, бегу в сортир

[Гость]

додумался трахаться во время месячных, но не вытащил тампона, ублюююдок.

у меня несколько вопросов:
ваш парень пользуется тампонами?
если он, то речь о каком-то странном слеше?
если вы, то почему он должен за вашим тампоном следить?
вы в это время спали что ли, или он так стремительно присунул вам, что вы и пикнуть про тампон не успели?

[Гость]

он так стремительно присунул вам, что вы и пикнуть про тампон не успели

почему я ржу xDDDDDDDDDD

[Гость]

додумался трахаться во время месячных, но не вытащил тампона

а он должен был перед сексом спросить - милая, в тебе нет инородных предметов? или нет, не так - дай я дерну за ниточку, меня так возбуждает вид окровавленных тампонов! или ооо.. да, лучше так - да я и так пролезу, только приятнее будет!

то что он медик, еще не значит что он в принципе в курсе о наличии в природе женских тампонов. в меде такому не учат, если чо. разве что он венеролог.

[Гость]

Аноны, спасайте. Мне завтра надо обязательно сдать гуано на анализ. А я каждый день срать не умею, завтра этого не планировалось. Что бы такого сожрать, чтобы срачка гарантированно была, но чтобы и понос не прохватил?

[Гость]

Сенаде, одну таблетку.

[Гость]

Сенаде, одну таблетку.

Спасибо, анон. Точно не пронесет?

[Гость]

Что бы такого сожрать, чтобы срачка гарантированно была

от сенаде посрешь нормик, анонче. чернослив, кажется, тоже помогает, но не пробовала. деревенского молока, кефира, йогуртов (только натуральных - не чудо, а медвежонка или биобаланс, он еще вроде не полностью искусственный. детского питания можно) если только ты молочку не каждый день потребляешь - поможет. а чо тебе понос - выбери покрупнее горошину и свободен))))

[Гость]

мог бы спросить, я щитаю. как бэ не особо повозмущаешься с связанными руками и с прочими атрибутами. внезапне приступ страсти, алкоголь потребляли перед етим. да там репонятно было, мне показалось,что вытащил. можно ж и не глядя такие операции проворачиаать.не порвал, но пиздюлей получил сразу же,как выяснилась правда,а выяснилась она быстро и больно

[Гость]

от сенаде посрешь нормик, анонче. чернослив, кажется, тоже помогает, но не пробовала. деревенского молока, кефира, йогуртов (только натуральных - не чудо, а медвежонка или биобаланс, он еще вроде не полностью искусственный. детского питания можно) если только ты молочку не каждый день потребляешь - поможет. а чо тебе понос - выбери покрупнее горошину и свободен))))

Представляю, как сижу я и разбираю личинку на части: это годится, это не годится - смех один
Распотрошил аптечку - сенаде нету, есть сенна в виде травы. Это одно и то же, вроде?

[Гость]

Эу, разве можно стимулировать просёр, когда анализы сдаешь? По-моему, низя.
мимокрокодил

[Гость]

Распотрошил аптечку - сенаде нету, есть сенна в виде травы. Это одно и то же, вроде?

От сенаде всегда срал нормально, траву сенну попробовал один раз - полоскало несколько часов подряд и сплошной водой.

[Гость]

Мне с крушиной не повезло. Насколько знаю, если неправильно сушить, даёт неприятный побочный эффект - будешь сидеть на толчке с тазиком. Короче, я адово облегчился с обоих концов тушки..

[Гость]

Мыло децл в попу - и просер будет гарантированный и без примесей. Ну или свечку глицериновую если есть, просто мыло-то палюбасу есть. Хотя...

[Гость]

касторочки ложечку, только сразу на унитазе- говорят адова вещь))

[Гость]

Отбой, аноны) Вечером организм таки захотел срать, видимо, испугавшись, что я его таблетками обкормлю. Так что мне всего лишь нужно было дотерпеть до утра.
А еще анон был сегодня у гинеколога и теперь страшно сочувствует мужикам, которые на обследование простаты приходят. Пальцем в жопу - это вам не хухры-мухры((
анон с анализами

[Гость]

Пальцем в жопу

дык с вазелинчеком же) чо там, помнится, если тужиться навстречу - никаких проблем. а вообще - судя по врачам, проходимым в один день - ни справка ли это 086-у? открой секрет?)

[Гость]

судя по врачам, проходимым в один день - ни справка ли это 086-у? открой секрет?)

Да не, просто лечиццо на местечковый курорт собрался, спина доконала. Зачем при этом проходить гинеколога - явно большой секрет, который мне никто не откроет) Даже в КВД сегодня бегал, уфф. Больницы - зло!

[Гость]

Пальцем в жопу дык с вазелинчеком же)

Не всегда, анон, не всегда.
Лет в 15 лежала с подозрением на аппендицит и прогнали через гинеколога. Запустили в обшарпанный подвал с битой плиткой и двумя лампочками висящими на длинных проводах. Встретила умеренно толстая противная тетка и ничего хорошего не предвещающим тоном сказала садиться. Я говорю у меня нет полотенца (на скорой привезли), она мне дала обычный продуктовый пакет. Все, расположилась, смотрю. Холодные металлические инструменты явно после кипичения (тобишь многоразовые), грубые движения и шипение "не пищи".Она проверила меня резиновой перчаткой в зад и без всякого вазелина и с разгону. Вышла оттуда с ощущением что только что насиловали, ибо все болело и даже просто сидеть втечение получаса было дискомфортно.
Что примечательно, та больница параллельно еще и роддом.
Город Екатеринбург, центр.

[Гость]

Вышла оттуда с ощущением что только что насиловали, ибо все болело и даже просто сидеть втечение получаса было дискомфортно.

оо, та же фигня, анон. или я просто не ожидала такого грубого вмешательства

[Гость]

я просто не ожидала такого грубого вмешательства

тут просто не получится, ибо перчатки далеко не кожа, без смазки все печально. Хотя грубое вмешательство тоже имеет место быть. Но не суть...после этого сходила тогда к детскому гинекологу и это были реально Ад и Рай. Сейчас мне 19 лет, если буду рожать в ближайшие два-три года, то скорее всего именно в той страшной больнице. Вообще не радужная перспектива.

Изумляет насколько меняется отношение врачей к тебе при переходе с детской больницы в взрослую. Даже не в хамстве дело, народ относится к посетителям куда более наплевательски. Не разбираясь могут написать диагноз или наоборот просто отправить домой.
Наверное второе даже предпочтительнее, ибо не загубят хоть непонятно чем.

[Гость]

Она проверила меня резиновой перчаткой в зад и без всякого вазелина и с разгону. Вышла оттуда с ощущением что только что насиловали

Уж лучше в зад (. Мне в 16 такая же злобная тетка свою резиновую перчатку в пизду засунула, девственнице, ага. И тоже орала, чтоб не дергалась, рожать дескать будет больнее. Москва если чо .

[Гость]

Аноны, вы разбередили мои душевные раны.

Грубые гинекологички с резкими движениями в пизде в жопе - это боль моего детства и юношества.
Когда начала ходить по гинекологам - тогда только начались проблемы, до этого горя не знала. Сразу с равнодушным лицом стали пугать бесплодием, очень болезненно и грубо взяли мазок... суки.
А ещё мужики возмущаются, что женщины о равных правах вякают. Хуй вам, вы сначала гинекологам пизду поподставляйте, чтобы они вам там всё железками расковыряли, потом родите, а потом уже о якобы наших завышенных требованиях кричите.

Ладно, это я погорячилась, простите, никого обидеть не хотела. Просто как вспомнила, как надо мной измывались, да ещё вспомнились пренебрежительные рассуждения парней-мужчин, что, мол, родить ничего сложного, это как два пальца обоссать, пизда всё выдержит и пр, аж злость взяла.

Всё, молчу уже и ухожу.

[Гость]

резиновую перчатку в пизду засунула, девственнице, ага.

Ну ахуеть. Такие вот врачи и говорят на все подряд болячки "иди рожай".

Сразу с равнодушным лицом стали пугать бесплодием

Один грубый гинеколог = боязнь в подкорке на всю жизнь.

Хуй вам, вы сначала гинекологам пизду поподставляйте, чтобы они вам там всё железками расковыряли, потом родите, а потом уже о якобы наших завышенных требованиях кричите.

Им катетер вгоняют, насколько помню прям внутрь члена что то засовывают чтоб анализы брать + иногда лезут в зад, что некоторым обожезачемтакжить.
Кстати слышала байки урологов что парни очень любят перед приходом там духами капнуть (Подслушано)

[Гость]

а чо вы думаете дэвушкам катетер не ставят??? еще как ставят! да, у мужчин он подлинее, но это все так же неприятно( гребанную иголку загоняют по самое не хочу, а потом еще и вытаскивают. и причем еще и частенько просто так, не в лечебных целях. а нахера???
на самом деле, аноны, иногда прокатывает если зайти и сказать что, мол, у меня красные дни календаря, справка ой как нужна - поставьте так - болей нет, высыпаний, покраснений тоже, и ваще я девственница - мужика без штанов не видела, воспитана в строгой морали. если прийти с шоколадкой и хорошо попросить - бывает прокатывает. а вообще я стараюсь все выбрать одного хорошего гинеколога себе. глаз на одну упал уже, все делает ласково, с улыбочкой и аккуратненько, жаль только в отпуске.

[Гость]

Мне катетер ставили один раз в жизни в скорой при месячных...никаких профилактических или просто так, чистой воды нужда.

все делает ласково, с улыбочкой и аккуратненько,

очень повезло, таких сейчас мало.

[Гость]

и ваще я девственница - мужика без штанов не видела

Мне не помогло. В отличие от тех же зубных например ни одного хорошего мягкого и аккуратного гинеколога я не встречала.

[Гость]

Похоже, мне охуительно повезло с нашей районной ЖК. И врач, к которой я приписана, и медсестра, и другие врачи - все супер. Даже в регистратуре нормальная тетка. Ну да, на осмотре бывает больновато, когда вставляют зеркало, но все разговаривают по-доброму, успокаивают.

[Гость]

прочел все треды

[Гость]

АХАХАХАХАХАХАХАХА блин АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
кошмар эстета!))))))

[Гость]

ну да, ну да, мы здесь такие... откровенные. зато веселее и душевнее тредов на правдорубе не было.

[Гость]

народ, а кто-нибудь свой организм приучал срать в определенное время? а то бесит же это непостоянство кишечника.

[Гость]

народ, а кто-нибудь свой организм приучал срать в определенное время? а то бесит же это непостоянство кишечника.

я свой не приучала, оно как-то само сложилось. в 9:00 по будням приспичивает. прихожу на работу- первым делом в туалет. от коллег аж неудобно прям
я даже в больницу или к зубному на это время не записываюсь.

[Гость]

я даже в больницу или к зубному на это время не записываюсь.

вот и у меня беда, анон. по утрам предпочитаю никуда не ходить, пока организм не созреет. а хотелось бы, чтобы он либо сразу с утра ходил, либо вечером. утром и днем неудобно.

[Гость]

Помню по дороге на работу обсирала все встречные поликлиники и прочие присутственные места. *фэйспалм* Потом купила в аптеке конский жопораздиратель (глицериновые свечи), и как только вставала запихивала. Хватило трех дней. На четвертое утро и последующие за ним организм срал чотко по будильнику. xD А вообще встаю намного раньше чем требуется на сборы - если и не просраться, то хоть пробздеться, чтоб в метро не пукать.

[Гость]

надо попробовать

[Гость]

у меня в школе был рефлекс - срала по вечерам, а поссать, помимо прочего, приспичивало ровно в двухста метрах от дома. финишная прямая такая - во сколько бы я со школы не возвращалась - четкий рефлекс был. куда все делось( толи сидеть в этих универах больше стала и жопа на меня забила, толи кушаю по-другому, не знаю.
кстати, аноны! мне тут маман мозг промыла что большой брат следит за нами через вебку можно подключиться и смотреть на меня, причем лампочка не всегда загорается! а я моюсь и иногда сру с ноутом! ну не могу я в тишине мыться - музычка обязательно играет, и уточек топить под какой-нибуль линкин парк весело, а иногда и поработать надо - не терять же время на сраньё! успокойте меня, чтоли... неужто кому-то нужна моя жопень?

[Гость]

кстати, аноны! мне тут маман мозг промыла что большой брат следит за нами через вебку можно подключиться и смотреть на меня, причем лампочка не всегда загорается! а я моюсь и иногда сру с ноутом! ну не могу я в тишине мыться - музычка обязательно играет, и уточек топить под какой-нибуль линкин парк весело, а иногда и поработать надо - не терять же время на сраньё! успокойте меня, чтоли... неужто кому-то нужна моя жопень?

я не думаю, что нужна и не думаю, что это в принципе легко реализуется. но на всякий случай установите файерволл, антивирус и заклеивайте глазок камеры, когда не пользуетесь))
я вас понимаю, сама не хожу на толчок без планшета и не моюсь без плеера.

[Гость]

сама не хожу на толчок без планшета и не моюсь без плеера

А током не стукнет?) Нет, серьезно, хотя бы в ванне, там же сырость какая-никакая, не?

[Гость]

от планшета-то или от мп3-плеера? Интересно посмотреть на того, кого стукнет.

[Гость]

Нужен следственный эксперимент!

[Гость]

Анон с анализами вернулся из санатория и привез кулстори. Не очень она кул, конечно, ну да ладно.
Назначили мне там процедуры, и в числе прочих - бассейн и ванны с солью. Прошла я их одну за другой, вытираюсь после ванны и вижу, что пара капель мочи просочилась. Странно, думаю, сцать я вроде бы не особо хочу, недержания в жизни никогда не было. Думаю, что спокойно успею дойти до туалета. Одеваюсь дальше, выхожу из кабинки, народ в очереди сидит, медсестры вокруг бегают. Иду и чувствую - все, потекло, и я не могу это остановить, как ни стараюсь. Шустро оборачиваюсь полотенцем и пилю под взглядами народа к себе в палату. Стыдно шопесдец. В общем, пока шла, обоссалась капитально, штаны и трусы потом отстирывала в ванной. Я раньше недоумевала, как так - непроизвольно обоссаться? Можно же зажаться и ничего не протечет. Оказывается - хуй там, нельзя. Ты зажимаешься изо всех сил, а оно все равно течет, ты даже этого почти не чувствуешь, как будто онемение какое-то находит на определенные части тела.
Я вот думаю - может, это от водных процедур с непривычки? Может от долгого плюханья в воде такой казус произойти или это что-то ненормальное? Я потом еще пару дней после этого зажималась и контролировала постоянно, но больше такого не было.

[Гость]

Назначили мне там процедуры, и в числе прочих - бассейн и ванны с солью.

может, они и повлияли?
скажу за себя: у меня после одной неприятной операции тоже были проблемы с удержанием в себе... гм... не мочи) потом прошло.

[Гость]

оО.
Интересно прямо, с чего такая фиговина. А на что были нацеленны водные процедуры? Может там тотальный релакс всех мышц всему виной?

[Гость]

скажу за себя: у меня после одной неприятной операции тоже были проблемы с удержанием в себе... гм... не мочи) потом прошло.

* ужасом* После удаления геморроя было?

[Гость]

или это что-то ненормальное?

Терпеть можно только до определенного предела, потом организм не выдерживает и обоссывается все равно. Мб из-за водных процедур ты не почувствовал, что совсем приперло?

[Гость]

* ужасом* После удаления геморроя было?

боже упаси! геморроя у меня пока еще не было, хотя с моим здоровьем... все еще впереди)))
нет, просто операция на части ЖКТ, после которой начались проблемы с кишечником. вот так соберутся в кишках газы, побродят там, ты тихонько соберешься подпустить шептуна... а это оказывается не он))))) точнее - он, но с друзьями(((

[Гость]

может, они и повлияли?

Вот и я подозреваю, что они)

А на что были нацеленны водные процедуры? Может там тотальный релакс всех мышц всему виной?

Ну вообще может быть, меня от остеохондроза лечили, так что даже ванна была заявлена с обезболивающим эффектом.

Терпеть можно только до определенного предела, потом организм не выдерживает и обоссывается все равно. Мб из-за водных процедур ты не почувствовал, что совсем приперло?

Не, в том и прикол, что не особо приперло. Ну то есть такая фаза, когда можно сходить поссать, а можно еще час терпеть, и катастрофы не случится. Скорее всего, организм просто офигел от лечения и выдал)

[Гость]

Ну тогда так и запишем: организм обоссался от восторга.

[Гость]

так что даже ванна была заявлена с обезболивающим эффектом.

во! потому тебе и казалось, что тебя не очень приперло. когда припрет, это довольно болезненное ощущение, неприятное.

[Гость]

У меня похожее было в бассейне - плавал-плавал, вроде в сортир хочется, но терпимо. Но как только вылез - чуть не обоссался прямо на бортике. Бежал в сортир быстрее лани.)))

[Гость]

от планшета-то или от мп3-плеера? Интересно посмотреть на того, кого стукнет.

смотри

[Гость]

смотри

там речь-то о включенном на зарядку

[Гость]

там речь-то о включенном на зарядку

Который в кармане взорвался - тоже был включен на зарядку?

[Гость]

Который в кармане взорвался - тоже был включен на зарядку?

по этой логике вообще не стоит пользоваться техникой. это во-первых. во-вторых, в комментарии речь шла об ударе током. который даже в этой прелестной статье указан как невозможный при условии, что телефон отключен от сети.

[Гость]

Так один анон же писал, что срет и моется с ноутом, а это тебе не хухры-мухры, там реально может током хорошенько вштырить от влаги, да и не столько вштырить, сколько сам ноут/планшет/мр3/телефон сломаются. Был у меня самсунговский смартфон, позвонила подруга, а я посуду мыла, руки естессна вытерла, но видать, недостаточно. Через неделю сломался. Пошла относить на ремонт, сказали, что коррозия деталей, телефону две недели было, мать вашу, 19 косарей потратила, а ремонт около 10к стоил, ну я плюнула и купила себе за 1.5к, работает без проблем уже два года

[Гость]

euroset.ru/catalog/phones/mobile/samsung/-/sams...
вот этот купила, забыла написать)

[Гость]

анончики, а кто анальный секс пробовал, расскажите, как это. У меня почему-то страх геморроя и прочего в таком духе -_____-

[Гость]

Ну чем то и правда напоминает " как будто все время сру", разница лишь в том, что движения в обе стороны, член кажется горячим ( кайф) и при определенных углах и анатомической удаче он будет приятно стимулировать через стенку и влагалище. При достаточном количестве смазки трение внутри может быть очень и очень приятным.
Вообще все в АС получают удовольствие от разного. Кто то от ощущения просто члена внутри, кто то от фрикций или толчков в определенную точку, кому то на все посрать.
Гемор - фигня, сколько уже развлекаюсь никаких проблем. Но надо в первые мгновения быть достаточно осторожными и входить медленно, иначе будет бобо ( а бобо есть плохо, ибо там все куда нежнее, чем во влагалище). Можно запросто и без резинки, но тогда в случае чего нужно сразу отправлять парня в душ и лучше не кончать внутрь, а то породнитесь с унитазом.
А так в целом самое главное на мой взгляд - определить хочется ли в туалет. Если чувствуете что даже если потужитесь ничего не полезет, смело вперед, можно без резинки. Если чувствуете буквально чуть чуть, то соответственно страхуемся. Просраться за час до процесса далеко не всегда гарант что там будет чисто. Клизмы так же фигня, смоете всю микрофлору и вероятность раздражения сразу подскакивает. Сам секс достаточно прост. Дискомфоортно- меняете позу, больно- двигаемся осторожнее. Смазку можно использовать любую кроме мыльно-рыльного Слюна, масла, спец-смазки, сперма...что угодно.

Чувствуйте себя, не думайте о плохом и будет щастье.

[Гость]

Факторы, способствующие развитию геморроя

Ожирение.
Наследственная предрасположенность.
Неправильное питание (острая пища, кофе, алкоголь).
Малоподвижный образ жизни (гиподинамия) или работа, связанная с малой двигательной активностью.
Деятельность, связанная с чрезмерным напряжением мышц (большие физические нагрузки).
Стресс.
Нарушение оттока крови в прямой кишке.
Частые запоры.
Воспалительные и опухолевые процессы в кишечнике и печени.
Попадание инфекции.

АС это даже профилактика против геморроя. Если не порвать все нафиг ничего и никогда не будет.
Срать будете гладко и легко Никогда не будет запоров и прочих подобных. Если секс не практиковать 10 раз на дню и 7 дней в неделю недержание тоже не грозит.

[Гость]

зато от ас возможны трещины в прямой кишке

[Гость]

не, ну аноны, я ж пишу что моюсь, слушая музычку. ноут счастливо стоит на крышке унитаза и с водой никак не контактирует, а уж когда сру и подавно)) как бы меня ударило? а вот с плеером не удобно - наушник падает в воду и ломается, сволочь((

[Гость]

кстати, не понятно как у дэвушки телефон в штанах взорвался - перегрелся на жаре, чтоли? она на него может упала, или на солнце передержала - а потом удивляется. в любом случае нам это не грозит, при нашем холоде - какое там перегревание?

[Гость]

при нашем холоде - какое там перегревание

У нас зело горячие сердца!

[Гость]

Всего: 1111

[Гость]

Всего: 1111

Нас много и мы в тельняшках! Выбор же одновариантный был, насколько я помню?
Кстати, мы скоро не спеша добьем тысячу комментов, надо будет новый тред просить) И голосовалку сочинять.

[Гость]

Кстати, мы скоро не спеша добьем тысячу комментов, надо будет новый тред просить)

так давайте добивать уже

аноне, у кого регулярный стул, похвастайтесь.

[Гость]

Ну, ща я подкину дров.

Читаю рекламный текст услуг проктолога: ах, это такая тема, м-м, деликатная, охо-хо, поэтому люди не обращаются к врачу. Смотрим толкование слова.
"Деликатный - требующий большой осмотрительности, осторожного, тактичного отношения".
Блядь, это - ЖОПА, как ни говори. Проблемы с ней иметь - ничего так, сказать об этом - воу, воу, палехче, не "жопа", а "сзади бо-бо", не говорите прямо, человек может.. что? Обидеться, застесняться, убежать в слезах?
Как считаете, аноне, надо стесняться сраки или нет?

[Гость]

Как считаете, аноне, надо стесняться сраки или нет?

к слову, когда первый раз приходишь к проктологу, то стыдна. а потом нормуль - он тебе становится как родной.
стесняться не надо, но не стесняться не получается.

[Гость]

Аноне 22:53, ты аноне в 22:25?

[Гость]

Нас много и мы в тельняшках! Выбор же одновариантный был, насколько я помню?

Нет, увы.

Всего проголосовало: 321

[Гость]

аноне, у кого регулярный стул, похвастайтесь.

Ну, анон, я могу похвастаться))) В детстве у меня были жуткие запоры, мучился, кряхтел, личинку из себя давил (причем достаточно редко). Теперь вот уже лет 5 проблем практически нет. Сру каждый день, иногда даже по нескольку раз. Но вот если еду в какие-нибудь поездки, то срать не хочется вообще -____- сру всегда со слабительными.

Кстати, я тот самый анон, который спрашивал про АС, и вчера у меня случился первый раз))) спасибо вам, аноны, за то. что подбодрили)))

[Гость]

вчера у меня случился первый раз)))

Оу, и как? Удачно?

[Гость]

Оу, и как? Удачно?

Даже не знаю, как оценить его))) расскажу маленькую кулстори на эту тему)

Запаслись всем чем надо, приступили к процессу. Анону очень понравилось Но потом, когда по прошествии МЧ вынул хуй из анона, он был слегка в крови -____- совсем слегка, но меня это напугало. В общем, я теперь размышляю, что же делать. Вроде ничего особо не болит, хочется еще, но вероятность возможных повреждений меня останавливает.

[Гость]

Повремени чуток, да) Если будут боли какие либо сходи к врачу. Как минимум скажет чем мазать =)

Анону очень понравилось

А вот мне, анону с той поэмой, как то по большей части побоку все это. Игры пальчиками приносят удовольствия намного больше, чем сам секс.(( Хотя иногда и бывают приятные моменты. Сижу вот, вспоминаю и... стоит.

[Гость]

Анон был у жопного врача. Представьте себе - профессия, да? "Где я? Тебе в рифму ответить?" Все жалуются на тупых клиентов там, а тебя - бесят жопы. Каждый день жопы, з/п в жопе, вся жизнь - полная беспросветная жопа.
Это просто сегодняшний врач выглядел таким задолбанным, так и читаю во взгляде: "Задолбали жопы".

[Гость]

Анон, описавшийся от восторга: мне давеча коллега рассказывала как в санатории после гидромассажной ванны еле добежала до сортира, по ногам текло. Вот я и думаю - все-таки есть в этом какая-то тайна.

[Гость]

*анон читает и стыдится* а я ссу в бассейн((( и в ванну( ну правда над сливом, чтоб оно сразу уходило, но блин! все такие правильные(

[Гость]

В воде все ссут. Даже спортсмены если перед бассейном сходят в туалет, все равно признаются что непроизвольно чуть чуть, да сикают. Ручейки, ручейки

[Гость]

Аноны, я ржу с вас тут всю дорогу.

Кстати, поделюсь: у меня слабит кишечник от кофе, только выпить его надо на голодный желудок. Я недавно за собой заметила эту метаморфозу: если проснусь и пью кофе (с молоком и с сахаром), без еды, и только спустя время ем - бегу потом просираться, теряя тапки!

[Гость]

Кстати, поделюсь: у меня слабит кишечник от кофе, только выпить его надо на голодный желудок

Та же фигня. Я поэтому перед работой кофе не пью.

[Гость]

Аноны, у меня понос. И по этому поводу меня пробило на философию.
Например: а ведь если подумать, сколько же в человеке всякого говна!

[Гость]

А я выяснила, что меня слабит от арбуза. Хоть просралась. Радость =)

[Гость]

У меня тоже была радость, анон =) А потом выяснилось, что радость не прекращается.
Кстати, анон, ссущий в ванну: не переживай, это вполне себе ок. Я вот в ванну часик назад насрал До туалета не донес. Хорошо хоть было жидко и смылось.

[Гость]

а у меня запор(((

[Гость]

Бедные аноны, ну что за проблемы у вас, прям напасть какая1 То панос, то запор, то обсирание ванны!
Крепитесь, дорогие! Лучей удачного сранья вам!

[Гость]

Спасибо, анон, вовремя лучи послал, мне как раз надо. Тоже запор, сижу чернослив жру(

[Гость]

запор сменился поносом((
анон 10:36

Крепитесь, дорогие! Лучей удачного сранья вам!

спасибо! очень нужно.

[Гость]

Аноны, кушайте сливы!

И киви тоже некоторым помогают, если их на голодный желудок пожрать с утреца.

А вообще - я всем настоятельно советую - откажитесь от фастфуда, бутеров там всяких и чаёв с печеньками и плюшками после каждого перекуса! Серьёзно, возьмите себя в руки, особенно это запорщиков касается. Не жрите чипсы, кириешки там всякие! Но это надо хотя бы месяц не жрать, а потом на стул свой смотреть.

[Гость]

Я таки просрался То ли лучи, что анон в 12.08 посылал, до меня долетели, то ли сенна помогла. Кстати, интересно - написано, что сенна действует через 8-12 часов после приема, а мне за час помогло, и уже не первый раз так.

[Гость]

То ли лучи, что анон в 12.08 посылал, до меня долетели

Посмею нескромно предположить, что мои лучи всё же сработали.
Ибо не первый раз я их посылаю - и тут же кто-то отписывался, что они помогли, вот прям сразу!

Я очень рада и не посылаю их каждые пять минут, чтобы волшебное действие не прекратилось. Я посылаю их редко, зато всегда действенно - не один анон уже с помощью них просрался!

Так что я очень рада за твой успех, анон.

[Гость]

Посмею нескромно предположить, что мои лучи всё же сработали.

Спасибо еще раз за лучи) Ты крут, анон, надо тебе присвоить звание почетного облучателя всея сортирного треда, во.

[Гость]

надо тебе присвоить звание почетного облучателя всея сортирного треда, во.

Вау, круто!

Спасибо еще раз за лучи)

Да на здоровье! Обращайтесь ещё, если понадобится!

[Гость]

обсуждение на джое - joyreactor.cc/post/896306

[Гость]

ratemypoo.com/

[Гость]

охуеть, чего только люди не придумают...

[Гость]

Аноны, а мы новый тред просить будем? С голосовалкой) Или в этом дальше будем срать комментить?

[Гость]

Аноны, а мы новый тред просить будем? С голосовалкой) Или в этом дальше будем срать комментить?

а тут уже тысяча?

[Гость]

а тут уже тысяча?

1015)

[Гость]

о, ну тогда я думаю, стоит попросить)

[Гость]

зачем? можно же 2000 комментариев.

[Гость]

Какую бы голосовалку сочинить?

[Гость]

00:25

Неофициальная просьба на большинстве соо не забивать больше 1000 комментариев, иначе у некоторых подтормаживает.

[Гость]

Аноны, пошлите лучей сранья( А то я на отдыхе, на новом месте все никак. Плиииз(

[Гость]

Аноны, пошлите лучей сранья( А то я на отдыхе, на новом месте все никак. Плиииз(

Я не тот анон с волшебными лучами, но шлю: пыщ-пыщ! Пусть срется тебе легко, анон, и отдыхается хорошо!

[Гость]

Аноны, пошлите лучей сранья( А то я на отдыхе, на новом месте все никак. Плиииз(

Я анон с волшебными лучами, шлю усиленно: пыщ, пыщ, пыщ, тррр, пррр!!!
Всё, надеюсь, поможет и в этот раз.

[Гость]

Анон с волшебными лучами, ты слегка опоздал, вчерашние дошли быстрее, чем я прочла коммент :3 Спасибо, вчерашний дежурный анон.

[Гость]

Вопрос мужикам: как вы жопу подтираете? Спереди же хуй мешается, вроде как

[Гость]

Анон, если спереди пизда, то подтирать жопу кпереди категорически опасно! Можно не ту флору занести. Такчта хоть хой, хоть пизда, - подтирать надо сзади!!

[Гость]

если спереди пизда, то подтирать жопу кпереди категорически опасно! Можно не ту флору занести. Такчта хоть хой, хоть пизда, - подтирать надо сзади!!

Хуйня, я осторожен как ниндзя.

[Гость]

Вопрос мужикам: как вы жопу подтираете? Спереди же хуй мешается, вроде как

Какой шикарный вопрос!

Да, я знаю многих, кто подтирает жопу (и пизду после ссанья) спереди. Я когда увидела это у своей младшей сестры (уже за 20 ей), то громко возмущалась! Мол, забыла, чему нас мама учила?! Она тоже уверяла, что очень осторожна. И что ей сзади подтираться неудобно.
Но меня всё равно передёргивает.
Вот дочку свою тоже учу сзади подтираться, а увидела один раз, что спереди лезет! Всё равно дети стремятся сделать, как им удобнее. Но эта-то взрослая кобыла!

Так что вопрос к мужикам актуален. Если всё-таки удобнее подтираться спереди, как быть с хуем? Во что бы то ни стало подтираться сзади, как бы не было это неудобно?

[Гость]

Что сзади что спереди фиолетово. Первые разы сзади вытираю, потом уже на чистое и спереди прохожусь. Подозреваю что мужикам тоже без разницы.
Но мучает другой вопрос: у мохножопых часом не остается мизерная часть на волосах? Как думаю о подтирающемся мохнопопом, сразу инстинктивное желание послать подмываться почему то

[Гость]

пацаны, ну чего вы не отвечаете? Интересно же!!!

[Гость]

Но мучает другой вопрос: у мохножопых часом не остается мизерная часть на волосах? Как думаю о подтирающемся мохнопопом, сразу инстинктивное желание послать подмываться почему то

Йа мохножопый. Только я тян. Остаецца, конечно, подмываться приходится. Но подмываться в любом случае надо - потому что на коже тоже остается, она же не идеально ровная там. А вместе с частицами говна остается ЗАПАХ

[Гость]

У меня муж как одеяло верблюжье. В зоне ануса выбривает, дабы изюм не висел после сранья.

[Гость]

Лично я подтираюсь спереди. А потом иду подмываться.

[Гость]

фу

[Гость]

фу

тебя только все пять тредов про говно не хватало.

[Гость]

Не знаю, по мне, сзади удобнее подтираться. Завел руку назад и подтерся, а чтобы спереди, надо ноги расшиперивать.

[Гость]

Не знаю, по мне, сзади удобнее подтираться. Завел руку назад и подтерся, а чтобы спереди, надо ноги расшиперивать.

я вообще не знала, что есть люди, которые подтираются, просовывая руку между ног. охренела поначалу, если честно. я подтираюсь в обе стороны, но руку всегда назад завожу.

[Гость]

Мой мужиг подтирается сзади.) а я спереди. Симметрия.

[Гость]

Пизду вытираю спереди, а жопу сзади, спереди жопу неудобно( Потом иду подмываться

[Гость]

ой, тред жив!

[Гость]

и он может попросить 7 тему

[Гость]

6*

[Гость]

пожалуй, стоит.

[Гость]

и он может попросить 7 тему

Ну! Давайте голосовалку уже родим.
Предлагаю:
? Лучшее в сортирных тредах:
1. кулстори от анонов
2. волшебные лучи сранья
3. копипаста по теме
4.....
......
10. Бля, кто здесь?

Последний вариант спецом для соседей по дежурке Они уже поди забыли, что мы тут есть. А мы - хопа! - и на нулевой)

[Гость]

? Лучшее в сортирных тредах:
1. кулстори от анонов
2. волшебные лучи сранья
3. копипаста по теме
4. обсуждение месячных
5. тс первого треда
6. неповторимый аромат
7. паук, орел и нарния
8. передайте газетку
9. Бля, кто здесь?

[Гость]

Пойдет. Счас отнесу.

[Гость]

10. ВОЗМОЖНОСТЬ РАССКАЗАТЬ ВСЕ В ПОДРОБНОСТЯХ И СО СМАКОМ

[Гость]

11. Впервые я смог рассказать об этом только в этом треде.. он стал мне вторым домом.. в горести и радости

[Гость]

ох анончики, у меня боль. дело в том, что я люблю какать. долго, с книжкой и удовольствием. но случилась беда. родители затеяли ремонт! уже почти неделя как у моего любимого, дорогого сортира отсутствует ДВЕРЬ. господи, аноны, уже целую неделю меня преследует ужасное ощущение беззащитности сранья и дрочки в собственном доме! никому такого не пожелаю. всем лучей.

[Гость]

сочувствую, анонче! держись, скоро её поставят. я сама себя без дверей чувствую так, как будто прям в коридоре села(
кста, аноны, а ссыль на новый тред будет или так идти искать?

[Гость]

ужасное ощущение беззащитности сранья и дрочки

Анон вспомнил, как сцал в пляжном сортире без дверей - только шторка была, и дядька-контроллёр где-то в двух метрах бродит, так вот анон вспомнил и с удивлением понял, что ему было до лампы кто там и что.
Разве что вздрочнуть не попробовал.

[Гость]

кста, аноны, а ссыль на новый тред будет?

она должна быть

[Дежурный Правдоруб]

новый сортиротред, аноны